Когда была беременная,пошли с мужем в магазин за всякими мелочами для ребёнка,я по пути зашла в отдел одежды для грудничков,глянуть,что новенького появилось.Муж осмотрелся и говорит:
-Да рано ещё в игрушечный отдел нам заходить,за кукольной одёжкой!Пошли лучше платье купим.

мужу в аську отправила этот пункт, спустя секунды приходит ответ: "ну пральна, в следующий раз надо сказать, чтоб он (ребенок) там сам помылся"

не про папу. про подругу. причем родила уже второго!
прихожу к ней в гости, малышке еще месяца нет, ну разговариваем, она кормит. покормила, подержала столбиком, потом положила на пеленку и выдает: "Да вот все нормально, тока у нее с животиком что-то, вот посмотри ассиметрия какая... завтра решили к хирургу сходить..." смотрю - ребенок как ребенок, а она мне тычет на нее - ну смотри КАКАЯ АССИМЕТРИЯ!!! Ира!! так она поела!!! желудочек выпирает! к хирургу, млин... поржали.

Муж мой технарь и по образованию и по складу ума. И чрезвычайно этим гордится (типа не то, что вы - какие-то там гуманитарии ) Когда я лежала со старшей в роддоме, попросила его повесить балдахин на кроватку. Перед выпиской звоню, спрашиваю "Повесил?". "Да", говорит, - "только кошка на него все время прыгает и роняет, зараза!" Я думаю, странно, вроде там все так крепится, танком не вырвешь, сама проверяла. Приезжаю домой и вижу, технарь мой, блин, просто накинул балдахин сверху на крепеж, чуть дунь и он слетает. А вставить держатель в балдахин не догадался. Мало того, и держатель к столбику этому примотал изолентой, хотя там специальное отверстие есть. Так сейчас, когда он начинает заводить свою песню про свой инженерный мозг, я говорю, мол, иди лучше балдахин повесь - его это жутко злит.

Лежала на сохранении. К одной из женщин прищёл муж. А у неё была анемия и ей внутривенно вводили препараты железа. Она и говорит ему: "Представляешь, мне в вены железо заталкивают. Ты бы такое вытерпел?" "Нет", говорит, - "Аллочка, я бы аборт сделал". Мы все валялись.

У моей знакомой доча была похожа на мальчика и лицом и комплекцией, ей в годик ушки прокололи. Так вот, сидят они значит на природе со своими друзьями, а один друган подходит к папашке и говорит, : " А чё ты своему уши то проколол?"

подборка просто гениальная.. я уржалась просто)))

когда я лежала в роддом* на сохранении, наш нет такого слова! папа носил МНОГО еды,считая, что там плохо кормят.когда я уже родила и лежала уже в отделении с сыном, муж спросил как кормят и что можно. я сказала что кушать особого разнообразия нельзя, но можно сыр и молочную колбасу. представьте картину репина: принося мне очередную передачу, я открываю и ......... лежит ГОЛОВА сыра и батон колбасы! мы с девченками бдолго смеялись!

Я как-то мужа попросила с ребенком посидеть (когда ребенку 1г 9 мес было) пока я ужин сварю. Муж с удовольствием согласился, так как накануне купил себе электрогитару. В общем сидит он-гитарирует, а доча на подоконник залезла (живем на 1 этаже) и смотрит в окно. Потом доча сказала "какать-какать". Муж поставил горшок на подоконник, ну она пописала-покакала, а папа рядом на стуле сидит и продолжает гитарировать, а про то, что горшок вынести нужно, видимо подзабыл-увлекся. Доча встала, натянула штаны, а горшок со всем содержимым сверху на папу вылила. Слышу с другой комнаты грохот-забегаю к ним, гитара валяется на полу, муж весь в г.... побежал в ванну. Зашла я к нему через минут 5 и говорю: "Наверное это к деньгам. Рекою польются на голову".

Когда я родила Лерунчика и еще была в роддоме, муж спросил, что мне покушать принести. Я попросила его бульон куриный. А так как мы живем без бабушек-дедушек, то готовит в мое отсутствие он сам. В общем приносит он бульон очень быстро. Я удивилась, может у него заготовки где-то? А бульон был не из курицы, а вода с разбавленным кубиком Магги. Хотя он очень хорошо готовит, просто думал, чем быстрее, тем лучше

Podruжk@
Одной девочке после кесарева разрешили есть бульон с сухариками.Бульон сварили бабушки,а сухарики муж принёс сам.Гордо.Кириешки с разными вкусами .И долго недоумевал,почему ей нельзя их есть - сухарики же!

Во-во, бульон же куриный же

Знакомая рассказывала. Она рожала году в 80-м. Положили к ним в палату женщину, которая родила девочку. Женщина лежит плачет. Они стали ее допытывать, что случилось. Долго не рассказывала, потом призналась. У нее муж военный и две дочки. Муж сказал если третьей родится девочка, брошу семью, хочу сына. Весть дошла до главврача. А раньше данные вывешивали перед входом в роддом (кто родил, кто родился, вес, рост ребенка). Главврач спрашивает акушерок: "ЕЕ данные вывешивали". Те:"Еще нет". Врач:"Не вывешивайте, папаша придет, ко мне его!". Привели папашу, врач не объясняя ничего дает ему халат:"Одевайте". Ведет его в родзал, где женщина рожает. Мужик бледнел, синел, зеленел. Дальше врач повел его на кесарево, там мужик потерял сознание. Врач:"Нашатырчику ему и пусть дальше сидит!". После еле живого приводит в свой кабинет и спрашиват:"Вы кого ждете?" Мужик:"Все равно кого лишь бы жена и ребенок здоровы были". Врач:"Поздравляю у вас девочка, здоровенькая". Мужик:"И слава Богу!"
Папаша забирал из роддома жену и дочку очень счастливый!

Натали27
врачу уважуха))))

+1000

Будущие папаши, :) Копирнула с другого сайта.

- В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось! Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет

- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.

- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"

- Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

-
Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса, мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!"

-Или еще на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг зубами?"

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал: разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот, доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а потом ты там жила и росла"

- Мой не сюсюкает... Вот домой с работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и дальше по делам чешет

- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли. Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?

- Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

- Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

- Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

- Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

15 приемов воспитания: подсмотрено за мамой и папой

Конечно же, и папа, и мама души не чают в своем малыше и гордятся им изо всех родительских сил, трудятся в поте лица, чтобы он поскорее стал большим, умным и самостоятельным. Но подход-то к решению этого задания у каждого свой. Чей же метод лучше готовит ребенка к трудностям и взрослой жизни? Трудно сказать… Мама и папа разделят с малышом самые яркие и поучительные моменты детства:

первый велосипед...




и самую интересную игру,





кулинарный эксперимент…

Мой,глядя на вылезший пуп, 7й месяц беременности-а тебе его обратно потом вправят?