VLADMAMA.RU
http://vladmama.ru/forum/

Прикольные истории из интернета
http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=104&t=2975
Страница 1 из 1

Автор:  Аврора [ 06 июл 2006, 23:15 ]
Заголовок сообщения:  Прикольные истории из интернета

На 7е нашла забавный рассказик. Копирую сюда, ибо не могу не поделиться с общественностью.

Тема: Дорогая редакция!
Конференция: Семейные отношения
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг
спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок".

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Автор
16.1.2006 17:43:13
_________________________________________

Автор:  бомба [ 07 июл 2006, 00:00 ]
Заголовок сообщения: 

слушайте, неужели это правда?? если да, то мне искренне жаль бедного мужика, прожившего в таком кошмаре 10 лет. если же шутка, то очень прикольно))))

Автор:  Аврора [ 07 июл 2006, 00:01 ]
Заголовок сообщения: 

Человек, который выложил это, предупреждает, что это шутка. но в каждой шутке есть доля шутки.

Автор:  Джейси [ 07 июл 2006, 08:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: О пунктуальности

напомнил мне этот рассказик героиню Отчаянных домохозяек чем-то )))

Автор:  Sweetkitty [ 07 июл 2006, 08:26 ]
Заголовок сообщения: 

уж очень этот рассказ напоминает мне одну знакомую семейку...там конечно не такая паранойя у жены, но что-то сродни этому..

Автор:  Нася [ 07 июл 2006, 08:48 ]
Заголовок сообщения: 

Просто выпала!
Произвел впечатление рассказик! Самое интересное, что ведь РЕАЛЬНО существуют такие люди. Люди, повернутые на аккуратизме, пунктуальности, правилам, планам и т.д.
Неее, все-таки должна быть золотая середина.

Автор:  Leto [ 10 июл 2006, 15:07 ]
Заголовок сообщения: 

Вчера я примерно таким же способом разбудила в своем муже зверя. :)
Поехали в гости к сестре. Уже по пути туда я ему сказала: Давай договоримя, что в 19 часов- мы едем домой. Потому что надо, добраться до дома, в восемь искупать сына и уложить спать, а то будет капризничать.
Мужья наши попили пивко с рыбкой, и как обычно немного не хватило.
Они пошли на улицу, купили себе еще по бутылочке, там на улице и остались его допить. Я звоню- говорю, уже семь часов, я одеваю ребенка. Естественно, пока они это пиво допили, пока поднялись, еще мин 15 прошло. Когда он пришел за нами я спустила на него полкана: - мы с тобой договаривались в семь часов домой поехать!, ребенок одетый лежит парится! и тд и тп. Чем естественно его выбесила.
Сдались мне эти 15 минут. :)

Автор:  matiz [ 10 июл 2006, 15:58 ]
Заголовок сообщения: 

мда, немного вижу себя :lol:
постепенно сменила мужу весь его ужасный гардероб, если куда то шли вместе,то пока я не посмотрю во что он вырядился никуда с ним не пойду

Автор:  Milesya*** [ 10 июл 2006, 16:34 ]
Заголовок сообщения: 

Ага, разреши им одеть что попало... Тоже вырядиться...

Автор:  Фафа [ 13 июл 2006, 12:51 ]
Заголовок сообщения:  немного юмора

Частенько попадаються всякие приколы, которыми хочешь поделиться. Вот открыла тему, предлагаю скидывать все смешное сюда. :wink:

немного из моих запасов:
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить:
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема:
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.


******************************************
У одной женщины было 3 дочери..
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Автор:  Tootsy* [ 13 июл 2006, 13:06 ]
Заголовок сообщения: 

Мне второй анекдот недавно по аське переслали, я весь день смеялась и все пересылала его :lol:

Автор:  Фафа [ 13 июл 2006, 13:09 ]
Заголовок сообщения: 

я его тоже по аське получила :D

Автор:  Ая, плутишка [ 16 июл 2006, 16:11 ]
Заголовок сообщения: 

Мне как-то по аське пришло вот это:
Hемного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Hу вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!) : Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают)

Hу а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Hиколаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Hаумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИHТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. Hа фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Hедрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. Hа трех Hадхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один что это было?, один что это было?, один Хереш и три Херенковых.

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Hарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

Автор:  Катёна [ 16 июл 2006, 17:20 ]
Заголовок сообщения: 

Насмешили :lol:

Автор:  *Lilu* [ 16 июл 2006, 20:04 ]
Заголовок сообщения: 

отпад, про фамилии....с мужем лежали под столом :lol:

Автор:  Ая, плутишка [ 16 июл 2006, 22:08 ]
Заголовок сообщения: 

Я как-то пришла в университетскую библиотеку, передо мной парень первокурсник получал читательский. Фамилия у него оказалась Мусорок, он так тихо ее говорил, наверное стеснялся, поэтому повторять пришлось несколько раз, пока не услышали все.

Автор:  Ая, плутишка [ 16 июл 2006, 22:13 ]
Заголовок сообщения: 

У меня есть рассказ, правда лексика там не очень нормативная, но рассказ смешной. Я не знаю выкладывать или нет? Никто не оскорбится?

Автор:  Треугольник [ 16 июл 2006, 23:32 ]
Заголовок сообщения: 

Ая, плутишка писал(а):
У меня есть рассказ, правда лексика там не очень нормативная, но рассказ смешной. Я не знаю выкладывать или нет? Никто не оскорбится?


Главное предупредили - кто смущается, тот пусть не читает :D

А я училась с парнем по фамилии ой, ошибочка вышла!. Бедный, как его наверно раздражали все сочувствующие, особенно в официальных учреждениях когда переспрашивали, как правильно через И или через Е.... по-моему уже без разницы :D

Автор:  Аврора [ 16 июл 2006, 23:52 ]
Заголовок сообщения: 

И я добавлю

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое
сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты чего на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - сказал Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.

- А беленькой двести? - спросил ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел.
- Какие девочки?
- Ну, такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца - банька, а в среду вечером - "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - соврал ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник, прямо неловко...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом что? Опять домой?
- Есть варианты, - уклончиво ответил ангел.

Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл?
- Какой смысл?
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
Павлюк помрачнел.
- Потому что без смысла жить нельзя!

- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову!

(С) - В. Шендерович

Автор:  Аврора [ 16 июл 2006, 23:56 ]
Заголовок сообщения: 

И еще одна штучка, скопировано с 7и. Автора не помню.

Мурсу было год с небольшим, когда мы в первый раз привезли его на тарбазу. Турбаза была радиофизическая, от материного института, и все радиофизические семейства были друг с другом и с домашней живностью триста раз знакомы.
Мы заселились в маленький домик, Мурс немедленно пометил углы - весьма подробно, надо сказать, эмоций за два часа дороги у него накопилось достаточно - получил по ушам и долго не мог понять, чего от него хотят добиться, когда копают его цивилизованной домашней лапой грязный песок на дорожке. Видимо, из чувства противоречия позже он удовлетворял свои потребности именно под воткнутой в землю табличкой "Не копать! КабЕль!"...
Но в тот момент чувства его были переполнены лесом, бабочками, муравьем, укусившим за лапу - он познавал неизвестный ему мир.
В соседнем домике этого мира был обнаружен самый подходящий объект для познания - здоровенный полуперс Гур трех лет от роду. О-о, какие песни вечером в сумерках они с Мурсом запели на радость всей базе! Такого количества резиновых сапог никогда еще не собиралось в одном месте; и кто-то из восторженных слушателей почтил их даже кастрюлей. Я некоторым образом опасалась за здравие Мурса, ибо Гур был старше на 2 года и на пару кил тяжелее, но нет, опасения мои были напрасны.
Через пару дней я услышала, как хозяин Мурсова соперника громко рассказывает в курилке, что Мерседес Иванов опять устроил Гуру Фридману еврейский погром, и что это безобразие, потому что они еще уронили и сожрали солившуюся на крыльце рыбу, а взамен кто-то из них принес несвежего мыша и положил его на подушку мадам Фридман!
Мыша, конечно, принес Гур. Потому как Мурс во-1, принес бы мыша мне, а во-2, он как-то сразу понял, что в мыши содержится меньше калорий, чем тратится на ее поимку, и времени на эту ерунду не считал нужным тратить...
Тем летом приключилась с ним его первая лубовь...
Кошку звали просто Киса, и была она жгучей брюнеткой 7 лет от роду. на морде ее кое-где уже виднелась седина, и в общем, производила она впечатление старой девы...
И вот старую деву привезли "на воды"...
И в соседнем особняке обнаружился юный красавец, готовый на все и всегда...
Ее намерения оформились сразу и мгновенно. Она бы изнасиловала его в первый же день, если бы знала, как это делается - но она, к своей ярости, была так же невинна, как и Мурс. А Мурс вообще не понял, что это за черный ужас к нему пристает, при ее приближении он стремительно залез на ближайшую липу и уже оттуда на знойную красавицу зашипел.
Хозяин Кисы ходил вокруг и громко рассуждал, что "этому коту необходимо немедленно принять участие в групповом сексе!"
Я отказалась принять участие в организации этого мероприятия. И оказалось, что совершенно была права, мальчики разобрались сами.
Через пару дней на рассвете меня разбудил очередной кошачий концерт. Сонно матерясь, я сунула нос между занавесок - Мурс надрывался под окном своей джульетты. Опасаясь, что она может его не расслышать, он всцарапался и повис на когтях прямо перед стеклом в окне ее хозяев.
Мужской голос произнес что-то невнятное, но экпрессивное, и окно распахнулось. Мурс улетел на травку, вскочил, возмущенно мякнул и только намылился сигануть в гостеприимно распахнутое жилище, как ему навстречу жестом сеятеля мужская рука вышвырнула нафинг его даму сердца - за шкирку, весьма невежливо.
И любящие сердца соединились.
Вернее, попытались. Поскольку не знали, как именно это делается. Мурс хватал страдающую даму за лапы, за хвост, его просто крючило от эмоций - в 5 часов утра, радостным летним рассветом.
И хозяин Кисы не выдержал, мужская солидарность одержала верх.
Широкими шагами вышел он в рассвет, схватил в одну руку Мурсову шкирку, в другую - свою кошку, и таки придал им правильную позицию. Оглядываясь по сторонам и важно хмуря брови - ибо что может быть естественнее для доктора наук, чем летом на рассвете учить кошек заниматься сексом?

Автор:  Аврора [ 13 сен 2006, 22:01 ]
Заголовок сообщения:  о всеобщей пользе ГВ

Авторство фотки мое, долго пыталась фотку отредактировать (размер), извиняйте, если что не так)))) Учусь.
Прямо готовая агитка о пользе ГВ
Рано утром, на рассвете
И козлята, и утята....
Изображение

Автор:  Фафа [ 15 ноя 2006, 15:39 ]
Заголовок сообщения:  Алгебра тела

Многи, смотрю, меня многие номинируют как " самая веселая". Стараюсь держать марку :D

вот еще несколько забавных фактов.

Многие из вас могут с гордостью продемонстрировать диплом с пятёркой по математике, аттестат с отметкой отлично напротив записи «Алгебра», на худой конец можно отрыть где-нибудь дневник за второй класс, в котором найдётся хоть бы одна чудом схваченная в неравном бою пятёрка по арифметике. Глубина полученных знаний по математике иногда бывает таких невероятных размеров, что приобретённые в молодости навыки доживают и до зрелого возраста, например: многие могут без калькулятора посчитать сдачу в магазине, особенно способные индивиды помнят о понятии процента и могут в уме извлечь квадратный корень не только из 4, но и из 9, а порой даже и из 16!

Но это всё мелочи, зная сложные математические законы, мы и не догадываемся о мире цифр, которые всю жизнь живут внутри нас и вместе с нами.

Так давайте же разберёмся с алгеброй человеческого тела. Средний человеческий мозг весит 1,4 килограмма, при этом размер в данном случае действительно не имеет значения: мозг Эйнштейна весил меньше нормы на 0,2 кг, так что если шапка друга вам мала, не обольщайтесь – ещё не факт, что вы умнее его.

Несмотря на небольшой объём и то, что мозг на 90% состоит из воды, он потребляет 25% всего кислорода и сахара необходимые организму.

Одно глазное яблоко весит 28 граммов.

Если вы любите скачивать бесплатные книги с Интернета, имейте в виду, что наши глаза воспринимают печатную информацию с компьютерного экрана на 25% медленнее, чем с бумажного листа.

Наполним смыслом фразу «Не проморгай своего счастья»: мужчины моргают в два раза реже женщин – 6205000 раз в год, при этом каждое моргание длится 0,3 секунды, не сложно подсчитать, что, моргая, мы держим глаза закрытыми 21,5 сутки в год.

Если бы люди росли всю жизнь, то их средний рост составлял бы 6 м, а вес – 255 кг.

Про длину ещё можно сказать, что длина ступни равна расстоянию между запястьем и локтем (это у мужчин).

Ноги нужны не только для того, чтобы в них не было правды. Если их использовать по прямому назначению, то к 60 годам вы пройдёте около пяти земных экваторов, а длина ног связана с риском сердечных заболеваний: если у вас ноги на 1,5 см короче, чем у вашего соседа, то риск сердечно-сосудистых заболеваний у вас выше на 10%.

Скорость кашля – 900 километров в час. Имеется в виду струя воздуха с разными каплями, которая вырывается из легких. Это выше скорости современного авиалайнера, так что не кашляйте против хода (лёта) самолёта – он может потерять тягу и упасть.

Немного меньшую скорость развиваю наши слюни при чихании – 177 километров в час.

Кстати, про слюни. Вы знали, что за всю жизнь человек вырабатывает 23600 литров слюны, а потеет он на 18000 литров пота.

Заткните нос: за всю жизнь мужчина выпускает газы 209000 раз, а женщина – 232000 раз, но не судите прекрасных дам строго, они просто живут дольше мужчин (за всё нужно платить!). Скорость роста волос составляет примерно 0,3-0,35 мм в сутки, то есть 12 см. в год, продолжительность жизни волоса 2-4 года; учитывая, что общее количество волос на голове у рыжих – около 80000, у брюнетов – 100000, у блондинов – 140 000, то за всю жизнь у среднего человека вырастает волос на общую длину до 1008000 километров (можно 22 раза обмотать землю по экватору).

Ногти растут со скоростью 0,123 мм в сутки. Скорость роста ногтя не зависит от времени года, местонахождения и питания человека. Но с возрастом рост замедляется и в 61 год составляет только 0,1 миллиметра в сутки, а еще через шесть лет - 0,095 миллиметра в сутки.

Напоследок скажу, что за среднестатистическую жизнь сердце делает 3300000000 ударов (только вдумайтесь в эту колоссальную цифру!). Берегите себя!

найдено
http://korisovasora.livejournal.com/56447.html

Автор:  Катёна [ 15 ноя 2006, 16:04 ]
Заголовок сообщения: 

А что, очень даже интересно :)

Автор:  Катёна [ 16 ноя 2006, 23:04 ]
Заголовок сообщения:  Ведро

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:

Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?

Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

Автор:  Катёна [ 17 ноя 2006, 14:23 ]
Заголовок сообщения: 

Девочки, обидеть никого не хотела :) По-моему забавно :lol: Сама над собой смеялась :)

Автор:  Diavona* [ 17 ноя 2006, 14:46 ]
Заголовок сообщения: 

а у меня получилось не 40, а 12 секунд :wink:

Автор:  Катёна [ 17 ноя 2006, 14:56 ]
Заголовок сообщения: 

Diavona писал(а):
а у меня получилось не 40, а 12 секунд :wink:


ты еще и время засекала? :lol:

Автор:  Diavona* [ 17 ноя 2006, 22:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Ведро

Катёна писал(а):
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:

Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?

Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.


как и просили :wink:

Автор:  Leto [ 19 ноя 2006, 22:05 ]
Заголовок сообщения:  Шутки юмора

"Если не трудно, пожалуйста, разошлите это сообщение всему контакт-листу. Срочно!!!
Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!
PS:
ОТБОЙ! Берёзовый сок третьей группы больше не нужен. Ищем мясо, спички и мангал.
Водка будет."

И еще:

"Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами."

Автор:  Leto [ 19 ноя 2006, 22:26 ]
Заголовок сообщения: 

Сегодня Всемирный день туалета!
с праздником девочки! :)
http://www.calend.ru/holidays/0/0/1379/

Автор:  Ромашка И [ 29 ноя 2006, 11:57 ]
Заголовок сообщения:  КАК сделать еду...руководство для мужчин

Как сделать еду. (руководство для настоящих мужчин) Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”).

Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами “Еда согретая” или “Еда подогретая”.

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: “Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда”. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: “Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!”.

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: “Какая вкусная еда!”.

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).

Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

Автор:  fishка [ 29 ноя 2006, 23:37 ]
Заголовок сообщения:  Маленький красный перчик

Маленький красный перчик

"Может ли мальчик дружить с девочкой?" - диспуты с такими названиями были очень популярны в школах советских времен. Я как раз учился в советской школе, и меня в девятом классе также занимал подобный вопрос - правда, в несколько иной модификации, а именно: "Может ли мальчик дружить с девочкой, если девочка - секретарь комитета комсомола школы, а мальчик - вовсе не комсомолец, а пионер-разбандяй?" Ну и легкую пикантность вопросу в данном случае придавал тот факт, что пионер-разбандяй и секретарь комитета комсомола школы регулярно занимались сексом после занятий. Разрешалось ли им при этом дружить, было ли у них на это моральное право - я не могу ответить до сих пор.

Ленка, секретарь комитета комсомола школы, к своим комитетско-комсомольским делам относилась со всей серьезностью. Тогда, в советское время, никакое легкомыслие по этому поводу не допускалось. Ленка даже в самый интимный момент могла задать стереотипный вопрос: почему я до сих пор не вступил в комсомол - мол, я ее этим компрометирую. Мой стереотипный ответ, что никакой устав не запрещает секретарю комитета комсомола заниматься любовью с простым пионером, лишь бы они были разных полов, ее не удовлетворял, поэтому мне приходилось чем-нибудь отвлекать ее внимание от этой суровой проблемы - например, заорать во весь голос: "Ты посмотри, какой там за окном симпатичный птеродактиль летит!" - ну или упасть с кровати на пол и сделать вид, что я себе при этом сломал что-то очень существенное и весьма в данный момент нужное - Ленка тут же забывала о моем некомсомольском статусе.

Кстати, сексуальная жизнь у нас началась тоже на комсомольской почве. Нет, не во время совместного чтения произведения Ленина "Как нам реорганизовать Рабкрин", хотя такое извращение один раз тоже имело место - мы были большие затейники! А началось все перед отчетно-выборным собранием. Ленке нужно было отпечатать свой отчетный доклад на машинке - почему-то нельзя было представить его написанным от руки. Она на машинке печатать не умела, поэтому обратилась за помощью к классу - мол, кто сможет выполнить это ответственное задание. Ну, я и вызвался помочь, так как на машинке прилично печатал с детства - любил я это дело плюс еще с первого класса собственноручно ежемесячно выпускал газету из двух машинописных листов.

Однако выяснилось, что машинка, стоящая в Ленинской комнате, была сломана, поэтому нам с Ленкой пришлось ехать к ней домой. Правда, когда мы оказались у нее дома, оказалось, что никакой пишущей машинки там нет и не было никогда. Но Ленка объяснила, что рассчитывала на машинку соседки, коей, разумеется, дома не было, поэтому нам пришлось скрасить ожидание совместными поцелуями на диване, потому что раздельные поцелуи в то время были совершенно немодными.

Но, конечно, это быстрое сближение вовсе не означало, что у нас сразу случился секс. В советские времена мы, пионеры и комсомольцы, были вовсе не такие. Поцелуи при первом свидании - да, было дело, потому что скучно же слушать музыку просто так. А секс - он случился значительно позже. Фактически недели через две. Мы тогда с компанией сбежали с уроков на просмотр фильма "Влюблен по собственному желанию". Фильм, в общем-то, слабенький, но там есть гениальная фраза, которую произносит героиня, оказавшись в квартире у незнакомого мужика. Она эдак пафосно заявляет: "Считайте, что это уже случилось". Именно данную фразу после кино проорала Ленка, когда я в автобусе пытался ей объяснить, что на одних поцелуях в комсомол точно не уеду. Компания одноклассников, услышав это, захохотала, Ленка смутилась, но, как ни странно, в тот же день согласилась перейти к более близким отношениям - то ли не успела вовремя парировать активные наступательные действия, то ли действительно поняла, что секретарю комитета комсомола не к лицу какие-то пошлые поцелуйчики - пусть даже с пионером.

После этого мы вступили в обычную взрослую жизнь. С утра встречались в школе, сдуру садились за одну парту и там под столом руками хулиганили так, что если меня вдруг вызывали к доске, то приходилось быстренько ронять под стол заранее приготовленный дневник и лезть за ним, судорожно повторяя в голове какую-нибудь чушь вроде таблицы умножения, чтобы отвлечься и прийти в состояние, подходящее для выхода из-за парты.

После школы мы тут же отправлялись к Ленке - "делать уроки". Кстати, что характерно, переступив порог, мы вовсе не бросались в объятия, срывая одежду и сшибая со стен велосипеды, корыта и отрывные календари. Такая страсть встречается только в кино, а в обычной жизни любая девушка прекрасно понимает, что любимого, пусть он даже и пионер, сначала нужно покормить, иначе бензин может закончиться в самый неподходящий момент.

И правда, после пяти-шести уроков я приходил в настолько оголодавшее состояние, что, кроме еды, уже ни о чем думать не мог. Ленка один раз попробовала затащить меня в постель, минуя обед, но я сначала впился зубами в подушку, затем чуть не откусил ей ухо, а потом в самый пикантный момент начал спрашивать, не найдется ли у нее в холодильнике кусочка колбаски. Ленка при этом несколько неосмотрительно простонала, что, дескать, найдется, и меня тут же как ветром сдуло в сторону кухни, после чего Ленка потом со мной неделю не разговаривала. Правда, сексом мы все-таки продолжали заниматься, но молча. Однако обедом с того момента Ленка меня кормила железно. Понимала, что это в ее интересах.

У Ленки был весьма взрывной, а главное - очень переменчивый характер. Представьте себе мелодичный колокольчик, пылающую страстью кошечку, визгливую пилу и многозарядную гаубицу, стреляющую без предупреждения прямо в лоб, - и все это по очереди в течение дня. Причем в течение дня - это еще хорошо, потому что бывало, что и по очереди в течение часа. Что со мной сделает Ленка в следующий момент - нежно поцелует или устроит дикий скандал, - не знал никто, в том числе и сама Ленка. Поэтому я несколько раз вполне конкретно попадал впросак, не сумев угадать правильную последовательность действий. А тут еще приготовление обеда...

На борщ с пампушками и седло барана с трюфелями у Ленки терпения, разумеется, не хватало, поэтому обычно все разнообразие меню сводилось к двум блюдам: стандартные советские пельмени из красно-белой пачки или жареный цыпленок. Причем цыпленку секретарь комитета комсомола не позволяла разлеживаться на сковородке, и его обычно жарили так: пять минут на одной стороне под чугунной крышкой, пять минут на другой - после чего плоская тушка совершала красивый полет на мою тарелку, сопровождаемая восклицанием: "Серег, ну ешь уже быстрее, сколько можно?!!"

Я всегда ел быстро. Потому что знал: стоит затянуть обед чуть дольше, чем полагается по Ленкиным внутренним биологическим часам, - скандала не миновать. Один раз я так уже наобедался, хватило надолго. В тот жуткий день я почему-то решил съесть цыпленка не так, как полагалось, - разрывая его руками и объедая нежное недожаренное мясо с костей, - а с помощью ножа и вилки. Трудно сказать, какой гад научил меня так обращаться с жареной курятиной, но тем не менее это факт - я завел волынку со столовыми приборами и как-то упустил момент, когда редкие облачка, пробегающие по Ленкиному лицу, быстро собрались в грозовые тучи и накрыли весь перевал.

Озверевшая Ленка решила меня наказать, поэтому, после того как я все-таки отобедал и мы перешли в ее комнату, она села за стол и стала "готовить уроки". Ну, уроки так уроки. Я был такой теленок, что отнесся к этому совершенно нормально: подруга хочет делать уроки, не будем ей мешать. После чего взял магнитофон, сел на диван и стал слушать музыку, находясь в ожидании.

Не буду рассказывать, что было дальше. Скажу только, что магнитофон я с собой взял совершенно напрасно. Лучше бы он стоял где-нибудь в углу и не попадался Ленке под руку. Лучше бы я слушал умиротворяющую тишину подушки - от нее, по крайней мере, не остались бы такие заметные следы.

Но бывали в нашей пионерско-комсомольской жизни и более серьезные огорчения. Одно из них было связано с маленьким красным перчиком, и я его запомнил надолго...

Как-то раз, как обычно, приехали мы к Ленке домой после занятий. Ленка быстро принялась мучить цыпленка, а я болтался по кухне, изображая из себя "голодного самца". (Видели бы вы этого "самца": ледащий патлатый пионер в кошмарно ушитых - по тогдашней моде - школьных брюках.)

На стене кухни висело красивое ожерелье из маленьких красных перчиков. Собственно, оно там всегда висело, просто я в этот раз от скуки почему-то обратил на него внимание.

- О, перчики, - радостно сказал я. - Хочу перчик! - И с этими словами оторвал один из них, приготовившись кинуть его в рот.

Собственно, есть этот перчик я особо-то и не собирался. Я не очень люблю перчики, особенно когда они в полном одиночестве, а не в составе какого-нибудь питательного блюда. Но мне надо было обратить на себя Ленкино внимание, а то она так яростно возилась с этим цыпленком, что я чувствовал себя одиноким и покинутым.

Ленка, разумеется, пыталась меня предупредить и пробормотала что-то вроде: "Серег, не надо, он очень острый"... Но что значит простое "Не надо", когда мужику, хоть он и простой пионер, нужно было обратить на себя внимание любимой? "Не надо" делу не помогло. Ей необходимо было сделать какой-нибудь мощный отвлекающий маневр - хотя бы треснуть меня сковородкой, ну или попросить перевернуть цыпленка. Что-нибудь, но только не простое "Не надо"!

Ну и, разумеется, я, весьма довольный тем, что Ленка проявила заметный интерес к моей персоне, отхватил зубами половинку этого перчика. И, по-моему, даже успел два раза щелкнуть челюстями, прежде чем до меня дошло...

Скажу сразу, цыпленок в тот день как-то не понадобился. Потому что ровно через две секунды после того, как был разгрызен этот чертов перец, я превратился в воющий смерч, носящийся по квартире с раскрытым ртом, пытающийся зачерпнуть хоть немного воздуха, чтобы охладить это кошмарное жжение.

Передать, что творил этот перчик у меня во рту, просто невозможно. Он там выжег все до основания, как бомба с напалмом. Состояние при этом было просто дикое: с одной стороны, я понимал, что долго вытерпеть подобный кошмар не смогу по определению, а с другой - как это все прекратить, было непонятно. Поэтому я просто носился по квартире с раскрытым ртом, полный жгучей жалости к самому себе и жуткой ненависти ко всему человечеству, придумавшему такие подлые маленькие красные перчики.

Ленка, надо отдать ей должное, пыталась мне помочь. Она даже встала на моем пути со стаканом, чтобы попытаться охладить пожар во рту, но была тут же снесена, потому что я в этот момент не различал всякие мелкие предметы, попадающиеся на своем пути. Тогда Ленка попыталась сшибить меня подушкой, но также безуспешно - я снова унесся в даль, причем вместе с подушкой.

После этого Ленка сделала вполне правильную вещь: открыла дверь ванной и заманила меня туда подбадривающими нечленораздельными криками. В ванной я открыл кран с холодной водой и подключился к нему навсегда. Пить, к счастью, было не обязательно, нужно было просто устроить маленькую и очень холодную горную речку, протекающую через воспаленный рот, - у меня это получилось.

И тут мы оба потихоньку успокоились: холодная вода нестерпимое жжение переводила в разряд противных, но терпимых, да и Ленка облегченно вздохнула, когда по квартире перестало метаться неуправляемое торнадо.

Правда, минут через двадцать Ленка стала проявлять признаки определенного нетерпения. Ладно, что обед не состоялся, ну и черт с ним. Но через пару часов должна была прийти мама, и чем дальше, тем меньше времени оставалось на наши традиционные утехи. Ведь в школьном возрасте нас мало тревожили какие-то остальные проблемы, кроме прихода родителей, и мы занимались сексом с чувством, с толком и с расстановкой. Провести четыре-пять часов в постели - было обычным делом. А уж два часа - это был минимум миниморум, ради которого имело хоть какой-то смысл затевать подобное развлечение.

Между тем я наглухо слился с краном в ванной и отрываться от него, по-видимому, не собирался. Осторожные Ленкины намеки на то, что, может, уже пора прекратить водные процедуры, потому что последние остатки перчика бурные воды уже давно унесли в Мировой океан, видимого эффекта не возымели. Я не мог оторваться от крана - он мне в тот момент был слишком дорог. И еще я хорошо помнил, что такое остаться без воды посреди коридора, один на один с обожженным ртом.

Но Ленка не зря была комсомольским вожаком. Ей было наплевать, кого именно будоражить на подвиги: школьную комсу или сдуру сожравшего перчик пионера. Поэтому она сделала гениальную вещь: достала из морозилки кубики льда, положила их в марлю, сотворив нечто вроде небольшого кляпа, после чего оторвала меня от крана и засунула этот кляп мне в рот.

Что интересно, кляп помог. Кубики льда даже эффективнее воды снижали болевые ощущения, поэтому Ленка сумела вывести меня из ванной, раздеть и уложить в постель. На всякий случай она привязала мои руки полотенцем к спинке кровати - потому что временами мне казалось, что лед растаял, и я в ужасе порывался вскочить и снова вернуться в ванную комнату.

Секс, кстати, тогда получился - всем сексам секс. Я за ним, правда, особо-то не следил, потому что был занят ощущениями во рту, но Ленке, как она сама потом рассказывала, понравилось необычайно. Видимо, я, привязанный к кровати и с кляпом во рту, рождал у нее весьма острые ощущения настоящего комсомольского доминирования над пионерией.

Значительно позже мы выяснили, что многие люди занимаются подобными вещами безо всяких перчиков - просто из любви к искусству, но Ленке потом ни разу не удалось заставить меня повторить этот эксперимент: с того случая любое связывание и кляпы прочно ассоциировались у меня со жгучей болью во рту, и я был категорически против подобных развлечений, хотя она и настаивала...

В итоге прошло совсем немного времени, и наши пути-дорожки с ней разошлись. И даже тот факт, что я в конце концов вступил в комсомол, не смог нас снова сблизить. А все из-за этого чертового перчика. Кто же знал, что маленький красный перчик может полностью изменить судьбы двух людей...

***
(с) Экслер

Автор:  Ромашка И [ 27 дек 2006, 12:49 ]
Заголовок сообщения:  Проффессии на Украине

Проффессии на Украине

Агроном аэродрома
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Автор:  Фафа [ 27 дек 2006, 13:09 ]
Заголовок сообщения: 

валяемся уже под столом от смеха :D :D :D
Работа встала :D :D :D :D :D :D :D

Автор:  Ромашка И [ 28 дек 2006, 10:53 ]
Заголовок сообщения: 

сегодня перечитала еще раз.... :D мастер позитива и мастер негатива... :D

Автор:  Diavona* [ 07 янв 2007, 11:13 ]
Заголовок сообщения: 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Автор:  Ромашка И [ 18 янв 2007, 17:30 ]
Заголовок сообщения:  Справочник студента

Справочник студента

--------------------------------------------------------------------------------

ВУЗ - торговый центр
Техникум - магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях - последний герой
Студент - бедный Йорик
Студентка - спящая красавица
Сессия - хождение по мукам
Ректор - терминатор
Декан - терминарор-2
Деканат - комната страха или логово зверя
Декан в гневе - против лома нет приема
Декан на госэкзаменах - бои без правил
Декан в отпуске - а зори здесь тихие
Переподователь - незванный гость
Переподовательно, не берущий взяток - восьмое чудо света
Сдача зачета - молчание ягнят
Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене - Незнайка на Луне
Каникулы - такое короткое счастье
Журнал группы - список подозреваемых
Табель успеваемости - черный список
Перемена - луч света в темном царстве
Студенты в столовой - саранча на охоте
Обед в студенческой столовой - каша из топора
Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку - пропавщий без вести
Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром
Студент в библиотеке - случайный прохожий!
Студент у доски - партизан на допросе
Стипендия - чаевые от жмота
Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями
Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток
Шпаргалка - искуственный интеллект
Студент без шпаргалки - всадник без головы
Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа
Студент, сдавший сессию - человек, который смеется.

Автор:  Пуфочка [ 30 янв 2007, 13:11 ]
Заголовок сообщения:  В каждой шутке есть доля шутки )

http://www.ogoniok.com/4903/28/ Вот что я нашла :)
Узнаю — убью!
Ревность — прекрасное занятие, а особенно без повода

Наталья Радулова

Ревность очень полезна. Она встряхивает задремавшие чувства, дает волнующую тему для разговора. В конце концов, она напоминает мужчине и женщине, что они нужны друг другу. Ревновать без повода здорово

Приятно, черт возьми, вспомнить, какие драматические постановки я разыгрывала, какие пьесы для одной актрисы ставила, какие шоу делала, — Вячеслав Полунин обзавидовался бы. Я акцентировала внимание на какой-то мелочи и раздувала ее до невероятных размеров.

Думаете, невозможно приревновать своего мужчину к девушке, которая сунула ему в руки рекламный буклетик возле входа в метро, а он спросил: «Что это?» Ха-ха. Невозможно — это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы что-то изменить. Невозможное возможно, как говорят в рекламе фирмы Adidas.

Моя приятельница всерьез хотела разводиться со своим мужем из-за Натальи. Наталья только что сняла новый клип «А твои глаза цвета счастья» — и глупый мужчина вздумал бурно восхищаться ее голосом. Какое лицемерие. Все знают, что у Ветлицкой нет голоса и мужикам она нравится совсем по другой причине. Так что подруга моя немедленно схватилась за сердце и хмуро попросила: «Переключи на другой канал». Муж схватился за пульт: «И не подумаю». Ему бы, дуралею, начать петь дифирамбы собственной жене. Что-нибудь типа: «Смотрю я на эту певичку: какая же она уродина по сравнению с тобой» — а он уперся. Целый вечер подруга была безутешна. Она пила валерьянку и звонила всем дамам из сочувствующих: «Он меня не любит. Все кончено». На самом деле она, безусловно, делала вид, что все кончено. Потому что давно у них ничего не происходило: жили скучно, без ссор, без освежающих скандалов. Никак, скажем по правде, жили. А тут Ветлицкая со своими ногами.

Психологи, впрочем, считают, что ревность — это страх потери власти. Мол, женщина, постигшая науку исподволь управлять собственным мужем, не в состоянии пережить того, что благоверный может хоть на миг выйти из-под ее контроля. Поэтому она хочет быть единственной у него даже в мыслях — ведь только при этом условии он будет безропотно идти у нее на поводу и не переметнется к другой, более сильной сопернице.

Возможно. Но когда женщина делает из мухи слона, она, как правило, не принимает в расчет по-настоящему плохого исхода. Для большинства из нас ревность без повода — это прекрасный повод для применения эмоций, которых у любой барышни всегда в избытке. Очень удобно: жизнь приобретает новые краски, появляется еще одна тема для общения, есть причины для очередного — «Должна же я как-то себя успокоить!» — шопинга. А реальной опасности нет. Неверный — вот он, на диване. Сидит, старательно смотрит следующий клип голосистого певца — Газманова. Алиби зарабатывает. Чувствует себя виноватым. Может, даже посуду на волне раскаянья вымоет.

Женщинам нравится волноваться, особенно если они точно знают, что никаких оснований для волнения нет. Это так же увлекательно, как чувствовать себя больным, ничем не болея. Взять мужчин — кто из них откажется всласть поваляться в постели, притворяясь возлежащим на смертном одре? Это прекрасно — стонать, охать, наблюдать из-под полуопущенных ресниц, как домашние скачут вокруг: заваривают чай, подтыкают одеяло, измеряют губами температуру на лбу и взволнованно ищут в аптечке самые эффективные капли от насморка. Опасности нет, но ты чувствуешь себя центром вселенной.

Так же и ревность мы часто используем для того, чтобы почувствовать себя желанной, нужной. Услышать еще один комплимент. Увидеть, как он возмущенно замашет руками: «Ты что, ты что? Какие глупости ты говоришь». Согласитесь, требовать: «Скажи мне о своих чувствах» — это глупо. А вот как-нибудь подтолкнуть человека к признанию — это по-нашему. Поэтому и притворяемся больными активнее, чем есть на самом деле. Поэтому и обижаемся на внимание к другим женщинам сильнее, чем того требует ситуация. И проделываем все это так неуклюже, что самим смешно.
«Знаешь, чего я больше всего желаю? — спросила меня подруга, пострадавшая от Ветлицкой. — Я желаю, чтобы он сказал мне «моя дорогая, моя любимая». Он говорил так раньше, а сейчас ограничивается «зайкой» и «солнцем». Я знаю, что он меня любит. Но я так хочу, чтобы он это сказал вслух. Это ведь так просто: выключить телевизор, прийти ко мне сюда, на кухню, положить телефонную трубку на рычаг, обнять меня и сказать «моя любимая».

Автор:  Ольга и Алиса*** [ 19 фев 2007, 22:11 ]
Заголовок сообщения:  Про слона!

Это рассказ про "сообразительных" мужчин. Он произошел с моей приятельницей. Помните мы на форуме всем миром искали Розового слона для девочки из больницы? Так вот я рассказала об этом моей приятельнице. Та приняла все близко к сердцу и в задумчивости спросила у своего Любимого: "Где бы купить розового слона?". Любимый удивился и поинтересовался зачем ей слон. Она решила долго не объяснять и выдала следующий вариант:"С ним наверное здорово засыпать когда тебе одиноко". Ну вот такая романтическая она девушка! А Любимый воспринял это как тонкий намек и на полном серьезе подарил ей ко дню Святого Валентина очаровательного розового слона. Причем слон был явно женского рода (у него бант на голове). Комментарий Любимого звучал так: "Он такой милый и на тебя похож!" Представляете СЛОН! Не нужно объяснять, куда был послан Любимый. И хорошо еще что он был почти сразу прощен по причине того, что слона было решено отдать на благое дело, а его побег в ювелирный был более удачный чем в игрушечный магазин!
Так вот девушки следите за тем что вы говорите! Скоро же Восьмое марта!

Автор:  Катёна [ 19 фев 2007, 23:08 ]
Заголовок сообщения: 

А что такого :lol: Я тоже очень хотела розового слона, и мне муж (тогда еще не муж 8) ) его подарил на НГ :) Правда он больше красный, чем розовый, но другого он тогда не нашел.... :roll:

Хотела фотку показать, но через радикал что-то не грузится :cry:

Автор:  mmmaria* [ 07 авг 2007, 23:22 ]
Заголовок сообщения:  Про "йа креветко" - история вопроса

http://fishki.net/comment.php?id=21975

Автор:  ***Bobrova [ 08 авг 2007, 00:20 ]
Заголовок сообщения: 

Я была свидетелем зарождения новой жизни!! :) мне приходит RSS с башорга, с того поста про надпись на парте смеялась, но не думала, что это Начало :D Кстати, после башорга для меня почти все приколы - бояны, это просто исток инетных приколов!

Автор:  mmmaria* [ 08 авг 2007, 22:34 ]
Заголовок сообщения: 

***Bobrova

прикольно :lol:

Автор:  helen888 [ 20 сен 2007, 18:57 ]
Заголовок сообщения:  Умора с Гродековской таможни

Давеча ездила помогайкой в Китай, группа состояла из сельских элементов, зарабатывающих на помогайстве деньги, ехали помогайками дети от 3 лет, но больше всех повеселила бабуля. На вопрос таможенника везет ли она лекарства, она ему отвечает"Да, шо ты милок, у наса жа уся деревня травкой лечится"."Тогда, бабуля, баул свой ставьте для досмотра, -отвечает таможенник
-Енто зачем?
-Как зачем, травку бабуля искать будем!!!

Автор:  Мари [ 21 сен 2007, 07:58 ]
Заголовок сообщения: 

:shock: :lol: :lol: :lol:

Автор:  Наталочка [ 22 сен 2007, 13:30 ]
Заголовок сообщения: 

:lol: :lol: :lol:

Автор:  Муха** [ 19 июн 2008, 16:20 ]
Заголовок сообщения:  Розыгрыш на 1 апреля

Могу рассказать забавную историю году так в 1990-м на 1 апреля.
Хочу сказать для тех кто не так молод как я (хехе), что это был год когда только отменили комсомол, кажись типа была уже перестройка в самом начале, был еще СССР а еще постоянно везде раздавали какую-нибудь гуманитарную помощь то в виде сникерсов, то в виде баунти то в виде китайской лапши:О) Год точно не помню - вобщем жила я тогда в общаге ДВГУ номер 4.
Общежитие было замечательное, дружили комнатами, у нас были друзья - мальчишки (сейчас время другое и вряд ли кто может представить что можно дружить шоблой в 12-16 человек юношей и девушек и при этом не пьянствоать вапще, а просто до утра сидеть играть в карты например или петь песни под гитару или играть в игры типа красного крокодила.. . да.. ну это уже лирика и грусть по молодым годам ) .
Так вот эти юноши наши друзья решили сыграть с нами шутку - повесили на входе в общагу объяву (дословно не помню конечно но смысл такой)- мол 1 апреля в учебной комнате 8-го этажа будут раздавать гуманитарную помощь в виде китайской лапши по 10 пачек в одни руки. Предварительная запись в комнате номер (и тут номер нашей комнаты) Повесили числа наверное 28-го марта. Пошутили заранее так сказать..
Далее происходило следующее. Мы были не в курсе вообще что висит объява. Сидим в комнате (жили вчетвером мы). Стучат. Открываем. Стоит кто-то незнакомый - не помню уж кто первый был. Типа здесь записываются на гуманитарную помошь? Мы были не в курсе и послали куда подальше визитера.. Тут же второй, третий, наконец пришла наша одногруппница и наехала на нас что мол внизу висит объява что мы ДОЛЖНЫ ее записать и вапще что мы решили всю лапшу сами съесть. До нас понемногу начало доходить в чем и главное ЧЬИХ это рук дело. Мы вдвоем с подругой давясь от смеха завалились на койку, которая стояла за шкафом а одна из нас молча взяла чистую тетрадку, подписала ее и первой записала нашу одногруппницу :О))
Короче до 1 апреля мы испытали МАССУ положительных эмоций глядя как народ приходит и записывается :О)) Записывала только Светка - я просто не могла физически - как только открывалась дверь и говорили про гуманитарку я автоматически валилась на кровать в приступе хохота, который приходилось подавлять ибо приходившие были очень серьезны, уже знали про ТЕТРАДКУ, требовали записать ОБЯЗАТЕЛЬНО и доходило до того что просили записать по блату наши знакомые где-нибудь между строк вперед всех:О)) Когда слышали ржание мое или чье-либо еще - почему-то обижались:О))
Самый прикол был в том что мы КАЖДОМУ объясняли что это первоапрельская шутка и что терадка по существу - список тех дураков, кто в нее поверил. Народ смущенно улыбался и просил записать НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ. :О)) у меня до сих пор улыбка на лице когда вспоминаю все это :О)))
ДЕВОЧКИ. ЗАписалось БОлее 300 человек!!!! А я чуть живот не надорвала:О)
Вобщем при наступлении 1 апреля мы думали собственно чего делать то? С тетрадкой и с объявой? Кончилось тем что просто написали что помощь отдали в другую общагу или еще куда-то не помню:О))) Бесполезно было народу объяснять что это шутка:О))
Юноши которые это сотворили остались нашими лучшими друзьями:О) Такую развлекуху устроили:О))

Автор:  Diavona* [ 19 июн 2008, 19:08 ]
Заголовок сообщения: 

Муха**
кора)))))
надо было 1го числа повесить другую объяву, типа, сорри, раздача перенесена в комнату (номер комнаты шутников))

Автор:  ТУРБА* [ 12 дек 2008, 22:08 ]
Заголовок сообщения:  Статусы в QIPe.

Ребята заморочились на собирании коллекции самых смешных статусов. Кстати, такие статусы можно установить только в QIPe.
Местами нереально смешно, так что смотреть всем, посмеетесь от души, заодно подберете себе оригинальное статус сообщение в аську.)

http://fishki.net/comment.php?id=31301

Автор:  Ishiro [ 19 дек 2009, 15:51 ]
Заголовок сообщения:  Почему надо играть на пианино и танцевать:)

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
Изображение
- Вижу. (большие глаза)

- А знаешь, почему он тут лежит?

- Н-е-е-е-т…

- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…

Автор:  darthKreya [ 17 фев 2010, 12:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Почему надо играть на пианино и танцевать:)

жесть! :D

Автор:  Ксюля** [ 01 мар 2010, 14:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Почему надо играть на пианино и танцевать:)

:pardon: правильно говорит

Автор:  ~РуТа~ [ 06 мар 2010, 22:32 ]
Заголовок сообщения:  Молитва перед корпоративом

Молитва перед корпоративом

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.
Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.
Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.
Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.
Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.
Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом.

Аминь!

Автор:  пип [ 06 мар 2010, 22:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Молитва перед корпоративом

:lol: :lol: :lol:
Это не из книги" Как восстановить репутацию после корпаротива"

Автор:  Эллен [ 28 окт 2010, 22:39 ]
Заголовок сообщения:  Мух и паук

Тбилисский Университет, лекция

Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцат пятый число - паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должьны знать. Щьто такое эта паук? Эта такой насекомый зверь, который кущает мух.
Щьто такое мух? Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щарится, микроб носит. К нам тарелька кладет, кущаем - заболеваем понос. Очен неполезний мух, вредний насекомий, хуже самий лучший подлец! Крылья по воздуху туда-суда ходит, суда-туда тоже ходит, маленкий такой, всо время гудит, надоел, хлопущка - бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет.
Толко очен стращный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет? Сам приходит. Мух – дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак. Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто. Потому щьто я - мух! Потому щьто я - самий хитрий бистрий сверхзвуковой летательний насекомий! Люди дома нет, на работа ущел, хлопущка спрятал - делаю, щьто хочу! Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - мусорний ведро самий гадкий какащька взял - ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - маленький Валико на страница “Азбука” положил. З-з-з-з-з-з-з! - из-под грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал - з-з-з-з-з-з-з! - Валико мама откритий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я - му-у-у-ух! Летаю как попало без расписаний куда хочу! Весь ващ гигиена сколка соблюдали насмерт испачкаю! Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь бактерии холерный дизентерия принес, вез де каждый тарелька кинул - завтра весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я - диверса-а-а-ант! Потому щьто мат-пирирода мине сказал: “Мух! Делай так, чтоби люди делали “Как!!!” На вот тебе дизентерия - носи!” .

А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонкий нитка тольстый клубок мотает. Почему? Может, носочек хочет cвязать? Нет. Может, щарфик? Нет. Сетка вяжет. Может, для волейбол? Теннис? Нет! Для подкидной дурак. Для мух.
Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством паук.
Итак... Даже самий-самий любой из мух - глаза больщой, бащка маленкий. То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если квартира никого люди нет - значит, никто за гигиена заступиться не будет. Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но на липучка сидеть не будет.

Потому щьто у него бабущка, дедущка, папа, мама, племянник – все на липучка умер. Мух целий день думал и понял, щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает мух? Липучка осторожно мимо сторона облетел - и всо. И можно гадить, какить, пачкить, сморкать, человеческий люди уютний чистота всякий мусорний перхоть полированный стол бомбить. Так думает мух. Потому щьто он среди весь воздущь ный фауна - идиот.
А паук среди весь наземный флора - ай, маладец! Сидит, вяжет. Один узелочка верх, один низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут, нитка там - за десат минут щестсот километр связал. В щирину. Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз. Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает. Помойка - стол, помойка - стол. Помойка-туалет-носки-дохлий ворона-туалет-носки-стол. Гудит. У-у-у-у-у-у-у! Я - му-у-ух! Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий миститель как Колобок - от птичка ущел, от хлопущка ущел, от липучка ущел - никто мене не поймал! А я - все поймал! Весь зараза на себя надел, весь инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-ух! Я а-а-ас! От один маленкий я – сто больщой человек в туалете свой попа мучает!

Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехорощий матерчатый слово хочу сказать. Но не буду. А щьто паук? Он - мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух. У мух - всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло - непроходимий совсем. Форточка рядом откритий, но мух - тупой. Как обратний сторона у топор. Думает, щьто если силно кирилья махать - стекло насквоз прожужжит. Кретин. Мат-пирирода ему всо дал, головной мозг - забыл. Поэтому до-о-олго через стекло на месте в воздухе марщирует.

А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит. Телевизор смотрит. Художественный фильм “Основной инстинкт”. Про секс. Говорит и показивает Щерон Стоун. В общем, через пят минут у мух кирилья устал, лапки ходит. По стекло. По подоконник. По стена. По сетка. А сетка - раз! - и поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закон - кирилья на капот, передний лапки за голова! Обвиняетесь по тридцать пятий, сорок щест ой и девяносто третий статья: неположенний гудение общественний место, злостний маленкий хулиганство и гастрономический бандитизм! Приговор - туремний заключение в животе у паук. Господин паук! Прощу привести в исполнение. И - виходит... Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И - дущит! Щьтоби мух в ух ему не орал. Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?! Умри, нищастная! И кущает его. Себе в рот. Вот так делает с мух паук. Потому щьто он - полезний и хорощий членистоногий. Правда, не добрий. Но очен нужьный. Потому щьто один маленкий гигиена за нам с вами делает. Ловит мух.
Поэтому, дорогой друзья, паутина тряпка стена убрал - но паук не трогай. Пускай живет. Хотя... Конещьно... Всо-таки... У него лицо - стращный!

Автор:  ЛЕНИВЫЙ ЛЕВ [ 12 ноя 2012, 10:26 ]
Заголовок сообщения:  Если вы политически напряжены...

http://eprst2000.livejournal.com/147095.html

Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 10 часов
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/