В общем 8,5 лет вместе, 5 лет в браке. Ребенку 3. Обоим 30 лет. Жили, пусть и не сразу, но в весьма хорошем достатке, в общем сейчас есть и хорошая квартира и машина и инвестиции. У меня свой бизнес, связанный с рекламными проектами различной крупности, в последнее время работой занимаются сотрудники, а я, большую часть времени посвятил жене с ребенком (единственное когда я провожу время вне дома - это на тренировках, максимум по 2 часа в день, не считая выходных и иногда в офисе фирмы, так же по часу два в день), то есть мы вместе постоянно, ежедневно гуляем, ходим в различные заведения, рестораны-кафе. Ни в чем себе не отказываем, в пределах разумного. Практически все лето, да и не только, поездки в красивые места приморья на базы отдыха. В общем все вроде замечательно, но такое впечатление что это повернулось против меня, после рождения ребенка отношения ко мне стали абсолютно холодными, ни ласкового словечка, ни обнять, ни поцеловать, ни говоря уже о постели - инициатором в которой целиком и полностью, за эти последние 3 года стал я (до рождения и , даже, будучи в браке, этого все было абсолютно по-другому, куча ярких эмоций, любовь-морковь, в общем отношения били фонтаном). Я все это время относился с пониманием, особенно первый год, всячески старался помогать, не доставать. Но последние 2 года ситуация начала накаляться, не смотря на все попытки (цветы, дорогие подарки, кучу знаков внимания, да и просто обычные теплые моменты - такие как обнять спонтанно или чмокнуть) ничего не поменялось.
Секс есть, не знаю на счет регулярный это или нет, раза 3-4 в неделю, но все это время, ни разу, инициатором не выступала жена, то есть абсолютно в 10 из 10 случаев пристаю я, за эти 3 года я ни разу не услышал "я хочу тебя". Бывало даже и так, что на месяц уедет к родителям в другой город, а по приезду может, если я не пристану, лечь спать.
Пытался разговаривать на этот счет, но все что я слышу "ты зациклен на сексе", "у тебя все мысли о нем", "ты надоел своими обвинениями" ну и подобное, хотя дело же не только в нем, а в банальном теплом женском внимании от любимого человека. И реально ведь так получается, чем дальше такая ерунда творится, тем больше зацикливаешься, тем больше начинаешь засматриваться на других девушек (что раньше не происходило вообще в принципе), намного больше шансов сорваться, чего я и боюсь, так как таких хватает, причем с классной внешностью и которые сами провоцируют тебя, зная, в большинстве случаев что ты женат. Я очень люблю жену, своего замечательного сына и не хочу, что бы, из за недостатка внимания жены и этих одолжений в плане секса, развалилась семья.

Учитывая что жена на отрез отказывается идти куда то, пойду я один. Сексолог? Семейный психолог? Семейный сексолог (если такой есть)
Если кто знает с владивостока таких, может кому то они помогли, буду крайне благодарен.

Странно что ни одного ответа в этой теме все в шоке что бывают идеальные мужчины . Уходите от жены. А Ваша жена грымза очень пожалеет потом. Какие психологи? У вас все в порядке. Это у нее проблемы

Хотелось бы послушать жену а брак был по любви?

tren_alex,Гинеколог-эндокринолог в помощь вашей жене. Гормональные нарушения, по-моему. Противозачаточные не пьёт?

Я тоже про гормоны подумала, в первую очередь их проверить! А потом уже сексологи-психиатры. Может, там послеродовая депрессия, но гормоны обязательно обследовать

Гормоны - пролактин, тест-н, эстрадиол, прогестерон в норме. Гормоны щитовидной тоже.

Добавлено спустя 41 секунду:

это было как с противозачаточнами так и без них, ситуация совершенно одинаковая в обоих случаях. Последние полтора года не пьет

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:


Да, именно, прям можно сказать почти на пике, ребенок появился после 2 лет брака, тоже по планам.

Добавлено спустя 12 минут 25 секунд:

Ну спасибо конечно за комплимент, однако из интернета я понял что я далеко не один такой и некоторые пережили это и у них все потом наладилось, очень хотел бы войти в это число, а не рубить с плеча. Я просто вижу что она полностью зациклилась на ребенке, вообще, просто кошмар как, что то вроде идеальной мамы которая его даже на пару минут из виду боится упустить из виду. Мы даже родителям его редко оставляем, когда я уже настою и когда жесткая непогода, хотя родители с внуком очень классно ладят и он к ним просто рвется. Как думаете, садик что то изменит? 2 месяца подождать осталось всего, уж после 3 лет это крохи. В остальном то она идеальна.

эта болезнь называется "зажралося"

К слову познакомились мы именно благодаря игнорированию с моей стороны, то есть человек слаб к этим вещам.

Как думаете может стоит резко, после всех этих ухаживаний и внимания, попробовать самому стать равнодушным, да даже пофлиртовать малость без измен?

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:

В те времена, а это конец универа, я был гол как сокол. Стремненькая старая машина, работа в три копейки. В общем денежно-финансовые вещи ее не интересовали. Даже сейчас это не проблема, был момент недавно, когда заказчик подвел на крупную сумму денег и мы считали крохи, никаких истерик и обид с пару месяцев. Вот и сломаешь тут мозг, что не так.

Блин, действительно "зажрался", извините....

флирт может затянуть, сами не успеете оглянуться как уже трахтибитохаетесь во всю

Да вот этого и опасаюсь. Ну так все же, может реально психолог какой нибудь поможет время до садика скоротать, а то мозг скоро взорвется от этих мыслей

подпилите одну ножку у , пусть ее комфорт немного пошатнется, посмотрите какая будет у нее реакция. Если будет, она задумается, ну а если нет, то ищите счастье с другой....

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

следим за речью!****ом*в*семье заниматься нельзя!

tren_alex,
Я попыталась поставить себя на места вашей жены. Вы пишите, что вы почти всегда вместе, вот это то и плохо как мне кажется. Даже любящим людям надо отдыхать друг от друга, она от вас устала, вас слишком много в ее жизни. Если бы вы были на работе с 9 до 6 плюс дорога туда и обратно, у нее было бы время от вас отдохнуть и соскучиться. Вы же постоянно у нее перед глазами туда-сюда. Даже когда она уезжает к родителям на месяц, толком не отдыхает, потому что глубоко внутри сидит чувство, что вот придет время возвращаться, а там опять вы постоянно. Нет необходимости сидеть в офисе, налаженный бизнес? Начните еще один, увлекитесь, уйдите с головой в работу, звонит на, "да, дорогая, люблю не могу, но работа, совещания, пора бежать, вечером поговорим", возвращаетесь поздно, с усталым донельзя видом рассказываете, как замучили эти нехорошие партнеры и т.д. и т.п. пока она кормит вас ужином и смотрит в рот. Извини, дорогая, на секс сил нет. А их реально не будет, если переработаете. Она привыкнет, что часто не пристаете (а то мне кажется она с вами не по желанию, а больше по обязанности спит), глядишь и у самой желание проснется. Сын пойдет в сад, хорошо бы и ее на работу пристроить, хоть на пол дня, самоуважения к себе больше станет, что она не просто домохозяйка, а специалист с мозгами, который что-то может на предприятии.
Комплекс идеальной мамы тоже должен поутихнуть, потому что в саду невозможно проследить, чтобы ребенок ел только экологически чистые продукты, гулял только так и тогда, как ей кажется правильным и т.д. Еще помогает второй ребенок , с появлением его, на многие вещи начинаешь смотреть проще. Как говорится "с третьим ребенком, если ребенок поел из миски собаки, это проблемы собаки" Но вот с сексом скорее всего опять будет туговато в это случае. Удачи вам и терпения

Dymka,
Вот,мне кажется,и добавить нечего...

Проблема в том что она не сможет без помощи, ву у неё нет , гулять у нас не где . Был период когда мне пришлось пару месяцев без вылазно работать, все скорее только усугубилось . И получается палка с 2 концами . Остаётся видимо ждать садика , или ... В общем подождём . Спасибо всем

какой кошмар как же она живет бедненькая...
вам давно пора теплицу вашу сломать...

tren_alex, ваш поход к специалисту ничего не решит. У Вас проблема в семье, в которой есть как минимум два участника, у вас уже и третий (ребенок) и решать ее нужно совместно. Вместе с женой. На самом деле все просто, если жена уж так не хочет услышать очевидного:
садитесь с ней за стол, вечером, после того как сына уложили спать. Говорите ей: дорогая, люблю тебя до мурашек, хочу быть с тобой, но мне мало секса, ласки, внимания, я не чувствую твоей нежности, я не чувствую себя нужным тебе. Вот прям открыто и спокойно, без истерик говорит СВОИ чувства, не обвиняя ее, а говоря только о себе. Далее говорит: есть ли у тебя ко мне какие-то претензии, просьбы или недовольства? И сидите тихо и слушаете ее, не возражая, не оправдываясь, а просто слушая каждое слово. А дальше по ситуации. Дальше надо понять слышит ли Вас жена, есть ли у нее претензии к Вам (может ей не нравится секс с Вами, поэтому она всячески отлынивает, может ей хочется по другому, а вы оба молчите). В общем тут много вариантов развития событий. И если Вы любите жену, то не надо флиртовать с кем-то, не надо бежать куда-то, надо решать проблемы вместе здесь и сейчас. У Вас все не так плохо, просто надо быть откровенными в данной ситуации и выяснить все вплоть до любимой позы в постели, и что вкладывается в понятие "внимание". Для кого-то это звонок, для кого-то объятия, для кого-то завтрак в постель, вариантов масса, так проговорите их друг другу.

у жены есть свои увлечения? ребенка она вам оставляет?

пытался говорить именно так как вы сейчас советуете, неоднократно. Ответ один - я слишком зациклился и ною. И с каждым разом, когда эта тема поднимается, доходит до того что я вообще на голову болен и у меня все хорошо только когда я получу свое (например про постель, эдакое одолжение).
Был конечно момент когда причиной была квартира, изначально у нас она была в 36 квадратов, и реально было тесновато. Осенью 2015 мы переехали в 100 квадратов, я прям был уверен что все наладится, и она говорила что все будет четко, будем спать отдельно все мол вернется в свое русло, комнаты позволяют, но переехав - все тоже самое, ребенок спит рядом с нами в кроватке, правда с большой закрытой перегородкой.
Касаемо внимания - она знает какое мне внимание нужно, касаемо секса тоже все знает. Но первой все равно инициативы никогда за это время не проявила, то есть по существу, делала одолжения. Даже в такие моменты когда мы оставляли ребенка шли на какое нибудь спа для двоих итд, меняли обстановку, в общем все что можно было только придумать во всех вариантах.
А в целом, все, вышеизложенные советы пробовал кроме игнорирования или "подпиливания комфорта"

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:

она даже родителям моим его оставляет редко, мол, пойдем лучше куда нибудь сходим вместо погуляем, особенно если хорошая погода. Оставляет очень редко, я много раз предлагал, мол сходи с подругами куда нибудь, развейся, на маникюр, на покраски там - бесполезно. Как будто вообще никому его не доверяет. По дому пытался много раз помогать но мол я полы мою не так, посуду не так, все не так. Хотя сама же говорит постоянно что устала (по существу с ребенком она в последнее время не играет он или играет сам или смотрит мультики).
По готовке еды я не напрягаю ее, так сложилось что у меня рацион несколько другой и питание тоже, поэтому практически все готовлю себе сам, мне это тоже не напрягает. По стирке, аналогично в большинстве случаев.
Увлечений кроме "быть мамой" у нее нет, впрочем и раньше не было.

tren_alex,
До боли знакомо. Проходили.
У жены: усталость, быт, работа, зацикленность на детях и их проблемах. Следом, возможно, серьезные болезни ее или детей. Замалчивание от мужа своих внутренних проблем.
У мужа: мало секса (если говорит, то: я хочу, мне хочется секса, но ведь женщине надо по-другому говорить), мысли о том, как же она не боится его потерять (а она не боится, поскольку любит, и уверена, что ее любят).
Виноваты Оба: не получается диалога на одном эмоциональном уровне. Говорят на разных языках, не пытаясь понять друг друга.Как результат, сверху нам кидают испытания в виде болезней, доведение до точки кипения супруга, которому не хватает эмоций в браке, последствие - измены. И если дальнейшее непонимание - распад семьи.
Что делать: психолог, возможно, поможет, но только если пойдете вдвоем, осознавая, что есть проблема в отношениях. Разговаривать с женой о том, как вам не хватает ее нежности, ее ласки, как вам приятны ее прикосновения и поцелуи. Держите ее за руки, гладьте по волосам. Тактильный контакт очень важен. Говорите ей, что чувствуете и просите ее говорить, что чувствует она. Вызывайте ее эмоции. Если она любит вас, то эмоции внутри зажаты, заблокированы. Скажите ей, что
Ей нужен толчок эмоций. И не дай Бог, это будет измена. Спросите, что ее не устраивает в вас. Скажите, что если она не любит, то вы готовы уйти. Похоже, ей надо почувствовать, что она может вас потерять. Для многих это волшебный пинок.
Есть еще один выход: снять энергетическую грязь. Ну, эта помощь уже из области эзотерики. Проверено- помогает. Но опять же , если ОБА осознают проблему и хотят ее решить.
Желаю вашей семье поскорее выйти из кризиса. А вашей жене женской мудрости, "отпустить" ребенка - он пришел в эту жизнь жить свой жизнью, а не мамочкиными тревогами и беспокойствами( когда я это сделала- дети перестали болеть), и будьте благодарными друг другу за улыбку, за поцелуй, за ласковое слово. Да просто потому, что вы есть друг у друга.
Много букв получилось

Пс: пока писала, уже мои некоторые мысли озвучили.