- Дорогая, скажи честно, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает... только блохи!

Добавлено спустя 29 секунд:
Жaрa. Пляж.. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок!
"Половинa пляжa повернулaсь. Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то - сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то - сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то - сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Начальник вернулся из отпуска загорелым
и ещё больше стал похож на говно.

Добавлено спустя 42 секунды:
В слезах жена с упреком говорит мужу (накануне 8 марта):
- Ты черствый, не любишь меня! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?!
- Нет - нет, не надо! Все -равно у меня нет таких денег.

Добавлено спустя 45 секунд:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
К ГАИшнику подходит проститутка:
- Слышь, мент, одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип. Там ребята захотели мента трахнуть. Так я у них, типа, ментом была.
- Да... И сколько дали?
- Пять штук.
- Блиииин! Могли бы и со мной договориться!

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...


Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!



- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!


Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.


Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.


- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В попу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Добавлено спустя 52 секунды:
Купил надувную кровать.В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Добавлено спустя 26 секунд:
ЧУЖОЙ МУЖИК,КОГДА ПЬЯНЫЙ, ТАКОЙ ВЕСЕЛЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ,НУ СВОЙ БЛИН...ДУРАК ДУРАКОМ...

Добавлено спустя 1 минуту:
Объявление по вокзалу: "Мужчина, разгуливающий по перону в голом виде, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на Вас посмотреть !....

Добавлено спустя 49 секунд:
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

- можно в подпись поставить?


Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

Эллен, это выражение так отражает мою сущность, что я его нагло сперла, даже не спросив разрешения, надеюсь, вы простите.

ну вот, опередила! а я у нее вежливо разрешение спросила

Ну вот, наглость - второе счастье... Ща пересмотрела - точно - вы первее, но таким скромным шрифтом, что я не увидела...Пойдемте в кошки,а? Вы отведите только

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

пшли там такие мяустики классные

Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!


- Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после
10 звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.


Мы прожили все даты от 01/01/01 до 11/11/11. Осталось только 12/12/12, и подобного не будет целых 100 лет


Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.


СССР была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы


Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

- дорогая, а у тебя есть этот,как
его, целлюлит?
- да,отвечает жена, напрягаясь .
муж (умиляясь) :
- и всё- то у моей красавицы есть!


Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.


После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.


Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Это домофон, а не калькулятор!

Мааааам,хочу татуировку!! -Неси ремень ,сейчас набьем)))

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Сын привел домой трех девушек и спрашивает у мамы: -Угадай,кто из них моя будущая жена? - Вон та,с краю. Сын:- Как ты догадалась? Мать:- она,как зашла,сразу бесить меня начала...

Добавлено спустя 13 секунд:
У настоящей женщины три возраста: Молодость, вторая молодость и вечная молодость!!!

Добавлено спустя 17 секунд:
БОЖЕ,КАК ОБЪЯСНИТЬ РЕБЁНКУ,ЧТО 8 УТРА В СУББОТУ-ЭТО ГЛУБОКАЯ НОЧЬ???

Добавлено спустя 35 секунд:
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов....

Добавлено спустя 45 секунд:
Я против зарплаты в КОНВЕРТАХ.... Я за зарплату в МЕШКАХ.....

Добавлено спустя 38 секунд:
КОГДА Я ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ ПЕЛА У СЕБЯ В КОМНАТЕ,
КТО-ТО ВЫБИЛ МНЕ ОКНО, ЧТОБЫ ЛУЧШЕ СЛЫШАТЬ, НАВЕРНОЕ...

Добавлено спустя 20 секунд:
Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Добавлено спустя 27 секунд:
Из рекламы: Вам не не нравится видеть ежедневно микробов в Вашем унитазе?? А представляете что видят ОНи ежедневно????

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
черный мальчик спрашивает у белой мамы:-мам,а почему ты белая,бабушка белая,дедушка белый,все белые.а я -черный?-ой,сынок,как вспомню ту вечеринку-хорошо.что не гавкаешь!

Добавлено спустя 25 секунд:
Жена звонит своему мужу чтобы он привез её вещи на корпоративный бал в честь 8 Марта: - ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь на зеракале и бальное платье ! Муж возмущенно: - Что еще за ибальное платье ?!?!?!

Добавлено спустя 31 минуту 27 секунд:
Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами

Добавлено спустя 4 минуты 58 секунд:
- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
- ???
- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.

супер!

Мама пишет сыну в тюрьму письмо:
- Сынок, как ты попал в тюрьму, я совсем из сил выбилась. Огород вскопать некому, картошку посадить некому...не знаю, что и делать (
Сын отвечает:
- Ох, мама, лучше и не капай огород, а то такое найдешь, что и тебе срок дадут, и мне продлят....
Мама:
- Сынок, как только получила твое письмо, приехали менты, весь огород перекопали, ничего не нашли, уехали злые....
Сын:
- Ну чем мог, тем помог! Картошку сама сажай))