Напомнило, чем мы сейчас занимаемся на научной базе
| VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
| Прикольные истории из интернета (рабочее название) https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=104&t=872 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Треугольник [ 17 июл 2006, 00:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Напомнило, чем мы сейчас занимаемся на научной базе
|
|
| Автор: | Фафа [ 19 июл 2006, 15:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
не смешная, но просто милая песенка http://www.libo.ru/6509.html |
|
| Автор: | Фафа [ 28 июл 2006, 11:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких, веревкинских веревок веревковатого вида.. 
О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её … - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА |
|
| Автор: | Фафа [ 02 авг 2006, 11:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Попробуйте сделать следующее: создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды... Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить! 
|
|
| Автор: | morisk [ 02 авг 2006, 11:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Анна писал(а): Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!
Попробывала - кто-то из создателей видать поприкаловался Ань, есть еще чего-нибудь подобного?
|
|
| Автор: | Фафа [ 02 авг 2006, 11:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Попробуйте еще в ворде написать: как избежать службу в армии. Появится зеленая волнистая линия -проверьте орфографию 
|
|
| Автор: | morisk [ 02 авг 2006, 11:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | Natali [ 02 авг 2006, 11:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
со службой в армии - круто! |
|
| Автор: | Sweetkitty [ 02 авг 2006, 13:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
после истории про собачек не смогла больше ничего читать- слезы текли из глаз. 
|
|
| Автор: | matiz [ 02 авг 2006, 13:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Только что прочитала историю реальную. Турция, парк аттракционов. Я, весом 124 кг, решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет пяти. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить.т.к. при моем весе буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать за мной. Вот прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу ,что стоит какая то баба с распростертыми руками. Ну я со всего размаха ей в грудь и прилетел..... Это оказалась мама той девочки. Она не знала про наши рокировки и попыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее глаза.............
|
|
| Автор: | Фафа [ 02 авг 2006, 13:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Фафа [ 07 авг 2006, 10:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://doci.nnm.ru/dock_of_freedom/04.0 ... dborka_38/ |
|
| Автор: | Tootsy* [ 07 авг 2006, 14:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Анна писал(а): Попробуйте еще в ворде написать: как избежать службу в армии.
Появится зеленая волнистая линия -проверьте орфографию Так это ж на самом деле орфографическая ошибка! Надо писать : как избежать службы в армии |
|
| Автор: | Фафа [ 07 авг 2006, 14:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Tootsy писал(а): Анна писал(а): Попробуйте еще в ворде написать: как избежать службу в армии. Появится зеленая волнистая линия -проверьте орфографию Так это ж на самом деле орфографическая ошибка! Надо писать : как избежать службы в армии Я и не спорю. Вы объяснение ошибки прочитали
|
|
| Автор: | Фафа [ 07 авг 2006, 14:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Анна писал(а): Tootsy писал(а): Анна писал(а): Попробуйте еще в ворде написать: как избежать службу в армии. Появится зеленая волнистая линия -проверьте орфографию Так это ж на самом деле орфографическая ошибка! Надо писать : как избежать службы в армии Я и не спорю. Вы объяснение ошибки прочитали приведенный пример 
|
|
| Автор: | Tootsy* [ 07 авг 2006, 14:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ааааааааааааа все дошло, я просто в Ворде не набирала, только сейчас
|
|
| Автор: | Фафа [ 15 авг 2006, 10:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://funpage.ru/fun/smile2/ забавные картинки |
|
| Автор: | Leto [ 15 авг 2006, 14:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
действительно забавные
|
|
| Автор: | Whity [ 15 авг 2006, 15:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
нашли эту историю где-то в инете на работе.... валялись всем кабинетом...
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”. |
|
| Автор: | Фафа [ 15 авг 2006, 15:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Whity [ 15 авг 2006, 15:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
а вот еще))) читала ее давно, но не поленилась найти еще раз, чтоб сюда выложить))) Маруся и горные лыжи В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова «мир», «труд» и «май» - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами «м» и «ж». Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых,Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Повозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: «Туалет, туалет...» - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? («Туалеты, туалеты...») Вон, видите кусты? («ты, ты...») Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой упс...! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю. |
|
| Автор: | Катёна [ 15 авг 2006, 16:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ржунимагу
|
|
| Автор: | Фафа [ 16 авг 2006, 14:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Деловая переписка: Программист - начальнику отдела Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами. Начальник отдела - руководителю проекта Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода. Руководитель проекта - менеджеру среднего звена Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно. Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно. Менеджер верхнего уровня - управляющему Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае. Управляющий - клиенту Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки. |
|
| Автор: | Ромашка И [ 15 сен 2006, 16:26 ] |
| Заголовок сообщения: | И смех и грех |
Прочитала новость в журнале Форбс: Купите подарочный сертификат на услуги сибирского крематория. если сомневаетесь качестве услуг, руководство крематория ждет вас в гости : здесь проводят бесплатные экскурсионные услуги, ознакомительные причем. сейчас так же идут переговоры с турфирмами о включении крематория в маршрут обзорной экскурсии. крематорий предлагает организациям скидки при заключении договоров на корпоротивное обслуживание, физическим лицам старше 50 лет . В начале лета крематорий обзавелся каретой катафалком с черными рысаками, нанял на работу профессиональных плакальщиц и договорился с городскими властями о возможности организации траурного шествия....
Во какие экскурсии будут скоро , пусть даже не в нашем городе, но по крайней мере в России...Опасно сейчас в новосибирске работать . если тебе за 50 
|
|
| Автор: | steller [ 15 сен 2006, 16:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
хоть Задорнову посылай, даже менять ничего не надо |
|
| Автор: | Фафа [ 18 окт 2006, 12:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"... |
|
| Автор: | Тата* [ 18 окт 2006, 13:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
| Теперь буду знать, как приветствовать подруг
|
|
| Автор: | Тюльпан [ 18 окт 2006, 16:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
От чешского валялась под столом, всем кабинетом смеялись:)))) До слез хохотала:) |
|
| Автор: | Terracotta [ 20 окт 2006, 17:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Прислали мне сегодня вариант женской молитвы: "Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен.... " |
|
| Автор: | Фафа [ 20 окт 2006, 18:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. |
|
| Автор: | Катёна [ 20 окт 2006, 19:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Фафа, ржунимагу
|
|
| Автор: | Фафа [ 20 окт 2006, 19:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Катёна писал(а): Фафа, ржунимагу
Мы тоже всем офисом оборжались
|
|
| Автор: | Макадамия [ 21 окт 2006, 14:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А вот это почитайте Это не про нашу компанию, но очень очень похоже
Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель. Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют. Простой пример: покупка принтера. В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис. Лопухи! У нас процесс намного более передовой: 1. Мы понимаем, что нам нужен принтер. 2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете. 3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать. 4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть. 5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не <принтер>. 6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на <чайник>. 7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут. 8. Подписываем счет и записку у начальника. 9. Подписываем у начальника начальника. 10. Подписываем у начальника по финансам. 11. Подписываем у начальника по закупкам. 12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика. 13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут. 14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок. 15. Счет теряется где-то. 16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14. 17. Подписываем у генерального директора. 18. Отдаем в бухгалтерию на оплату. 19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента. 20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту. 21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц. 22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось. 23. Подписываем у начальника. 24. Подписываем у начальника начальника. 25. Подписываем у начальника по финансам. 26. Подписываем у начальника по закупкам. 27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок. 28. Заявка уходит в центральный филиал компании. 29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца. 30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29. 31. Заявка возвращается из центра с пометкой <копировальные аппараты с USB-портом> не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только <копировальные аппараты с ethernet-портом>. 32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29. 33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала. 34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит". 35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали. 36. Ждем месяц. 37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов. 38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо). ... 39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками. 40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет. Вы все еще хотите к нам? Милости просим |
|
| Автор: | Alla [ 27 окт 2006, 22:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) Другом 2) Товарищем 3) Любовником 4) Братом 5) Отцом 6) Хозяином 7) Учителем Поваром
9) Кровельщиком 10) Сантехником 11) Механиком 12) Декоратором 13) Стилистом 14) Сексопатологом 15) нет такого слова! 16) Психологом 17) Психиатором 18) Терапевтом 19) Смелым 20) Организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интелигентным 30) образованным 31. с чуством юмора 32. изобретательным 33. спортивным 34. сильным 35. понимающим 36. уступчивым 37. терпимым 38. снисходительным 39. осторожным 40. мягким 41. расслабленным 42. амбициозным 43. решительным 44. надежным 45. увлеченным 46. вежливым 47. ..... 48. ..... и т. д. не забывая при этом: 49. часто делать комплименты 50. любить заниматься шопингом 51. не скандалить и не искать проблем 52. быть богатым 53. не раздражать ее 54. не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 55. быть внимательным к ней 56. не быть ревнивым 57. ладить с ее семьей 58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи помолвки свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником Как сделать счастливым мужчину 1) спать с ним 2) оставить в покое |
|
| Автор: | Аврора [ 27 окт 2006, 22:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Есть и еще вариант)))) Как сделать мужчину счастливым? - Дать пожрать и позаниматься с ним сексом)))) |
|
| Автор: | FenechKA [ 28 окт 2006, 11:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html занятная ссылочка про авто! дождитесь загрузки ВСЕХ фотографий
|
|
| Автор: | FenechKA [ 28 окт 2006, 12:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Конкурс детского злобного рисунка http://www.americaru.com/blog/post/2576 СТИШКИ http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3280250 |
|
| Автор: | Катёна [ 28 окт 2006, 13:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Рисунки понравились
|
|
| Автор: | Alla [ 28 окт 2006, 17:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
avrora писал(а): Есть и еще вариант))))
Как сделать мужчину счастливым? - Дать пожрать и позаниматься с ним сексом)))) А потом оставить в покое
|
|
| Автор: | Alla [ 07 ноя 2006, 17:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Как искупать кошку |
Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. |
|
| Автор: | Milesya*** [ 08 ноя 2006, 00:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Рожаем в кедах |
Читала, смеялась до слез. Советую прочесть и посмеяться)))) Взято с Евы.ру (ссылка в названии) Рожаем в кедах Легко, удобно, практично! В одном небольшом посёлке, назовём его буквой N, жила молодая семья, в которой совсем скоро ожидалось пополнение… На дворе стоял октябрь. Шурша разноцветными листьями, я прогуливалась по осеннему парку и размышляла о том, что совсем скоро стану мамой. Счастье переполняло мою душу, вытесняя из неё все страхи и волнения о предстоящих родах. Вчера, на очередном УЗИ, нам сообщили пол ребёнка: у нас будет мальчик. Этому факту очень обрадовался будущий папочка, который вот уже второй день рассказывал о том, кому он подарит свой любимый спиннинг и кому достанется в наследство его охотничье ружьё... В нашей деревне, кроме аптеки и медпункта, других медицинских учреждений нет, поэтому на все обследования приходилось ездить в районный центр, находившийся на расстоянии 70-ти км. от дома. Этот путь мы проделывали на машине – стареньком москвиче, доставшемся в наследство от моего дедушки. Вчерашняя поездка оказалась плодотворной: и на УЗИ-обследовании побывал и, да и с врачом по поводу предстоящих родов договорились. Иван Савельевич – отличный специалист, которого мне порекомендовала знакомая. Внимательно изучив мою медицинскую карту, он провёл осмотр и сказал, что совсем скоро малыш должен появиться на свет. Напоследок доктор выдал нам список медикаментов, которые могут понадобиться при родах: даже в райцентре с обеспечением роддома лекарствами было туговато. Затем он попрощался с нами, ещё раз напомнив, что звонить ему нужно сразу же после того, как начнутся схватки. – Зелёнка, бинт стерильный, – муж читал список, выданный врачом, – вата, физраствор, системы для капельниц, кеды… – Кеды?! – переспросила я, выдрав у него из рук бумажку. Действительно, кеды… И зачем там может понадобиться спортивная обувь? Не кросс же на время сдавать, в самом деле, – рассуждала я вслух. – Какая же ты у меня, всё-таки, глупышка, – слова мужа прервали мои рассуждения, – ну, подумай сама… Кеды – обувь лёгкая, удобная и практичная, да и подошва резиновая, без труда дезинфицируется... Ведь известно же, что в роддомах сплошная стерильность, вот и требуют… И как я сама до этого не додумалась, ведь всё логично, как же я отстала от жизни… Утром 24-го октября я почувствовала себя неважно, периодически «тянул» низ живота. Взволнованный муж со словами «наконец-то, началось!», сложил в багажник заранее собранные пакеты, и мы, не теряя времени, поехали в райцентр. Перед тем, к ак оформить меня в роддом, у супруга было важное задание: приобрести в спортивном магазине кеды… В приемном отделении меня долго не задерживали, всё прошло довольно быстро, учитывая мои нарастающие схватки. Только вот медсестра, провожавшая меня в родильный зал, постоянно бросала косые взгляды в мою сторону. А вид у меня был ещё тот! Маленького роста, с огромным животом, в халатике и кедах, которые были на три размера больше: моего размера в магазине не оказалось… – Женщина, зачем Вы кеды напялили?! Шестнадцать лет здесь работаю, но такого ещё не видела, – запричитала строгая акушерка, встретившая меня в родзале. – Они новые, только купленные, могу чек показать!, – доказывала я акушерке, тыкая пальцем в свои белые резиновые подошвы, – мне врач написал, – я чуть не плакала от досады… На моё счастье в двери появился мой доктор, и я тут же ему пожаловалась на акушерку, показывая список того, что мне нужно было иметь с собой. Иван Савельевич пробежал взглядом по написанному им же списку. – Деточка, тут написано: кедгут… Выражаясь немедицинским языком, хирургическая нить для зашивания швов… Немая сцена. Через несколько секунд весь медперсонал, который стал свидетелем нашего диалога, хором прыснул от смеха… За дверью громко разговаривали санитарки, убирающие палаты. – Ты знаешь, Зина, – говорила одна другой, – на днях привезли со схватками роженицу-спортсменку, которая не пожелала расстаться со своей спортивной обувью даже во время родов! Я слушала и улыбалась, прижимая к себе маленький кряхтящий свёрточек… В этот момент у меня созрел коварный план… В молодой семье, жившей в посёлке N, родился мальчик. А счастливый папа вместо комнатных тапочек носил кеды: ведь это легко, удобно и практично. Не то, чтобы ему это нравилось, но такова была прихоть его любимой жены. И размерчик пришёлся ему как раз впору... |
|
| Автор: | Аврора [ 08 ноя 2006, 01:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Особенности национальных родов |
В продолжения темы о родах, рассказ взятый мной на 7е, ссылку сейчас дать не могу, был он в публикациях о родах дома. Особенности национальных родов Я решила рассказать об одном забавном случае, который произошел с одной моей хорошей знакомой. Поначалу я восприняла все случившееся драматически, но по прошествии какого-то времени это стало выглядеть почти как анекдот. Событие, о котором мне хочется рассказать, произошло апрельской ночью 13 лет назад. В общем - обо всем по порядку... Света вышла замуж за прекрасного мужчину. Он оказался на редкость хорошим семьянином. Вскоре Светлана родила дочь. Когда дочурке исполнилось 2 годика, Сергей захотел обзавестись еще одним ребенком. Но Светлана посчитала, что еще рано обзаводиться вторым ребенком. И для того, чтобы не забеременеть, она стала принимать противозачаточные таблетки, но принимала она их не регулярно, поэтому в один из дней она узнала, что беременна. На аборт не пошла, ребенка решила сохранить. Итак, вечером 2 апреля 1988 года, Света, посмотрев телепередачу, вдруг с удивлением обнаружила, что не может подняться с дивана. Ей казалось, что у нее в запасе еще минимум две недели, поэтому даже и предположить не могла, что начались роды. Первые роды были очень похожими на полученные в женской консультации инструкции, а именно: отойдут воды, заболит живот, вызовете "03", и вас отвезут в больницу... Но в этот раз все было иначе. Вопреки инструкциям, ничего не отходило, нигде не болело, а двигаться не было просто никакой возможности - просто паралич какой-то! Покрутившись так и сяк, через полчаса она наконец-то почувствовала острую боль, которая нахлынула внезапно с силой, подобно шторму. Дома кроме нее была только ее двухлетняя дочь. Жили они в то время в военном городке, где наличие квартирного телефона не предусматривалось вообще, как, впрочем, и работающего телефона-автомата возле дома. Кое-как спустившись с дивана, она короткими "перебежками" добралась до двери соседей, невероятным усилием воли заставила себя разогнуться, нажала на кнопку звонка и, видимо, забылась в таком положении. Удивленный тем, что кто-то трезвонит в дверь поздней ночью, сосед Юра открыл дверь и, увидев Свету, спросил: "Что случилось?" Поскольку говорить она совершенно не могла, речь ее напоминала телеграмму: "Срочно... "Скорую" ... Рожаю..." Юра испуганно закивал головой и, снимая ее руку с кнопки звонка, быстро сказал: "Сейчас сбегаю на КПП, позвоню". Светлана замотала головой и "телеграфировала" дальше: "Не дойду... до дивана... Помоги..." По вытянувшемуся лицу соседа она поняла, что ему, боевому офицеру-афганцу, намного проще было бы обезвредить мину, чем дотронуться до нее, стремительно рожающей. Она таким же манером, как и пришла, поползла назад, домой. Отдыхая между схватками, казавшимися одной нескончаемой болью, она благополучно проползла коридор, дверь в комнату и ковер на полу. Зато диван показался ей непреодолимой высотой. Как она ни уговаривала себя, что вот, мол, отдохну еще чуть-чуть и заберусь, но эту вершину она так и не покорила, оставшись лежать на полу. Внезапно она почувствовала себя так, будто какое-то яблоко падает из нее, и она легла поудобнее. Но, услышав через минуту детский крик, поняла, что это было не яблоко. Когда комната перестала кружиться, а мебель встала на свои места, она подумала: "Ну что же, пора подниматься!" Встав в уже привычную и вроде бы даже удобную позу - на карачки, она с ужасом ощутила, что процесс не закончился. Первая мысль была: "Господи, неужели близнецы?" Но вместо еще одного ребенка вышел послед. Подняв новорожденного на диван, она сделала новое открытие: от малыша к последу тянулась пуповина. Что с этим делать, она решительно не знала. И в этот момент, сладко позевывая и потягиваясь, в комнату вошла соседка Ирина, жена Юры, со словами: "Ну что тут у вас?.." Собственно говоря, на этом ее передвижение по квартире и закончилось, поскольку в ту же секунду она упала в обморок практически на том же краю, где только что рожала Света. Правда, ей повезло больше - тогда ковер был еще чистым. Светлана к тому времени, как смогла, привела себя в порядок и даже переодела халат. Поэтому вошедшая вскоре в квартиру энергичная женщина-врач со "Скорой" увидела такую картину: на полу в луже крови валяется бледная молодая женщина, на диване пищит и уже чихает (дело-то было ранней весной!) ребенок с пуповиной, а Света стояла истуканом в дверях и от нервного спазма в горле не могла вымолвить ни слова. Из-за ее плеча выглядывал испуганный Юра. Врач быстро оценила обстановку. Но по-своему. "Ага, - сказала она, кивая, - домашние роды, значит. Ну ничего, бывает". Юра в дверях резко перешел на крик: "Что вы сделали с моей женой! Ириша, очнись... Ты что, рассекла себе что-нибудь - бровь, губу... Или голову?! "Ну что вы, молодой человек, - осматривая младенца и думая, видимо, о чем-то своем, стала успокаивать его врач. - Рассечение мы делаем лишь в крайнем случае, когда плод, например, крупный. А ваша жена со всем справилась сама". И, словно что-то вспомнив, она обернулась к Свете: "Кстати, вы бы хоть чаю роженице приготовили, крепкого и сладкого". Она могла лишь кивнуть в ответ, так как на нервной почве ее бил озноб и перехватывало горло. "Надо же, - продолжала доктор, осматривая Ирину, - такая с виду анемичная, а такого большого ребенка родила... И обращаясь к Юре, распорядилась: "Помогите отнести вашу жену вниз, повезем в больницу". "Зачем в больницу? - закричал в ответ Юра. - Если у нее рассечение, так на месте помощь оказывайте, не дам я ее никуда везти!" Врач строго нахмурила брови: "Не хулиганничайте, молодой человек. Жена ваша?" "Моя", - растерянно пробормотал Юра. "Роды у нее раньше были?" - "М-м-мальчик, 4 г-года назад..." - "С каким весом?" - "Т-т-три с чем-то..." - "Очень хорошо: раз однажды три кило родила, значит, и сейчас разрывов не будет, - успокоила Юру врач и с этими словами задрала у Иры подолы халата и ночной рубашки, которые пропитались содержимым лужи на полу. И надо же было случиться, что именно в этот момент в комнату с носилками вошел шофер "Скорой". Юра, увидев, что его жену бессовестным образом обнажают при посторонних, кинулся в бой: "Вы что, офанарели совсем!" Помощь не оказывают, а только лазают везде!" Врач знаками показала водителю, чтобы тот увел "отца", и сказала вслед: "Роды домашние, у обоих родителей шок". Водитель, уводя Юру прочь, крикнул в глубь комнаты: "Савельевна, а кто родился-то?" Тут вошла Света с чашками и подумала: "А в самом деле, кто?" Врач приподняла ножку малышу, словно лягушонку, и Света увидела, что это явно не девочка. Затем врач потребовала от Светы категорическим тоном: "Вы - родственница? Собирайте ребенка - пеленки, одеяло потеплее, и поедем в больницу." Да, еще переменяйте роженице одежду, она вся мокрая, и соберите послед, его в роддоме взвесят". Речь стала понемногу возвращаться к Свете, и она тупо спросила: "Кого взвесят?" "Кого-кого - послед, - раздраженно отозвалась докторша. - Обоих и взвесят - и ребенка, и послед". "А зачем обоих" - упорно не понимала она. И в том самый момент, когда она передавала врачу мешок с последом над лицом очнувшейся Иры, бедная соседка опять потеряла сознание. Здесь вновь вбежал Юра, оклемавшийся на улице, и стал вопить, что никуда он жену на носилках не потащит. Врач окончательно рассердилась и стала объяснять ему, что его жена в очень плохом состоянии, а ребенок - тот вообще замерз, и обоих надо везти в больницу. Света в этот момент, собрав все самообладание, полезла на антресоли за пеленками, поэтому встревать в полемику не было никаких сил. Пока Света пеленала ребенка, за ее спиной состоялся такой диалог: Юра: Что вы с моей женой сделали, что она подняться не может?! Врач (довольно ехидно): А я полагала, что это ваших рук дело. Юра: Что?! Да я ее за всю жизнь пальцем не тронул! Врач: Ну пальцем, может быть и нет, но все это - прямое последствие ваших действий. Светлана испугалась, что они сейчас подерутся, и тихо сказала: "Ребенок готов". Но врач и не думала сдаваться: "Ну что, папаша, понесете ребенка или носилки возьмете?" Тут Юра, голос которого стал срываться на фальцет, заорал, что ребенок не его и брать его он не собирается. Врач с кульком на руках плюхнулась на диван, а водитель, сделав строгое лицо, взял долговязого Юру за шкирку и впихнул в кухню. Из яростного шепота Светлана расслышала одно: "Ну надо ей сейчас в больницу, понимаешь, мужик!" После разберетесь - твой или не твой. А сейчас грузи носилки, а то вдруг помрет?" После этого последнего аргумента Юра сдался. Иру положили на носилки и, укрыв пальто, понесли вниз. Свете достался ребенок. Втащив "роженицу" в родильное отделение, врач "скорой" с явным облегчением сдал их дежурной смене. Пока Светлана сидела с ребенком в приемном покое, из-за приоткрытой двери до нее доносились бряканье инструментов и голоса врачей: "Ну семейка попалась! Роженица анемичная, папаша-солдафон и психопат, родственницу как поленом по голове стукнули, тоже вся бледная, трясется". Наконец-то гинекологический осмотр соседки был завершен, и Света услышала голос дежурного врача: "Слушай, кого ты мне привезла? Да не рожала она никого, по крайней мере, сегодня!" Тут ребенок заплакал, и Света осмелилась войти в смотровую. "Вот, - сказала, - он, наверное, есть хочет. Можно, я ему грудь дам?" "А вы кто?" - последовал резонный вопрос врача. "Мать этого ребенка, мальчика то есть. А это, - кивая на Иру, - соседка моя. Она как лужу крови увидела, так в обморок упала". К счастью, все закончилось благополучно. Малыш полностью подтвердил звание здорового, крупного ребенка. Вес его при рождении был 4 кг, рост 58 см. Ну а время рождения так и никто и не знает - никому в голову не пришло в ту ночь посмотреть на часы. |
|
| Автор: | Leto [ 08 ноя 2006, 15:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
еще имя врача понравилось - Иван Савельевич. Слух ласкает, сразу представляется добрый симпатичный старичок , простой деревенский...
|
|
| Автор: | Олулу [ 08 ноя 2006, 16:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
| тоже вчера улыбалась.
|
|
| Автор: | Alla [ 25 ноя 2006, 12:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Секс на работе. Это вам не шутки :) |
Секс на работе. Это вам не шутки :lol: Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения. Поза «Ковер» Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат. Поза «Отчет» Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма. Поза «Совещание» Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер». Поза «Планерка»Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер». Поза «Лесть» Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг. Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей. |
|
| Автор: | Ромашка И [ 29 ноя 2006, 12:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Сказки) |
Колобок Новоиспеченный выпускник старейшего университета страны «Дед и бабка», круглый отличник по фамилии Колобок, отправился на поиски работы. Первая компания, с которой столкнулся Колобок, называлась «Заяц». Но еще до окончания испытательного срока Колобок понял, что перспектива быть съеденным не входит в его карьерные планы и, подав заявление об уходе со словами «…и от тебя, Заяц, уйду», новоиспеченный специалист укатил в компанию «Волк». Вскоре уйдя из «Волка», Колобок оказался в компании бизнесмена по фамилии Медведь, которую, впрочем, тоже довольно быстро покинул. К моменту встречи с Лисой Колобок уже имел довольно обширное резюме, которое включало не менее трех компаний, причем каждая следующая была крупнее предыдущей. Быстро поняв, что психологическое поощрение на таких специалистов оказывает более сильное воздействие, чем административные угрозы, Лиса предложила Колобку место «на носу» компании, в которой он остался навсегда. Мораль: Для «колобков», которые катаются от одной компании к другой, ведущим мотивом является карьера. Чаще применяйте к своим сотрудникам методы нематериальной мотивации («доброе слово и колобку приятно»). Курочка Ряба Компания «Курочка Ряба» выпустила на рынок новый продукт – «Золотое яичко». Однако дед и бабка, основные потребители яичек, очень расстроились, что не смогли воспользоваться столь дорогим и многообещающим продуктом. Из всех потенциальных покупателей лишь представитель теневой экономики по кличке Мышка смог позволить себе разбить вдребезги золотое яичко. После того, как в «Курочку Рябу» стали поступать жалобы от разгневанных потребителей, руководство компанией пообещало к новому сезону выпустить новую модель яичка – «Простое». Мораль: Внимательно изучайте спрос и предложение на своем рынке. Не ориентируйтесь только лишь на потребителей, живущих за счет теневых доходов. Расширяйте ассортимент товаров. Теремок Мышка-норушка, хороший специалист по сельскому хозяйству, найдя совершенно бесхозное помещение, организовала фирму «Теремок». Однако подбор персонала в компании носил совершенно бессистемный характер. Сначала в «Теремке» случайно оказались торговый агент Лягушка-квакушка и экспедитор Зайчик-побегайчик. Собеседование с ними заключалось только в том, что они изъявили желание сотрудничать с Мышкой-норушкой. Впоследствии кто-то из них пригласил в «Теремок» родную сестру Лисичку-сестричку, которая в силу своего умения обвести всех вокруг пальца оказалась на должности финансового директора. Вскоре на должности начальника отдела охраны оказался кум Лисы Волчок-серый бочок. Принятие решений стало носить коллегиальный характер, и хотя Мышка-норушка и выступала на собраниях первой, ее мнение перестало играть решающую роль. Результатом лихорадочного управления компанией и слабохарактерности Мышки оказалось принятие на работу Медведя, который и развалил полностью весь «Теремок». Впоследствии ЧП «Теремок» было преобразовано в ООО «Теремок», но власть в нем уже принадлежала крупным хищникам. Мораль: Тщательнее подходите к подбору персонала. Проверяйте послужной список кандидатов. Старайтесь не брать на работу родственников, а если уж и берете, то отводите им такие роли, при которых они не будут влиять на ваши решения. Иначе рискуете потерять свой бизнес. Репка Опытный руководитель в аграрном бизнесе Дед взялся за реализацию проекта «Репка». Однако вскоре Дед понял, что в одиночку ему не вытянуть этот проект и пригласил субподрядчика Бабку. Бабка, впрочем, тоже не оказав сильного влияния на продвижение «Репки», пригласила своего партнера «Внучку». Постепенно проект оброс еще двумя субподрядчиками - «Жучкой» и «Кошкой». Причем последняя была вынуждена войти в переговоры о сотрудничестве со своим давним конкурентом на рынке колбасных изделий Мышкой, которая, и вытянула весь проект, заодно спася от всевозможных разбирательств всех субподрядчиков, которые «поучаствовали» в этом деле. История умалчивает, какая часть праздничного пирога досталась Мышке, но легко догадаться, что никакая. Мораль: Если вы не справляетесь в одиночку со сложной задачей, не спешите звать на помощь того, кто ближе. Ищите того, кто справится лучше, даже если сейчас это всего лишь Мышка. Может, это тот самый Микки Маус, который сможет заменить всех бабок, внучек и жучек вместе взятых. И стоимость проекта будет гораздо дешевле, если его выполнять без посредников. Машенька и Медведь Технолог по производству кондитерских изделий Машенька по приглашению транснациональной компании «Bear» («Медведь») отправилась на заработки за рубеж. Однако вместо престижного места и обещанного компенсационного пакета она была вынуждена заниматься всевозможной грязной и низкооплачиваемой работой, да к тому же терпеть нечеловеческие издевательства со стороны менеджера по фамилии Grizzly. По прошествии длительного времени ей все же удалось выехать на историческую родину в контейнере от пирожков. Всю дорогу она умоляла водителя-дальнобойщика: «Не садись на пенек, не ешь пирожок…». Мораль: Ответственно подходите к выбору работы, которая требует смены места жительства. Особенно к работе за рубежом. Заюшкина избушка Была у Заюшки фирма как фирма. Крепко стояла на ногах, честно платила налоги государству. А у Лисы была компания с иностранными инвестициями на подставных лиц в оффшорной зоне. И вот, когда лисья компания влипла в очередную аферу с ценными бумагами, то для спасения своего бизнеса Лиса предложила Зайцу слияние. Не посмотрел Заяц как следует на учредительные документы Лисы, и в итоге остался ни с чем. Лисьи менеджеры фактически отстранили его от дел. К кому только не обращался бедный Заяц. Приходили силовики Волк и Медведь, но после «наезда» на них Лисы с криками «Как выскочу, как вымету, полетят клочки пол закоулочкам» визитеры спешно покинули ее кабинет. Помог Зайцу только представитель криминального мира по кличке «Петух» (по другой версии «Кот»). Он «наехал» на Лису с оружием (во время разборок была использована коса китайского пр-ва) и со словами «Несу косу на плече, хочу Лису посечь» физически устранил конкурентку. Сейчас «Петух» входит в состав совета директоров ООО «Заюшкина избушка». Фактически он и есть глава компании. Фирма снова процветает. Мораль: Внимательнее относитесь к потенциальным партнерам. Не скупитесь на проверку чистоты и подлинности их биографии. Учтите, что если придется обратиться к «реальным пацанам», то за их доброту будете расплачиваться долей своего бизнеса. forexpf.ru/forum/index.php?showtopic=413178 а еще можно почитать здесь |
|
| Автор: | Фафа [ 04 дек 2006, 17:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. |
|
| Автор: | Фафа [ 04 дек 2006, 19:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.libo.ru/7029.html чудо, пришло на кастинг... ))) |
|
| Автор: | Alla [ 05 дек 2006, 22:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Фафа писал(а): http://www.libo.ru/7029.html
чудо, пришло на кастинг... ))) Анюта...я плакать....  НАДО БЫЛО БРАТЬ!!!!!!!
|
|
| Автор: | Хулиганка [ 06 дек 2006, 11:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ржунимогу
Что ж они такую лапочку не взяли то?????
|
|
| Автор: | Ромашка И [ 27 дек 2006, 16:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Секс-эволюция! |
Секс-эволюция! -------------------------------------------------------------------------------- Первый секс. Господи ты боже мой, это что у нас такое?! Писечка это у нас, что ли?! Где взял инструмент, признавайся? На распродаже карандашей?! Черт, у бывшего был мерзкий характер и привычка драть волосы на ногах, но зато член у него был, член! А не настырная спаржа. Блин, не туда. Да осторожнее же, протрешь мне половые органы до позвоночника! Ниже, придурок! Теперь выше, ааа…. Ооо… Да, вот так мне, типа, приятно – продолжай, выйду с поля боя с минимальными потерями. Блин, вот тупой! Зачем поменял позу?! Господи, все не вовремя, на хрена я с тобой связалась?! Бывши-и-ий, где ты?!. Второй секс. Так. Первый секс комом, но не будем делать скоропалительных выводов. Ну, доставай свое распродажное хозяйство, начнем сначала. Ой, не могу, без слез не взглянешь… Ну да лиха беда начало! Нежнее, милый. Да, о да! Возьми меня!!! А, ты уже взял? Извини, не заметила… на чем мы остановились? А. Ооо, да! Так, милый! А вот так не надо. И так не надо. А вот так нормально! Стой, ничего не делай, я все улажу! Быстрее, милый! Ооо… Ааа!!! Ммм… Какой зайчик, зря наговаривала. Бывший, утрись! Пятый секс. Ууу, какой выдумщик! И так мы умеем?! Ооо… Ааа… Ну что ты со мной делаешь?! Маньяк! Рассказала подругам. Спрашивают, на какой распродаже брал свой карандаш. Хрен им, а не адрес! Пятидесятый секс. А давай так?.. А теперь развернемся… А теперь, можно я?.. Ну, надо же, не успеваю подумать, как исполняется – мысли читает! Блин, как же повезло. Ррр, мой тигрррр! Где там твое мощное оружие, я вся в смятении, испугай меня!.. Стопятидесятый секс Башка у меня болит, отвали. Трехсотый секс. Слушай, нас вроде бы собираются расформировывать… ааа… ооо… не, так не хочу, устала, давай бочком. Ну… вот… я же говорю… ох! Потише, милый… так вот, сегодня в туб… в тубзике… ааа… ооо… Ленка из сэйлзов шепну…ой, хорошо!.. шепнула… что собираются нас… ааа… ууу… ООО!!! Ммм… Ну вот, Ленка сказала по большому секрету, что всю нашу шарагу на хрен разгонят, представляешь?.. Шестисотый секс. Милый, пошли спать? Ну. Сколько можно пялиться в монитор этот уродский, у тебя скоро член в джойстик превратится! Ну пошли, я ноги побрила, зря что ли?! Я жду. Через три часа. Сплю я, сплю, безопасно – ложись давай уже. Хррр… мням..мням..мням… Ага, разделся, приблизился, лег. Попался! Ой, милый, я хочу тебя, иди ко мне быстро, мой тигр, который уже не тигр давно, но львице по фиг – орудие к бою, я сказала! Шестьсот первый секс. Так, ну что? Будем трахаться или будем притворяться тухлым кактусом? Это что вообще у нас с тобой такое – сексуальная жизнь или игра в прятки на деньги?! Я с тобой скоро девственницей обратно стану, и это при живом-то мужике! Сама виновата?! Усы не выщипываю?! А у тебя член-карандаш, понял?! Пошел ты к черту!.. Первый секс. О, господи, это что – член?! Это орудие пытки какое-то, а не жезл, блин, любви! То ли дело у бывшего… Стой ты, придурок, не так! Осторожнее, черт, почки через уши выдавишь!.. Все не так, все не вовремя!.. Бывши-и-ий, где ты?.. |
|
| Автор: | balyu [ 28 дек 2006, 09:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Календарь на 2007 год
|
|
| Автор: | Leto [ 29 дек 2006, 12:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://ars.users.sevsky.net/ последняя страница интернета
|
|
| Автор: | Leto [ 29 дек 2006, 12:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Alla писал(а): Фафа писал(а): http://www.libo.ru/7029.html чудо, пришло на кастинг... ))) Анюта...я плакать.... НАДО БЫЛО БРАТЬ!!!!!!!я тоже думаю рейтинги бы были высоченные,
|
|
| Автор: | Alla [ 18 янв 2007, 11:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Ласточки китайские |
Девачки все таки странные существа. И непонятные. Ну скажите мне, как с помощью «похудального чая» реально похудеть?! Я вижу только один вариант – при употреблении оного времени на жратву просто не остается потому как понос пробирает такой, что бессмысленно скоблить ногтями по унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь. Но нет, они свято верят в силу китайского чая под названием Летящая ласточка. И не дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в китайскую медицину намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме когда называли ласточку «летящей». Канун нового 1998 года. Стол накрыт всем чем положено, все в предвкушении праздника. Все, кроме меня. А потому, что мудрое руководство при составлении графика дежурств в праздничные дни зафигачило меня на первое января. То есть в семь нуль нуль я должен как шприц в заднице уже торчать в карьере. Нда, хреновенький НГ намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все же пришлось откушать с ними немного зеленого змия. В четыре часа немного хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтоб значит полулитром этого крепкозаваренного напитка изгнать остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой. Полазив по кухне, я нашел упаковку чая. На упаковке красивыми иероглифами было что то написано. Внутри я обнаружил с десяток пакетиков без маркировки. Чтоб чай получился гарантированно крепким я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал десять минут пока настоится и выпил. Хм, чай какой то новый, с ароматизаторами какими то – думал я допивая кружку. И пошел спать. Утреннее бурчание в животе я отнес к обильной праздничной пище. И поехал на работу. Первым делом – объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на сменном Урале я почувствовал удар. Нет, не по машине. Почему то первый удар пришелся по голове, причем изнутри. Затем без промежутка последовал второй удар уже в животе и я резко почувствовал себя на грани казуса. НАВЕЕЕЕРХ!!! – заорал я водителю, который глядя на мои вылезшие на два сантиметра глаза даже не стал задавать наводящих вопросов. Птицей вылетев из карьера Урал затормозил возле конторы. Я аки мартышка напуганная тигром стремительно летел по направлению к клозету на ходу пытаясь расстегнуть ремень. Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег гадающих с какого перепугу ответственный дежурный горным козлом скачет возле конторы. Вот, вот он спасительный санузел! И чего же я такое съел ? – гадал я возвращая глаза в исходное состояние и еще не догадывался о постигшей меня радости очищения организма от шлаков по методу древних китайцев. Как оказалось, шлаков во мне было немерянно, что я и понял про попытке повторно посетить вверенное мне предприятие. Опять не успев спуститься в карьер я почувствовал знакомое клокотание. Водитель подозрительно посмотрел на меня. Ему же темному и не вдомек было, что это ласточки искали выход. Твою мать – сквозь зубы процедил я, концентрируя силу воли в районе пупка. Опытный водитель глядя на мои, вылезшие уже в знакомом направлении глаза молча развернулся и погнал к конторе. В привычном стиле напуганной мартышки я на полусогнутых бежал к знакомому сортиру. Бурлило не только в животе но и уже в голове. Что ж за напасть такая? – размышлял я еще раз победив ласточку – али траванулся чем? Может водка была несвежая? Эта мысль не давала мне покоя еще три раза в которые я так и не успел объехать карьер. Теперь мне было проще. Я сидел в своем рабочем кабинете и прислушиваясь к ощущениям ждал прилета ласточек. От кабинета до санузла было расстояние метров пятьдесят по прямой, но стая ласточек налетала настолько внезапно что пока мозг это фиксировал, ноги ведомые животом уже давно несли меня знакомой дорогой. Весь день меня мучил вопросы. Что это? И за что мне это? Поэтому вечером, на трясущихся ногах зайдя домой и услышав – А кто это мой чай для похудания выпил? – я обессилено сполз по косяку. Меня согревала одна мысль – я знаю причину! |
|
| Автор: | Diavona* [ 18 янв 2007, 14:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | Alla [ 18 янв 2007, 17:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Вот Это День Рожденья |
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый....... |
|
| Автор: | yuliyas [ 18 янв 2007, 17:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
хихи...
|
|
| Автор: | Марина Влади [ 16 фев 2007, 20:59 ] |
| Заголовок сообщения: | История одного дня |
Девчонки, я не автор.... Смейтесь наздоровье...
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя упс. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя упс, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать упс.... Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя упс, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что упс... так быстро бегать? Давление в упс достигло критических параметров. Мне уже было все по упс... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя упс начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей упс. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть упс..., одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя упс давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою упс..., мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - следим за речью! моя упс меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую упс... и то что, под упс..., а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из упс... постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. упс.., это просто упс.., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть упс... и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- упс.., моя упс окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на упс.. в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. упс.., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя упс сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. упс опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей упс. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей упс..., мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне упс..., сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне упс..., значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне упс.... Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне упс..., а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою упс.... Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой |
|
| Автор: | Маруська_01 [ 01 мар 2007, 20:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Прикольные истории |
Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал: - Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку. Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал: - Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!) соберемся и напьемся... Эту историю я услышал от него: - Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ? " После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил. Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т. д. Я спросил: "КТО? " Они ответили. Потом я, как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ" Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали: - САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ? |
|
| Автор: | Лёвушка [ 02 мар 2007, 12:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мы курсе на 2 отмечали НГ в компании с японцем, который не говорил по-русски и знал пару десятков слов на английском. А в нашей компании было несколько человек под кодовым названием "подонки" (корочные парни, оторвы и разгильдяи), которые говорили только на русском матерном и знали пару слов по-английски. Когда японцу предложили шампанское, он сказал, что не пьет. Переводчиком был наш друг Серый, который знает японский. По мере нарастания всеобщего веселья Серый забыл японский, японца я в какой-то момент застала с рюмкой водки, орущего "За оливье!", потом было много всего, в том числе стриптиз со стулом в исполнении одного из подонков, что видно нашего японца доконало. Короче, в 6 утра я зашла на кухню. Японец сидел в обнимку с подонком и они говорили за жизнь. Японец по-русски, подонок - по-японски. Занавес!
ЗЫ Представляете, ЧТО с такими гостями будет у меня на свадьбе? Я боюсь...
|
|
| Автор: | Diavona* [ 11 апр 2007, 15:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Расслабься и улыбнись :) |
Из записной книжки смехотерапевта Без вреда не вынешь и рыбки из пруда (экологический наблюдазм). Чтобы хорошо петь, одного старания мало. Так долго спал, что опоздал даже в круглосуточный магазин. К вопросу о защите авторских прав: "Если ты не позаботился о хорошей словесной одежде для твоей мысли, не удивляйся, если вдруг увидишь её шикарно одетой у другого автора". Наблюдения из жизни: Бедный жонглер: жонглирует одним шариком. Пьяный снег: не успел пойти - уже лежит. Рыбий бизнес Однажды, будучи в Киргизии, заметили на одном из магазинчиков надпись большими корявыми буквами: "Продам икру", и ниже небольшими буквами подпись - "рыба". Из подслушанного: Партнер за игрой в шахматы по поводу так называемого "тихого хода", не содержащего видимой угрозы: - За тихим ходом следует громкий мат! Супруги в откровенном разговоре рассказали каждый друг другу о трудностях своего детства. Жена сочувственно комментирует рассказ мужа: "Представляешь, каким бы ты был умным, если бы не этот детский сад..." Из домашней полемики в доме психиатра: Жена: "Нет, я еще в своем уме!" Муж (психиатр): "Типично бредовое заявление!" Из разговора пожилых мужа и жены: Жена: - С твоими ушами все в порядке! Муж: - А??? Жена (с возрастающей громкостью): - С твоими ушами все хорошо! Муж: - Что? Новое в физике: Муж: - Это пустая чашка. Она уже раза два разливалась. Два человека ругаются. - Слушай, ты меня так до совершенства доведешь! Из разговора на форуме "Психологическая культура": - Ты меня забанил, а я тебя замочу! Из разговора на форуме "Психологическая культура": - Ты меня забанил, а я тебя замочу! Из мимоходных высказываний: - Щас как выздоровлю! - Временно пообедал. ......................................... ПАМЯТКА О НАСТРОЕНИИ себе и не только из новой книги "Архипелаг Депресняк" всегда помни: настроение, твое и чье бы то ни было - величина колеблющаяся, переменная; настроение будет другим - снова и снова переменится даже если все то, от чего оно зависит, останется постоянным: погода, здоровье, отношения с кем-то, успех-неуспех в делах, - настроение будет меняться: непостоянство - его закон; особо помни о неизбежности колебаний и перемен, пребывая в настроениях крайне хороших, крайне плохих и крайне устойчивых, знака любого; помни о маятнике: если сдвиг в одну сторону - будет в другую; чем больше в одну, тем больше в другую - для настроения это закон, как для всего; настроение не начальник твой и не подчиненный, а ты - не хозяин его и не раб; вы с ним оба сотрудники одного учреждения по имени Душа; можете спорить, но упаси Бог враждовать; настроение нельзя победить и нельзя обмануть, нечего и пытаться; но его можно убедить измениться - если не сразу, то постепенно, отложенно; главные доводы: действительность и воображение; действительность должна быть очевидной, а воображение - ярким; остальное - дело ума и духа; чтобы настроение с тобой подружилось - учись: принимать жизнь как есть, без самообманов; воспринимать ее с разных сторон, многомерно; призывать на помощь добрых друзей настроения: природу, музыку и другие искусства, чтение, игру, юмор, творчество; но не ставь настроение в зависимость ни от чего; управлять воображением через память и самовнушение; медитировать и молиться; постоянно напоминай себе о своем и чужом праве иметь настроение, не зависящее ни от кого и ни от чего: настроение - священная собственность; отвыкай от внушенной тебе в беззащитном возрасте неосмысленной привычки ставить свое настроение в зависимость от чьего-то мнения, чьего-то отношения, чьих-то оценок - от чего бы и кого бы то ни было; уж лучше пусть люди и события зависят от твоего настроения, но поскольку это чревато нарушением священного права других на настроение собственное, допускай к влиянию только свои хорошие настроения или нейтральные; дурные же, не подавляя, то есть, не запрещая им быть в тебе, скрывай по возможности от окружающих и сжигай жизнедеятельностью или спускай в канализацию; не уставай убеждаться, что настроение, освобожденное от зависимостей, само по себе делается хорошим, приятным, радостным; приучив свое настроение к независимости (относительной и неполной, конечно, но все-таки), заметишь двойной результат: одним это будет нравиться, другим нет; одни будут тебя за душевную независимость уважать, других это будет раздражать; для одних обретешь желанность, любимость, для других станешь предметом зависти, бельмом на глазу; одни будут обожать, сделают кумиром, другие - упрекать в бессердечности; как отнесешься к этой поляризации отношений - и будет проверкой, насколько твое настроение независимо, какая доля Внутренней Свободы в тебе ожила; сделав свое настроение достаточно независимым, дав ему свободу, сделай и себя достаточно независимым от него - освободи не только настроение, но и дух.. |
|
| Автор: | Diavona* [ 02 май 2007, 16:57 ] |
| Заголовок сообщения: | оригинальный способ привлечения сотрудников |
нашла на барахолке ВЛ
Требуется сотрудник с фонарем во лбу (г. Владивосток) Требуется сотрудник с фонарем во лбу!! (заочники можете обращаться) -рабочий день с 10 по 18, -выходные субота воскресенье, -знание комьпьютера не по наслышке, -знание азбуки общения с клиентом А теперь то что я буду требовать от тебя: Присутствие на работе с 10 утра до 18 вечера. Правильное освещение возможностей нашей компании(а наши возможности безграничны), Общение с клиентом по телефону, Работа с электронной почтой(все очень легко), исполнение поручений в плане наполнения информацией сайтов(все тоже очень лего и доступно для понимания, за тебя уже все сделали програмисты осталось только нажать кнопочку), А если ты родился(лась) с карандашом в руке и холстом бумаги и уже умеешь рисовать кубики и треугольнички на комьпьютере то для нас ты можешь стать ценным сотрудником(я про флэш, корал, и т. д.). А если ты уже не по наслышке знаешь что такое -flash— то это еще лучше, А если ты имеешь верстать картинки и научен програмировать то найди текстовую ошибку в тексте обьявления а потом одевай сапоги скороходы и беги к нам. И еще,,, работая в нашем коллективе твоя попа будет всегда в тепле. |
|
| Автор: | Mrs.Addams [ 02 май 2007, 23:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Шуточный рассказ от имени собаки |
Китайская хохлатая собака "Эпиляция" (шуточный рассказ от имени собаки) Вы когда-нибудь видели как ваша хозяйка избавляется от шерсти на своих ногах? Нет? Тогда я вам расскажу. Зрелище – еще то. Я однажды подсмотрела. Намазывает свои задние конечности чем-то липким и жутко вонючим, воск называется. Потом ждет пока это все застынет, а потом как рванет – и все! Ножки то у нее гладенькие, но она в это время воет так, что нам, собакам, еще поучится. Уж не знаю зачем это нужно ей. Я-то своей щетинкой вполне довольна, мне она совсем не мешает, очень даже наоборот, тепленько-то как! Но у меня есть подружка – китайская хохлатая собачка, голенькая, Ульянкой зовут, которая рассказала вот какую историю. «Время от времени на мою хозяйку находит приступ садизма и тогда она принимается депилировать и меня за компанию. Правда, ничем липким меня не мажут и куски не отрывают, но как только извлекается на свет божий устройство, которое люди называют электроэпилятор фирмы «Braun», у меня начинается паника из тихой быстро переходящая в громкую. Я пробовала прятаться во все существующие в доме щели, не смогла просочиться только под плинтус, но меня отовсюду отковыривали. Пробовала имитировать и глубокий сон, медленно переходящий в летаргический. Но мое обвисшее, почти бездыханное тело все равно безжалостно брили. Когда я поняла, что мои увертки не приносят желаемого результата, я тоже попробывала выть, как моя хозяйка. Но оказалось, что противный приборчик воет в тех же диапазонах, что и я, и разобраться кто же из нас двоих воет громче уже невозможно. Вот и пойми этих людей. Неужели все эти инквизиторские ухищрения им нужны с целью развития вокальных данных у себя и братьев ихних меньших? Ну так я согласна исполнить соло и без этих пыток, только намекните. Но хозяйка опять хватается за воск и воет сама, а потом за жужжащую машинку и слушает меня. Кошмар! Это вам даже не консерватория. Я знаю, однажды забежала туда пописать, так громче всех там выла тетка, которая на входных дверях стоит. Ну да я отвлеклась. Замучила меня эта адская машинка так, что даже мой любимый корм фирмы «…» в горло не лезет. Уже подумывала, может попробывать этот самый воск, сначала на зуб, потом на лапы, как у нас в квартире начался ремонт. Какие-то чужие дядьки по квартире шастают, мебель двигают, рулоны бумаги разворачивают, мешки вонючие складывают. Ватажок стаи у них Прораб, сам ничего не делает, только команды дает. Побродила я немного среди этого погрома, ничего не поняла, чем старый-то ремонт хозяйке не нравился? Вот этот кусочек обоев я оторвала в двухмесячном возрасте; вот этот уголок двери я обгрызла, когда зубы меняла; а это темное пятно на вздувшемся паркете я облюбовала себе в качестве зимнего туалета. Это же все – история! А историю забывать нельзя! Расстроилась я неимоверно и решила на память потомкам описать мешочки строительные (на них надпись имелась – АЛЕБАСТР). У одного как раз бок прорвался и порошок оттуда какой-то сыплется. Только успела я справить малую нужду, как лапы мои разъехались в разные стороны, я плюхнулась на брюхо, мешок в это время разорвался уже окончательно и я, со страху, описалась опять. Песок накрыл меня уже всю с головой и, чтобы выбраться, пришлось изрядно повозиться. Из порошкового сугроба я выкатилась кубарем, но так и осталась лежать в проходе. О, ужас!!! Морда моя и худосочное тельце были густо облеплены какой-то жижей, которая молниеносно на мне застывала, превращаясь в панцирь. С перепугу я подумала, что со мной случился паралич. Но я еще не успела обдумать нерадостную перспективу жизни в инвалидной коляске и питания жидкой пищей через трубочку, как об меня кто-то споткнулся и разразился скандал между моей хозяйкой и Прорабом. Хозяйка кричала, что в доме и так полно всякого хлама, а тут еще и чужой пораскидали. Прораб оправдывался, что чужое таскает всегда только в свой дом. Хозяйка верещала, что у нее отродясь не водилось керамических статуэток, а собачьих тем более. Прораб лепетал, что он не скульптор и такую не лепил. Я решила было вмешаться: «Статуэтка – это я? И это я, твоя миленькая и любименькая – всякий хлам?» Но, вместо грозного рычания, издала только слабый стон. О, счастье, я была услышана. Меня бросились спасать – сначала бестолково бегали со мной на руках, а этот скафандр на мне только крепчал. Потом принялись меня мыть, скрести, потом обтирать, но ничего не помогало. Жижа немного размокла, грязи было много, но толку никакого. Пока меня мыли, я становилась липкая и скользкая. Как только принимались вытирать, я опять затвердевала. Не знаю, сколько продолжалась бы вся эта кутерьма, но тут меня, случайно конечно же, уронили на кафельный пол и, чудо, - алебастр сам собой от меня поотваливался. Я, наконец, обретя долгожданную свободу, решила спасаться бегством. Но добежала я только до ближайшего зеркала. Кто это? Это я? Я?! Обычно у меня мордочка с нежной кожей и удивительными морщинками! На голове чудесный развевающийся хохолок, а на ушах – бахрома. На хвостике – симпатичная кисточка. А тельце, которое очень приятно трогать – живая, горячая кожица, по ощущениям похожая на замшу. Да я – ослепительная красавица, от созерцания которой абсолютно всех переполняют эмоции и не оставляют равнодушными. А кого я вижу в зеркале? Это же собака, больная лишаем! Тело покрывают куски коросты, между ними – проплешины, в которых виднеется голая кожа. Я поняла, что гипс отвалился от меня кусками и я наблюдаю просто неполную эпиляцию. Да, на завтрешней выставке я произведу «улетное» впечатление. Прошло довольно длительное время, пока я оправилась от увиденного кошмара, который преследовал меня даже во снах. Теперь я с радостью отношусь и к эпиляции, и к очистке скрабами, а еще решилась посетить солярий. Ведь я должна всегда оставаться холеной красоткой, блистать своей изумительной кожей и ослеплять своим безукоризненным внешним видом. Чего и вам желаю!» С уважением "истинная француженка" Фаня Колобович. История вымышленная |
|
| Автор: | Juliet_VL* [ 03 май 2007, 14:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Вы все еще хотите заниматься фитнесом? |
фитнес Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на ’Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки’. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава Богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет ‹три›. Простите меня все за всё! Иии.... хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! |
|
| Автор: | Хельга [ 03 май 2007, 14:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
молодец берем с тебя пример
|
|
| Автор: | Juliet_VL* [ 03 май 2007, 14:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Хельга писал(а): молодец
берем с тебя пример Это не я! Это мне муж ссылку скинул
|
|
| Автор: | Фафа [ 03 май 2007, 15:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
валялась под столом от смеха )))))))))))))))))) |
|
| Автор: | Хельга [ 03 май 2007, 15:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Juliet_VL писал(а): Хельга писал(а): молодец берем с тебя пример Это не я! Это мне муж ссылку скинул я тоже посмеялась , тогда берем пример с автора
|
|
| Автор: | poli-kiri [ 03 май 2007, 15:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ржу
|
|
| Автор: | HaYeng [ 03 май 2007, 16:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я хочу! очень. не могу на себя смотреть! добейте меня! у меня у самой на себя рука не подымается! |
|
| Автор: | Diavona* [ 03 май 2007, 17:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ржунимагу
сразу вспомнила начало своих тренировок... ностальгия блин...
|
|
| Автор: | Лёвушка [ 04 май 2007, 08:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ужос. У меня такого не было. Надо все делать с удовольствием и любовью к себе |
|
| Автор: | Аврора [ 05 май 2007, 01:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Ночной шум |
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем? Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно. Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали. Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!.. Тишина и покой вновь окружили спящий дом. http://www.diary.ru/~jazzzzman/?from=40&from=120 |
|
| Автор: | Радистка Кэт [ 05 май 2007, 07:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Таня, спасибо, повеселила! Я рыдаль .
|
|
| Автор: | Аврора [ 05 май 2007, 21:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Энергетический кризис |
Когда-нибудь человечество обязательно сожжет все запасы нефти на планете. Дым от сожженной нефти закроет солнце, реки перестанут течь и прыгать с плотин гидроэлектростанций, и на земле наступит энергетический кризис. Энергию станет просто неоткуда взять. И тогда... И тогда в каждом детском саду нужно будет всего-навсего поставить батут, подключенный к генератору. Энергии обязательно хватит на всю планету и близлежащие окрестности. А если дополнительно поставить пару крикоуловителей, визгопреобразователей и шумопоглотителей - человечество будет способно зажечь сверхновую. Уверен. http://www.diary.ru/~jazzzzman/?from=100&from=140 |
|
| Автор: | ane4ka [ 24 май 2007, 15:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
рыдали все, даже парни
|
|
| Автор: | Нимфейка [ 05 июл 2007, 18:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Роды с позиции врача |
м.б. где то уже было, но все равно выложу: Мой светлый вагинальный путь Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит. Пожалейте меня. Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают. Пожалейте меня еще раз. Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии. Объясняю по пунктам: Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома – будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку). Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу. Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство. Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какое раскрытие? Полногтика! Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно? Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли – ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля. Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня – цап! какие они сильные! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает. Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю. Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать.. Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать - на-на – на-нааа-на! Так и живем. Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались? Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!... Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви. УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны. Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут – оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого. Между прочим – вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась. А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить! Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера "Д". Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для "естественных родов". Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться. Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно. В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие "слабые" моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей. Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: "Доктор, объясните мне тоже, а? ". А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою. Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте – мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: "Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач? " - очень хочется ответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы. Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе. Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА! , и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще. Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они вам этого не скажут. Теперь перейдем к гинекологической части вечера. Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете – постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду – врачей плохо кормят. Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями. Имейте в виду – зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку – она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина упс. И вообще – вот вам оригинальная идея – есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой.. Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку – представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок хлеба – это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили. Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая – можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать – она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить. Все. Я высказалась, мне полегчало. На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию. Спасибо за внимание. Приходите рожать. )) |
|
| Автор: | HaYeng [ 05 июл 2007, 19:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ржу не могу!!! вот фишка! некоторые вещи в реали в дородовой слышала
корка.
|
|
| Автор: | Lelka* [ 05 июл 2007, 19:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нимфейка +10000 хахаха |
|
| Автор: | бомба [ 06 июл 2007, 00:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
читала недавно на ЖЖ. не понравилось совершенно. и совсем не смешно. "юмор" притянут за уши. одна злоба и раздражение прет. |
|
| Автор: | matiz [ 09 июл 2007, 10:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!... гы))) ну это наверно все роженицы спрашивают |
|
| Автор: | Нимфейка [ 09 июл 2007, 13:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
знакома лично с 2 врачами (подруга -детский хирург, и мамина подруга - как раз-таки такой врач, от лица которого монолог). юмор у них специфический ( я подругу как-то два месца бойкотировала, так он "пошутила",причем конечно на медицинскую тематику), да и мамина подруга после того, как закончился алкоголь на отдыхе (час ночи, пустой пляж, до магахзина 10 км по бездорожью) долго оглашала окрестности : аборт, кому аборт, приму роды за бутылку!!! (кстати, спец. она классный, к ней рожать очередь) 
|
|
| Автор: | Улитка [ 09 июл 2007, 21:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Да уж, неужели на самом деле многие задают такие глупые вопросы. сомневаюсь, хотя все возможно, не все же на владмаме информируются |
|
| Автор: | Люсия [ 09 июл 2007, 22:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Возможно у всех врачей такой специфический юмор, так сказать, средство защиты от этого всего. Это как паталогоанатомы ковыряются в трупе одной рукой, а в другой бутерброт, который поглащают. Но мне было неприятно читать, как-то неуютно я себя чувствовала....Всё таки врачи должны быть отчасти психологами и поддерживать роженицу, так многие ведут себя как дети и очень ранимы. |
|
| Автор: | Конфетка [ 10 июл 2007, 01:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ха ха Супер рассказ
Цитата: А если засунуть туда матрешку – она
может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина упс.
|
|
| Автор: | Ika [ 12 июл 2007, 21:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
5 баллов .... главное, с юмором ко всему относиться, с юмором
|
|
| Автор: | *Rina** [ 12 июл 2007, 22:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
грубовато, конечно, и слава богу не про меня, лишних вопросов не задавала, |
|
| Автор: | Мари [ 14 июл 2007, 00:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Хорошо, что мы не можем читать мысли наших врачей
|
|
| Автор: | FenechKA [ 16 июл 2007, 11:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
[quote=]ржу не могу!!! вот фишка! некоторые вещи в реали в дородовой слышала
корка. [/quote]
+1 |
|
| Автор: | Крылышко [ 16 июл 2007, 12:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ужасно Дочитать не смогла - противно. Не будет качественного перелома в ситуации в роддомах, пока врачи пусть в шутку будут относиться к роженицам с подобной позиции. Мол, я здесь работаю, а эти дуры мне мешают - за руку норовят ухватить, ночью будят  И многие находят это смешным.
В очередной раз убеждаюсь в правильности своего решения рожать дома. Меня почему-то и смотрели очень аккуратно, и облокачиваться на себя давали, и помощник акушерки не просто за руки держала, а ещё и массировала кисти (к концу родов одна рука немела). Ну и много-много других моментов, о которых читать в этой псевдосмешной статье лично мне было дико
|
|
| Автор: | Miss Ocean [ 21 июл 2007, 00:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А мне понрааа)) Отец сам этой же профессии, тоже много чего нвавидался и наслушался.. И не всегда приятного... |
|
| Автор: | РРыЖенькаЯ* [ 26 июл 2007, 09:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Очень смешно:) Неприлично ржала на весь кабинет:) |
|
| Автор: | Марина Влади [ 01 авг 2007, 18:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
а мне понравилось.... еле выжила.... пусть чю стебное и сарказма хоть отбавляй, так ведь то реалия жизни.... |
|
| Автор: | Марина Влади [ 07 авг 2007, 17:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Про Клёпу |
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)… Клёпа это такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей – маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов… Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась – это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку – и потекло… Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла – лужа, конфетку дали – вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вел себя прилично – чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (точно хомячьи гены) – пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо прыжки затяжные… Её искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна…) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Во общем когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку – типа пиво, речка, бадминтон… Ну и когда мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой второго гестаповца начал команды раздавать, типа «Клёпа – фас! Клёпа – анфас!…» Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал всё это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом – и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту… А ведь бегает, *****, быстро, хрен уследишь: раз-раз – и уже воланчик в зубах держит… А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел… Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный – от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот – стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной – животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял. Что Клёпа его проглотила – стопудово… |
|
| Автор: | Illuziya [ 07 авг 2007, 18:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Падсталом
просто слов нет, аж до слез смеялась
|
|
| Автор: | Марина Влади [ 07 авг 2007, 18:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
девочки, авторство не мое, так что с меня взятки гладки...
|
|
| Автор: | Valerochka [ 07 авг 2007, 18:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ооооооойййй, как смееееялись с мужем. До слез.
|
|
| Автор: | Iness* [ 08 авг 2007, 09:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ой, хохма!!!
|
|
| Автор: | Катёна [ 08 авг 2007, 09:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Баян но смешно
|
|
| Автор: | poli-kiri [ 08 авг 2007, 09:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ржала как конь
|
|
| Автор: | May_Linn [ 08 авг 2007, 09:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | Фафа [ 03 окт 2007, 15:00 ] |
| Заголовок сообщения: | квадратные яйца |
Квадратные яйца Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка". взято с libo.ru |
|
| Автор: | Juliet_VL* [ 03 окт 2007, 16:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | Milesya*** [ 03 окт 2007, 18:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
гы...какая старушка находчивая! |
|
| Автор: | Grechka [ 03 окт 2007, 18:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | alya* [ 03 окт 2007, 19:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | ДИВО [ 18 окт 2007, 20:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Камасутра для офиса |
Введение Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения. Поза «Ковер» Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат. Поза «Отчет» Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция, не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер», в которой начальник всегда достигает оргазма. Поза «Совещание» Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки, старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер» Поза «Планерка» Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы, он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер» Поза «Лесть» Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный, сильно прогибая спину, ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг. Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей. |
|
| Автор: | ЛЕНИВЫЙ ЛЕВ [ 12 дек 2007, 23:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Непростая судьба. |
|
| Автор: | Мальва [ 15 дек 2007, 21:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Игры в Новый год |
Новогодние игры и приколы (найдено в недрах интернета) РУЧЕЕК Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченой, когда появляется ручеек. БУТЫЛОЧКА Число играющих не ограничено. Игроки располагаюются кругом.В центре круга ведущий, отвязаный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йе!!!..." и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. После чего с новой силой возобновляется игра в "Ручеек". ЧЕПУХА Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки поят его пивом в течении 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "Ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры. ПРЯТКИ Число играющий не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, затем первый игрок громко и внятно говорит: "У нас есть 20 лишних литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки. ЖМУРКИ Число играющий не ограничено. Одному из игроков завязывают шею шарфом и раскручивают еще на 20 литров пива для ведущего. Игрок идет за пивом, а ведущий недовольно жмурится. МОРСКАЯ ФИГУРА, ЗАМРИ! Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому поутру морская фигура позвонит последнему.Веселого Hового Года. |
|
| Автор: | ane4ka [ 15 дек 2007, 21:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | nlisaeva*** [ 15 дек 2007, 23:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девочки, ну, нельзя же так! Невозможно кормить грудью ребенка и читать ЭТО без смеха до слез. Деть уже дважды в недоумении переставал есть.
|
|
| Автор: | РРыЖенькаЯ* [ 16 дек 2007, 13:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Блин, ржачно:) |
|
| Автор: | Люсия [ 16 дек 2007, 13:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ааа, упала, встать не могу, пишу из под стола!!!
|
|
| Автор: | Сэриндэ [ 17 дек 2007, 14:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
смеялась даже доча, видя как смеётся мама
|
|
| Автор: | Катёна [ 17 дек 2007, 20:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
весело))) |
|
| Автор: | Lidia [ 20 дек 2007, 09:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Так можно и гостей перекалечить
|
|
| Автор: | Мариша [ 20 дек 2007, 17:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
кора
|
|
| Автор: | Марина Влади [ 20 дек 2007, 19:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
гыгыгыгыгыгыгы
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 21 дек 2007, 11:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Игры в Новый год |
Мальва писал(а): МОРСКАЯ ФИГУРА, ЗАМРИ!
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому поутру морская фигура позвонит последнему.Веселого Hового Года. С морской фигуры просто ржунемогу.
|
|
| Автор: | Людеся [ 22 дек 2007, 01:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аффигительна
|
|
| Автор: | ***Bobrova [ 22 дек 2007, 11:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Игры в Новый год |
Мальва писал(а): Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу
Ой не могу чур не я!
|
|
| Автор: | Нэцке** [ 14 янв 2008, 18:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Находчивый мальчик |
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотнойпотопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь. |
|
| Автор: | poli-kiri [ 14 янв 2008, 18:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Супер
|
|
| Автор: | Lelka* [ 14 янв 2008, 18:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Господи...... У меня муж так любит врываться в туалет. Запирка плохо работает... Надо приколоться... |
|
| Автор: | nlisaeva*** [ 15 янв 2008, 00:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Отправила подруге. Пусть повеселится. У неё один из близнецов Вася, как только я родила и позвонила ей, стал по кроватке ходить и приговаривать: Кать, Кать, Кать. Дочку я назвала Катей (не без помощи Васи), а папа Миши (8 лет), Васи и Дани (9 месяцев) серьезно так сказал, что мы теперь обязаны как порядочные девушки замуж за кого-нибудь из их парней (лучше, конечно за Васю) выйти, как подрастем - женихов у них, как видите много. Вот и пристраивают... заранее. |
|
| Автор: | Сэриндэ [ 15 янв 2008, 01:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | ***Bobrova [ 15 янв 2008, 01:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Боянчег когда читала впервые - беременная была, смеялась думала рожу
|
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|