Лайф Лайн,
Нарочно не придумаешь

Выходила моя подруга замуж. Хотелось ей, чтобы все как у людей: платье, выкуп, лимузин. Жених был на все согласен, кроме выкупа. «Дурь это все, — говорил, — не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню делать». Но невеста была непреклонна. Настал день икс. Невеста в комнате, родня в дверях, ждем жениха. Август, жара, окна (7 этаж) открыты. И тут в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про лицом к стене и т. д., невесту хвать и вниз. Жених-спецназовец ну очень не хотел выкуп...
(с)

Супермаркет. Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили — сказали сфоткать прилавок и выслать: не в моих полномочиях решать самому, какой брать.
Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг рядом стоящий мужик тычет мне в лицо своим телефоном и говорит:
— Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть, ополаскивателей? По WhatsApp. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
— Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.
— Ясно, везунчик...
— Bроде того, но спасибо за предложение. Классная идея с WhatsApp!
— Ага, но идея не моя. Видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.
(с)

Рассказ со слов инструктора по вождению.
Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут еще испытание.
Она инструктору: — Что делать то? — Останавливайся.
И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор.
Инструктор гаишнику: — Ты зачем нас остановил-то?!
Тот: — Да я думал вы — такси, езжайте на хрен отсюда...

Звонит жена:
— "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты.
Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
— "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. "
Пожарил котлеты, опять звонок:
— "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. "
Минут через 10 звонок:
— "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. "
Ладно, картошка доварилась.
Сам звоню ей, она:
— "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. "... .
Сидим, едим ее пюрешку с котлетами...
Чую, подвох тут какой-то...

капец

«Земля! Земля! Я Котэ! Выхожу на орбиту!»
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов — было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок.
(с)

Кострома,

Это придуманные истории?

Вроде бы истории из жизни, а там кто знает
А вот эти истории точно из реальной жизни, лично стыренные мною из бесед на одном форуме:
Речь о траве для котов, и одной даме предложили покупать готовый грунт, чтобы вырастить травку дома
"оо, на это я пошла один раз в жизни, потом - все, никогда больше я на этот фокус не куплюсь!
купила я контейнер, специальный. все там уже есть: и трава, и грунт, и все перемешано, только долей воды и будь счастлива!
ну я налила. трава бурно пошла в рост. через 5 дней она заколосилась. и ее нашел Вася. кот был жутко рад находке, только он кот, а не корова. жевать траву он не умеет, поэтому кот делал следующее: он засовывал в пасть столько травы, сколько влезет и резким движением дергал ее вверх. если бы трава росла в сухой земле, то у него был бы шанс оторвать пук и сжевать. но в покупном грунте у него такого шанса не было.
трава стояла на подоконнике. резким движением головы кот вырывает все из контейнера, то есть и траву и грунт. весь этот пласт падает коту на морду, кот падает с подоконника на пол, сверху опять пласт, а выше, как вишенка на торт, коробочка из-под травы. кот в ужасе. а Васисуалий в то время был огроменным сильным, 8-ми килограммовым котом, которого даже упитанным назвать нельзя было. поэтому скорость со старта развивал приличную, в прыжке с места подлетал на полтора метра, комнату пересекал вообще одним прыжком.
Вася, с криком "шозанах происходит", трясет головой, но траву не выпускает. из травы веером летит грунт, ошметки травы, кот летит по квартире аки пегас.
я вжалась в стенку, закрыла глаза и страстно желаю развидеть происходящее. развидеть не удалось, Вася траву бросил, сказал, что в гробу и прочих отдаленных местах он видал такой стремный выпас, а я сутки убирала квартиру. так что больше - никаких травок для котов!"

А эта история про кота - бойца невидимого фронта , оттуда же:
"Ну, эту эпическую историю, когда у меня в доме жил несколько суток посторонний кот, и я никак не могла его поймать, наверное многие помнят. :) Так вот, тот же самый кот таки окучил мою лапушку-красавицу-кошку, причем ведет себя с ней как самый паскудный мужик. То есть приходит пожрать, навешать лапшу на уши и затем раствориться в туманной дали, оставив мою красотку тосковать в одиночестве. Видимо, врет ей, что выполняет ответственное правительственное задание, командировочные вот-вот перечислят, а пока - дай срочно пожрать бойцу невидимого фронта. Боец этот приходит часов в 6 утра, заходит через форточку, съедает всю кошкину еду и удаляется, что-то на прощание помыркав (видимо, рассказывает очередную историю о своих героических подвигах).
Женское сердце - загадка, понятное дело, поэтому отношусь к непростому выбору кошки с уважением, что не мешает мне периодически кидать тапком в героя-разведчика. и все бы ничего, но эта мартышка, кошка в смысле, начала разводить меня, как последнюю лохушку.
Происходит это так: перед тем, как мне уйти спать, эта хитрая зараза подходит к своей миске, покачиваясь от недоедания и с выражением вселенской скорби на морде. Я сразу же всплескиваю руками и начинаю сыпать любимой голодной лапушке корм. Лапушка грызанет несколько камушков и удаляется спать. Утром, понятное дело, миска чиста, как кошкина совесть - герой-разведчик схомячил все до последнего камушка. И я, наивная такая, только через неделю поняла, что кошка занимается разводиловом - выпрашивает для своего любимого корм. :)
Вот такая любовь, а что поделать..."

НаSLEDниК,
Скорее, реальная. Просто описана смешно. Ну и немного нафантазировано. Эта история уже давно гуляет по инету. И у нас она была.

Офигительные истории с женских форумов)

В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался, признавался в любви.
Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий ржач и фраза: "Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются.

Самка бУрУндУчка,
Первый пост с Woman.ru,люблю этот сайт

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Маник,
Вот это попадос

Юмористический рассказ был написан Екатериной Солнечной об отпуске, проведенном в деревне.
События, которые в нем произошли, навсегда останутся в семейных хрониках, в памяти жителей деревни, а также в недрах Интернета.
"Случилось это не так давно, в прошлом году, когда мы всей семьёй поехали к моей бабушке в деревню. Я, муж Юра и двое маленьких детишек: сынишка Ванечка и годовалая дочка Алиночка давно уже хотели навестить бабушку, ну и соответственно отдохнуть на лоне природы.
Мы с мужем взяли отпуска и решили на весь июль рвануть в деревню, заодно помочь бабке, ведь она уже старенькая, шутка ли – восемьдесят шесть лет! К тому же она ещё огород свой имела и домашнее хозяйство: гуси и куры были её слабостью.
Бабулька хоть и старенькая, но весьма подвижная для своих лет, встретила нас как всегда со слезами радости, напекла пирогов, побежала показывать мне своё немалое куриное хозяйство.
- Вот, моя Глашка вывела прошлым летом, аж пятнадцать штук! Посмотри только – какие красавицы! Уж и нестись начали! – рассказывала бабка взахлёб, явно гордясь своими питомцами.
Действительно, куры у бабульки были настоящие красавицы: серые, рябые и чёрные с синим отливом русские хохлатки. Их головы украшал густой хохолок из перьев, падающий им прямо на глаза. Куры копошились в земле, не обращая на нас никакого внимания. И во главе всего этого куриного общества посередине двора стоял красавец петух, наблюдая за всем своим многочисленным гаремом. Надо сказать, что он, видимо, знал себе цену, его стойка Наполеона выдавала это: он горделиво поднимал голову, отливая на солнце чёрно-красными перьями, поворачивался перед своим гаремом, демонстрируя свой пышный петушиный хвост – гордость настоящего петуха. Даже коты, проходившие по двору, старались обойти этого гордого красавца стороной, не желая связываться с ним.
Спать легли поздно, переговорили обо всём: и о родственниках, и о знакомых, и о знакомых знакомых.
Проснулась я довольно поздно, муж уже успел уйти косить траву, а бабка вовсю хлопотала по хозяйству, успев замесить тесто и затопить печь. Мне стало даже стыдно: вот соня, приехала помочь, а сама сплю до обеда! Я спешно оделась, покормила детей и отправила их гулять, сама же спросила у бабки, чем ей помочь.
- Ничего не надо, милая, отдыхай! Я всё уж сделала. Сейчас только обед доварю, Юру позовём и за стол сядем. Я утречком вино своё разлила по бутылям, вот и снимем пробу, – потом, немного подумав, добавила:
– Ну, кур что ли покорми.
Вышла я в деревенский двор. «Так, чем же кормят кур?» Раньше я жила в деревне, но это было в глубокой молодости. Помню, что они клюют зерно и отходы с кухни разные. Зерна в куриной кормушке было более чем достаточно, и я решила посмотреть, нет ли каких вкусных отходов в коридоре, я знала, куда бабушка их обычно ставит.
В коридоре стояла кастрюля с какими-то ягодами, вид у них был как из компота. Взяв эту кастрюлю, я решила попотчевать ягодами кур, вдруг понравятся! Посыпав немного ягод в кормушку, я поняла, что курам действительно понравилось это лакомство, посыпала ещё… Куры торопливо клевали ягоды, стараясь ухватить как можно больше, и петух, деловито их расшвыривая, тоже не отставал. Я высыпала им все ягоды, с улыбкой наблюдая, как они торопливо их склёвывают. «Теперь-то куры точно будут сыты». Я вымыла кастрюлю и зашла в дом, где бабулька уже накрывала на стол. Немного посудачив о житье-бытье, бабушка достала из буфета бутылку и поставила на стол.
- Вот, сама вино сделала из ирги, сейчас и снимем первую пробу. Я пошла за Юрой, а ты доставай борщ из печки.
Бабушка подмигнула мне и вышла в коридор, а я полезла в печь за кастрюлей. Тут я услышала дикий вопль, постепенно переходящий в жалобный стон и причитания. Бабушка! Кастрюля вылетела у меня из рук, и борщ с шипением стал растекаться по горячей печи. Не обратив на это внимания, я как ошпаренная выскочила вслед за бабушкой, на бегу представляя себе различные страшные картины произошедшего.
Но то, что я увидела, никак не укладывалось у меня в голове: бабушка стояла посередине лужайки, а по всему двору валялись куры… дохлые. Бабушка со слезами и причитаниями подняла одну курицу: она не шевелилась, глаза были подёрнуты мутной плёнкой, из клюва выпал язык.
- Померли-и! – бабушка плакала навзрыд.
- Это я… Я виновата, я скормила им ягоды из кастрюли…
- Какой кастрюли?
- Той, что в коридоре стояла.
- Ирга-а, из вина-а, – бабка снова заголосила. На её плач прибежал муж. Узнав, что случилось, он просто посмотрел на меня и вздохнул.
- Так, хватит слёз, – сказал Юра. – Пока они ещё свежие, ощипайте их, хоть мясо будет. Они ж не от болезни сдохли.
Я тихонько взяла большой таз и потащилась собирать бедных кур. Бабушка тоже немного пришла в себя, её причитания сменились тихими всхлипами. Мы расположились на кухне у печки и принялись ощипывать кур. Работа наша длилась около двух часов, последним был петух.
Бабушка сама решила его ощипать. Выщипав ему хвост и крылья, она попросила меня вынести перья, их было уже несколько вёдер. Взяв два ведра, я вынесла их в коридор и поставила к двери, потому что знала, что бабушка решит просушить перья и использовать их потом на подушки.
И тут я снова услышала дикий вопль – кричала снова бабушка. Ринувшись на кухню, я замерла на месте, постепенно сползая по стене на пол: посередине кухни на нетвёрдых ногах стоял наполовину ощипанный петух и тряс головой, в тазу копошились голые куры, пытаясь вылезти наружу.
Бедная моя бабушка сидела на полу и, схватившись за сердце рукой, тихонько постанывала, наблюдая за этим действом огромными глазами.
- О-ожили! – похоже, бабушку вконец добила вся эта ситуация. Я же не могла произнести ни слова, только встала и перевернула таз с курами, которые стали разбредаться по всей кухне.
Петух, увидев голых кур, видимо напугался сильнее нас, рванул к двери из кухни и столкнулся с котом.
Тот, в свою очередь, видимо никогда не видел полуголых петухов и не знал, чего от них можно ожидать, рванул с диким воплем прочь от петуха, и одним прыжком выпрыгнул в форточку, попутно увлекая за собой всю занавеску.
В это время в дверях показался муж. Увидев петуха, он попятился назад, при этом так побледнел, как будто увидел перед собой привидение, потом долгим взглядом проводил петуха и зашёл на кухню.
Минут пять он безучастным взглядом смотрел, как голые куры обступили какое-то ведро с водой и жадно пили.
- Сушняк, – сказал муж и громко захохотал. Я выгнала бедных кур во двор и занялась бабушкой, успокаивала её, капая в стакан с водой валерьянку. В это время во дворе заплакала Алинка. Я выбежала на её рёв; она тыкала пальчиком в голых кур, которые носились по двору как угорелые, не понимая, что же с ними такое случилось, и никак не могла понять, почему же окорочка вдруг начали ходить.
С того времени Алинка больше не ходит во двор одна – боится голых кур, и в холодильник больше не заглядывает, ведь там нет-нет да и завалялся какой-нибудь окорочок или замороженная курочка.
Бабушка пришла в себя, немного посмеялась с мужем, обсуждая эту смешную деревенскую историю, великую попойку и новый наряд своих питомцев, особенно их стрижки; ведь перья с самой макушки головы мы не щипали. Зато вся деревня долгое время приходила поглазеть на голых кур, люди часами простаивали у забора, держась за животы и икая.
Петух же большую часть дня просиживал в густой траве, боясь показаться в таком виде. Лишь иногда он выходил к кормушке, избегая встреч со своим голым гаремом. Видимо вид голых кур с пышной шевелюрой из перьев на макушке его пугал ещё больше, чем его голый зад.
С тех пор, на вопрос «Чем тебе помочь?» бабушка отвечает:
- Кур я покормлю сама!
А я, заходя в мясной отдел магазина и видя замороженных кур, каждый раз невольно сдерживаю улыбку, вспоминая лето, проведённое в деревне".
Перепост из интернета

подобная история есть в книге Линдгрен "Приключения Эмиля из Леннеберги", там тоде куры наелись пьяных вишен и "сдохли".

миссис Марпл, я когда читала эту историю, тоже сразу про Эмиля вспомнила, и ещё подумала, что автор, наверное, про него не читала...
(Только у Эмиля кур не ощипывали )

У моей подруги мама выросла в Краснодарском крае, так однажды она девочкой выкинула вишню (тоже наливочку ставили). Там вроде только свиньи наелись, но говорит им так плохо потом было ))))))

Вспомнилось,как моя дочка выдала.Папа пришел с работы и ласково ей"Девочка моя!"
На что ребенок серьезно заявил:"Какая я тебе девочка! Девочкой он меня называет! Я-Соня,понятно?".(я так думаю, в садике кто-то так сказал друг дружке, она отзеркалила, но смешно).

Наткнулась в Фэйсбуке... не верю, но