Подростка унижают в школе.

Ilonchik

Сложная ситуация, ребенка жалко. У меня брат тоже относится к тем детям, которых гнобят, чмырят. Естественно все походы в школу отражались на психике, на поведении дома. Несколько лет назад родители перевели его в частную школу, где 3 человека в классе и директор, который всегда на телефоне и готов разрешить любой конфликт. Только это спасло ситуацию. Конечно, такой выход не каждым подходит.

Акватория

Darling)
Вы можете хотя бы намекнуть какие поступки жертвы провоцируют класс?
У меня сын сейчас заканчивает 10 класс. Специально спросила (хотя и так знаю) есть ли в классе изгои. Сказал, что есть одноклассники, с которыми не хотят общаться, но чтоб прям травля с унижениями и побоями, такого никогда не было. Школа обычная.
С переживаниями думаю о том, что в этом году дочке идти в первый класс. Скорее всего научу её в случае чего пугать старшим братом. :smile:

Darling)

Акватория

Акватория писал(а):

Вы можете хотя бы намекнуть какие поступки жертвы провоцируют класс?

ой, много чего... вы же понимаете, что все всегда настороже и ждут любого повода, чтобы прицепиться... например, разулся на уроке, ботинки рядом поставил, якобы ноги вспотели... завоняло носками... на перемене человек 15 вокруг него сгрудились и обзывались, я их на этом моменте застала...
периодически бегает по школьному коридору за самыми красивыми девочками и выкрикивает что-то типа "я знаю, ты меня хочешь" или "не смотри на меня так, это домогательство"...
на уроке английского языка проходили описание внешности... дз было - принести изображение человека и подготовить описание... наш герой принес свой портрет в рамке))).. как думаете отреагировал класс???....

Берегиня

Darling) писал(а):

но нам сейчас совершенно все равно, кто виноват... наш вопрос - что делать?...

Уже давала ссылку, но повторю: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/81492.html

Так вот, про что можно сделать. Конечно, ситуации очень разнообразны, это общие принципы и шаги.

1. Назвать явление
Никаких "У моего сына (у Пети Смирнова) не ладится с одноклассниками". Когда ребенка намеренно доводят до слез, согласованно и систематически дразнят, когда отбирают, прячут, портят его вещи, когда его толкают, щипают, бьют, обзывают, подчеркнуто игнорируют -- это называется ТРАВЛЯ. Насилие. Пока не назовете своим именем, все будут делать вид, что ничего особенного не происходит.
Дальше нужно понять, кто готов взять на себя ответственность за прекращение этого дела. Признак того, что готов -- как раз готовность назвать травлю травлей. Идеально, если это сразу учитель. Если же он продолжает петь песню про "Ну, он такой" -- придется идти выше. Надо найти того, кто назовет происходящее своим именем. И с него начинать работу. Если это руководитель, пусть отдаст распоряжение и отследит выполнение, или сделает сам, раз подчиненные не способны. Обращаться во внешние инстанции - крайний вариант, но если нет другого выхода, тянуть не надо. В нашем случае только с уровня директора пошли изменения. Директор тоже попыталась играть в игру "а что же вы со своим ребенком не поработали", но после вопроса "То есть вы расписываетесь в том, что ваш педколлектив с травлей ребенка в классе справиться не может?" быстро сменила стиль разговора и мы обо всем мило договорились.
Дальше тот взрослый, кто взял на себя общественность, для простоты будем называть его учителем, хотя это может быть школьный психолог, вожатый в лагере, тренер, завуч и т. д. должен поговорить с группой, в которой происходит травля и НАЗВАТЬ явление группе.
По многим комментам бывших "травильщиков" видно, насколько дети не осознают, что именно делают. У них в голове это называется "мы его дразним" или "мы так играем" или "мы его не любим". Они должны узнать от взрослого, что когда они делают так и эдак, это называется вот так и это -- недопустимо.
Бывает, небходимо описать ситуацию ст очки зрения жертвы. Мне, как ни странно, потребовалось делать это для педагогов. Иначе не получалось вытащить их из "подумаешь, дети всегда друг друга дразнят". Я им предложила представить себе: "Вот вы приходите на работу. Никто не здоровается, все отворачиваются. Вы идете по коридору -- сзади смешки и шепот. Вы приходите на педсовет, садитесь. Тут же все сидящие рядом встают и демонстративно отсаживаются подальше. Вы начинаете контрольную -- и обнаруживаете, что заранее записанное на доске задание кто-то стер. Вы хотите заглянуть в свой ежедневник -- его нет на месте. Позже вы находите его в углу туалета, со следами ног настраницах. Однажды вы срываетесь и кричите, вас тут же вызывают к директору и отчитывают за недопустимое поведение. Вы пытаетесь пожаловаться и слышите в ответ: нужно уметь ладить с коллегами!" Ваше самочувствие? Как долго вы сможете выдержать?"
Важно: не давить на жалость. Ни в коем случае не "представляете, как ему плохо, как он несчастен?". Только : как было бы ВАМ в такой ситуации? Что чувствовали бы ВЫ? И если в ответ идут живые чувства, не злорадствовать и не нападать. Только сочувствие: да, это всякому тяжело. Мы люди и нам важно быть вместе.
Иногда первого пункта и хватает, если только-только началось.

2. Дать однозначную оценку.
Люди могут быть очень разными они могут нравиться друг другу больше или меньше, но это не повод травить и грызть друг друга, как пауки в банке. Люди на то и люди, разумные человеки, что они способны научиться быть вместе и работать вместе без того, чтобы . Даже если они очень-очень разные и кто-то кому-то кажется совсем неправильным. Можно привести применры, что нам может казаться неправильным в других людях: внешность, национальность, реакции, увлечения и т. д. Привести примеры, как одно и то же качество в разные времена и в разных группах оценивалось по-разному. Есть еще классная ролевая игра про кареглазых и голубоглазых, но ее должны проводить профессионалы. А мозги хорошо прочищает.
Конечно, все это получится, только если сам взрослый так искренне считает. Это должна быть проповедь, а не нотация.

3. Обозначить травлю как проблему группы
Когда на людей наезжают, предъявляя им моральное обвинение, они начинают защищаться. В этот момент их не интересует, правы они или нет, главное -- оправдаться. Дети не исключение. Особенно дети, зачинщики травли, потому что очень часто это дети с нарциссической травмой, абсолютно неспособные переносить стыд и вину. И они будут драться, как гладиаторы за свою роль "супер-пупер альф". То есть в ответ на называние травли насилием, вы услышите: "А чего он? А мы ничего.. А это не я." и все в таком духе. Понятно, что толку от обсуждения в таком ключе не будет. Поэтому не надо его вести. Не надо спорить о фактах, выяснять, что именно "он", кто именно что и т. д. Нужно обозначить травлю как болезнь ГРУППЫ. Так и сказать: есть болезни, которые поражают не людей, а группы, классы, компании. Вот если человек не моет руки, он может подхватить инфекцию и заболеть. А если группа не следит за чистотой отношений, она тоже может заболеть - насилием. Это очень грустно, это всем вредно и плохо. И давайте-ка вместе срочно лечиться, чтобы у нас был здоровый, дружный класс. Это позволит зачинщикам сохранить лицро и даже предоставит им возможность хотя бы попробовать примерить роль недеструктивной "альфы", которая "отвечает за здоровье класса". И, чтоособено важно, это снимает противопоставление между жертвами-насильниками-свидетелями. Все в одной лодке, общая проблема, давайте вместе решать.
С детьми постарше можно посмотреть и обсудить "Повелителя мух" или (лучше) "Чучело". С маленькими -- "Гадкого утенка".

4. Активизировать моральное чувство и сформулировать выбор
Резулььат не будетпрочным, если дети просто погнутся под формальные требования учителя. Задача -- вывести их из "стайного" азарта в осознанную позицию, включить моральную оценку происходящего. Можно предложить детям оценить, каков из вклад в болезнь класса под названием "травля". Допустим 1 балл -- это " я никогда в этом не участвую", 2 балла -- "я иногда это делаю, но потом жалею", 3 балла -- "травил, травлю и буду травить, это здорово". Пусть все одновременно покажут на пальцах -- сколько баллов они поставили бы себе? Если это не подростки, "троек" не будет, даже у самых отпетых агрессоров. В этом месте ни вкоем случае нельзя пытаться уличить: нет,на самом деле ты травишь. Наоборот, нужно сказать:"Как я рад, у меня от сердца отлегло. Никто из вас не считает, что травить -- это хорошо и правильно. Даже те, кто это делал, потом жалели. Это замечательно, значит, нам будет нетрудно вылечить свой класс". Так моральная оценка травли становится не внешней, навязанной взрослым, ее дают сами дети.
Если группа очень погрязла в удовольствии от насилия, конфронтация может быть более жесткой. Я описывала прием с "Гадким утенком" в книжке, перескажу здесь коротко. Напомнив детям тот отрывок, в котором описана травля, можно сказать примерно следующее: "Обычно, читая эту сказку, мы думаем о главном герое, об утенке. Нам его жаль, мы за него переживаем. Но сейчас я хочу, чтобы мы подумали о вот этих курах и утках. С утенком-то все потом будет хорошо, он улетит с лебедями. А они? Они так и останутся тупыми и злыми, неспособными ни сочувствовать, ни летать. Когда в классе возникает похожая ситуация, каждому приходится определиться: кто он-то в этой истории. Среди вас есть желающие быть тупыми злобными курами? Каков ваш выбор?".
Этот же прием может помочь родителям осознать, что если травят не их ребенка, а наоборот, это тоже очень серьезно. Их дети находятся в роли тупых и злобных кур, а такие роли присыхают так крепко, что начинают менять личность. Они этого хотят для своих детей?
Для индивидуального разговора с ребенком, не понимающим, что плохого в травле, это тоже подходит.

5. Сформулировать позитивные правила жизни в группе и заключить контракт
До сих пор речь шла о том, как не надо. Ошибкой было бы остановиться на этом, потому что, запретив детям прежние способы реагировать и вести себя и не дав других, мы провоцируем стресс, растерянность и возвращение к старому.
Момент, когда прежняя, "плохая" групповая динамика прервана, раскрутка ее губительной спирали прекращена, самый подходящий, чтобы запустить динамику новую. И это важно делать вместе.
Достаточно просто вместе с детьми сформулировать правила жизни в группе. Например: "У нас никто не выясняет отношения кулаками. У нас не оскорбляют друг друга. У нас не смотрят спокойно, если двое дерутся -- их разнимают.". Если дети постарше, можно разобрать более сложные ситуации, например, то, что люди по-разному чувствительны, и то, что для одного -- дружеская борьба, для другого может быть больно. Это может найти отражение в таком, например, правиле. "Если я вижу, что невольно задел и обидел человека, я прекращу делать то, что я делаю немедленно". Но слишком много, тонко и сложно не надо, по крайней мере для начала.
Правила выписываются на большом листе и за них все голосуют. Еще лучше -- чтобы каждый поставил подпись, что обязуется их выполнять. Этот прием называется "заключение контракта", он прекрасно работает в терапевтических и тренинговых группах для взрослых, и с детьми тоже вполне эффективен. Если правила кто-то нарушает, ему могут просто молча указать на плакат с его собственной подписью.

6. Мониторинг и поддержка позитивных изменений
Это очень важно. В нашем случае это была главная ошибка: я поговорила с директором, та кого-то приструнила, вроде стало лучше и мы не стали дожимать, надеясь, что все постепенно выправится. А оно притихло, но тлело, как торфяное болото.
Очень важно чтобы взрослый, который взялся разруливать ситуацию, не бросал группу. Он должен регулярно спрашивать, как дела, что удается, что трудно, чем помочь. Можно сделать "счетчик травли", какой-нибудь сосуд или доску, куда каждый, кому сегодня досталось или кто видел что-то, что было похожее на насилие, может положить камешек или воткнуть кнопку. По количеству камешков определяется, хороший ли сегодня был день, лучше ли на этой неделе, чем на прошлой и т. д. Да множество есть всяких фишек, тренеры и игротехники их знают. Можно ставить спектакли, сочинять сказки и делать коллажи про "хронику выздоровления", сделать "график температуры! и т. д.
Суть в том, что группа постоянно получает заинтересованный интерес от авторитетного взрослого и по-прежнему считает победу над травлей своим общим делом.

7. Гармонизировать иерархию
Вот теперь пора думать про популярность. Про то, чтобы каждый имел признание в чем-то своем, мог предъявить себя группе, быть полезным и ценным в ней. Праздники, конкурсы, смотры талантов, походы, экспедиции, игры на командообразование -- арсенал богатый, гуляй-не хочу. Чем дольше группе предстоит прожить в этом составе, тем этот этап важнее.
Признак гармоничной групповой иерархии -- отсутствие жестко закрепленных ролей "альф", "бет" и "омег", гибкое перетекание ролей: в этой ситуации лидером становится тот, в той -- другой. Один лучше всех рисует, другой хохмит, третий забивает голы, четвертый придумывает игры. Чем больше разнообразной и осмысленной деятельности, тем здоровее группа.
Ну, это уже из серии "совсем хорошо". Даже если так прям не получается, достаточно мирного, спокойного сосуществования, а реализовываться дети могут в других местах.

Как-то так. Никакой тут нет Америки и непонятно, почему учителей чему-то такому не учат. Конечно, есть множество осложненных ситуаций, например, агрессивное поведение жертвы, или устойчивая виктимность, или поддержка травли родителями. Но это уже надо вникать и думать, как быть в данном случае. А общую стратегию я примерно описала.

HoroShaya

Все эти советы,конечно,круто,но я,увы,не знаю ни одной ситуации,когда бы можно было изменить поведение группы. Да и сомневаюсь что в этом случае цель оправдывает средства. Имхо,лучше направить усилия на адаптацию в новом классе,чем бороться с приклеенным ярлыком

Shellow

HoroShaya писал(а):

Все эти советы,конечно,круто,но я,увы,не знаю ни одной ситуации,когда бы можно было изменить поведение группы.

мое ИМХО: не надо менять поведение группы достаточно иногда изменить поведение выбранной жертвы и группа от него сама отвернется. Ведь когда человек не ведет себя как жертва то и он неинтересен становится.

solnce-t

Ilonchik писал(а):

Естественно все походы в школу отражались на психике, на поведении дома. Несколько лет назад родители перевели его в частную школу, где 3 человека в классе и директор, который всегда на телефоне и готов разрешить любой конфликт. Только это спасло ситуацию. Конечно, такой выход не каждым подходит.

У моих друзей ситуация один в один. Ребенок потерял уверенность в себе и смог построить нормальные отношения в новом коллективе не сразу, а пережить и "забыть" все, что было в старой школе только, наверное , через год. Ситуация оказалась запущенной еще потому,что сам ребенок долго молчал и классная знала, а родителям не говорила. Тоже считаю,что не надо ставить эксперименты "выживет" или "не выживет" в этом коллективе, если ситуация серьезна-лучше перевести в другую школу.

Darling)

Берегиня
спасибо, есть ценные новые методы... хотя большинство, увы, пройденный этап... и "Чучело" мы смотрели, и групповой договор подписывали, и много чего еще делали...

Берегиня

Shellow писал(а):

не надо менять поведение группы достаточно иногда изменить поведение выбранной жертвы и группа от него сама отвернется. Ведь когда человек не ведет себя как жертва то и он неинтересен становится.

Это работает со взрослыми, но не с детьми.

Акватория

Darling)
Да уж... Те же самые поступки, но совершенные НЕ изгоем всех бы очень сильно развеселили. Парня, конечно, надо переводить в другую школу.

Берегиня

Darling)
Очень тяжелая ситуация. Молодец, что не сдаётесь и не пускаете всё на самотек. :co_ol:

solnce-t

Берегиня писал(а):

Shellow писал(а):
не надо менять поведение группы достаточно иногда изменить поведение выбранной жертвы и группа от него сама отвернется. Ведь когда человек не ведет себя как жертва то и он неинтересен становится.

Это работает со взрослыми, но не с детьми.

Согласна.

HoroShaya

Shellow
Согласна. Но и изменить поведение жертвы не просто. Она привыкает,ожидает подвоха,боится заранее,или наоборот ещё не услышав упрека,лезет на рожон или заискивает.

Акватория

Shellow
Ну а как можно изменить поведение жертвы в случае, описанном Darling)? Жертва ведь сама вызывает огонь на себя.

Shellow

Берегиня писал(а):

Это работает со взрослыми, но не с детьми.

если случай не запущен и позиция жертвы была изначально изменена (на начальных этапах) то и на детях сработает, а если продолжается все уже достаточно долго, то выход менять школу.
Вопрос именно в длительности издевок и как долго ты позволял себе быть выбранной жертвой.

HoroShaya

Ещё очень важно,что бы ребёнок доверял родителям. В этом возрасте они часто не авторитет. Поэтому,скорее,молча будет соглашаться,но действовать по привычке

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
И ещё,если родители сгоряча влезут в ситуацию,легко возникнет конфликт между ними и ребенком

Darling)

Берегиня

Берегиня писал(а):

Молодец, что не сдаётесь и не пускаете всё на самотек.

судя по результатам, я не особо молодец... у меня выбора нет... сейчас мои основные метод борьбы далеки от педагогики как никогда - шантаж, угрозы и принуждение... я так в открытую и говорю "вы ведете себя как адекватные люди - у вас вменяемый классный руководитель, опять начинается травля Иванова (условно) - про каждую забытую тетрадку и линейку узнают родители, каждый прогул и опоздание закончатся разборками у директора"... мне неловко за такое поведение, но раз работает, я пользуюсь....

Берегиня

Shellow писал(а):

если случай не запущен и позиция жертвы была изначально изменена (на начальных этапах) то и на детях сработает

Да, в тех случаях, когда поведение жертвы провоцирует других детей, если это поведение поддается коррекции, если процесс травли еще не запущен... Слишком много "если". И слишком часто страдают дети, чьей вины в происходящем нет вообще. Вот опять у Петрановской взято:
все очень мило и действенно, при одном условии: травля как насилие УЖЕ прекращена. Тогда да, можно грамоты на стенку вешать. Если нет - все и любые достоинства жертвы в глазах группы, захваченной азартом травли, будут мгновенно превращены в недостатки. Выиграл олимпиаду - "ботан". Помог кому-то - "подлиза". Нарисовал хорошо -- "художник-мазила-мочи Левитана". Все в таком духе. В грязной атмосфере насилия не пробьются ростки интереса и уважения. Сначала надо провести дезинфекцию.

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:

Darling) писал(а):

судя по результатам, я не особо молодец...

Капля камень точит. Я сталкивалась со случаями, когда классный руководитель просто закрывал глаза на проблему, а в моем детстве травлю в классе направлял сам учитель. :-(

Принцесса

У самой у дочери очень непросто складываются отношения в новом коллективе, хотя она там уже целый год.

Volna

Прынцеса Вэльская
Зависит многое от ситуации. возможно лучше сменить школу, но то, что подростку нужно пойти к психологу-это 100%. Причем к психологу хорошему, с рекомендациями, но и сами родители конечно должны правильно себя вести, может им тоже стоит проконсультироваться у психолога по вопросу, как и о чем разговаривать с ребенком в такой ситуации.

Подростка унижают в школе.

Кто сейчас на конференции