Девочки, напомните мне анекдоты, которые можно малышам рассказывать. Арина меня уже замучила - Расскажи да расскажи! А я только два приличных помню!
Про кабана-пятака и про Чебурашку и Гену.

Акватория
посмотрите тут http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%D0 ... Google&lr=

Это тот, где "Я не сруль, я чебурашка!"
Мой реб тож частенько просит рассказать ему анекдоты.
Сейчас по ссылке почитаю....

Не, я такие не рассказываю!
Гена читает газету, а Чебурашка спрашивает:
Гена, а 1 копейка - это много?
- Отстань, я занят!
- Ну скажи, ну скажиииииии!
- Много!
Ч. пошёл в магаз, много накупил и положил на кассу 1 копейку.
Продавец онемела от возмущения.
Ч: Что вылупилась? Давай сдачу!
Ну типа того.
Пошла по ссылке.

О, я тоже вспомнила из этой серии
Приходит Чебурашка в магазин:
- У вас липисинчики есть?
- Нет.
Приходит через час:
- У вас липисинчики есть?
- Нет.
Приходит еще через час:
- У вас липисинчики есть?
Продавец:
- Слушай, Чебурашка, еще раз спросишь про липисинчики, я тебя за уши на гвоздик повешу!
Проходит час. Чебурашка:
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- А липисинчики?

пы.сы. Помню, мы так ржали в детстве

Мультик
Я тоже ржу! Ни разу такой не слышала!

А в инете порылась - там анекдоты какие--то недецкие!

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки выпили! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

или

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому, что у твоей мамы ж*па вместо головы.

Мультик
Да уж! Ну и детские анекдоты!

Видимо, какое детство, такие и анекдоты...

Удалено модератором Матюшиной мамой.
Нецензурная брань даже в виде пробелов с точками, звездочками запрещена на форуме и почитайте название темы "Анекдоты для МАЛЕНЬКИХ"

Изергиль
Изергиль
хоть бы маты зашифровала что-ли . ща модераторы вырежут и праильно сделают

я в детстве обожала анекдот про буратино, там ему задавали 4 вопроса, а он всё перепутал и получилось, что в голове банки, склянки, рваные ботинки, что-то там чистенько-аккуратненько и т.п. может, кто вспомнит?

uliana_surai, блин, теперь спать не смогу. Че-то было... А что, не помню

Ну про банки -скянки не помню, но есть похожий анегдот :
Незнайку в школе вызвали к доске, спрашвают
-незнайка незнайка, а что надо делать если мама с работы пришла?
-незнаю
- незнайка незнайка, а что надо делать если таракан по стенке ползёт?
-незнаю
-незнайка незнайка, а как твоя сестра уроки делает?
-незнаю
-незнайка незнайка, а как твоя бабушка пирожки печет ?
-незнаю
-вот тебе ДЗ . приди домой и спроси, а завтра я вызову тебя к доске и спрошу.

приходит Незнайка домой и спрашивет у мамы
-а что надо делать если таракан по стенке ползет?
-убить тапочком!

подходит незнайка к бабушке и спрашивает :
-а что надо делать когда мама с работы пришла?
-в щёчку поцеловать))
-а как моя сестра уроки делает?
-в строчку, буковку за буковкой, под линеечку))

подходит незнайка к сестре и спрашивает
- а как моя бабушка пирожки печет?
-тяп-ляп и готово))

когда незнайка шёл в школу, упал, всё у него в голове перемешалось..

вызывает его учитильница к доске
-незнайка незнайка, а что надо делать если таракан по стенке ползёт?
-в щёчку поцеловать!
-незнайка незнайка, а что надо делать если мама с работы пришла?
-убить тапочком...
--незнайка незнайка, а как твоя сестра уроки делает ?
-тяп ляп и готово!
-незнайка незнайка, а как твоя бабушка пирожки печет?
--в строчку, буковку за буковкой, под линеечку))

раиса
Прочитала своей ваш анекдот - ржёт! Сейчас будет доставать, чтобы рассказала, а мне бы самой запомнить такой длинный!
Сама сейчас 5 анекдотов рассказывает:
1) Про Лесного кабана Пятака.

2) Про Липисинчики (спасибо Мультик!)

3) Ползут две черепахи по пустыне. Видят - лежит пряник.
Первая: Давай в магазин играть!
Вторая: Давай!
П: Ты ползи к тому бархану, а потом назад возвращайся. Заходи в магазин и спрашивай: Пряники есть?
Вторая ползла, ползла, возвращается: А у вас пряники есть?
Первая: Нету! Чав-чав...(дожёвывает) Кончились!

4)Здесь на сайте прочитали. Думала не поймёт, а Арина всех достала уже этим анекдотом!

5) Летит сова по лесу: Угу! Угу! (Тут дерево. ) Угу! Угу! Бум! Ого!

Ой, прикольно Про сову.
Про Незнайку мой угорал, аж лбом стукнулся об стол

Из этой же оперы:
Ворона летит вдоль рельсов и говорит: Где-то здесь должен быть шлаг...БАУМ!

И ещё( не для малышей!)
Собака бежит по пустыне и думает: Если за этим барханом столба не будет - обос...сь!

А про Незнайку моя влёт запомнила и всем рассказывает!

Классика анекдота - думаю дети поймут. Приводит отец своего не очень умного сына (короче придурка, умственно отсталого ) в зоопарк
-Вот сыно смотри - это слоны. Папа-слон, мама-слон и сыночек - слоненок - понял?
-Не-а...
-Ну чего ты не понял - папа-слон мама-слон и сыночек - слоненок - понял?
-Не-а
Папа (уже сильно раздраженно) Ну чего ты никак не поймешь. Семья у слонов. Папа-слон, мама-слон и сыночек - слоненок - что не понятно то ?
Сын - А где баба Люба?

Летит ворона: карррр!!! каррррр!!!!!..... кукареку! ой, что-то я заговорилась

У нас целая книжка есть анекдотов с героями мультиков! Щас буду выкладывать понемногу:

Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, я свои восемь уже съел...


Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
- Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
- Спасибо, Гена, я уже пообедал...


Крокодил Гена с Чебурашкой остановилсь перед афишей. Чебурашка говорит:
- Ген, может, пойдем на концерт?
- Чебурашка, но тут же черным по белому написано, что концерт не для нас... а для флейты с оркестром!

Поздно вечером идет старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползти!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползете...


Приходит Чебурашка в аптеку.
- Скажите, у вас есть средство от моли?
- Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушел.
На другой день приходит и просит еще 10 коробочек.
Продавец страшно удивился:
- Зачем вам так много?
- Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но все-таки не всегда в моль попадаю...