VLADMAMA.RU
https://vladmama.ru/forum/

Родители
https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=115&t=223465
Страница 1 из 1
Автор:  Elena751 [ 23 май 2015, 16:33 ]
Заголовок сообщения:  Родители

Девочки, есть такой вопрос, а у кого напрочь плохие отношения с родителями?
Автор:  mamo [ 23 май 2015, 16:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Elena751
:ni_zia:
Автор:  Galina_Veter [ 23 май 2015, 17:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Elena751
похоже на мое общение с бабулей моей, с мамой мы подружки из-за маленькой разницей в возрасте. Сначала я обижалась на нее, потом старалась меньше к ней приезжать, а потом прошло время и подумала ну вот буду я тоже вот такой, буду сидеть дома и раздавать всем советы, а меня будут так игнорировать, мне наверное будет неприятно. Ну в общем я теперь сижу говорю ей да, да, да, (это не значит что я побежала и сделала стрижку за 200 р.) короче жизнь наладилась, всем стало легче жить. Многое пропускаю мимо ушей (типа расскажи про соседей, какая там у Зинки внучка молодец родила и сразу на работу, а я вот такая сижу в декрете и не работаю).
Автор:  mon amour [ 23 май 2015, 18:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Я с отцом своим не разговариваю уже 5 мес. Надоели его реплики при моих детях-ты не мать,ты чмо; угробила мужа, пошла на... И т.д. Нормально совсем раз учился разговаривать. Вины за собой никакой не ощущаю, мне так проще и легче, отец, судя по всему тоже не особо страдает, так что на данный момент такая ситуация для нас-норма
Автор:  Elena751 [ 23 май 2015, 18:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

mon amour писал(а) 23 май 2015, 18:33:
Надоели его реплики при моих детях-ты не мать,ты чмо

Ну вот у меня примерно так же. потом детям приходится объяснять слова "шлюха", гулящая, "просрала" и т.д. Короче просто лучше не общаться. Тогда она начинает везде кричать: "Как рожала она меня в муках", всех врачей перечислит, к которым водила, все покупки вспомнит. Сколько молока внукам покупала (на мои деньги кстати). Неблагодарная я короче. Хоть с города беги!!!
Автор:  Андэлэ [ 23 май 2015, 18:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Elena751
Не переживайте, живите своей жизнью и не обращайте на нее внимание. Старайтесь либо не общаться, либо свести общение до минимума, а то маманя вас доведет до ручки :ps_ih:
Автор:  mamo [ 23 май 2015, 19:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

:ni_zia:
Автор:  Elena751 [ 23 май 2015, 23:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

mamo писал(а) 23 май 2015, 19:21:
я должна

вот-вот именно я должна. всем причем, несмотря на свои хотенья и желанья :de_vil:
Автор:  Anna-Maria [ 23 май 2015, 23:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Elena751
Вашему сыну-за 20 лет? Соответственно, мама-уже не молодая женщина? Дорожите тем, что Ваша мать настолько здорова и активна. что еще может Вас воспитывать)
Автор:  Тан Ю Ша [ 23 май 2015, 23:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

mamo писал(а) 23 май 2015, 19:21:
Однажды, когда мы только поженились, притирались с мужем, я как-то пожаловалась на мужа. Мне мать сказала
Сама выбирала :sh_ok:
Меня как бабка отшептала после этого ей жаловаться на свою семейную жизнь.

Вы знаете, я считаю в этой ситуации Ваша мама права, ну поддержала бы она Вас, сказала какой муж козел, а вы с мужем помиритесь, а мамины слова вспоминать будете. милые бранятся - только тешатся, как-то так... а в остальном не сужу :ro_za:
Автор:  Zelle [ 23 май 2015, 23:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

У меня с мамой очень тяжелые отношения были в детстве и юности. Сейчас мы живем далеко друг от друга и я научилась отбивать ее подачи по телефону. А вообще очень хочется ее простить за все,но пока не получается...думаю с рождением детей я смогу ее понять...хотя очень не хочу быть на нее в этом плане похожей.
Автор:  HATHOR [ 24 май 2015, 00:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

У меня с мамой были не простые отношения лет до 30 - сейчас мне не хватает временами ее общения. Поэтому любые поездки к маме (она живет не во Владивостоке) приносят в основном радость. В свое время проанализировав ситуацию по оскорблениям поняла для себя, что это ее нереализованные мечты и надежды в отношении того, какая я должна была быть по ее мнению, но не отвечаю им. Ведь человек который больше всего вас любит будет нести всякие гадости от обиды от своей неудовлетворенности от жизни. Я перестала реагировать на эти провокации, чаще обнимать и звонить, говорить что я ее люблю - и чаще разговаривать с ней о своей жизни, что я думаю и как считаю. Оскорблений больше нет. Я рада этому, хотя внутри осознаю и признаю что зависима от своей мамы - да же сильно поругавшись я позвоню ей первая. И она это знает.
Автор:  Amazing [ 24 май 2015, 00:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Честно - отвратительно читать когда так пишут о своих родителях, пренебрежительно (называя мать, а не мама), делая свои выводы об их отношении к себе.
Родителей нужно беречь, любить и уважать. Какими бы они ни были.
.
Я своих родителей принимаю такими какие они есть. Я далеко не во всем согласна, я знаю что они неидеальеы, но никогда в жизни я при посторонних людях не скажу о них плохо. С какими бы недостатками они ни были - я их безумно люблю. С мамой у меня отношения очень хорошими стали, когда я стала жить отдельно. Мы с ней как подруги. И в то же время я знаю что она мама и она всегда мне поможет и поддержит, как и я ее. С папой сложнее- он более сложный человек. Но он мой папа и это не изменить и его не изменить. Поэтому где то приходится терпеть, где то доказывать ему что то (хотя это бесполезно в основном).
Автор:  yamagutti [ 24 май 2015, 02:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Elena751 писал(а) 23 май 2015, 16:33:
Много ли людей не общаются со своими родителями?


посмотрела на ситуацию со стороны
как мать))) пока я мама))
больно конечно от ребенка будет слышать, что я его не устраиваю говорю не то, и делаю не так :-(

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Elena751 писал(а) 23 май 2015, 16:33:
На все у нее свое особое мнение, я не так готовлю, не так воспитываю

ну она привыкла вас поучать
так как с пеленок это делала

может просто не приняла данность, что вы стали такой же - взрослой как она :nez-nayu:

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Elena751 писал(а) 23 май 2015, 16:33:
Хожу в дорогой салон стричься, а у них рядышком за 200 руб стригут. И все в таком роде.


а что вас беспокоит в этом отношении?

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
ее понять можно - возможно она всю жизнь экономила ради вас...
Автор:  Всем по секрету [ 24 май 2015, 08:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Родителей надо ценить и беречь ( это аксиома , не требующая подтверждения , по крайней мере у адекватных , нормальных людей ). Особенно понимаешь , как нужны родители , когда они уходят и ничего изменить нельзя. Если человек вступает в конфронтацию со своими родителями ( уже не в подростковом возрасте) - это однозначно нарушения , неумение принять людей такими , какие они есть( я не беру во внимание случаи неадекватного поведения родителей - бьют, матерят и т.д.)Особенно меня удивляют люди , которые сами имеют детей и уже знают , что такое "родительство ", сколько бессонных ночей нужно провести родителю , как все непросто дается при воспитании детей , и не помнят добро и тепло родительских рук. Это страшно . Человек , воюющий с родителями или не находящий с ними общего языка , разрушает себя , воюет против себя. Самое ценное в этой жизни - люди , которые нас родили и те , которых ты родил. Все остальное вторично. И те , кто не принимает своих родителей - исправляйте свои ошибки ( если есть время ) , потом будете очень жалеть...
Автор:  mamo [ 24 май 2015, 08:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

:-(
Автор:  Valiko [ 24 май 2015, 09:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Для меня просто счастье, что у нас с мужем живы родители, хотя сами мы уже потенциальные бабушка и дедушка. И что удивительно, мне с возрастом становится страшнее их потерять, смирится с их уходом :-(
Автор:  Андэлэ [ 24 май 2015, 10:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

...
Автор:  Anna-Maria [ 24 май 2015, 11:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Что мешает взрослым самостоятельным людям, не зависящим ни от родительского мнения, ни от родительского кошелька выстроить общение с жестокими, грубыми, неадекватными родителями так, чтоб дети не могли видеть неразрешенных конфликтов поколении?
Автор:  Изумрудинк@* [ 24 май 2015, 11:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey
Amazing
Вот не надо, а?
Вы просто не знаете, что может быть по другому. Что ребенок просто может быть не нужен своим родителям...
Алкашек тоже нужно любить и беречь?

Я, думаю, в сознательном возрасте, не в пубертатном периоде, каждый человек уже сознательно решает, как ему поступать. Если человек решает не общаться с родителями - значит это обоснованное решение
Родители иногда такое вытворяют, что просто диву даешься.
Автор:  Барби на пенсии [ 24 май 2015, 11:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

У меня наоборот, после рождения ребенка отношения стали лучше. Они в общем и не были плохими. Но с рождением дочери меня перестали "нравоучать", хотя я жидала обратного. Мама педиатр потому я была уверена, что будет много указаний, как и что я должна... А оказалось все наоборот - ну можно так, или так, или вот так, ну ты мать, смотри сама, как будет лучше... Внуков обожают. И если раньше я в некотором смысле была "неоправданной надеждой" в плане профессии, ВУЗа, то теперь я "идеальная жена и хорошая мать". Может потому как мужа моего любят, как сына :ne_vi_del:
Автор:  Андэлэ [ 24 май 2015, 11:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

...
Автор:  Барби на пенсии [ 24 май 2015, 11:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Андэлэ
Ну это да...
Автор:  Всем по секрету [ 24 май 2015, 12:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Изумрудинк@* писал(а) 24 май 2015, 11:17:
Родители иногда такое вытворяют, что просто диву даешься.



Во-первых , я оговорила , что неадекватные случаи сюда не входят ( невнимательно читаете) , во-вторых , да ,и алкашек любят и жалеют ( есть примеры у меня) рассуждая примерно так : это моя мать , она дала мне жизнь , мой долг и т.д. Все остальные доводы , как родители неправы в том или ином , и поэтому я не хочу их знать , лично для меня не существуют ( всегда можно договориться , не заострять внимание и т.д.) И опять повторюсь - отношения с родителями -это не то , где можно меряться силой , своей якобы правотой и т.д., родители каждому даются такие и никакие другие , и надо искать компромисс и уметь уступать ( это родители - ничего более святого в этой жизни нет) Мое мнение... ( но , кстати , оцениваю людей в своей жизни и по этому критерию - отношению к родителям )...
Автор:  Anna-Maria [ 24 май 2015, 12:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Андэлэ писал(а) 24 май 2015, 11:26:
потом этого ребенка начинают ненавидеть, как и этого самого мужчину.

ну вот вырос это несчастный ребенок умным взрослым человеком.Сам строить свою жизнь и счастлив вполне в ней. Понимает истоки материнской несправедлмвости. Неужели все равно нельзя испытывать благодарность к неумной матери за данную жизнь и сформированный характер? Минимализировав некомфортное общение, но выполняя дочерние обязанности?
Автор:  Акунаматата [ 24 май 2015, 12:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Anna-Maria писал(а) 24 май 2015, 12:05:
вырос это несчастный ребенок умным

Часто такое встречали?
Автор:  Ilonchik [ 24 май 2015, 12:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Меня тронула передача Наедине со всеми, где гостем был Валерий Гаркалин. Удивительный человек, переполненный чувством любви. Интересно было послушать, как он говорил про отца, который его не любил.
Автор:  Bysena [ 24 май 2015, 12:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

У меня тоже всегда были сложные отношения с мамой.Конфликт на конфликте,уходы из дома,но это пока мы жили вместе.Мы конечно и после иногда конфликтовали,но раз в год.Сейчас у нас прекрасные отношения,она для меня самый близкий ,родной человек.Мы с мамой часто откровенно разговариваем и разбираем конфликты из детства,она мне объясняет почему она делала так,а я ей в ответ,что чувствовала и что было неприятно.В детстве моя мама не сюсюнькалась со мной,слов любви не говорила,была довольна холодна.Как оказалась она хотела воспитать во мне бойцовский характер ,что б все свои проблемы я могла решить сама.Только она слегка переборщила,теперь я не умею пологаться на других,всё сама.Но эту проблему я осознала и теперь работаю над собой.Я по настоящему отпустила все обиды на маму ,мы наконец услышали друг друга.Сейчас по отношению к моему ребенку она старается не допускать тех ошибок,она изменилась потому, что я ей проговорила,те моменты которые меня задевали.К чему написала,столько много букв.Мамы у всех разные ,но нести по жизни все обиды,только во вред себе.Простите своих мам( пап),примите и любите за то,что они есть :smile:
Автор:  Катана [ 24 май 2015, 12:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

"Никто не обязан любить своих родителей" - вроде и правильно...
НО. Мы их уже любим, кто бы что не говорил. Любим и алгоголиков, и невротиков, и жестоких, и слабовольных. Если при этом мы их еще и ненавидим, это разрывает нашу душу, не дает нам спокойно жить.
Стало быть для собственного душевного здоровья нам необходимо простить, научиться сосуществовать с ними. Самое печальное, что когда их не станет - это не принесет облегчения, типа "нет человека, нет проблем", все станет еще хуже - ведь изменить уже ничего нельзя...
Автор:  Zelle [ 24 май 2015, 12:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Bysena писал(а) 24 май 2015, 12:40:
Простите своих мам( пап),примите и любите за то,что они есть

Это не так уж и просто :nez-nayu: сколько раз я говорила себе мысленно и даже приказывала простить маму,но мне по прежнему снятся сны где я на нее кричу и высказываю все,что в реальности сказать не решаюсь...хотела написать ей письмо со своими чувствами,но мне ее очень жаль становится,ей и без меня сейчас нелегко в душевном плане... :-(
Автор:  Барби на пенсии [ 24 май 2015, 12:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Anna-Maria
Ну а если из родительницы и в старости ненависть так и прет... И при каждой встрече для отдачи "дочернего долга" дочери приходится в тысячу дцатый раз выслушивать, что она загубила жизнь матери, что лучше бы она сгнила в детдоме-неблагодарная, да если бы не она... Ведь обычно такая ненависть не заканчивается со взрослением ребенка... Если человек уже переложил ответственность за свою судьбу на ребенка, вряд ли поменяет мнение. Я знала такие истории. У меня по работе бабушка была, заявитель... Она нам, чужим людям такое несла про свою дочь. Дочь была во всем виновата - и фигуру бабуле подпортила, и заграницы она из-за нее не ездила, и нервы все вытрепала потому как ночью не спала, и лучше бы она сдохла, чем сынулик-кровинушка (погиб в юности). А дочь была обычной-нормальной, ничем бабулю не обижала, жила со своей семьей отдельно...
Да и психика девочки, выросшей с такой мамой будет тоже уязвима....
Автор:  Катана [ 24 май 2015, 12:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Zelle
Это ОЧЕНЬ тяжело. Часто невозможно. Попробуйте делать наоборот - хочется заорать, а вы улыбнитесь и скажите, что любите ее. "Ломать" будет жестко, да. Но если вы уже и во сне не можете отпустить ситуацию, то кардинальные меры- это то, что нужно.
Автор:  Bysena [ 24 май 2015, 12:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Zelle
наверное когда вы станете мамочкой,вы отпустите свою маму и наполните свое сердце иной любовью) :ro_za:
Автор:  Zelle [ 24 май 2015, 13:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Bysena
Спасибо :ro_za: самое неприятное,что при общении с детьми в случае их не послушания я срываюсь на мамину модель поведения: запугивания либо крик. Это ужасно :-(
Катана писал(а) 24 май 2015, 12:49:
Попробуйте делать наоборот - хочется заорать, а вы улыбнитесь и скажите, что любите ее.

Я так делала :-) это вызывало еще большее раздражение. Также пробовала спокойно соглашаться со всеми ее требованиями-мама начинала утверждать что я издеваюсь и снова раздражалась :ps_ih: :nez-nayu:
Автор:  Bysena [ 24 май 2015, 13:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Zelle
Вы знаете,почему вы срываетесь на крик,потому что по другому не умеете.Это хороший повод поработать над собой.Но повторюсь,что только ребеночек именно ваш,даст вам иное восприятие себя. :ro_za:
Автор:  Солянка [ 24 май 2015, 13:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

такая тема - сложная...

я когда-то услышала такое - не бывает БЛАГОполучия без БЛАГОдарности, надо быть благодарными совим родителям за то, что у вас есть...

бывают, конечно, экстремальные семейные ситуации - асоциальные семьм, тяжелейшие характеры (деспотизм, жестокость и т.п.), но в бОльшей степени случаев - плохое отношение к своим родителям - это , извините если обижу - эгоизм детей, потребительское отношение и неуважение...
как воспитать это уважение, я не знаю, у меня непросто в отношениях к свои родителям, я над собой работаю - с тех пор как сама стала мамой и женой, многие вещи просто переоценила...
хотя есть и такое - да, никто не должен и не обязан любить родителей, так же как и братьев и сестер - мы их не выбираем, но обязаны относиться УВАЖИТЕЛЬНО.
Автор:  Anna-Maria [ 24 май 2015, 14:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Акунаматата писал(а) 24 май 2015, 12:26:
Anna-Maria писал(а) 24 май 2015, 12:05:
вырос это несчастный ребенок умным

Часто такое встречали?

Ну, тут-все такие :-) Разве нет?
Автор:  Talisa [ 24 май 2015, 15:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

http://kseniyapanyukova.com/psixolog-ly ... pokolenij/
Тема сложная. Почитайте, что пишет по этому поводу Петрановская.
Автор:  Андэлэ [ 24 май 2015, 15:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

...
Автор:  Солянка [ 24 май 2015, 15:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Андэлэ писал(а) 24 май 2015, 15:22:
Любят поучать на ВМ как надо.

это вы о себе?

если лупцуют - то это тот особый уклад, о котором я и говорила - где деспотизм и жестокость... и этот "хвост" из детства - я не знаю, возможно ли искоренить когда=нибудь вообще...
просто в случаях, если детеныш огребся пару раз за детсво, вероятнее всего за дело, и потом "всю жизнь простить не может" - это что?
Автор:  Барби на пенсии [ 24 май 2015, 15:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Андэлэ
Я уважаю Ваш выбор, верю, что у Вас есть основания не общаться с Вашей мамой... Простите, а Вы единственный ребенок? Или у Вас есть брат/сестра, к которым совсем иное отношение, ну или может ко всем одинаковое... И какими будут Ваши действия, если ей понадобится уход в старости? Вы не думали об этом? Потому как реальные сложности начинаются, когда при таких взаимоотношениях люди вынужденно живут под одной крышей...
Автор:  Андэлэ [ 24 май 2015, 15:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

...
Автор:  Zelle [ 24 май 2015, 16:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Солянка писал(а) 24 май 2015, 15:36:
просто в случаях, если детеныш огребся пару раз за детсво, вероятнее всего за дело, и потом "всю жизнь простить не может" - это что?

Разве такие есть? Мне кажется у многих отметившихся здесь есть истории похлеще и не про пару раз.
Я согласна с тем что лелеять это и мусолить,упиваясь жалостью к себе-ненужно и непродуктивно,вот только как действительно простить,а не сделать вид прежде всего для самого себя :du_ma_et:
Автор:  Amazing [ 24 май 2015, 17:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Я не буду никого переубеждать. У каждого своя голова на плечах, если человек считает что он обоснованно свою мать/отца ненавидит/не любит/ругается и т п, то это их личное дело. Просто помни те о том, что свой пример отношения к родителям - это то как в старости будут относиться к вам ваши же дети. И так же будут думать, что они правы. Так что думайте сами, решайте сами...
Мое мнение неизменно-какие бы они ни были, это ваши родители, они вам дали самое ценное-жизнь. И если у вас есть какие то к ним претензии научитесь стиснув зубы это терпеть, и не высказываться в их адрес так пренебрежительно прилюдно.
Автор:  Изумрудинк@* [ 24 май 2015, 17:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

СолянкаОчень часто бывает эгоизм и со стороны матери. А не эгоизм со стороны детей.
soloveyОчень однобоко вы оцениваете люднй :ti_pa:
Жизнь - она гораздо шире.
Я вообще придерживаюсь позиции - что ни дети родителям не должны, ни родители детям. Я сама мама, и не жду почитания от своей дочери лишь только потому, что я ее родила, ночами не спала. Это был МОЙ выбор, Я хотела ребенка, я сознательно на это шла. И требовать от ребенка поклонения за то, что я его хотела и родила, только по этому праву - достаточно глупо. Родить - не самое сложное. От матери требуется еще масса других усилий. И увы, далеко не все мамы справляются с этим. Вам повезло, кому-то нет. Позиция - что в этом виноваты неблагодарные дети - ваше право, разумеется. Но, как показывает жизнь - в конфликте виноваты обе стороны.

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
AmazingОпять же вообще не факт. Некоторые наоборот, глубоко задумаются, и сделают так, чтобы отношения сложились гораздо лучше, чем у него или у нее самой с мамой
Автор:  Anna-Maria [ 24 май 2015, 17:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Zelle писал(а) 24 май 2015, 16:08:
Солянка писал(а) 24 май 2015, 15:36:
просто в случаях, если детеныш огребся пару раз за детсво, вероятнее всего за дело, и потом "всю жизнь простить не может" - это что?

Разве такие есть? Мне кажется у многих отметившихся здесь есть истории похлеще и не про пару раз.
Я согласна с тем что лелеять это и мусолить,упиваясь жалостью к себе-ненужно и непродуктивно,вот только как действительно простить,а не сделать вид прежде всего для самого себя :du_ma_et:

Лучшее, что может сделать для себя (и для человечества))) человек с детской травмой:переосмыслить негативный опыт родительской семьи и не допустить психотравмирующего поведения в отношение своих детей. Мне, страшней, чем истории о конфликтах с родителями, бывает читать здесь истории от "железобетонных женщин-шпалоукладчиц", которые пишут :ti_pa: "меня лупили, и я выросла прекрасным человеком: с матерью общаться не люблю, но своих детей луплю-пусть вырастут такими же прекрасными людьми". Так и не прерывается эта жуткая цепочка калечащей материнской "любви" (((
Автор:  Zelle [ 24 май 2015, 17:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Amazing
По моему опыту прорабатывания данной проблемы в псих.группах такими же рассуждениями как у Вас на тему "как не стыдно,дети неблагодарные" оперируют те, которых действительно "пару раз шлепнули в детстве и то за дело". Вас просто так не обижали, и слава Богу.

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Anna-Maria писал(а) 24 май 2015, 17:27:
"меня лупили, и я выросла прекрасным человеком: с матерью общаться не люблю, но своих детей луплю-пусть вырастут такими же прекрасными людьми".

вот-вот,я об этом писала выше,что замечаю у себя точно такие же задатки :-(
Автор:  Maruska [ 24 май 2015, 17:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Bysena писал(а) 24 май 2015, 13:32:
Zelle
Вы знаете,почему вы срываетесь на крик,потому что по другому не умеете.Это хороший повод поработать над собой.Но повторюсь,что только ребеночек именно ваш,даст вам иное восприятие себя. :ro_za:


:a_g_a: это точно! После рождения дочери у меня ушли обиды на маму. До этого было очень тяжело, от обиды частенько плакала. Она от меня кстати тоже. Были и обидные слова с ее стороны, и оскорбления и из дома выгоняли... А сейчас и она с возрастом поняла, что нас, детей, бесполезно переделывать (в плане ее нереализованных желаний). И я - что она такая, какая есть - самая родная и замечательная. Часто вспоминаю, свое детство, сколько она для меня делала, всю любовь ее и заботу. Мне раньше тяжело было от чувства несправедливости, когда тебя обвиняют во всяких "грехах", к которым ты и отношения не имеешь. А сейчас я поняла, что она то так на самом деле думала, когда говорила! Ну вот не можем мы повлиять на мысли и чувства другого человека, можем только принять его таким, какой он есть :ro_za: У нас уже очень многое поменялось в отношении друг к другу. я потихоньку учусь просить у нее прощения, потому что еще не отучилась от глупой привычки кричать с психу :ps_ih: А вот еще пример: зашли в гости с малым, а он у меня любит поорать :hi_hi_hi: Она его на руки берет - он визжит, вырывается. А тут еще в последний раз стал со злостью так вырываться - весь красный, пыхтит, выгибается. Мама мне и говорит: Вот посмотри, как ребенок себя ведет. Это ты его научила! :ps_ih:
Раньше я бы с криком стала доказывать, что ничего подобного, никого я специально не учила и т.п. А сейчас просто улыбнулась на это. Что бы не говорила она, какие глупости - все это от участия и беспокойства за детей и внуков :ro_za: :ro_za: :ro_za: Не могу представить, что ее не будет (дай ей Бог еще сто лет вперед)... не будет ее замечаний и пусть даже где то глупых советов... это как будто не станет части тебя самой...
Автор:  Всем по секрету [ 24 май 2015, 19:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Изумрудинк@* писал(а) 24 май 2015, 17:10:
soloveyОчень однобоко вы оцениваете люднй

Мне кажется , это Вы однобоко подходите к этому вопросу. Я же писала , что людей оцениваю и по отношению к родителям тоже ( ключевое слово - тоже )Т.е.существуют и другие критерии лично моего подхода к людям.И да , в мое понимание порядочности входит и отношение к родителям. Если человек замечателен на все 100 % , и умен , и красив и т.д. , но не может найти общего языка с родителями , для меня он не может быть порядочен в полной мере... То , что Вы придерживаетесь определенной позиции , что никто никому ничего не должен - так это демагогия чистой воды. В человеческом обществе так в полной мере не бывает. А Ваша позиция просто удобна Вам и проста ( так легче и можно обойтись без душевного труда ) Вот когда Вы будете в возрасте своей мамы , тогда и поговорим о том , что дети должны или не должны. По крайней мере , Вы встанете на один берег реки со своей мамой и тогда точно поймете , нужно ли Вам внимание уже Ваших детей. Сейчас вижу обиженную девочку , не желающую мириться... :a_g_a:

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Maruska писал(а) 24 май 2015, 17:40:
это как будто не станет части тебя самой...



Золотые слова - прям снимаю шляпу ... :ro_za:
Автор:  Zelle [ 24 май 2015, 20:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey
Ребенок живет в каждом из нас,а обиженный ребенок-то еще состояние. И вот ты вроде уже взрослый,и объясняешь себе ,что мама не специально тебя обзывала и била,ей самой плохо было,но в голове не укладываются вопрос-почему именно я и зачем так жестоко? И вот все эти елейные вещи-Вы должны своим родителям и бла-бла-бла :de_vil: Я уже побыла девочкой для битья. Сколько еще должна?! Отдам деньгами! Только прекратите мне говорить про этот долг в виде смиренного принятия маминой агрессии на меня!
Накипело :smu:sche_nie:
Автор:  Изумрудинк@* [ 24 май 2015, 20:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

soloveyВы ошибаетесь )))
У меня с мамой хорошие отношения. Но я допускаю, что может быть и по- другому. А вы нет. Вы пишете, что так неправильно и быть не должно. И это я однобоко смотрю на жизнь :-)
И я никогда не стану оценивать людей по их отношениям с родителями. Потому что это как минимум не мое дело.
Автор:  Всем по секрету [ 24 май 2015, 22:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Изумрудинк@* писал(а) 24 май 2015, 20:46:
Потому что это как минимум не мое дело.



Почему Вы тогда участвуете в обсуждении этой темы ? Она же Вас заинтересовала... А как я оцениваю людей - позвольте мне самой это определять. И это Вы не допускаете другого мнения , правильное мнение только Ваше и читаете Вы только так , как выгодно Вам. Я еще раз могу повторить - это мое личное мнение ! ( пишу в который раз ) , имею право его высказать...Вы изначально заявили : "Вы просто не знаете , что может быть по-другому " ( Ваши слова).Знаю , еще как знаю , но знаю и другое - в любой ситуации надо оставаться людьми ( желательно порядочными ) , участвовать в борьбе со своими родителями мерзко , надо быть выше и стараться вырасти из детских штанишек. И опять для Вас - это мое мнение и не надо пытаться обвинить меня во всех грехах за это.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Zelle писал(а) 24 май 2015, 20:29:
Только прекратите мне говорить про этот долг в виде смиренного принятия маминой агрессии на меня!

Лично я Вам вообще ничего не говорила - это Вы о чем ? :-)
Автор:  Лис78 [ 24 май 2015, 22:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Zelle

Разделяю вашу точку зрения. Как правило считается, что родителям нужно простить все. А почему? Вот например, вы будете дружить с человеком, который вас постоянно унижает/бьет/лишает чего либо? Скорее всего нет. Но вот родители это не друг, их нельзя в детстве просто взять и бросить и перестать с ними дружить, ребенку приходится жить со всем этим. А зачем повзрослевшему ребенку понимать и прощать ужасные поступки родителя? Я вот , НЕ понимаю всего, что со мной делали. И я уже и сама мать, но вот чем взрослее, тем более не понимаю. Каждый взрослый человек-родитель сам делает выбор о воспитании своего ребенка и когда мой муж делает/не делает что-либо по отношению к нашему ребенку, я ему напоминаю - что такое же зеркальное поведение ждет его в ответ в старости, а это будет намного обиднее чем малышу сейчас. Мое мнение - прежде всего надо помнить родителям, что их поступки аукнутся, а с хорошей стороны или с плохой - это выбор каждой матери и отца.

А особо сердобольным могу сказать, хорошо что вы простили своих матерей, но это не значит, что это могут сделать и другие хотя бы потому, что тяжесть поступков бывает разная - одних шлепнули однажды по делу, а других лупили нещадно по поводу и без, а то и похлеще.
Автор:  Акунаматата [ 24 май 2015, 23:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Anna-Maria писал(а) 24 май 2015, 14:09:
Акунаматата писал(а) Вчера, 13:26:Anna-Maria писал(а) Вчера, 13:05:вырос это несчастный ребенок умным Часто такое встречали?Ну, тут-все такие Разве нет?

:-) :-)

Добавлено спустя 5 минут 53 секунды:
Anna-Maria писал(а) 24 май 2015, 17:27:
Лучшее, что может сделать для себя (и для человечества))) человек с детской травмой:переосмыслить негативный опыт родительской семьи и не допустить психотравмирующего поведения в отношение своих детей

Так то оно так.... Понять бы только вовремя, что есть что..., а не перед смертью каяться)
Автор:  Изумрудинк@* [ 24 май 2015, 23:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey
Не распаляйтесь Вы так. Имейте свое мнение на здоровье)))
Кто Вас обвиняет-то?
Автор:  Всем по секрету [ 24 май 2015, 23:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Изумрудинк@*
Ну Вы и обвиняете ( то в однобокости ,то еще в чем-то ) ... :-) Никто не распаляется ( у Вас были ко мне претензии - я ответила ) И достаточно уже переходить на личности , каждый при своем мнении...
Автор:  Изумрудинк@* [ 24 май 2015, 23:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey
Вы вообще о чем?
Во-первых, я Вас ни в чем не обвиняла
Во-вторых, никаких претензий я к Вам также не предъявляла. Просто участвовала в дискуссии на форуме
Какие личности?
Полагаю, на этом действительно стоит закончить. А то Вы тут фантазируете, что я Вас прям преследую, и пытаюсь что-то доказать
:-)
Автор:  Всем по секрету [ 24 май 2015, 23:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Изумрудинк@* писал(а) 24 май 2015, 20:46:
Но я допускаю, что может быть и по- другому. А вы нет. Вы пишете, что так неправильно и быть не должно. И это я однобоко смотрю на жизнь

Это претензии ? нет ? И будьте корректнее , я ни о чем не фантазирую , и не говорила , что меня кто-то преследует и т.д. ( это Ваши домыслы ) .На сем спор бессмысленный заканчиваю...
Автор:  Изумрудинк@* [ 24 май 2015, 23:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey
:ps_ih:
Да кто с Вами спорит. Идите дальше, сейте разумное, доброе, вечное :hi_hi_hi:
Автор:  Всем по секрету [ 24 май 2015, 23:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Изумрудинк@* писал(а) 24 май 2015, 23:33:
Идите дальше

Хамить -то зачем ? Ку да мне идти -у Вас не спрошу ... :a_g_a:

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Изумрудинк@* писал(а) 24 май 2015, 23:33:
сейте разумное, доброе, вечное

И Вам советую , хорошее дело ! :-)
Автор:  Изумрудинк@* [ 24 май 2015, 23:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey
Боже :hi_hi_hi:
Я так понимаю, Вам важно, чтобы последнее слово осталось за Вами
Предоставляю Вам эту возможность
И кто-то еще что-то говорил про детские штанишки ;;-)))
Автор:  Капуцин [ 24 май 2015, 23:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Anna-Maria писал(а) 24 май 2015, 12:05:
Неужели все равно нельзя испытывать благодарность к неумной матери за данную жизнь и сформированный характер? Минимализировав некомфортное общение, но выполняя дочерние обязанности?

Бывает, что нельзя...и почему именно мать, а не мать+отец?
Вы ведь наверняка встречали тех, кто говорил - лучше бы я не родился...а у меня был период, когда я так думала, достаточно длительный.
И далеко не всегда сформировавшийся характер - повод поблагодарить родителей.
Самый ужас был, когда, помимо мамы и папы, в бой за ум и души детей подключились все родственники до третьего колена.
Я дочь барышни и хулигана :ps_ih:

хотя я давно простила и отпустила (по крайней мере, мне так хочется думать)
Автор:  Maruska [ 24 май 2015, 23:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Zelle писал(а) 24 май 2015, 20:29:
Я уже побыла девочкой для битья. Сколько еще должна?! Отдам деньгами! Только прекратите мне говорить про этот долг в виде смиренного принятия маминой агрессии на меня!
Накипело :smu:sche_nie:


Может быть здесь уже писали, но я повторюсь. Обида на мать, злость и прочие негативные эмоции особенно по отношению к маме - все это только отрицательно сказывается на нашей собственной жизни. Этим мы только портим карму самим себе. И именно от этого надо исходить. Надо простить. Если возможно, понять. Просто решить для себя, что надо и все. Для нас самих. Какая бы она не была. И по началу хотя бы попытаться. Потому что говорить то легко, а вот как сделать... Вот вы по моему писали, что пробовали улыбаться ей в ответ, а это только вызывало злость... А потому что все это было фальшивое. Человек любой это чувствует. Тут вся фишка в том, чтобы искренне простить и отпустить все детские обиды. Изменить можно только себя. Это то, на что непосредственно можно влиять. А через изменение себя, своих чувств - и действительность вокруг тоже изменится. Проверено :ro_za:
Теперь о том, как это сделать. Тут универсального совета нет, надо найти что то свое. Возможно вспомнить что то хорошее из детства. Ведь было же что то? Возможно пожалеть ее. Где то понять и объяснить обидные слова и поступки.
У меня все началось с того, что я почувствовала жалость. Жалость к женщине, у которой жизнь то была какая то несчастливая. Я взглянула на нее не как ребенок на маму, а как на просто человека со стороны. Мама у меня очень тяжелый человек. С мужем разошлась, прожив много лет без всякой любви практически как соседи. Друзей нет. Так еще и дети "неблагодарные" :ps_ih: :cry_ing: Потом вспомнила свое детство, вспомнила, сколько мама для нас сделала (и как это было трудно - одной поднимать детей в те тяжелые времена в стране). И теперь, когда мне или друзья, или муж, его родственники нет нет да скажут что либо в ее адрес, я отвечаю - это моя мама, такая какая есть и другой у меня нет! Да мне и не нужно. Я благодарна за то, что она мне дала. А уж сколько сейчас делает, помогая с внуками, так это просто неоценимо! Могу сказать, что так не было с самого начала. Участвовать и помогать мне с детьми она начала не так давно, когда старшей было года 4. Возможно, что это как раз и есть те самые изменения в нашей жизни, про которые я писала выше? :mi_ga_et:
Автор:  Zelle [ 25 май 2015, 00:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey писал(а) 24 май 2015, 22:36:
участвовать в борьбе со своими родителями мерзко

Да какая уж там борьба ':roll:' живешь голову вжав максимально,лишь бы по ране твоей опять не долбанули со всей дури не подумавши,не специально :ti_pa: Вас тоже видимо миновала сия детская участь в виде перманентного гнева родительского, вот и стыдите всех провинившихся здесь за неугодные неправильные мысли про мам. Вы бы только знали чего стоить их достать из подсознания и признаться самой себе-"да,мама тогда была неправа,сильно неправа и я злюсь на нее,и это НОРМАЛЬНО,потому-что я такая же личность, а не груша для битья и "дерьмо неблагодарное", и имею право злиться и даже говорить-думать нехорошие вещи"-потому-что всю жизнь до этого винил себя "мама меня не любит,значит я плохой". Считается что это следующая ступень после неосознанного восприятия на пути к прощению и вселенской любви. Эх,скорее бы :rolleyes:

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Maruska
Спасибо Вам большое,Ваш опыт важен и показателен для меня и вселяет надежду на скорейшее исцеление :ro_za:
Автор:  Лис78 [ 25 май 2015, 00:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Maruska

А почему именно злость и борьба? Я например много лет не общаюсь со своими родителями - перемолола все в душе, вырвала как больной зуб, встряхнулась и пошла дальше. Для их просто нет, нет и все. Не появись у меня детей, думаю я бы искала встреч с родителями, страдала бы потом, опять и опять становясь их жертвой. А так - мне есть о ком заботиться, кого любить.
Автор:  Lukolle [ 25 май 2015, 08:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Хорошо, когда так - конфликт поколений и все такое, принимать какими есть. А когда родители как свистушки жизнь прожили? У невестки моей так - воспитывала бабушка её и брата, мама с папой любили красиво жить. Какие там уроки... покушать дома нечего было. ПОтом мама заболела раком, дочь только только отучилась, молоденькая. Набрала девочка кредитов на операции, а мама умерла. И она еще 3 года отдавала кредиты. Отец даже не почесался памятник жене поставить, хотя он работал и хорошо зарабатывал. Он сразу женился на первой любви. Еще почти 20 лет прожил так же - делал долги, веселился, за куском хлеба если что приходил к детям. Потом погиб брат. На похоронах отец шутил, что надо теперь нового сына делать, бабу помоложе искать. И вот недавно его разбил инсульт. Ходит потихоньку, но обслужить себя толком не может. Сожительница его все по гостям, но поит любимого исправно. Дочь приходит прибираться и приносит еду. Она сама в декрете и двое деток. Мачеха даже продукты умудряется из дома уносить. Отец плох и бухает. И такими темпами скоро сляжет.
Наверное, эту ситуацию тоже нужно благодарно принимать, забирать его потом к себе, горшки носить и все такое... Она из-под бабушки 3 года носила, выкидыш пережила, потому что тягала эту бабушку, плакала, жаловалась, но понимала хоть - почему она должна это делать. А теперь вот ей на руки ляжет отец, который для нее пальцем о палец не ударил и всю жизнь только создавал проблемы, а когда в её жизни были тяжелые моменты (их хватало - и материальных, и моральных) - даже просто внука на пару дней забрать не мог, у него планы.
Автор:  Всем по секрету [ 25 май 2015, 08:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Zelle писал(а) 25 май 2015, 00:04:
стыдите всех провинившихся здесь

Даже мысли не было кого-то стыдить , высказывала свое мнение. Если бы я с вами согласилась , то все было бы нормально , если я высказываю отличное от вас мнение, то стыжу кого-то. Но я не виновата , что вам стыдно , видимо , для этого есть причина .Ваши отношения с матерью -это только ваши отношения . Жаль , что они не сложились , но я писала о том , что в человеческой норме родителей ценить и уважать ( в норме ! ), случаи уж совсем неадекватного поведения я исключала ( вы тоже невнимательно читали).И вообще , у меня сложилось впечатление , что у всех здесь рьяно выступающих против родителей , они были прям монстрами ( судя по написанному , прямо садисты) . Правда что ли ? Или это все-таки гипертрофированное видение детских проблем ? И банальное желание мести теперь , когда стал взрослым ? :ne_vi_del: Или это неумение и нежелание выстраивать нормальные отношения уже в другом , во взрослом состоянии ? Ведь можно отказаться от родителей ( как Лис 78 ) , но разве это что-то решает ? Как бы вы меня не уверяли , что забыли родителей и вам стало легче - не верю...В глубине души всегда будет это сидеть ... и разъедать ... ведь по этой логике можно оправдать и матерей , бросающих своих детей ( ребенок не такой , неадекватный и инвалид и т.д.) Легче от него отказаться , чем пытаться жить с ним ? Для меня это стороны одной медали ( родители стареют и становятся как дети , которых бросают ) , очень грамотно здесь вспоминают все тяжкие и нетяжкие грехи родителей , что , совсем ничего не было хорошего ?. Вы все в роли родителей сейчас безгрешны ? Не верю... :nez-nayu:
Автор:  Maruska [ 25 май 2015, 08:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Лис78 писал(а) 25 май 2015, 00:09:
А почему именно злость и борьба?


ну почему же? Не только. Просто, думаю, обида никуда не денется. А обида на маму и есть то разрушающее чувство, от чего надо избавляться.
Лис78 писал(а) 25 май 2015, 00:09:
Я например много лет не общаюсь со своими родителями

От нас отец ушел уже очень давно, когда были детьми. Ну ушел и ушел, как то и раньше не было особых чувств. Сейчас это совершенно чужой мне человек, тем более у него у же давно другая семья. У меня на него ни обиды, ни еще чего либо нет. Чувства как к постороннему. Но на работе у нас женщина сказала мне, что с родителями (не только с матерью, но и с отцом) необходимо общаться, простить, если есть что. Потому что это какие то высшие материи и все это сказывается на благополучии нашей жизни :nez-nayu: Не знаю, как там все это работает, правда, нет, но сейчас пытаюсь опять начать общение. Тем более, что он пошел на контакт первый. Возраст у него уже такой, что тянутся к родственникам, детям, внукам...
У этой женщины, кстати, с работы, у самой сын, мужа выгнала давно уже, потому как пил и бил. И сына она сама уговорила пойти на контакт с отцом. Сейчас они редко, редко, но общаются. А отец там инвалид без жилья (расплачивается за бездарно и глупо прожитую жизнь). Говорит, что уже какие то положительные изменения в жизни начались у них :men:
Автор:  Лис78 [ 26 май 2015, 10:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey писал(а) 25 май 2015, 08:29:
Или это неумение и нежелание выстраивать нормальные отношения уже в другом , во взрослом состоянии ? Ведь можно отказаться от родителей ( как Лис 78 ) , но разве это что-то решает ?


А что это должно решить? Какие такие мои жизненные заботы и проблемы это должно решать? Наоборот, присутствие в моей жизни родителей являлось источником ВСЕХ моих проблем в жизни - отсутсвтие жилья (потому что родители при приватизации исключили меня несовершеннолетнюю с двух квартир, данных мне государством), развод с мужем, самооценка ниже плинтуса (вечное ты обязана, ты должна, я тебя родила а ты тварь неблагодарная, лет до 14 постоянный ремень, например что я неаккуратно поставила пылесос, а после 14 - малейшая провинность и ты в игноре неделю-две-три), постоянное нужны деньги (мне то они зачем). Это было как под гипнозом, безоговорочно все делала, пока в один момент в 30 лет поняла, что меня постоянно доят, ничего не давая взамен, даже обычной материнской ласки.
Кстати, когда меня выписывали из квартиры недавно через суд :-ok-: (предусмотрительно меня в далекие 90е года выписали с одной квартиры перед приватизацией и приписали в другую, уже приватизированную) то прокурор сидела с выпученными глазами и спрашивала моих родителей - вы лишили своего ребенка двух квартир своими махинациями и сейчас зачем выписываете? мать даже не смогла ответить. Меня выписали и судья сказала, что родители просто воспользовались моей доверчивостью, что я не подала вовремя в суд на восстановление своих прав.
Автор:  Yulia1985 [ 26 май 2015, 10:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

С папой почти все время ссорились и вот папы не стало, до сих пор ненавижу себя за это... Ведь могла бы и промолчать где-то... И только сейчас понимаешь сколько он мне дал в этой жизни... С мамой всегда были хорошие отношения, но после смерти папы все изменилось, как будто мы стали маме не нужны, по долгу не разговаривали... она нашла другого и как то отдалилась что ли... Но я ее не упрекаю, ни в коем случае, я уже взрослая, у меня своя семья, и тем более я не хочу что бы мама свой век доживала одна. Я ее очень люблю и боюсь потерять. Стараюсь поддерживать во всем, помогать. БЕРЕГИТЕ РОДИТЕЛЕЙ!!!
Автор:  Beldam [ 26 май 2015, 11:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Спасибо всем тем кто высказался :ro_za: есть мне тоже над чем подумать
Автор:  Всем по секрету [ 26 май 2015, 11:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Лис78 писал(а) 26 май 2015, 10:42:
А что это должно решить? Какие такие мои жизненные заботы и проблемы это должно решать? Наоборот, присутствие в моей жизни родителей являлось источником ВСЕХ моих проблем в жизни - отсутсвтие жилья (потому что родители при приватизации исключили меня несовершеннолетнюю с двух квартир, данных мне государством), развод с мужем,

Не передергивайте , речь шла о морально-этической стороне вопроса в первую очередь. Что касается материальных претензий к родителям - вот это мне непонятно совсем. Почему Вы остались без жилья по вине родителей ? Они обязаны Вас им обеспечивать ? Что значит государство дало мне две квартиры ? В каком государстве Вы тогда жили ? И прям Вам дали , а родители ( такие ...) лишили Вас заработанного Вами ? Как Вы развелись с мужем из -за родителей ? ( это была Ваша семейная жизнь и Вы были вольны строить ее как Вам было надо ( тогда только ли родители в этом виновны ? По поводу выпученных у судьи глаз - знаю массу примеров с другой стороны - родители все отдают детям , а те их потом выкидывают ... И уже другая судья выпучивает глаза и говорит - как вы так можете поступать со своими родителями ? Все остальное - детские какие-то обиды , но первичны у Вас материальные притязания ( я так вижу , подчеркиваю ,это мое мнение , просто поскольку это форум и идет обсуждение - высказываю его)Как только Вы поймете , что материальное вторично , может , у Вас все и наладится с родителями ( хотя , может , Вам это изначально и не надо , но тогда тут и выступает на первый план морально-этическая сторона вопроса) К сожалению , это беда нашего времени - когда родители все обязаны и должны , но если чего-то не дают - все, катастрофа и знать вас не хочу и начинаю вспоминать все ваши грехи ( или не грехи).Но это дело каждого человека , разрушать свою душу таким способом или нет. Еще Айтматов ( писатель) называл таких людей ( не помнящих родства ) манкуртами и отмечал , что в первую очередь они уничтожают себя этим.
Автор:  Кот в полоску [ 26 май 2015, 11:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey писал(а) 26 май 2015, 11:17:
Все остальное - детские какие-то обиды

Нормально так - девушку дубасили и унижали, а вы тут про какие то обиды!
Вы даете такие диагнозы
solovey писал(а) 26 май 2015, 11:17:
таких людей ( не помнящих родства ) манкуртами


не зная человека и что ему пришлось перенести.
Автор:  JANET888 [ 26 май 2015, 11:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

А почему мы под родителями понимаем только биологических ? У меня была бабушка, которая меня вырастила и для нее я делала много, и любили и уважала, и готова была и горшки выносить, и с работы уйти, когда она заболела. И у меня даже не возникало тени сомнения, делать как то по другому.. А с мамой отношения плохие, я стараюсь с ней не общаться, т.к. мне так проще. Я очень ее хочу простить, но сложно мне это... Я с ней как колючий ежик становлюсь... И кстати, рождение детей не дало того эффекта, как тут пишут, наоборот, я понимаю теперь, как я вообще смогла вырасти в тех условиях, которые создавала мне мама.
Автор:  Всем по секрету [ 26 май 2015, 11:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Кот в полоску
Вы как -то по диагонали читаете ? Я пишу в общем , никаким лично девушкам это не адресуя ( покажите , что это не так ) , а то что дубасили и т.д , так это слова девушки ( мы ведь не слышали вторую сторону и точно не знаем ,как оно было) Ваш сын тоже , наверное , говорит про Вас не совсем правду и не общается с Вами заслуженно ? Почему Вы тогда здесь всех уверяете , что сын Ваш и невестка во всем виноваты ? До такой степени , что внука не дают ? И никакие диагнозы не даю ( не врач) , просто рассуждаю о том , что пишут ( не более того ) , хочу понять причину массовости такого явления , как отказ детей от родителей всего-то. Ну понимать это приходится на частных случаях , о которых здесь пишут...
Автор:  Кот в полоску [ 26 май 2015, 11:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey
Хватит раздавать диагнозы! Вам то какое дело до моей невестки с моим сыном, это моя боль. А такие как вы сразу ярлыки приклеивают. У вас видать у самой проблемы в семье, раз вы так сильно цепляетесь за тему отцы-дети!
Автор:  Всем по секрету [ 26 май 2015, 11:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Родители часто бывают неправы ( здесь соглашусь ) , в силу разных причин ( воспитания, жизненных условий , недалекости и т д.) , но ведь речь , по - большому поводу , о самом себе. Как ты сможешь жить , зная , что твои родители ( которые как бы-то ни было , дали тебе жизнь , пусть даже если их об этом не просили) , брошены , стареют и нуждаются в тебе , а ты не хочешь об этом знать...Речь о своей душе ( для кого-то это пустой звук , но не для меня) , о том , что все равно наступает время , когда ты начинаешь сожалеть о многом , а исправить уже нельзя , о том , что тебе ( именно тебе ) надо оставаться человеком, несмотря на то ,какие у тебя родители ( их не выбирают , как и детей) , и да , можно не любить родителей по разным причинам , но бросать их ... ну вот для меня это страшно...
Автор:  Crystallina [ 26 май 2015, 11:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Самое страшное потрясение моя сестра испытала, когда прочитала случайно на столе у своей дочери-подростка, что "мама-самый плохой человек в ее жизни"....
И она искренне и горько недоумевала, отчего так случилось, когда дочери той отказа не было ни в чем...
Понять можно 14-ти летних, но не 30 летних, которые к сожалению не повзрослели, и как в детстве считали, так и до сих пор считают что родители им должны...должны денег, должны квартиры, должны новые машины купить....должны их семейное счастье организовать...
Инфантилизм взрослых детей, вот откуда ноги практически всех проблем взаимопонимания и непонимания, и обид на родителей. А вина их лишь в том, что они НЕ научили детей быть взрослыми....Жизнь учит, но делает это своеобразно.
Берегите родителей. Пока они живы.
Автор:  Всем по секрету [ 26 май 2015, 11:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Кот в полоску
Ну как бы Вы очень нелогичны в своих постах , поэтому мне непонятно , как можно писать здесь одно , в другом месте другое... И да , приказной тон оставьте...
Автор:  JANET888 [ 26 май 2015, 11:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Crystallina писал(а) 26 май 2015, 11:50:
что родители им должны...должны денег, должны квартиры, должны новые машины купить....должны их семейное счастье организовать...

А дети по определению должны родителям?
Автор:  Всем по секрету [ 26 май 2015, 11:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

JANET888
Они , как мне кажется , должны уважать , а материально никто никому ничего не должен ( или по желанию )...
Автор:  JANET888 [ 26 май 2015, 11:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey
Тут для меня нестыковка :du_ma_et: Уважают же за что то? За то, что родили?
Автор:  Астра [ 26 май 2015, 12:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Crystallina писал(а) 26 май 2015, 11:50:
Инфантилизм взрослых детей, вот откуда ноги практически всех проблем взаимопонимания и непонимания

то есть если ребенка колотили, а он простил и воспринимает этос благодарностью, то он не инфантил?
мне не понять вашу логику..
Автор:  Всем по секрету [ 26 май 2015, 12:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

JANET888
И за это в том числе , ну и как я уже писала - я просто не верю , что все здесь пишущие о своих родителях с негативом , жили в постоянном , непрекращающемся садизме и т.д , ведь , наверняка , было что-то и хорошее ,учили , кормили , лечили ,наконец, если это не так - это уже неадекватные случаи ( в самом начале я говорила , что не рассматриваю их )Но если все претензии сводятся - не дала , развела , или наоборот ,не хотела поучаствовать в разборках моей семейной жизни , тогда это просто нежелание иметь другие отношения с родителями...
Автор:  JANET888 [ 26 май 2015, 12:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey
А я верю, что и садистов много. вы просто не представляете, сколько бывает неадекватов за картинкой из вполне приличной и успешной семьи...

Добавлено спустя 56 секунд:
solovey писал(а) 26 май 2015, 12:05:
было что-то и хорошее ,учили , кормили , лечили

Так и к детям это можно отнести... ТОже хоть что то но хорошее делали, но уважать не обязаны
Автор:  Всем по секрету [ 26 май 2015, 12:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

[quote="Астра";p=16854623]то есть если ребенка колотили, а он простил и воспринимает этос благодарностью[/quote
Вот утрируете , причем здесь благодарность , но элементарное взросление предполагает умение простить или , по крайней мере , отодвинуть от себя негатив, особенно когда этого требует ситуация , не вспоминать каждый раз про то , о чем здесь пишут.
Автор:  Астра [ 26 май 2015, 12:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey писал(а) 26 май 2015, 12:10:
элементарное взросление предполагает умение простить или , по крайней мере , отодвинуть от себя негатив,

про психологические травмы не слышали, не?
вон после преступлений люди годами лечатся, а тут полжизни в таких условиях..
Автор:  Zelle [ 26 май 2015, 12:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey писал(а) 26 май 2015, 12:05:
что все здесь пишущие о своих родителях с негативом , жили в постоянном , непрекращающемся садизме и т.д , ведь , наверняка , было что-то и хорошее ,учили , кормили , лечили ,наконец, если это не так - это уже неадекватные случаи

Не считаю свой случай неадекватным. И кормили и лечили,и жили очень неплохо :a_g_a: Тем не менее для мамы я была психотерапевт за еду-после работы злость сорвать аль просто настроение плохое :ps_ih: ситуация вдвойне усугублялась тем,что рядом был брат которого целовали в опу :ps_ih: и уж поверьте,я не была таким конченным омном,которое за всю жизнь не удостоилось ни одного ласкового слова :nez-nayu: К своей маме не предъявляю никаких материальных претензий,предъявляю претензии этики и морали. Имею право? Или только я ей должна улыбаться в ответ на негатив?

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
solovey писал(а) 26 май 2015, 12:10:
но элементарное взросление предполагает умение простить или , по крайней мере , отодвинуть от себя негатив, особенно когда этого требует ситуация , не вспоминать каждый раз про то , о чем здесь пишут.

Ах ну да,все так просто :rolleyes: Вы реально не понимаете о чем пишите,ибо смею предположить не жили в таких условиях :mi_ga_et:
Автор:  Всем по секрету [ 26 май 2015, 12:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

JANET888 писал(а) 26 май 2015, 12:08:
уважать не обязаны

Ну , Вы вольны делать что угодно( уважать - не уважать и т.д.) Здесь же не истина в последней инстанции , просто лично я не могу никак понять , почему мать или отец не заслуживают уважения ... И ведь , как правило , начинают счеты сводить , когда родители в возрасте , заранее в невыгодной позиции. Мне почему интересно выяснить какие -то аспекты этой темы - у моей сестры сын рассуждает так же ( я не обязан тебя уважать только за то , что ты меня родила , ты просто инкубатор ).При этом вырастили , выучили ( два высших образования за счет родителей) , дали квартиру. Упрекает ее в том , что старо выглядит , несовременна , не принимает какие -то вещи в силу своего воспитания. И да , вспоминает , когда его в детстве обидели , не разрешали , пасли и старались уберечь от чего попало... и такой результат

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
Zelle писал(а) 26 май 2015, 12:18:
Вы реально не понимаете о чем пишите,ибо смею предположить не жили в таких условиях

:a_g_a: не жила , вернее не считала какие-то негативные моменты в детстве чем-то запредельным . У каждого можно вспомнить какие-то вещи в детстве , которые тогда не нравились. И Вы сами писали про материальные притязания , теперь отказываетесь от этого.
Автор:  Андэлэ [ 26 май 2015, 12:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Как позабыть детское одиночество и боль, когда ты никому не нужен ? Когда тебя все время упрекают в чем то ? Как быть, если мать до сих пор тебя унижают, но уже более изощренно, например рассказывая знакомым и родным небылицы? Это что, тоже детские комплексы? Или надо любить и прощать вопреки всему?
Автор:  JANET888 [ 26 май 2015, 12:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey писал(а) 26 май 2015, 12:24:
интересно выяснить какие -то аспекты этой темы - у моей сестры сын рассуждает так же ( я не обязан тебя уважать только за то , что ты меня родила , ты просто инкубатор ).При этом вырастили , выучили ( два высших образования за счет родителей) , дали квартиру. Упрекает ее в том , что старо выглядит , несовременна , не принимает какие -то вещи в силу своего воспитания. И да , вспоминает , когда его в детстве обидели , не разрешали , пасли и старались уберечь от чего попало... и такой результат

из тех постов, что я прочитала, мне кажется, что вы не найдете здесь ответ, здесь в основном люди с психологическими травмами, а у вашей сестры, как раз то пресловутый инфантилизм. у меня кстати, у мамы моей так все и было, ей все давали, а она всю жизнь вспоминала, как дедушка ей ремня дал однажды.
Автор:  Всем по секрету [ 26 май 2015, 12:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Астра писал(а) 26 май 2015, 12:12:
про психологические травмы не слышали, не?

Конечно, не слышала :-) , полжизни в каких условиях ? Если отношение родителей к своим детям похоже на преступление - это уже тема для другого разговора. В сто двадцать пятый раз повторюсь , неадекватные случаи даже не рассматриваю... И вообще , у меня сложилось впечатление , что я оправдываюсь здесь за всех ваших матерей и их грехи. Я высказала свое отношение по теме , так считаю , и родители для меня понятие святое ( априори , без доказательств) , нравится это кому-то или нет. Больше в дискуссии не участвую , а то придется отвечать и за убийство Кеннеди :-)
Автор:  Zelle [ 26 май 2015, 12:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey писал(а) 26 май 2015, 12:24:
И Вы сами писали про материальные притязания , теперь отказываетесь от этого.

Я? :sh_ok: Где?
Автор:  Андэлэ [ 26 май 2015, 12:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey писал(а) 26 май 2015, 12:31:
родители для меня понятие святое

Советую вам завести про это отдельную тему.
JANET888 писал(а) 26 май 2015, 12:28:
здесь в основном люди с психологическими травмами
от "родительской святости"
Автор:  Всем по секрету [ 26 май 2015, 12:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Zelle
Прошу прощения , не Вы , перепутала ...извините...
Автор:  Астра [ 26 май 2015, 12:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey писал(а) 26 май 2015, 12:31:
Если отношение родителей к своим детям похоже на преступление - это уже тема для другого разговора

где написано?
Автор:  Всем по секрету [ 26 май 2015, 12:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

А вообще , всем спасибо за участие в теме , не скажу , что многое мне стало понятно , но какие-то вещи открыла для себя , всегда очень полезно поучаствовать в дискуссии с умными оппонентами , хочется пожелать всем как-то стать счастливее. :a_g_a:
Автор:  Luckily Mam [ 26 май 2015, 12:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Тоже хочу всем спасибо написать. Свою дочь воспитываю от обратного и живу ,как в Зазеркалье, чтобы ни в чем не походить на мать. Подробностей писать не хочу,слишком личное. Верю, что в качестве компенсации Судьба послала мне Папу и Мужа.
Автор:  Zelle [ 26 май 2015, 12:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey писал(а) 26 май 2015, 12:31:
Если отношение родителей к своим детям похоже на преступление

Вообще интересный вопрос :smile: Вы что,например,считаете преступлением в отношении ребенка?
Автор:  belladonna [ 26 май 2015, 12:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

очень отзеркалила тему о друзьях, взаимосвязь очевидна
Автор:  Андэлэ [ 26 май 2015, 12:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Luckily Mam писал(а) 26 май 2015, 12:49:
Верю, что в качестве компенсации Судьба послала мне Папу и Мужа.

Насчет мужа - это да! :ro_za:
Автор:  Luckily Mam [ 26 май 2015, 12:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

belladonna
как сказать. Можно нарисовать себе какой угодно образ и выискивать причинно-следственные связи. Мне,собственно параллельно на ваше пристальное внимание к моей персоне. Пути наши не пересекаются. :a_g_a:
Автор:  belladonna [ 26 май 2015, 12:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Luckily Mam
пристального внимания именно к вам нет у меня, не выдумывайте.
не только вы высказывались в той теме
Автор:  Нанна [ 26 май 2015, 13:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Zelle писал(а) 24 май 2015, 20:29:
solovey
Ребенок живет в каждом из нас,а обиженный ребенок-то еще состояние. И вот ты вроде уже взрослый,и объясняешь себе ,что мама не специально тебя обзывала и била,ей самой плохо было,но в голове не укладываются вопрос-почему именно я и зачем так жестоко? И вот все эти елейные вещи-Вы должны своим родителям и бла-бла-бла :de_vil: Я уже побыла девочкой для битья. Сколько еще должна?! Отдам деньгами! Только прекратите мне говорить про этот долг в виде смиренного принятия маминой агрессии на меня!
Накипело :smu:sche_nie:

я думаю вам и людям с подобными ситуациями поможет только психолог

Добавлено спустя 5 минут 12 секунд:
Андэлэ писал(а) 26 май 2015, 12:26:
Как позабыть детское одиночество и боль, когда ты никому не нужен ? Когда тебя все время упрекают в чем то ? Как быть, если мать до сих пор тебя унижают, но уже более изощренно, например рассказывая знакомым и родным небылицы? Это что, тоже детские комплексы? Или надо любить и прощать вопреки всему?

что мешает вам вообще НИКАК с ней не общаться?
Автор:  Верса [ 26 май 2015, 13:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Zelle писал(а) 26 май 2015, 12:49:
Вы что,например,считаете преступлением в отношении ребенка?

не ко мне вопрос, но :smile:
физическое и психическое насилие.

мечтаю о том времени, когда ребенок, которого побили ремнем, сможет по горячим следам (а не во взрослом уже возрасте) самостоятельно пожаловаться на это какому-нибудь уполномоченному лицу.
а то некоторые темы просто страшновато читать.
и эта тема в чем-то зеркальна...
здесь могут написать и наши дети лет через несколько...
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 13:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Anna-Maria писал(а) 24 май 2015, 11:03:
Что мешает взрослым самостоятельным людям, не зависящим ни от родительского мнения, ни от родительского кошелька выстроить общение с жестокими, грубыми, неадекватными родителями так, чтоб дети не могли видеть неразрешенных конфликтов поколении?
Не знаю что мешало мне, не смогла найти причину, поэтому общения с мамой нет в принципе, чтоб мои дети не видели как раз конфликта, которому лет столько сколько мне самой. Я разными путями пыталась наладить общение, настраивала себя и так, и эдак, ходила к психологам, делала расстановки. После всего этого я пришла к одному выводу: лучше для всех нас не общаться вообще. Тогда все счастливы.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
И сейчас мои дети видят взаимоотношения между поколениями на примере родителей мужа, которые мне стали и родителями, и бабушкой и дедушкой в одном лице.
Автор:  Gurami [ 26 май 2015, 13:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

А меня вылечили в подобной теме на ВМ.
Сейчас хорошие отношения с мамой.
Я просто перестала копаться в детских обидах.
Я есть здесь и сейчас. Взрослый человек с полным набором конечностей. Моя жизнь и мое счастье в моих руках. При чем тут кто там что раньше или сейчас говорит или делает? :nez-nayu:
Автор:  Андэлэ [ 26 май 2015, 13:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Нанна писал(а) 26 май 2015, 13:06:
что мешает вам вообще НИКАК с ней не общаться?

Вот именно, что никак!
Я выросла нормальной, только благодаря дедушке и бабушке. Жаль, что их уже давно нет.
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 13:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Maruska писал(а) 24 май 2015, 23:49:
У меня все началось с того, что я почувствовала жалость. Жалость к женщине, у которой жизнь то была какая то несчастливая. Я взглянула на нее не как ребенок на маму, а как на просто человека со стороны. Мама у меня очень тяжелый человек. С мужем разошлась, прожив много лет без всякой любви практически как соседи. Друзей нет. Так еще и дети "неблагодарные" Потом вспомнила свое детство, вспомнила, сколько мама для нас сделала (и как это было трудно - одной поднимать детей в те тяжелые времена в стране). И теперь, когда мне или друзья, или муж, его родственники нет нет да скажут что либо в ее адрес, я отвечаю - это моя мама, такая какая есть и другой у меня нет! Да мне и не нужно. Я благодарна за то, что она мне дала. А уж сколько сейчас делает, помогая с внуками, так это просто неоценимо! Могу сказать, что так не было с самого начала. Участвовать и помогать мне с детьми она начала не так давно, когда старшей было года 4. Возможно, что это как раз и есть те самые изменения в нашей жизни, про которые я писала выше?

Не у всех такая история, бывает все иначе: когда и сами дети не нужны, а растила потому, что не выкинешь же на улицу, и когда внуки тем более не нужны. Когда не нужно человеку ни любовь детей, ни любовь внуков, ни признание, ни семья.
Благодарить любых родителей нужно, как минимум за то, что дали жизнь.
Прощать тоже нужно, путь к прощению тернистый и непростой, но еще сложнее жить в обидах. И тут только работа над собой, большая работа, но она того стоит.

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Андэлэ писал(а) 26 май 2015, 13:31:
Я выросла нормальной, только благодаря дедушке и бабушке. Жаль, что их уже давно нет

Поверьте не только благодаря им, благодаря матери тоже. Иногда дети выбирают контрсценарий жизни и живут совсем не так как их родители, так сказать - лучше. Но именно благодаря таким вот родителям они выбрали такой путь и стали тем, кем они есть. Им кажется, что родители тут ни при чем, на самом деле их роль у истоков стоит.
Автор:  Luckily Mam [ 26 май 2015, 13:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Gurami писал(а) 26 май 2015, 13:29:
Моя жизнь и мое счастье в моих руках.

Это мой девиз по жизни. И был, и есть, и будет.
Но, вот про это
Gurami писал(а) 26 май 2015, 13:29:
При чем тут кто там что раньше или сейчас говорит или делает?



не согласна. Отпечаток накладывает всё,что было в прошлом и всё,что есть сейчас с нами. На кого-то больше, на кого-то меньше. Кто-то отряхнулся и пошагал дальше легкой походкой, а кто-то тащит ношу,которую всё ж надо стряхнуть. У кого как получится-это индивидуально. Но стряхнуть надо. Обязательно.
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 13:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

И кстати, ничего оскорбительного нет в слове мать. Это слово из классический литературы и никогда оно там не считалось оскорбительным каким-то.
Есть и ласковые слова: матушка, мамочка, мамуля, но это не значит, что слово мать какое-то плохое, так же как есть слово отец.
Просто мать сейчас чаще используется для официальных документов и более строгое, но уж точно не оскорбительное.
Автор:  Верса [ 26 май 2015, 13:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Андэлэ писал(а) 26 май 2015, 13:31:
Я выросла нормальной, только благодаря дедушке и бабушке.

я иногда про подобные случаи думаю - как родители, у которых родной ребенок вырос чудовищем, уже фактически не такого по крови родного внука смогли вырастить вполне приличным человеком? :du_ma_et:

это не про вас, про своих знакомых :ro_za: .
Автор:  AnRe [ 26 май 2015, 13:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Лебедь белая писал(а) 26 май 2015, 13:34:
Иногда дети выбирают контрсценарий жизни и живут совсем не так как их родители, так сказать - лучше.

:-) А ко мне никогда никто на утренники не ходил... Так я теперь на все концерты, утренники, собрания... хожу, даже когда дети просят не приходить. :hi_hi_hi:
Нет в жизни совершенства... :ny_tik:
Автор:  Андэлэ [ 26 май 2015, 13:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Лебедь белая писал(а) 26 май 2015, 13:34:
Иногда дети выбирают контрсценарий жизни и живут совсем не так как их родители, так сказать - лучше.

Ваша правда. Я совсем другая.
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 13:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Luckily Mam ее не нужно стряхнуть это ношу, нужно просто изменить своей отношение к ней. Никуда наш багаж и наше детство не денется, оно было есть и будет вместе с нами, но в наших силах изменить свое отношение к этому.
Когда я вспоминаю как жестоко со мной обращалась мама в детстве, то обиды уже давно не испытываю. В чем-то я даже благодарна ей за такое воспитание. Но пришла я конечно не сразу к этому и не сама, т.к. помимо детских проблем продолжались и проблемы уже во взрослом общении. Из которого тоже со временем сделала выводы, посмотрела под другим углом и отпустила обиды. Просто живу и наслаждаюсь тем, что имею. Благодарю каждый день судьбу за тех, кто рядом со мной.
Автор:  Zelle [ 26 май 2015, 13:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Верса писал(а) 26 май 2015, 13:38:
я иногда про подобные случаи думаю - как родители, у которых родной ребенок вырос чудовищем, уже фактически не такого по крови родного внука смогли вырастить вполне приличным человеком?

Элементарно :smile: Люди существа нестатичные и изменяющиеся со временем :smile: чаще всего в лучшую сторону по отношению к детям: более ласковые,менее строгие и тыды.
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 13:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

AnRe совершенно то, что делает человека счастливым и не приносит боль другим. Мне так кажется.
Автор:  Лис78 [ 26 май 2015, 13:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey писал(а) 26 май 2015, 11:17:
Не передергивайте , речь шла о морально-этической стороне вопроса в первую очередь. Что касается материальных претензий к родителям - вот это мне непонятно совсем. Почему Вы остались без жилья по вине родителей ? Они обязаны Вас им обеспечивать ? Что значит государство дало мне две квартиры ? В каком государстве Вы тогда жили ? И прям Вам дали , а родители ( такие ...) лишили Вас заработанного Вами ? Как Вы развелись с мужем из -за родителей ?



ну хорошо, скажите какие морально-этические проблемы решит возобновление нашего общения? что, мне какие-то грехи отпустят? или что? наоборот, я понимаю как НЕ надо воспитывать детей.
Еще раз свою мысль хотела выразить - мало кто в 5-6-15 летнем возрасте может физически и морально быть независимым от родителей, ребенок вынужден подчиниться тому образу жизни и воспитанию, которое практикуют родители. И если это воспитание авторитарное как в моем случае, то оно продолжается дальше и уже взрослый ребенок не может построить нормальные отношения, потому как просто не знает, что они есть.
А по поводу жилья - я родилась и выросла в СССР, в то время квартиру давало государство на всех членов семьи. Одну дали, когда я жила с бабушкой, потом мать забрала к себе и им дали квартиру. В обеих я в ордерах. И почему же мое нормальное желание иметь свое жилье, которое мне дано по закону, является крамольной???

Не судите по себе - вам повезло с родителями, но не у всех так. К сожалению...
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 13:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Zelle :-) не всегда. У меня свекр сейчас активно воспитывает внука (строго часто), когда мой муж ему сказал: ты что-то ко мне такого внимания и строгости не уделял, то папа ему ответил: вот, именно поэтому сделал выводы и понимаю, что упустил, не хочу, чтоб также со внуком было :-)
Автор:  Zelle [ 26 май 2015, 13:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Лебедь белая писал(а) 26 май 2015, 13:44:
вот, именно поэтому сделал выводы и понимаю


Вот ключевой момент. А когда ты молодой и озлобленный с отсутствующим опытом воспитания детей... :du_ma_et:
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 13:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Gurami писал(а) 26 май 2015, 13:29:
При чем тут кто там что раньше или сейчас говорит или делает?

подождите, как это при чем? Ну ладно старые обиды, проехали. А если Вам человек в лице родителя сейчас делает и говорит больно, то тоже глотать и делать вид, что это Вас не трогает?
Не совсем вот поняла эту фразу. :smu:sche_nie:
Автор:  Верса [ 26 май 2015, 13:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Zelle писал(а) 26 май 2015, 13:42:
Элементарно

:no:
в этой теме как раз все наоборот.
Zelle писал(а) 26 май 2015, 13:42:
более ласковые,менее строгие

здесь мало кто жалуется на строгость. в основном на какие-то проявления садизма, мягко говоря...

я видела и такие примеры - вырастили человека уродом (ну, может, просто время такое было, не хотела бы я лет 60-80 назад родиться), он по-уродски к своим детям относился и к внукам так же.
вот это для меня элементарно :a_g_a:
а вот когда над ребенком издевался, а внуков безупречно растил - вот это я не понимаю.
скорее всего потому, что не наблюдала это сама, а знаю только со слов одной стороны, как правило.
Автор:  Лис78 [ 26 май 2015, 13:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Лебедь белая

:a_g_a: вот и у меня так же. Благо есть мама мужа, я не могу назвать ее матерью, но то что она делает для меня, для внуков - это просто невозможно оценить. Только обретя новую семью, я смогла начать работать над собой и увидела, что в семье то отношения могут быть другие, что проблемы можно решать разговаривая, а не сидеть как в тюрьме неделями думая, как неправльно ты чихнул в этот раз.
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 13:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Zelle писал(а) 26 май 2015, 13:47:
А когда ты молодой и озлобленный с отсутствующим опытом воспитания детей...

не совсем поняла, это Вы сейчас про кого? ':roll:'
Автор:  Zelle [ 26 май 2015, 13:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Верса
Да масса факторов могут привести к изменению принципов воспитания,например,ребенок от "того мужчины",не говоря уже о пресловутом опыте.
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 13:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Лис78 о, знаете, более того: я пыталась и свою маму сделать частью семьи так сказать, я показала ей другую жизнь, но ей это неинтересно. Она так и сказала: а меня все это бесит и я так жить не хочу. Вот и всё, она сделала свой сознательный выбор, не могу же я навязываться ей.
К слову сказать: первого внука своего она увидела когда ему было 3 года, полгода с ним пообщалась и в кусты, а внучку (которой сейчас тоже уже 3 года) она вообще не видела ни разу и желанием не горит. Зачем же я буду вызывать у человека негативные эмоции и навязывать ему детей? Мама вполне счастлива без этого общения. И я действительно очень рада, что у нее все хорошо. Если будет плохо, то конечно я приду на помощь.
Хотя была ситуация, когда мама пыталась манипулировать мной и придумала себе болезнь рак. Правда она поторопилась, потому что не ожидала, что я не пойду на манипуляцию, а начну ее лечить, пытаться встретиться с врачами, оплатить лекарства и т.п. Как только я начала это делать, то оказалось, что болезнь нет и не было даже намека на нее, слава господи.
Автор:  Верса [ 26 май 2015, 13:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Zelle писал(а) 26 май 2015, 13:51:
ребенок от "того мужчины",

так внук же будет мало того, что не от того мужчины, так еще и не от того ребенка :du_ma_et:
должен быть просто изгоем в квадрате.
Автор:  belladonna [ 26 май 2015, 14:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Лебедь белая писал(а) 26 май 2015, 13:53:
К слову сказать: первого внука своего она увидела когда ему было 3 года, полгода с ним пообщалась и в кусты, а внучку (которой сейчас тоже уже 3 года) она вообще не видела ни разу и желанием не горит.

вообще анриал для меня :cry_ing: чем живет человек вообще тогда?
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 14:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

belladonna мужчинами и работой :-)
Автор:  Gurami [ 26 май 2015, 14:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Luckily Mam писал(а) 26 май 2015, 13:37:
У кого как получится-это индивидуально. Но стряхнуть надо. Обязательно.

:a_g_a:
Так сначала нужно понять, что это нужно стряхнуть. Тогда и стряхнуть легче.
А если в этом копаться, то воз обид станет окончательно неподъемным. Потому что память будет услужливо вытаскивать все новые подробности. Они прекрасно подойдут для оправдания нерешенных проблем в настоящем. И их уже нельзя будет решить, так как в основе лежат события прошлого (объективные факты с нашей т.з.), которое неизменно.
Поэтому я вижу выход в отношении к прошлому как к нашему о нем субъективному представлению. Так как в данном случае оно вполне корректируемо.
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 14:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Gurami да нет, ну прошлое то не корректируемо как раз, его не изменить, изменить можно лишь свое отношение к нему.
Вы изменили и отлично сделали, Вы и сами почувствовали насколько проще и легче стало жить. И это здорово.
Автор:  belladonna [ 26 май 2015, 14:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

еще память иногда запечатлевает какие-то фразы, которые могут звучать дико сами по себе, но контекст забывается, хотя в контексте все может иначе звучать, отсюда и острые обиды
Автор:  Zelle [ 26 май 2015, 14:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Верса писал(а) 26 май 2015, 13:54:
так внук

а,мы про бабушек :-)
Вот Вам еще пример из жизни: бабушка и дедушка,их дочь,нормальное советское воспитание,не уроды вообщем. И тут происходит ситуация: дочь 18-ти летняя беременеет неизвестно от кого,неизвестный испаряется. Родители в ужасе-позор семье! Тут же ей находят другого жениха,дабы избежать позора, и говорят ей: не нравится-надо терпеть,это теперь твой удел. И не со зла это,счастья и не позора дочери желали. А в её новой семье муж оказывается алкоголиком а она со слов родственников приживалкой,которая молиться на них должна,что в семью взяли. И начинает она отыгрываться на ребенке не от того мужчины. И вроде не уродом ее воспитали,а вот так повела она себя в стрессовой ситуации. :nez-nayu:
Автор:  Верса [ 26 май 2015, 14:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

belladonna писал(а) 26 май 2015, 14:01:
Лебедь белая писал(а) 26 май 2015, 13:53:
К слову сказать: первого внука своего она увидела когда ему было 3 года, полгода с ним пообщалась и в кусты, а внучку (которой сейчас тоже уже 3 года) она вообще не видела ни разу и желанием не горит.

вообще анриал для меня :cry_ing: чем живет человек вообще тогда?

надо искоренять в обществе стереотип, что женщина обязана хотеть и иметь детей. и жить ими.
вот, как мне кажется, это яркий пример женщины с отсутствием материнского инстинкта.
по идее, ей просто не надо было размножаться.
как не надо выбирать профессию музыканта человеку с патологическим отсутствием музыкального слуха и т.п.
просто природа чего-то недовложила.

но... тогда бы не было очень хорошего человека Кати и ее детей и внуков :-(
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 14:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

belladonna да фразы это вообще мелочи, я ничего особо и не помню например из детства, разве что только вечное упоминание мамы, что руки у меня не из того места и что у меня скверный характер (ну может все так и есть, ей виднее :-) ).
И то помню лишь потому, что часто говорила.
Единственное, что запало в душу (но это многим детям говорят): вот своих детей родишь и поймешь меня тогда.
Блин, когда у меня свои дети родились, то я вообще перестала понимать свою маму и мотивы ее поступков. :-) Но так даже проще в чем-то.

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Верса все верно, вот именно поэтому я очень благодарна своей маме, что она мне дала жизнь при своих взглядах на детей. Она сделала большое дело :co_ol: И хоть жестко меня воспитывала, но все же я не моральный урод выросла, что тоже и ее заслуга, а не только школы.
Поэтому как правильно Гурами написала: надо покопаться в памяти и вспомнить не обиды, а что-то хорошее, оно однозначно есть.
Автор:  Gurami [ 26 май 2015, 14:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Лебедь белая писал(а) 26 май 2015, 13:47:
А если Вам человек в лице родителя сейчас делает и говорит больно, то тоже глотать и делать вид, что это Вас не трогает?

Я не представляю, что мои родители должны делать, чтобы мне было больно. Пороть меня?
Слова обидные для меня я слышу. Но специально и нарочно моя мама их не говорит. Я в этом уверенна. Мои обиды - в моей голове. И при желании я могу совершенно любые слова и действия воспринять как обидные (у меня сейчас на работе есть такая дама. Вот для меня она как наглядное пособие по формированию обид. Но я точно знаю что в 99% случаев никто ее обижать не собирался.)
Пропускаю мимо ушей. Иногда огрызаюсь, а потом извиняюсь :nez-nayu:
Еще заметила на примере моего пособия, что обижалки зависят от объекта. Если мама "враг" - то все ей сказанное будет обидно. Хотя те же слова и действия от любимого мужа - это проявление любви, заботы и не знаю, чего еще.
Автор:  belladonna [ 26 май 2015, 14:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

про руки-крюки я тоже много раз слышала, тряпку правильно не умею выкручивать, картошку чистить и т.п..думаешь- у тебя домработница будет, да??? даже предполдожить такое было нонсенсом, а сейчас-сплошь и рядом :-)
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 14:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Gurami писал(а) 26 май 2015, 14:17:
Я не представляю, что мои родители должны делать, чтобы мне было больно.

Это прекрасно, что Вы не представляете и не знаете, пусть так и будет :co_ol:

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
belladonna :-) , я сейчас очень стараюсь контролировать то, что говорю детям. Не всегда выходит :smu:sche_nie: Но в последнее время чаще получаться стало, осталось довести до автоматизма.
Автор:  Elena751 [ 26 май 2015, 14:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Андэлэ писал(а) 26 май 2015, 12:26:
если мать до сих пор тебя унижают, но уже более изощренно, например рассказывая знакомым и родным небылицы?

Я со своей не общаюсь. Достала до нельзя.... В последнюю встречу наговорила гадостей про моих детей и стояла торжествующе ухмыляясь. Сейчас пытается лишить меня квартиры, ходила в опеку писать заявление, чтоб детей забрали в детский дом. Так и озвучила там: нечего им вместе жить, "дочь" в тюрьму, детей в дд, вот только про мужа не озвучила, куда ему пойти.... Опека была малость в шоке...
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 14:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Elena751 :sh_ok: , надеюсь опека не повелась на ее требования?
Автор:  Андэлэ [ 26 май 2015, 14:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Elena751
.
Автор:  Elena751 [ 26 май 2015, 14:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Лебедь белая писал(а) 26 май 2015, 14:30:
надеюсь опека не повелась на ее требования?

Ну нет конечно. Они то нас знают. У нас и приемная дочка есть, так что мы под их наблюдением всегда.

Добавлено спустя 6 минут 26 секунд:
Верса писал(а) 26 май 2015, 13:48:
я видела и такие примеры - вырастили человека уродом (ну, может, просто время такое было, не хотела бы я лет 60-80 назад родиться), он по-уродски к своим детям относился и к внукам так же.

Именно так и у нас произошло. Всю жизнь перешагивая через близких, как только что не по нее. Подруг нет, мужа выгнала на днях (ишь ты посмел раком заболеть), маму свою, мою бабушку в 60 лет в дом престарелых отправила, где та через полгода умерла. Ну и за что я должна ее уважать? Только за то что родила? причем это я не маргинале пишу, довольно адекватная на людях, раньше должность занимала неплохую. Я итак в 16 лет уже жила отдельно, и до последнего терпела ее выходки. Ну а потом психолог мне объяснила, что мы друг другу вроде как ничего и не должны. Жить нужно своей семьей...
Автор:  Дарина [ 26 май 2015, 14:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

У меня отличные родители и мне грех жаловаться, но вот из рассказов моей матери про мою бабушку(маму моего отца) , я понимаю, что родители просто бывают ужасно жестоки к своим детям.
Она не любила отца и так и не смогла смириться с тем что он женился и не остался с ней и не стал ее, она не смогла ему простить что у него родилось трое детей, не смогла простить, что он после школы поступил в университет , надо было работать идти. После армии забрать единственное пальто у ребенка и отдать его своему любовнику, это как? на свадьбе подарить конверт с чеками за питание и одежду с самого рождения собирала
И сколько ни пытался отец с матерью с ней наладить, так она и не смогла его простить, и умирая не позвала его проститься с ней.
Но отец никогда не обвинял ее не держал обиды, если она просила денег, лекарств он ей всегда помогал. и похороны полностью оплатил, а его даже на поминки не позвали. Вот как так? я не могу представить, ту боль, что у него была в сердце и которую он нам никогда не показывал.
Автор:  Katie* [ 26 май 2015, 15:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Ужасы какие... У нас все ттт хорошо в семье. В детстве родители меня наказывали, в т.ч. И физически, тогда конечно было обидно, но все таки было по делу и было за что :a_g_a:
Автор:  poli-kiri [ 26 май 2015, 15:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Чудовищные какие бывают отношения между близкими людьми. Сочувствую всем :-(
Автор:  Психея [ 26 май 2015, 16:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Дарина писал(а) 26 май 2015, 14:52:
на свадьбе подарить конверт с чеками за питание и одежду с самого рождения собирала

ну это нереально. что прям лет 25 собирала чеки????

Добавлено спустя 6 минут 19 секунд:
девочки, а вы не задумывались над тем, кто ваших мама/пап растил? кто им прививал правильно отношение к детям? кто их окружал заботой и лаской?
послевоенные дети таким похвастать могут единицы. декрета тогда не было, если что. с 3 месяцев росли в яслях, круглосуточных в т.ч..
мне много историй рассказывали по типу этих:
- мама на смену в 7 утра, мне 9 мес, посадили в кровать и сиди. старший брат придет со школы, переоденет, покормит, мать иногда могла заскочить проверить, как дети
- ребенок еще в пеленках, а мне на работу выходить, несу в ясли и реву: там длинная такая кровать, и в ней кульки-кульки детские. какое ГВ? какие первые зубки? все без меня.

это мне, кстати, пси-специалисты идею для размышления подкинули.
Автор:  Нанна [ 26 май 2015, 16:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Zelle писал(а) 26 май 2015, 14:09:
Верса писал(а) 26 май 2015, 13:54:
так внук

а,мы про бабушек :-)
Вот Вам еще пример из жизни: бабушка и дедушка,их дочь,нормальное советское воспитание,не уроды вообщем. И тут происходит ситуация: дочь 18-ти летняя беременеет неизвестно от кого,неизвестный испаряется. Родители в ужасе-позор семье! Тут же ей находят другого жениха,дабы избежать позора, и говорят ей: не нравится-надо терпеть,это теперь твой удел. И не со зла это,счастья и не позора дочери желали. А в её новой семье муж оказывается алкоголиком а она со слов родственников приживалкой,которая молиться на них должна,что в семью взяли. И начинает она отыгрываться на ребенке не от того мужчины. И вроде не уродом ее воспитали,а вот так повела она себя в стрессовой ситуации. :nez-nayu:

аборт= верное решение в данном случае

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Elena751 писал(а) 26 май 2015, 14:28:
Андэлэ писал(а) 26 май 2015, 12:26:
если мать до сих пор тебя унижают, но уже более изощренно, например рассказывая знакомым и родным небылицы?

Я со своей не общаюсь. Достала до нельзя.... В последнюю встречу наговорила гадостей про моих детей и стояла торжествующе ухмыляясь. Сейчас пытается лишить меня квартиры, ходила в опеку писать заявление, чтоб детей забрали в детский дом. Так и озвучила там: нечего им вместе жить, "дочь" в тюрьму, детей в дд, вот только про мужа не озвучила, куда ему пойти.... Опека была малость в шоке...

в чем причина такой ненависти со стороны вашей матери?
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 16:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Да, действительно порой такие ужасы бывают, что умом сам и не придумаешь такое, пока не услышишь.
Я знаю одну историю очень прекрасной с виду семьи, где двое уже взрослых детей. И родители вот на старости лет в пух и прах разосрались со старшим ребенком и знать его не хотят. Причина вообще глупая на мой взгляд. И семью я эту знаю давно и никогда бы не подумала, что такое может с ними произойти, но по факту имеем, что имеем. И ни старший ребенок теперь, ни родители не хотят идти на примирение, все в ужасных обидах друг на друга и детских обид там нет, только взрослые.
Так что... всякое бывает.
У меня у самой маман такое выкинула, когда я была беременная вторым ребенком, что даже в суде секретари и судьи (которые много повидали) были в легком ауте. и никто бы не подумал, что она может дойти до таких уж крайностей, но и это можно пережить. :mi_ga_et:

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Нанна писал(а) 26 май 2015, 16:11:
в чем причина такой ненависти со стороны вашей матери?

Ой, Юль, вопрос вообще ни о чем. Откуда знать детям причины и мотивы поведения родителей? В своей то голове не каждый может разобраться, а тут чужая голова и что в ней непонятно порой и самой то матери. Притом каждая сторона имеет свою правду.
Это вопрос твой без объективного ответа, а точнее он никогда не будет до конца верным, слишком многое нужно раскопать, чтоб понять истиные причины.
Автор:  Дарина [ 26 май 2015, 16:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

я не могу 100 процентов утверждать я ж при этом не присутствовала, я ее внучка, это рассказывала моя мама, но мои воспоминания из детства, как она меня поила молоком сухим разведенным, а мою двоюродную сестру обычным, и как моего брата маленького абсолютно здорового она отдала в больницу(мы с мамой уезжали к другой бабушке, а папа был на переподготовке), она объяснила это тем что, мне не нужна такая ответственность, как она моей маме сказала на даче, что та специально рожает, чтоб не работать, и как она моему брату сказала, когда он со скалы упал, что это тебя боженька покорал, а он малыш у мамы спросил, и моя мама ее ударила и с тех пор перестали общаться. потом пару попыток возобновить отношения, но она всегда проклятия слала и выгоняла их.

Добавлено спустя 5 минут 40 секунд:
я примерно понимаю ненависть моей бабушке - она надеялась на моего отца, что он обеспечит ей безбедную старость, будет работать и все ей, подыскала ему тихую невеесту, которая будет жить да помалкивать. А он ослушался и женился на другой. И тут еще детей много,и рухнули ее мечты.
Она изначально растила его как свой источник дохода
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 16:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Психея чей-то не думали. Да это первое что я стала думать и копать, когда стала решать этот вопрос. И моя мама откровенно сказала: да я не умела тебя любить, потому что мне это никто не привил, меня мать никогда не любила и не баловала, очень строго воспитывала. Любить детей не привили в родне по материнской линии. Но у мужа родители еще старше родители, чем моя мама (на 10 лет) и они выросли в большой семье, в большом доме, где все друг за друга и этот культ семьи они передали и привили своим детям, а теперь и внукам передают.
Поэтому нельзя списывать все только на тяжелые времена, есть еще просто такие семьи, которые на самом деле не семьи в книжном понимании, а дети там рождались потому, что предохраняться нечем было и рожали сколько могли, а когда уже не могли, то аборты клепали.
Автор:  Верса [ 26 май 2015, 16:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Лебедь белая писал(а) 26 май 2015, 16:22:
Поэтому нельзя списывать все только на тяжелые времена, есть еще просто такие семьи, которые на самом деле не семьи в книжном понимании, а дети там рождались потому, что предохраняться нечем было и рожали сколько могли, а когда уже не могли, то аборты клепали.

ну вообще-то это как раз и говорит о тяжелых временах.

девочки, вот о чем я думаю...
несмотря на любовь или нелюбовь к нам родителей, мы все с вами выросли. прежде всего - мы выжили. масса женщин, которые реально не хотели и не любили своих детей - просто их убили. и не в эмбриональном возрасте, а уже рожденных.
поэтому какое-то чувство благодарности у нас все равно должно быть по отношению к ним.
хотя бы самое элементарное.
"спасибо" им есть за что сказать.
Автор:  Lenaavr [ 26 май 2015, 16:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Психея писал(а) 26 май 2015, 16:09:
пси-специалисты идею для размышления подкинули.



Мне тоже недавно эту идею подкинули. Раньше не задумывалась об этом. Бабушка неласковая, мама неласковая. А когда призадумалась - а в кого маме быть ласковой. Бабушка вернулась с войны после тяжелого ранения, потом трех дочерей родила. Работала операционной медсестрой. Как понарассказывала о своем материнстве - и няньки-школьницы и привязывала маленьких дочек, чтоб никуда не ушли. Где ласки набраться?
А у мужа все нормально- все зацелованные. Но у него и ситуация в семье другая была.

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Верса писал(а) 26 май 2015, 16:31:
"спасибо" им есть за что сказать.



Это бесспорно.
Автор:  Всем по секрету [ 26 май 2015, 16:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Lenaavr писал(а) 26 май 2015, 16:34:
Это бесспорно.


Ну , как бы спорно , раз на 8 стр. наспорили... :-)
Автор:  Lenaavr [ 26 май 2015, 16:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

solovey писал(а) 26 май 2015, 16:36:
Ну , как бы спорно , раз на 8 стр. наспорили...

Я даже читать не стала :-) . Скажем так - для меня бесспорно :smile:
Автор:  Всем по секрету [ 26 май 2015, 16:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Lenaavr писал(а) 26 май 2015, 16:39:
для меня бесспорно

О ! Я хоть не одна :ro_za: :-)
Автор:  Верса [ 26 май 2015, 16:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Четыре поколения советских детей или травма поколений
вот можно эту тему почитать для понимания того, в какой обстановке росли наши предки.
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 16:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Верса писал(а) 26 май 2015, 16:31:
несмотря на любовь или нелюбовь к нам родителей, мы все с вами выросли. прежде всего - мы выжили. масса женщин, которые реально не хотели и не любили своих детей - просто их убили. и не в эмбриональном возрасте, а уже рожденных.
поэтому какое-то чувство благодарности у нас все равно должно быть по отношению к ним.
хотя бы самое элементарное.
"спасибо" им есть за что сказать.

Вот и я о том же.
Но есть еще такое мнение: чем мы можем отблагодарить своих родителей за данную нам жизнь? Только тем, чтоб дать жизнь новому человеку.
И такое мнение тоже имеет место быть.
Хотя для меня лично оно не является неоспоримым.

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Верса ну я же говорю: а как быть тогда с семьями, где все ок? Т.е. где родители не умели любить детей и выбивали из них душу, разве что не убив, то им есть оправдание тяжелой жизнью, а где все было хорошо, то там какое оправдание?
Просто это такая несколько двойная мораль что ли.
Я все таки за то, что родителей в любом случае нужно благодарить за жизнь, за то, что кормили и поили и растили как могли. Но оправдывать их скупость на хорошие и светлые чувства тяжелыми временами все же не считаю нужным.
Автор:  Верса [ 26 май 2015, 16:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Лебедь белая писал(а) 26 май 2015, 16:54:
Но есть еще такое мнение: чем мы можем отблагодарить своих родителей за данную нам жизнь? Только тем, чтоб дать жизнь новому человеку.
И такое мнение тоже имеет место быть.
Хотя для меня лично оно не является неоспоримым.

Катя, для меня "дать жизнь" - мало.
именно с точки зрения общей недолюбленности нашего поколения (и я не исключение), я считаю, что обязана дать любовь, если уж даю жизнь.
но у меня уже была возможность воспитывать ребенка самой до 3 лет минимум, не совершая государственное преступление. и вообще быо много мелких бонусов, по сравнению с моей мамой и бабушкой.

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Лебедь белая писал(а) 26 май 2015, 16:54:
оправдывать их скупость на хорошие и светлые чувства тяжелыми временами все же не считаю нужным.

не, к этому я и не призываю :no:
хотя, по-христиански, наверное, так и надо...
простить, как минимум.
Автор:  Как|тус [ 26 май 2015, 17:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

читаю тут у вас и глаза вот такие :sh_ok: :sh_ok: :sh_ok: неужели такое бывает в обычных семьях :-(
Автор:  Нанна [ 26 май 2015, 17:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Лебедь белая писал(а) 26 май 2015, 16:13:
Да, действительно порой такие ужасы бывают, что умом сам и не придумаешь такое, пока не услышишь.
Я знаю одну историю очень прекрасной с виду семьи, где двое уже взрослых детей. И родители вот на старости лет в пух и прах разосрались со старшим ребенком и знать его не хотят. Причина вообще глупая на мой взгляд. И семью я эту знаю давно и никогда бы не подумала, что такое может с ними произойти, но по факту имеем, что имеем. И ни старший ребенок теперь, ни родители не хотят идти на примирение, все в ужасных обидах друг на друга и детских обид там нет, только взрослые.
Так что... всякое бывает.
У меня у самой маман такое выкинула, когда я была беременная вторым ребенком, что даже в суде секретари и судьи (которые много повидали) были в легком ауте. и никто бы не подумал, что она может дойти до таких уж крайностей, но и это можно пережить. :mi_ga_et:

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Нанна писал(а) 26 май 2015, 16:11:
в чем причина такой ненависти со стороны вашей матери?

Ой, Юль, вопрос вообще ни о чем. Откуда знать детям причины и мотивы поведения родителей? В своей то голове не каждый может разобраться, а тут чужая голова и что в ней непонятно порой и самой то матери. Притом каждая сторона имеет свою правду.
Это вопрос твой без объективного ответа, а точнее он никогда не будет до конца верным, слишком многое нужно раскопать, чтоб понять истиные причины.

почти всегда озвучивают причину в ссоре- или то. или то
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 17:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Нанна в пылу страстей, в агонии или психозе человек не всегда адекватен и проорать тебе может все что угодно, совсем не факт, что истиная причина в этом.
Ни раз бывает когда матери орут на детей: лучше бы я аборт сделала. Они что реально так думают? Не уверена, что это именно так во всех случаях. Знаю лично ситуации и мам, которые так крикнули от отчаяния, от того, что не могут помочь своим детям быть другими (более порядочными, более умными и т.п.) и по сути от злости на самих себя. Уже через пару дней они жалели, что сказали эти слова, потому что на самом деле так не думали.
Автор:  Нанна [ 26 май 2015, 17:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Лебедь белая писал(а) 26 май 2015, 17:18:
Нанна в пылу страстей, в агонии или психозе человек не всегда адекватен и проорать тебе может все что угодно, совсем не факт, что истиная причина в этом.
Ни раз бывает когда матери орут на детей: лучше бы я аборт сделала. Они что реально так думают? Не уверена, что это именно так во всех случаях. Знаю лично ситуации и мам, которые так крикнули от отчаяния, от того, что не могут помочь своим детям быть другими (более порядочными, более умными и т.п.) и по сути от злости на самих себя. Уже через пару дней они жалели, что сказали эти слова, потому что на самом деле так не думали.

ад какой то
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 17:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Нанна ты как будто с другой планеты. Вроде столько чужих историй знаешь, столько извращений сама порой рассказываешь, а тут удивляешься :-)
Ад, это когда родители растили сына, а он стал убийцей или маньяком каким-нибудь (причины можно долго искать и обсасывать). Вот это точно ад.
Автор:  Нанна [ 26 май 2015, 17:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Лебедь белая писал(а) 26 май 2015, 17:48:
Нанна ты как будто с другой планеты. Вроде столько чужих историй знаешь, столько извращений сама порой рассказываешь, а тут удивляешься :-)
Ад, это когда родители растили сына, а он стал убийцей или маньяком каким-нибудь (причины можно долго искать и обсасывать). Вот это точно ад.

не
я просто не могу понять почему не ясна причина ненависти
знаешь причину- полдела сделано
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 17:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Нанна потому что чтоб понять причину сами эти родители должны вместе со своим уже взрослым ребенком пойти к очень опытному психологу, раскрутить эту ситуацию, быть откровенным и самое главное - хотеть решить проблему. Очень мало родителей, которые хотят признать первопричину в себе. Ты вот сама всех часто к психологу в темах отправляешь. А ты думаешь так много родителей, воспитанных и выросших в СССР, пойдут к психологу? Ты думаешь они в них верят? Да единицы таких.
Это одна проблема, а вторая найти именно хорошего специалиста. С ними, как и с любыми врачами в нашем городе, совсем непросто.

Добавлено спустя 5 минут 55 секунд:
Я была на расстановке как-то где мама привела сына, на него делали расстановку, но в итоге конечно и ее персона попала в расстановку и она показала, что у нее было два аборта, она хотела детей, а муж нет и вот этого второго мальчика она родила уже не сделав третий аборт, вопреки желанию мужа. И это все вытащила расстановка и матери было очень стыдно перед сыном, она плакала не переставая сперва. Но когда все рассказала, то ее прям отпустило и это даже внешне было видно. Ей стало настолько легче, что она не носит уже в себе эту тайну перед сыном. А сколько лет она мучилась и как это на сыне отразилось (ее чувство вины) нужно было видеть и не дай Бог такое пережить и так угробить жизнь своему ребенку. Не знаю как дальше сложилась судьба этого мальчика и помогла ему расстановка или нет, но маме однозначно стало легче.
Автор:  Lukolle [ 26 май 2015, 18:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Прабабушка моя украла мою двухлетнюю маму и из Якутии увезла её в Екатеринбург. Отвела к бабушкиной сестре, посадила в подъезде на ступеньку. Вечером люди пришли с работы - девочка сидит. Что за девочка? говорить не умеет, но своя порода чувствуется. Взяли в дом, стали ждать. А тут и телеграмма прилетела - бабушка уже ребенка по всему союзу искала. Как так можно ненавидеть невестку, чтобы так поступить с собственным сыном, с собственной внучкой? А дед маму все равно лбил. Я её помню - высокая, костистая старуха. Бабушка её не принимала, поэтому прабаба ночевала у нас. Кушать дед её водил в соловую через раз. Любил свою маму, насмотреться не мог. А сколько она ему объективно причинила в жизни зла.. и бросала в детстве, и с женой разводила.
Автор:  Нанна [ 26 май 2015, 18:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Лебедь белая писал(а) 26 май 2015, 18:05:
Нанна потому что чтоб понять причину сами эти родители должны вместе со своим уже взрослым ребенком пойти к очень опытному психологу, раскрутить эту ситуацию, быть откровенным и самое главное - хотеть решить проблему. Очень мало родителей, которые хотят признать первопричину в себе. Ты вот сама всех часто к психологу в темах отправляешь. А ты думаешь так много родителей, воспитанных и выросших в СССР, пойдут к психологу? Ты думаешь они в них верят? Да единицы таких.
Это одна проблема, а вторая найти именно хорошего специалиста. С ними, как и с любыми врачами в нашем городе, совсем непросто.

Добавлено спустя 5 минут 55 секунд:
Я была на расстановке как-то где мама привела сына, на него делали расстановку, но в итоге конечно и ее персона попала в расстановку и она показала, что у нее было два аборта, она хотела детей, а муж нет и вот этого второго мальчика она родила уже не сделав третий аборт, вопреки желанию мужа. И это все вытащила расстановка и матери было очень стыдно перед сыном, она плакала не переставая сперва. Но когда все рассказала, то ее прям отпустило и это даже внешне было видно. Ей стало настолько легче, что она не носит уже в себе эту тайну перед сыном. А сколько лет она мучилась и как это на сыне отразилось (ее чувство вины) нужно было видеть и не дай Бог такое пережить и так угробить жизнь своему ребенку. Не знаю как дальше сложилась судьба этого мальчика и помогла ему расстановка или нет, но маме однозначно стало легче.

что мешает наплевать на все обиды - поговорить- разобратца и жить дальше
Автор:  malnatol [ 26 май 2015, 19:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

У меня есть знакомая, родила рано,сразу двойня, муж старше, гулял, все зло вымещалось на детях, особенно на дочери,т.к.она считала, что дочь вылитая папа. Потом развод,разгульный образ жизни, папа детей увез в деревню к своей матери. Дама выходит замуж снова, очень удачно,рожает, разводится, дочь просто гнобит и колотит, дома кошка и собачка писаются при криках хозяйки. Ребенок, 12 лет,уходит жить к папе, маме очень хорошо без нее. Старшие дети уже сами родители, дочь так-же как и мама относится к своему ребенку, так-же орет и не приласкает лишний раз. Ну вот какой вырастет младшая девочка? за что ей любить эту "мать"? Когда с замиранием сердца ждет-в каком настроении мама проснулась,домой вернулась. Просто потому,что кто-то сказал- положено простить и отпустить?
Автор:  Elena751 [ 26 май 2015, 19:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Нанна писал(а) 26 май 2015, 16:11:
в чем причина такой ненависти со стороны вашей матери?

больная голова наверное. видите ли: а слишком умная, слишком успешная и вообще во мне много всего слишком...
Автор:  Нанна [ 26 май 2015, 19:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Elena751 писал(а) 26 май 2015, 19:17:
Нанна писал(а) 26 май 2015, 16:11:
в чем причина такой ненависти со стороны вашей матери?

больная голова наверное. видите ли: а слишком умная, слишком успешная и вообще во мне много всего слишком...

вы слишком умная или она?
Автор:  Elena751 [ 26 май 2015, 19:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Нанна писал(а) 26 май 2015, 17:15:
почти всегда озвучивают причину в ссоре- или то. или то

следователю озвучила, что денег мало давала :de_vil:

Добавлено спустя 56 секунд:
Нанна писал(а) 26 май 2015, 19:24:
вы слишком умная или она?

Надеюсь что я все же. Судя по семье и отношениям в ней.
Автор:  Нанна [ 26 май 2015, 19:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Elena751 писал(а) 26 май 2015, 19:31:
Нанна писал(а) 26 май 2015, 17:15:
почти всегда озвучивают причину в ссоре- или то. или то

следователю озвучила, что денег мало давала :de_vil:

Добавлено спустя 56 секунд:
Нанна писал(а) 26 май 2015, 19:24:
вы слишком умная или она?

Надеюсь что я все же. Судя по семье и отношениям в ней.



мне прям реально стала интересна ваша история почему ж все так
Автор:  Лебедь белая [ 26 май 2015, 19:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Нанна для того чтобы сесть и поговорить должно быть желание обоих сторон. Умение с обеих строг слушать и слышать, умение прощать и любовь. Не всегда это бывает с обоих сторон.
Автор:  Elena751 [ 26 май 2015, 19:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Нанна писал(а) 26 май 2015, 19:42:
мне прям реально стала интересна ваша история почему ж все так

хотите в личку напишу рассказ?

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
у меня есть психолог и очень даже хорошая. много помогла переосмыслить, но вот вторую сторону к ней не затащишь, она не верит ни в кого.
Автор:  Нанна [ 26 май 2015, 20:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Elena751 писал(а) 26 май 2015, 20:00:
Нанна писал(а) 26 май 2015, 19:42:
мне прям реально стала интересна ваша история почему ж все так

хотите в личку напишу рассказ?

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
у меня есть психолог и очень даже хорошая. много помогла переосмыслить, но вот вторую сторону к ней не затащишь, она не верит ни в кого.

конечно хочу
просто я люблю разгадывать чужие истории и давно это делаю
поэтому и заинтересовалась
Автор:  belladonna [ 26 май 2015, 22:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Лебедь белая писал(а) 26 май 2015, 18:05:
Я была на расстановке как-то где мама привела сына, на него делали расстановку, но в итоге конечно и ее персона попала в расстановку и она показала, что у нее было два аборта, она хотела детей, а муж нет и вот этого второго мальчика она родила уже не сделав третий аборт, вопреки желанию мужа. И это все вытащила расстановка и матери было очень стыдно перед сыном, она плакала не переставая сперва. Но когда все рассказала, то ее прям отпустило и это даже внешне было видно. Ей стало настолько легче, что она не носит уже в себе эту тайну перед сыном. А сколько лет она мучилась и как это на сыне отразилось (ее чувство вины) нужно было видеть и не дай Бог такое пережить и так угробить жизнь своему ребенку. Не знаю как дальше сложилась судьба этого мальчика и помогла ему расстановка или нет, но маме однозначно стало легче.

Господи, а ребенка -то зачем в это посвящать? С больной головы -на здоровую ':roll:'
Автор:  Lukolle [ 27 май 2015, 00:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

belladonna писал(а) 26 май 2015, 22:02:
Лебедь белая писал(а) 26 май 2015, 18:05:
Я была на расстановке как-то где мама привела сына, на него делали расстановку, но в итоге конечно и ее персона попала в расстановку и она показала, что у нее было два аборта, она хотела детей, а муж нет и вот этого второго мальчика она родила уже не сделав третий аборт, вопреки желанию мужа. И это все вытащила расстановка и матери было очень стыдно перед сыном, она плакала не переставая сперва. Но когда все рассказала, то ее прям отпустило и это даже внешне было видно. Ей стало настолько легче, что она не носит уже в себе эту тайну перед сыном. А сколько лет она мучилась и как это на сыне отразилось (ее чувство вины) нужно было видеть и не дай Бог такое пережить и так угробить жизнь своему ребенку. Не знаю как дальше сложилась судьба этого мальчика и помогла ему расстановка или нет, но маме однозначно стало легче.

Господи, а ребенка -то зачем в это посвящать? С больной головы -на здоровую ':roll:'

Я так поняла, там уже далеко не ребенок, и проблемы у него были такие, что мамины аборты его не шокировали.
Автор:  Лебедь белая [ 27 май 2015, 09:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

belladonna ребенку было уже лет 20. Не такой уж и ребенок. И расстановку он пришел делать потому, что жизнь его никак не складывалась. Одной из причин было чувство вины матери, она просто задушила образно говоря своего ребенка этим чувством.
Автор:  FlyFish [ 27 май 2015, 22:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Девочки, у кого отношения плохие с родителями, хочу спросить, что все совсем все так ужасно и никогда родители Вас не обнимали, не жалели, не баловали, не целовали, всегда только безразличие, крик и пинки?
Автор:  Luckily Mam [ 27 май 2015, 22:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Я второй день слушаю "концерты" соседки сверху. Она выясняет отношения с мужем, а дома сын лет 4-5, жусть жуткая для меня.Жаль ,что нет у нас Ювенальной юстиции. :-(
Автор:  Elena751 [ 27 май 2015, 22:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

FlyFish писал(а) 27 май 2015, 22:35:
не обнимали, не жалели, не баловали, не целовали,

ну в общем да. мне сейчас очень тяжело детей обнимать, целовать, шутить. Особенно с подросшими. Не приучили....
Автор:  Lukolle [ 27 май 2015, 22:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

FlyFish писал(а) 27 май 2015, 22:35:
Девочки, у кого отношения плохие с родителями, хочу спросить, что все совсем все так ужасно и никогда родители Вас не обнимали, не жалели, не баловали, не целовали, всегда только безразличие, крик и пинки?

Дети начинают с любви к родителям. Взрослея, они начинают их судить. Иногда они их прощают. О. Уайльд.

У меня были обиды и претензии, пока сама не забеременела. Потом поняла, что к ребенку своему такая огромная любовь... и страх за него, да что там говорить... Не могла мама меня не любить, она просто не умела выражать любовь, её не научили. И с отцом меня примирила его любовь к моим детям. Но он очень любящий дед. Конечно, хорошего в моем детстве было больше в разы, в десятки раз, чем плохого. Время было тяжелое. Я очень благодарна родителям, что они смогли нас всех вырастить людьми.

Но я верю, что действительно семьи бывают, где нет к детям любви, нет хорошего вообще. Ну кроме того, что одевали-обували. И я такие семьи знаю. И такое зло можно причинить ребенку, которое перечеркнет все хорошее.
У некоторых людей родительский инстинкт отсутствует. Им не стоит рожать вообще. Нужно жить и радоваться, если какие-то порывы возникают - собачку там завести.
Автор:  Elena751 [ 27 май 2015, 23:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Lukolle писал(а) 27 май 2015, 22:55:
если какие-то порывы возникают - собачку там завести.

ну как же. им же надо чтоб все как у других... Хотя я сейчас своих одногодок таких знаю. 2 семьи точно.
Автор:  Zelle [ 28 май 2015, 00:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

FlyFish писал(а) 27 май 2015, 22:35:
и никогда родители Вас не обнимали, не жалели, не баловали, не целовали, всегда только безразличие, крик и пинки?


Нет :nez-nayu: в первый раз в сознательном возрасте мама меня обняла когда я прилетела с учебы,то есть в 18 лет. Никогда не забуду этого ощущения: сильно защемило сердце и почему-то захотелось убежать. Я и по сей день не люблю когда меня трогают девушки :-) по иронии судьбы мне встретилась такая подруга-кинестет,которой важно постоянно прикасаться к собеседнику,первое время мы обе пугались: я-от прикосновений,она от моей реакции :-) и женщин я побаиваюсь до сих пор,особенно на маму похожих,и постоянно с ними косячу не специально,чтобы внимание на себя обратить :-) Причудливо,на самом деле-жизнь по спирали.
Я также хочу поблагодарить всех высказавшихся в данной теме :ro_za: при чтении некоторых сообщений снисходило озарение :ro_za:
Автор:  Стеша [ 28 май 2015, 00:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Со мной мама (папа тем более) НИКОГДА не сюсюкалась и никогда не целовала. Причём мне об этом в сознательном возрасте уже говорили все родственники, что замечали это. У неё просто такой характер, сейчас вообще очень строгий профессор. Первый раз мама меня обняла, когда я в роддоме вышла после родов. Я аж шарахнулась. Но выросла я даже наверное чересчур открытой , доброй для людей, чем, было дело, попользовались.

Добавлено спустя 6 минут 55 секунд:
Нанна писал(а) 26 май 2015, 17:53:
Лебедь белая писал(а) 26 май 2015, 17:48:
Нанна ты как будто с другой планеты. Вроде столько чужих историй знаешь, столько извращений сама порой рассказываешь, а тут удивляешься :-)
Ад, это когда родители растили сына, а он стал убийцей или маньяком каким-нибудь (причины можно долго искать и обсасывать). Вот это точно ад.

не
я просто не могу понять почему не ясна причина ненависти
знаешь причину- полдела сделано

Так Гузеева говорила в одном из выпусков "Давай поженимся"... Герой что - то там рассказывал про собаку, которая ощенилась и потом не признала своих щенков или как - то агрессивно себя с ними вела, не суть. А Гузеева сказала, что видимо просто не нравился собачке кобель, от которого она родила.
Автор:  ВечноСонная [ 28 май 2015, 00:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Почитав тему стала понятна позиция некоторых вм в других темах
все с детства идет
Автор:  Нанна [ 28 май 2015, 01:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Luckily Mam писал(а) 27 май 2015, 22:37:
Я второй день слушаю "концерты" соседки сверху. Она выясняет отношения с мужем, а дома сын лет 4-5, жусть жуткая для меня.Жаль ,что нет у нас Ювенальной юстиции. :-(

была же
или не ввели?
Автор:  Elena751 [ 28 май 2015, 08:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Нанна писал(а) 28 май 2015, 01:07:
Я второй день слушаю "концерты" соседки сверху. Она выясняет отношения с мужем, а дома сын лет 4-5, жусть жуткая для меня.Жаль ,что нет у нас Ювенальной юстиции.

Ну и что? ребенка забрали бы, кому лучше? у меня подруга пьет. в неделю бывает 2-3 дня запойных, проблему не признает. Муж ушел. Ребенок 13 лет - умница, красавица. Иногда забираю. Потом выслушиваю монологи, что "все мужики сво..." на час по телефону и 5 раз на день, так как когда дочка дома, она ей это преподносит. как ребенок будет дальше жить то? как к мужчинам относится? все из семьи....
Автор:  Лебедь белая [ 28 май 2015, 09:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Lukolle писал(а) 27 май 2015, 22:55:
Нужно жить и радоваться, если какие-то порывы возникают - собачку там завести.

О, это бывает и вот так: такая женщина завела собачку, но как только собачка вдруг приболела, то сразу отказалась от нее и отдала дочери выросшей, т.к. собачка доставлять стала много хлопот, ее нужно лечить и вообще ей некогда оказалось заниматься животным.
Автор:  Lukolle [ 28 май 2015, 09:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Лебедь белая писал(а) 28 май 2015, 09:25:
Lukolle писал(а) 27 май 2015, 22:55:
Нужно жить и радоваться, если какие-то порывы возникают - собачку там завести.

О, это бывает и вот так: такая женщина завела собачку, но как только собачка вдруг приболела, то сразу отказалась от нее и отдала дочери выросшей, т.к. собачка доставлять стала много хлопот, ее нужно лечить и вообще ей некогда оказалось заниматься животным.

Это в любом случае меньшее из зол. Собачка, конечно, будет переживать. Но это не сравнить с тем, что чувствует ребенок, когда слышит каждый день - ты мне жизнь сломала, да лучше б я тебя в колыбели задушила.
Автор:  Luckily Mam [ 28 май 2015, 12:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Elena751 писал(а) 28 май 2015, 08:13:
Ну и что? ребенка забрали бы, кому лучше?

кто сказал,что его бы забрали? Люди бы учились вести себя по-другому в отношении с беззащитными детьми. Меня тошнит от её бесконечного дикого ора на протяжении 4-5 часов каждый вечер. А ребенку каково?
Автор:  Виза [ 28 май 2015, 12:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Почитала тему,как оказывается не обязательно не научить любить,главное не научить НЕ любить.
У меня и мама, и свекровь из детского дома,кто там любить бы учил в послевоенное время? Однако и у моей мамы и у свекрови крепкие любящие семьи.
Автор:  Luckily Mam [ 28 май 2015, 12:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Виза писал(а) 28 май 2015, 12:52:
главное не научить НЕ любить

:co_ol: для себя сделала такой же вывод.
Автор:  Лебедь белая [ 28 май 2015, 15:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Нужно просто любить, любить себя, жизнь, детей, мужей, жен и тогда жить в разы легче.
Автор:  Горта [ 28 май 2015, 16:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Сытый голодному не товарищ! у кого все хорошо, сложно допустить, что бывает иначе.
Лебедь белая
ваша история с мамой очень похожа на мою. мне всегда казалось, что у вас хорошие отношения с мамой :nez-nayu: казалось только.
Автор:  Лебедь белая [ 28 май 2015, 16:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Горта :-) , у меня прекрасные отношения с мамой, только с мамой мужа.
Это вы еще мою историю не знаете в принципе, только поверхностно, кто ее знает хорошо, тот в шоке в принципе :-) Но я не гружусь уже.
Я просто говорю иногда о ней для того, чтоб люди поняли, что в их ситуации не все так безнадежно, что нужно все равно благодарить родителей и принимать их такими какие они есть. Именно они нам даны судьбой, иногда надо подумать - а для чего. Почему именно у этих родителей я появилась на свет. Всему есть свой ответ. Но кто-то не хочет его искать и склонен обвинять родителей.
Я не держу обид на маму и очень благодарна ей, что она живет сейчас своей жизнью, никому зла не делает и по своему она счастлива. Она меня многому научила, иногда это был контрсценарий с моей стороны. И это тоже хорошо. Я просто знаю что такое хорошо и что такое плохо.
Ведь хорошее тоже есть что вспомнить и я помню это, за что и говорю ей спасибо.
Больше всего мне нравится в моей маме, что она демократичная и что принимала многие вещи, которые для других любящих своих чад мам просто за гранью. В подростковом возрасте это очень важно.
Автор:  Лис78 [ 28 май 2015, 17:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

FlyFish писал(а) 27 май 2015, 22:35:
Девочки, у кого отношения плохие с родителями, хочу спросить, что все совсем все так ужасно и никогда родители Вас не обнимали, не жалели, не баловали, не целовали, всегда только безразличие, крик и пинки?


Меня пытались обнять, но меня всю коробило от этих объятий, как ежовыми рукавицами - сначала бьют, потом синяки йодом замазывают чтобы побыстрее прошли, и этими же руками пытаются обнять.
Автор:  Вароникка [ 30 май 2015, 12:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Сумерки. Возможно, я умираю. Зловещие предметы окружают мою постель: сердечные мониторы, кислородные баллоны, капельницы, провода – оборотная сторона смерти. Закрывая веки, я соскальзываю в темноту.

Но затем, спрыгнув с кровати, я вырываюсь из больничной палаты и шлепаю в сторону яркого, залитого солнцем Глен Эхо Парка, где я проводил многие летние вечера в далеком прошлом. До меня доносится музыка карусели. Я вдыхаю влажный и сладкий аромат липкого попкорна и яблок. Я направляюсь прямо, не обращая внимания на ларьки, продающие мороженое и рогалики с соусом, чтобы занять место в очереди за билетами в Пещеру Ужасов. Я оплачиваю вход и стою в ожидании, когда следующий вагончик появится из-за угла и, зазвенев, остановится передо мною. Войдя внутрь, я пристегиваюсь ремнем и ощущаю комфорт кресла. В последний раз обернувшись вокруг, я вдруг вижу в толпе зевак ее.

Размахивая обеими руками, я зову ее так громко, что все вокруг слышат меня: «Мамочка! Мама!» Вагончик со скрежетом трогается. Я вжимаюсь в сиденье и, перед тем как меня поглощает темнота, зову снова и снова: «Как же я, мамочка? Как же я?»

И, даже подняв голову с подушки и попытавшись стряхнуть с себя видение, я ощущаю, как слова рвутся из горла: «Как же я, мамочка? Мама, как же я?»

Но мама на глубине шести метров. Холодная, как лед, вот уже десять лет лежащая в простом сосновом гробу на Анакостском кладбище в пригороде Вашингтона. Что от нее осталось? Думаю, только кости. Без сомнения, микробы отполировали их до блеска, сняв последние остатки плоти. Может быть, еще пряди тонких седых волос, сверкающие полоски хрящей, оставшиеся на концах больших костей бедра и голени. И, конечно же, кольцо. Покрытое пылью останков тоненькое серебряное обручальное колечко, купленное моим отцом в магазине на Хестер вскоре после приезда в Нью-Йорк.

Да, прошло уже десять лет! Не осталось ничего, кроме нескольких прядей волос, хрящей, костей да серебряного филигранного колечка, И еще ее образа, тускнеющего в моих воспоминаниях.

Почему же сон опять вернул меня к мамочке? Мы отдалились друг от друга десятки лет назад. Вероятно, это произошло в тот день, почти полвека назад, когда мне было восемь лет и она взяла меня с собой в «Саливан», кинотеатр, находящийся за углом магазина моего отца. Хотя в зале было много свободных мест, она плюхнулась в кресло по соседству с мальчишкой примерно на год старше меня. Он отреагировал немедленно и с нескрываемой злобой:

– Эти места заняты, леди!

– Ну как же! Заняты! – высокомерно ответила она, устраиваясь поудобнее в кресле. – Он занял места! Большая шишка! – добавила она во всеуслышание.

У меня было желание зарыться поглубже в бархат подушки. Спустя некоторое время, когда в зале потух свет, я, собрав всю свою храбрость, оглянулся назад, туда, где сидел он вместе со своим другом. Я безошибочно мог сказать, что они сверлили меня глазами. Один из них поднял кулак и прошипел: «Позже».

С этих пор «Саливан» был закрыт для меня моей же мамой. Он стал вражеской территорией. «Вход воспрещен!» даже в дневное время. Чтобы не пропустить воскресные сериалы – «Бэтман», «Зеленый Шершень», «Фантом», – я вынужден был заходить в зал только после начала сеанса, в темноте занимать свое место в самом конце зала поближе к выходу и выскальзывать за дверь еще до того, как зажжется свет. Ничто не помогало мне избежать несчастья быть побитым. Нетрудно представить, как это происходило, – удар в челюсть и все. Когда же это закончится? Что станет с тобой? Ты выбыл из игры, к тебе навсегда приклеился ярлык «мальчика для битья».

И снова возвращение к мамочке? Когда из года в год я жил с ней в условиях непрерывной вражды? Она была самодовольной, назойливой, подозрительной, контролирующей, язвительной, очень самоуверенной и глубоко невежественной (но сообразительной – даже я замечал это). Ни один теплый момент моей жизни не был связан с ней, никогда я не гордился ею, никогда не был счастлив от того, что она моя мама. У нее был ядовитый язык и злобное слово про каждого и для каждого, кроме моего отца и сестры.

Я любил сестру моего отца, тетушку Ханни, ее ласку, бесконечную теплоту, ее жареные сосиски, завернутые в кусочки сыра, ее непревзойденный штрудель, рецепт которого, к сожалению, безвозвратно был для меня утерян (ее сын не выслал мне его – но это другая история). Но больше всего я любил воскресные приезды Ханны. В этот день она закрывала свою закусочную «Морской Ярд» и разрешала мне часами играть в пинбол. Она позволяла подкладывать бумажные шарики под ножки автомата, чтобы замедлить спуск шарика и набрать побольше очков. Мое обожание Ханны приводило к безумным нападкам моей мамы на невестку. У мамы был свой унылый перечень недостатков Ханны: ее бедность, отвращение к работе в магазине, глупый муж, недостаток гордости и готовность принимать любое унижение.

Речь мамы была отвратительной, с сильным акцентом и обильно приправленная словечками из идиша. Она никогда не приходила на родительские собрания в школу. И слава богу! Я приходил в ужас от мысли представить ей моих друзей. Я боролся с ней, бросал ей вызов, орал на нее, избегал ее и в конце концов перестал с ней общаться. Навсегда.

В детстве для меня большой загадкой было: как, папа выносил ее! Память хранит те воскресные дни, когда мы с отцом играли в шахматы и он весело подпевал пластинкам с русской и еврейской музыкой, в такт покачивая головой. Но рано или поздно воздух разрывался криком мамы: «Гевальт, гевальт, хватит! Vay iz mir, прекрати шуметь! Достаточно музыки!» Не говоря ни слова, мой отец поднимался, выключал граммофон и молча заканчивал игру. Сколько раз в такие моменты я молился: «Пожалуйста, папа, ну хоть сегодня дай ей хорошенько!»

Так почему же я снова вернулся к ней? И почему задаю ей этот вопрос в конце жизни? «Как же я, мамочка?» Может ли быть так (и это для меня потрясение), что всю свою жизнь я строил в соответствии с понятиями этой ничтожной женщины?! Я всегда старался вырваться из моего прошлого, сбежать от него – от третьего класса, от гетто, от ярлыков, выставления напоказ, от черных габардин и бакалейной лавки – сбежать, стремясь к независимости и росту. И возможно ли, что я так и не смог избежать ни своего прошлого, ни своей матери?

Меня преследовала зависть к тем из моих друзей, у которых были веселые, элегантные мамы, всегда готовые прийти им на выручку! И странно, что мои друзья отдалились от своих матерей: они не звонят, не навещают, не слишком часто вспоминают о них. Хотя я изо всех сил старался стереть образ матери из своей памяти, я все еще, даже спустя десять лет после ее смерти, по привычке тянусь к телефону, чтобы позвонить ей.

Да, разумом я все понимаю и по этой теме читаю лекции. Я объясняю своим пациентам, что часто детям, которых обижали в детстве, трудно вырваться из своих дисфункциональных семей, даже если это были хорошие, дружные семьи с любящими родителями. В конце концов, не является ли первостепенной задачей хороших родителей отпустить своего ребенка из дома?

Мне это понятно, но не нравится. Я не люблю, когда мама навещает меня каждый день. Меня раздражает то, что она заполнила собой все пустые места моей памяти и невозможно ее извлечь оттуда. Но больше всего я ненавижу то, что в конце жизни вынужден спрашивать: «А как же я, мамочка?»

Помню огромное мягкое кресло, стоявшее в ее комнате, которое я увидел, вернувшись домой из армии. Оно стояло возле стены, на которой висели полки, прогибающиеся под весом стоящих там книг – как минимум по одному экземпляру, а то и более книг написанных мною, масса других книг и пара дюжин словарей. Я представлял себе, что одно более или менее сильное сотрясение могло похоронить ее по самый нос под глыбой книг ее единственного сына.

Когда бы я ни заезжал в гости, она неизменно сидела на стуле с двумя-тремя моими книгами на коленях. Она держала их в руках, вдыхала запах книг, стирала с них пыль, но никогда не читала. Она была слишком слепа. Но даже перед тем, как ее зрение ухудшилось, книги оставались для нее чем-то непостижимым. Ее единственным образованием было – житель США.

Я – писатель. А моя мама не умеет читать. И все же я обращаюсь к ней с вопросом о смысле моей работы. В чем он? В аромате книг? В красивой обложке? Все мои кропотливые исследования, мои полеты вдохновения, мой скрупулезный поиск правильного решения, неуловимое изящество фразы – ничего этого она никогда не знала.

Смысл жизни? Смысл моей жизни. Каждая книга, стоящая в мамином стеллаже, содержит замысловатые ответы на этот вопрос. «Мы все существа, ищущие смысл жизни, – писал я, – которые испытывают беспокойство оттого, что их закинули в бессмысленную вселенную». Чтобы избежать нигилизма, мы должны поставить перед собой двойную задачу. Во-первых, изобрести проект смысла жизни, достаточно убедительный для поддержания жизни. Следующий шаг – забыть о факте изобретения И убедить самих себя, что мы просто открыли смысл жизни, то есть у него независимое происхождение.

Хотя я делаю вид, что безоценочно принимаю любое решение человека, я втайне делю их на медные, серебряные и золотые. Некоторых людей всю жизнь подгоняет мысль о торжестве мести; другие, полные отчаяния, мечтают лишь о мире, отрешенности и свободе от боли. Некоторые люди посвящают свою жизнь достижению успеха, богатства, власти, справедливости; другие находятся в поиске самосовершенствования, погружаясь в различные формы бытия: любовь или божественную сущность. В то же самое время еще одна группа людей находит смысл жизни в самореализации или творческом самовыражении.

«Нам необходимо искусство, – говорил Ницше, – иначе мы погибнем от правды». Следовательно, творчество – золотая середина. Я превратил всю мою внутреннюю жизнь, весь мой опыт, все мои представления в тлеющий внутренний склад, из которого время от времени вытаскиваю нечто новое и прекрасное.

Но мой сон говорит иначе. Он показывает, что я посвятил всю свою жизнь совершенно другой цели – завоевать признание и одобрение моей умершей мамы. Обвинение из сна имеет силу – слишком большую, чтобы ее игнорировать или забыть. Но сны, и я это знаю точно, не являются ни непостижимыми, ни неизменными. Большую часть своей жизни я был ваятелем снов, приручая их, разъединяя и соединяя. Мне удается выуживать из снов различные секреты.

И снова, опуская голову на подушку, я плыву к Комнате Ужасов.

Вагончик резко останавливается напротив ограждения и через мгновение, сменив направление, медленно и покачиваясь возвращается обратно. «Мамочка! Как же я!» – зову я, размахивая обеими руками. И она слышит меня. Я вижу, как она прокладывает себе дорогу сквозь толпу, отталкивая людей направо и налево. «Оуэн! Что за вопрос!» – говорит она, открывая ворота и вытягивая меня из вагончика.

Я смотрю на нее. Кажется, ей лет пятьдесят или шестьдесят. Она высокая и коренастая. В руках у нее вышитая хозяйственная сумка. Ее вид нелеп, но, очевидно, она не знает об этом, и идет с высоко поднятой головой красавицы. Я замечаю знакомые сгибы ее локтей и чулки, подвязанные чуть выше колена. Она целует меня. Ложная любовь!

– Какой ты молодец! Можно ли просить о большем?! Все эти книги! Я горжусь тобой. Если бы только твой отец мог это видеть!

– Что значит молодец, мама? Как ты узнала? Ты же не можешь прочитать то, что я написал. Я имею в виду твое зрение.

– Я знаю, что говорю. Посмотри на все эти книги. – Она открывает свою сумку, извлекает оттуда две мои книги и начинает нежно их гладить. – Большие книги. Красивые книги.

На меня накатывает разочарование от того, что она гладит мои книги.

– Важно то, что внутри. А если внутри сплошная чушь?

– Оуэн, не говори narisheit – глупости. Великолепные книги.

– Ты носишь эти книги повсюду, даже в Глен Эхо? Ты относишься к ним как к святыням! Тебе не кажется…

– Ты знаменит! О тебе знает весь мир! Дочь моего парикмахера изучает твои книги в школе.

– Дочь твоего парикмахера?

– Я всем говорю. А почему бы и нет?

– Мама, разве тебе больше нечем заняться? Почему ты не проводишь выходные со своими друзьями: Ханной, Герти, Любой, Дороти, Сэмом, твоим братом Саймоном? И что ты делаешь здесь?

– Ты стыдишься, что я здесь? Тебе всегда было стыдно. А где мне еще быть?

– Мне просто кажется, что мы оба уже взрослые. Мне за шестьдесят. Может быть, пора иметь свои личные сны?

– Тебе всегда было стыдно.

– Я этого не говорил. Ты меня не слушаешь!

– Всегда думал, что я глупая, ничего не понимаю!

– Я не это говорил, а только то, что ты ничего не знала! Ты…

– Я – что? Ну давай, договаривай, раз начал. Я все равно знаю, что ты скажешь.

– Что?

– Нет уж, Оуэн, скажи это сам. Если я это сделаю, ты скажешь, что это не твои слова.

– Ты никогда не слышала меня. Ты говорила о вещах, про которые ничего не знала.

– Слышать тебя? Я не слышала тебя! Скажи, Оуэн, а ты слышал меня? Что ты вообще знал обо мне?

– Ты права, мама, мы оба были плохими слушателями.

– Не я, Оуэн. Я хорошо слушала и слышала. Каждый вечер, приходя из магазина, я слушала тишину в твоей комнате. Ты не беспокоился подняться мне навстречу и сказать: «Привет». Ты не спрашивал, трудный ли был у меня день. Как я могла слушать, если ты молчал?

– Что-то меня останавливало, между нами была стена.

– Стена? Хороший ответ для матери! Стена. Я ее построила?

– Я только сказал, что между нами была стена. Я знаю, что отдалился от тебя, но не помню почему – это было пятьдесят лет назад, – но все, что ты говорила мне, было похоже на замечание.

– Vos? Замечание?

– Критику. Мне приходилось держаться от нее подальше. Мне и так нелегко было в те годы, чтобы выслушивать от тебя критику.

– Тебе было плохо? Все эти годы мы с отцом работали в магазине, чтобы ты мог учиться. До поздней ночи! Вспомни, когда ты мне звонил и просил принести что-нибудь для тебя – карандаши или бумагу… Помнишь Эла? Того, которому порезали ножом лицо во время ограбления?

– Конечно, я помню Эла. У него еще был шрам вдоль всего носа.

– Так вот, Эл подходил к телефону и всегда кричал, даже через переполненный магазин: «Король! Звонит Король! Пусть Король сам купит себе карандаши и тетрадки!» Эл ревновал, ведь родители ничего не дали ему. Но он был прав: к тебе относились как к королю. В какое бы время дня или ночи ты не позвонил, я оставляла магазин, полный посетителей, на папу, а сама неслась к тебе. Тебе нужны были и марки, и блокноты, и чернила. А позже шариковые ручки. Твоя одежда, измазанная чернилами. Как король. Никакой критики.

– Ма, мы просто разговариваем, и это уже хорошо. Давай не будем обвинять друг друга, а постараемся понять. Мы можем просто сказать, что мне так казалось. Я знаю, ты говорила хорошие вещи про меня. Но ты никогда не говорила их мне самому.

– С тобой было не так-то просто разговаривать, Оуэн, и не только мне – всем. Ты все знал. Ты все читал. Скорей всего люди просто боялись тебя. А возможно, и меня. Ver veys? Кто знает. Но позволь я тебе кое-что скажу, Оуэн. Во-первых, ты тоже никогда не говорил мне ничего хорошего. Я следила за домом, я готовила для тебя. Двадцать лет ты ел мою стряпню. И она тебе нравилась, я точно знаю. Спрашиваешь, откуда? Вспомни пустые кастрюли и тарелки после еды. Но ты никогда мне ничего не говорил. Ни разу в своей жизни!

Пристыженный, я опускаю голову.

– Во-вторых, ты ничего не говорил обо мне хорошего и за моей спиной. Но, по крайней мере, ты все это имел, ты знал, что я хвасталась тобой перед другими. Ты стыдился меня, стыдился всегда – и находясь рядом, и за моей спиной. Стыдился моего английского, моего акцента. Стыдился того, что я не знала чего-то или говорила неправильно. Я знала про твои насмешки и насмешки твоих друзей: Джулии, Шелли, Джерри. Я слышала все! Ну как?!

Я еще ниже наклоняю голову.

– Ты никогда ничего не упускала, мама.

– Как я могла узнать, что в твоих книгах? Если бы у меня был шанс, если бы я только могла пойти в школу, что бы смогла я сделать своей головой! Saychel! В России я не могла ходить в школу, разрешалось учиться только мальчикам.

– Я знаю, мама, знаю. Я знаю, что ты смогла бы то же, что и я, если бы у тебя был шанс.

– Когда мы с мамой и отцом приехали сюда, мне было только двадцать. Мне приходилось работать шесть дней в неделю на швейной фабрике по двенадцать часов в день. С семи утра до семи вечера, иногда до восьми. Порой нужно было приходить на работу на два часа раньше – к пяти. Мне приходилось помогать отцу в его газетном ларьке раскрывать газеты. Братья не были большими помощниками. Саймон ходил в бухгалтерскую школу, Хайми работал водителем такси – он никогда не приходил домой, никогда не приносил денег. Потом я вышла замуж за твоего отца и переехала в Вашингтон, где до старости работала с ним бок о бок в магазине по двенадцать часов в сутки, а затем убирала дом и готовила еду. Появилась Джин, которая никогда не огорчала меня. Потом появился ты. Ты был не таким простым. Но я не переставала работать. Ты видел меня, ты помнишь! Ты слышал, как я бегала вверх и вниз по лестнице. Ну что, я вру?

– Ты права, мама.

– И все эти годы, пока были живы Буба и Зейда, я поддерживала их. У них ничего не было – лишь несколько пенни, которые, оставил им отец. Через некоторое время мы открыли для Зейды кондитерский магазин, но он не мог работать, он должен был молиться. Ты помнишь Зейда?

Я киваю. Смутные воспоминания. Мне, наверное, было четыре или пять… квартирка в Бронксе, пахнущая мылом… еще мы кидали цыплятам во дворе хлебные крошки и шарики из фольги с высоты пятого этажа… мой дед, весь в черном, с седой бородой, его руки и лоб в черных лентах, шепот молящихся. Мы не понимали его слов (он говорил только на идише), но он сильно трепал меня по щеке. Все остальные – Буба, мама, тетя Лена – работающие, бегающие вверх и вниз по лестницам магазина целый день, упаковывая и распаковывая, готовя еду, убирая цыплячьи перья, рыбью чешую, вытирая пыль. Но Зейда и пальцем не шевелил. Просто сидел и читал, как король.

– Каждый месяц, – продолжала мама, – я садилась на поезд и везла им деньги в Нью-Йорк. А потом, когда Бубу поместили в дом престарелых, я платила за нее и навещала ее два раза в месяц. Помнишь, я как-то брала тебя с собой. Кто еще помогал? Да никто! Твой дядя Саймон мог наведаться к ней пару раз и привести баночку газировки, а потом все свое посещение я только и слушала, что о баночке, которую привез Саймон. Даже ослепнув, она не выпускала пустую банку из своих рук. Я помогала не только Бубе, всем: моим братьям, Саймону и Хайми, моей сестре, Лене, тете Ханне, твоему дяде Эби, которого я привезла из России, – всем, вся семья кормилась от продаж в бакалейной лавке. И никто не помогал мне – никто! Никто даже не благодарил меня!

Глубоко вздохнув, я произношу:

– Спасибо тебе, мама, спасибо. – Это не так трудно. Так почему же мне понадобилось пятьдесят лет, чтобы сказать эти слова? Я беру ее за руку (может быть, впервые), чуть выше локтя, и чувствую нежность и тепло, похожее на тепло теста кихелах перед выпечкой. – Я помню, как ты рассказывала мне и Джин о газировке, которую привозил дядя Саймон. Наверное, тебе было очень трудно!

– Трудно?! О чем ты говоришь! Иногда она выпивала его газировку с моим кихелах, а ты же помнишь, что за работа приготовить его, и все равно говорила только о его гостинце.

– Мы впервые разговариваем, мама. Мы всегда именно этого и хотели. Может быть, поэтому ты не уходишь из моих мыслей и снов. Может быть, теперь я изменюсь.

– Как изменишься?

– Я стану самим собой, начну жить теми целями и делами, мысль о которых я всегда лелеял.

– Ты хочешь избавиться от меня?

– Ну, не по-плохому. Я просто хочу, чтобы ты отдохнула.

– Отдых? Ты когда-нибудь видел, чтобы я отдыхала? Папа каждый день находил время подремать, а меня ты видел дремлющей?

– Мне кажется, тебе нужно найти свою цель в жизни – не это, – говорю я, указывая на ее сумку, – не мои книги. И у меня должна быть своя цель в жизни.

– Но я же тебе только что все объяснила, – говорит она, перекидывая сумку на другую руку, подальше от меня. – Это не только твои книги, это еще и мои книги!

Внезапно ее рука становится холодной, и я выпускаю ее.

– Что значит, я должна иметь свою цель в жизни? – продолжает она. – Эти книги и есть цель моей жизни. Я работала для тебя и для них, всю свою жизнь я работала на эти книги. – Она достает из сумки еще две мои книги. Я съеживаюсь при мысли, что она покажет их людям, стоящим вокруг нас.

– Но ты не понимаешь. Ты заслужила независимость от других. Это то, что значит быть личностью, и об этом я пишу в своих книгах. Такими мне хотелось бы видеть моих детей, всех детей – свободными.

– Vos meinen – свободными?

– Свободными или освобожденными. Я тебе не принадлежу, мама. Например, каждый человек в мире совершенно один. Конечно же, это трудно, но так должно быть, и с этим надо смириться. И поэтому я хочу иметь свои мысли и сны. И у тебя должны быть свои, мама. Покинь мои сны.

Ее лицо становится серьезным, она отступает на шаг. Я продолжаю говорить:

– Я люблю тебя, но хочу добра и тебе и мне. Ты должна понять.

– Оуэн, ты опять думаешь, что я ничего не понимаю, а ты понимаешь все. Я также изучаю и жизнь, а теперь и смерть; о смерти я знаю, поверь, намного больше, чем ты. Так же как и об одиночестве.

– Но, мама, ты же не остаешься одна, ты со мной. Ты не покидаешь меня, блуждая в моих мыслях и снах.

– Да нет же, сынок.

«Сынок». Я не слышал этого обращения вот уже пятьдесят лет и забыл, что так звали меня мой отец и она.

– Есть вещи, которые ты не понимаешь, которые ты перевернул с ног на голову. У тебя есть сон, в котором ты видишь меня, стоящей в толпе. Я смотрю, как ты едешь в вагончике и машешь мне рукой, зовешь и спрашиваешь про свою жизнь.

– Я помню свой сон, мама. С него все началось.

– Твой сон? Как раз об этом я и хочу тебе сказать. Ты ошибаешься, Оуэн, это не твой сон. Это и мой сон, сынок. У матерей тоже есть право на сны.


Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
И. Ялом - ныне живущий классик экзистенциальной психотерапии. Почитайте его рассказ "Мамочка и смысл жизни".
Автор:  Talisa [ 31 май 2015, 22:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

— Я не прощу, — сказала Она. – Я буду помнить.

— Прости, — попросил ее Ангел. – Прости, тебе же легче будет.

— Ни за что, — упрямо сжала губы Она. — Этого нельзя прощать. Никогда.

— Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он.

— Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого.

— Ты жаждешь сурового наказания?

— Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.

— Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем… — тихо сказал Ангел. — Это неизбежно.

— Да, я знаю.

— Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков.

— Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.

— Хорошо, дело твое, — вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить свою обиду?

— Здесь и здесь, — прикоснулась к голове и сердцу Она.

— Пожалуйста, будь осторожна, — попросил Ангел. – Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое.


— Это Камень Памяти и Благородная Ярость, — прервала его Она. – Они на моей стороне.

И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце.

Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей. Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать.

Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово – «простить».

— Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? – спросила она пожилого психолога.

Он внимательно выслушал, много уточнял, почему-то все время просил ее рассказывать про детство. Она сердилась и переводила разговор в настоящее время, но он снова возвращал ее в детские годы. Ей казалось, что он бродит по закоулкам ее памяти, стараясь рассмотреть, вытащить на свет ту давнюю обиду. Она этого не хотела, а потому сопротивлялась. Но он все равно узрел, дотошный этот дядька.

— Чиститься вам нужно, — подвел итог он. – Ваши обиды разрослись. На них налипли более поздние обиды, как полипы на коралловый риф. Этот риф стал препятствием на пути потоков жизненной энергии. От этого у вас и в личной жизни проблемы, и с финансами не ладится. У этого рифа острые края, они ранят вашу нежную душу. Внутри рифа поселились и запутались разные эмоции, они отравляют вашу кровь своими отходами жизнедеятельности, и этим привлекают все новых и новых поселенцев.

— Да, я тоже что-то такое чувствую, — кивнула женщина. – Время от времени нервная становлюсь, порой депрессия давит, а иногда всех просто убить хочется. Ладно, надо чиститься. А как?

— Простите ту первую, самую главную обиду, — посоветовал психолог. – Не будет фундамента – и риф рассыплется.

— Ни за что! – вскинулась женщина. – Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться!

— Вы хотите быть правой или счастливой? – спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф.

Прошло еще сколько-то лет. Женщина снова сидела на приеме, теперь уже у врача. Врач рассматривал снимки, листал анализы, хмурился и жевал губы.

— Доктор, что же вы молчите? – не выдержала она.

— У вас есть родственники? – спросил врач.

— Родители умерли, с мужем в разводе, а дети есть, и внуки тоже. А зачем вам мои родственники?

— Видите ли, у вас опухоль. Вот здесь, — и доктор показал на снимке черепа, где у нее опухоль. – Судя по анализам, опухоль нехорошая. Это объясняет и ваши постоянные головные боли, и бессонницу, и быструю утомляемость. Самое плохое, что у новообразования есть тенденция к быстрому росту. Оно увеличивается, вот что плохо.

— И что, меня теперь на операцию? – спросила она, холодея от ужасных предчувствий.

— Да нет, — и доктор нахмурился еще больше. – Вот ваши кардиограммы за последний год. У вас очень слабое сердце. Такое впечатление, что оно зажато со всех сторон и не способно работать в полную мощь. Оно может не перенести операции. Поэтому сначала нужно подлечить сердце, а уж потом…

Он не договорил, а женщина поняла, что «потом» может не наступить никогда. Или сердце не выдержит, или опухоль задавит.

— Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, — сказал доктор. – Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции.

— А как?

— Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство.

Женщина только криво усмехнулась.

— Попробуйте всех простить, особенно родителей, — неожиданно посоветовал доктор. – Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса.

— Да неужели? – иронически спросила женщина.

— Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота. Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта.

Простить. Или умереть. Простить или умереть? Умереть, но не простить? Когда выбор становиться вопросом жизни и смерти, нужно только решить, в какую сторону ты смотришь.

Болела голова. Ныло сердце. «Где ты будешь хранить свою обиду?». «Здесь и здесь». Теперь там болело. Пожалуй, обида слишком разрослась, и ей захотелось большего. Ей вздумалось вытеснить свою хозяйку, завладеть всем телом. Глупая обида не понимала, что тело не выдержит, умрет.

Она вспомнила своих главных обидчиков – тех, из детства. Отца и мать, которые все время или работали, или ругались. Они не любили ее так, как она этого хотела. Не помогало ничего: ни пятерки и похвальные грамоты, ни выполнение их требований, ни протест и бунт. А потом они разошлись, и каждый завел новую семью, где ей места не оказалось. В шестнадцать лет ее отправили в техникум, в другой город, всучив ей билет, чемодан с вещами и три тысячи рублей на первое время, и все – с этого момента она стала самостоятельной и решила: «Не прощу!». Она носила эту обиду в себе всю жизнь, она поклялась, что обида вместе с ней и умрет, и похоже, что так оно и сбывается.

Но у нее были дети, были внуки, и вдовец Сергей Степаныч с работы, который пытался неумело за ней ухаживать, и умирать не хотелось. Ну правда вот – рано ей было умирать! «Надо простить, — решила она. – Хотя бы попробовать».

— Родители, я вас за все прощаю, — неуверенно сказала она. Слова прозвучали жалко и неубедительно. Тогда она взяла бумагу и карандаш и написала: Уважаемые родители!Дорогие родители! Я больше не сержусь. Я вас за все прощаю.

Во рту стало горько, сердце сжалось, а голова заболела еще больше. Но она, покрепче сжав ручку, упрямо, раз за разом, писала: «Я вас прощаю. Я вас прощаю». Никакого облегчения, только раздражение поднялось.

— Не так, — шепнул Ангел. – Река всегда течет в одну сторону. Они старшие, ты младшая. Они были прежде, ты потом. Не ты их породила, а они тебя. Они подарили тебе возможность появиться в этом мире. Будь же благодарной!

— Я благодарна, — произнесла женщина. – И я правда очень хочу их простить.

— Дети не имеют права судить своих родителей. Родителей не прощают. У них просят прощения.

— За что? – спросила она. – Разве я им сделала что-то плохое?

— Ты себе сделала что-то плохое. Зачем ты оставила в себе ту обиду? О чем у тебя болит голова? Какой камень ты носишь в груди? Что отравляет твою кровь? Почему твоя жизнь не течет полноводной рекой, а струится хилыми ручейками? Ты хочешь быть правой или здоровой?

— Неужели это все из-за обиды на родителей? Это она, что ли, так меня разрушила?

— Я предупреждал, — напомнил Ангел. – Ангелы всегда предупреждают: не копите, не носите, не травите себя обидами. Они гниют, смердят и отравляют все живое вокруг. Мы предупреждаем! Если человек делает выбор в пользу обиды, мы не вправе мешать. А если в пользу прощения – мы должны помочь.

— А я еще смогу сломать этот коралловый риф? Или уже поздно?

— Никогда не поздно попробовать, — мягко сказал Ангел.

— Но они ведь давно умерли! Не у кого теперь просить прощения, и как же быть?

— Ты проси. Они услышат. А может, не услышат. В конце концов, ты делаешь это не для них, а для себя.

— Дорогие родители, — начала она. – Простите меня, пожалуйста, если что не так… И вообще за все простите.

Она какое-то время говорила, потом замолчала и прислушалась к себе. Никаких чудес – сердце ноет, голова болит, и чувств особых нет, все как всегда.

— Я сама себе не верю, — призналась она. – Столько лет прошло…

— Попробуй по-другому, — посоветовал Ангел. – Стань снова ребенком.

— Как?

— Опустись на колени и обратись к ним, как в детстве: мама, папа.

Женщина чуть помедлила и опустилась на колени. Она сложила руки лодочкой, посмотрела вверх и произнесла: «Мама. Папа». А потом еще раз: «Мама, папа…». Глаза ее широко раскрылись и стали наполняться слезами. «Мама, папа… это я, ваша дочка… простите меня… простите меня!». Грудь ее сотрясли подступающие рыдания, а потом слезы хлынули бурным потоком. А она все повторяла и повторяла: «Простите меня. Пожалуйста, простите меня. Я не имела права вас судить. Мама, папа…».

Понадобилось немало времени, прежде чем потоки слез иссякли. Обессиленная, она сидела прямо на полу, привалившись к дивану.

— Как ты? – спросил Ангел.

— Не знаю. Не пойму. Кажется, я пустая, — ответила она.

— Повторяй это ежедневно сорок дней, — сказал Ангел. – Как курс лечения. Как химиотерапию. Или, если хочешь, вместо химиотерапии.

— Да. Да. Сорок дней. Я буду.

В груди что-то пульсировало, покалывало и перекатывалось горячими волнами. Может быть, это были обломки рифа. И впервые за долгое время совершенно, ну просто ни о чем, не болела голова.

Эльфика

источник http://sobiratelzvezd.ru/skazka-o-proshhenii/
Автор:  Elena751 [ 22 ноя 2015, 23:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Родители

Предохраняйтесь добром...

Ненависть – это болезнь…
Слишком заразна она…
В душу к прохожим не лезь.
Там затаилась война…

Хочешь улыбку дарить?
Могут в ответ проклянуть…
И не стремись изменить
Тех, в ком воинственный путь…

Просто уйди от людей
Тех, кто спешит воевать…
Ради бредовых идей
Нужно ли жизни терять?

Нужно ли горе нести
Ради беспомощных слёз?
Больно от ненависти,
От нескончаемых доз…

Лечится гордость и спесь,
Если любовь прорастёт…
Ненависть – это болезнь,
Что заражает народ…

Если на сердце любовь,
Значит, бессильна война…
Бронежилет не готовь…
Мира щепоточку на…

В сердце её положи
И отрезвей от войны…
Злобы в душе не держи,
В ней семена сатаны…

Выбор у каждого есть –
Солнышком быть или льдом…
Ненависть – это болезнь.
Предохраняйтесь добром…


Ирина Самарина-Лабиринт, 2015

Добавлено спустя 28 минут 18 секунд:
прошло полгода. Я не простила. Как ни странно, переживаю опухоль щитовидки, но лечится. болит то там, то здесь. У "нее" все хорошо, она по прежнему пышет жаром и ненавистью...Несмотря на ее 62. Простить не могу. Предательство и полное разрушение веры в людей, от самого близкого...буду ждать

Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 10 часов
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.