Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 56 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: о всеобщей пользе ГВ
СообщениеДобавлено:  
Авторство фотки мое, долго пыталась фотку отредактировать (размер), извиняйте, если что не так)))) Учусь.
Прямо готовая агитка о пользе ГВ
Рано утром, на рассвете
И козлята, и утята....
Изображение


Вернуться к началу
 
 

 Заголовок сообщения: Алгебра тела
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Аня я
С нами с: 19 апр 2006
Сообщения: 22156
Изображений: 1
Откуда: Окатовая
Благодарил (а): 1499 раз
Поблагодарили: 1240 раз
Многи, смотрю, меня многие номинируют как " самая веселая". Стараюсь держать марку :D

вот еще несколько забавных фактов.

Многие из вас могут с гордостью продемонстрировать диплом с пятёркой по математике, аттестат с отметкой отлично напротив записи «Алгебра», на худой конец можно отрыть где-нибудь дневник за второй класс, в котором найдётся хоть бы одна чудом схваченная в неравном бою пятёрка по арифметике. Глубина полученных знаний по математике иногда бывает таких невероятных размеров, что приобретённые в молодости навыки доживают и до зрелого возраста, например: многие могут без калькулятора посчитать сдачу в магазине, особенно способные индивиды помнят о понятии процента и могут в уме извлечь квадратный корень не только из 4, но и из 9, а порой даже и из 16!

Но это всё мелочи, зная сложные математические законы, мы и не догадываемся о мире цифр, которые всю жизнь живут внутри нас и вместе с нами.

Так давайте же разберёмся с алгеброй человеческого тела. Средний человеческий мозг весит 1,4 килограмма, при этом размер в данном случае действительно не имеет значения: мозг Эйнштейна весил меньше нормы на 0,2 кг, так что если шапка друга вам мала, не обольщайтесь – ещё не факт, что вы умнее его.

Несмотря на небольшой объём и то, что мозг на 90% состоит из воды, он потребляет 25% всего кислорода и сахара необходимые организму.

Одно глазное яблоко весит 28 граммов.

Если вы любите скачивать бесплатные книги с Интернета, имейте в виду, что наши глаза воспринимают печатную информацию с компьютерного экрана на 25% медленнее, чем с бумажного листа.

Наполним смыслом фразу «Не проморгай своего счастья»: мужчины моргают в два раза реже женщин – 6205000 раз в год, при этом каждое моргание длится 0,3 секунды, не сложно подсчитать, что, моргая, мы держим глаза закрытыми 21,5 сутки в год.

Если бы люди росли всю жизнь, то их средний рост составлял бы 6 м, а вес – 255 кг.

Про длину ещё можно сказать, что длина ступни равна расстоянию между запястьем и локтем (это у мужчин).

Ноги нужны не только для того, чтобы в них не было правды. Если их использовать по прямому назначению, то к 60 годам вы пройдёте около пяти земных экваторов, а длина ног связана с риском сердечных заболеваний: если у вас ноги на 1,5 см короче, чем у вашего соседа, то риск сердечно-сосудистых заболеваний у вас выше на 10%.

Скорость кашля – 900 километров в час. Имеется в виду струя воздуха с разными каплями, которая вырывается из легких. Это выше скорости современного авиалайнера, так что не кашляйте против хода (лёта) самолёта – он может потерять тягу и упасть.

Немного меньшую скорость развиваю наши слюни при чихании – 177 километров в час.

Кстати, про слюни. Вы знали, что за всю жизнь человек вырабатывает 23600 литров слюны, а потеет он на 18000 литров пота.

Заткните нос: за всю жизнь мужчина выпускает газы 209000 раз, а женщина – 232000 раз, но не судите прекрасных дам строго, они просто живут дольше мужчин (за всё нужно платить!). Скорость роста волос составляет примерно 0,3-0,35 мм в сутки, то есть 12 см. в год, продолжительность жизни волоса 2-4 года; учитывая, что общее количество волос на голове у рыжих – около 80000, у брюнетов – 100000, у блондинов – 140 000, то за всю жизнь у среднего человека вырастает волос на общую длину до 1008000 километров (можно 22 раза обмотать землю по экватору).

Ногти растут со скоростью 0,123 мм в сутки. Скорость роста ногтя не зависит от времени года, местонахождения и питания человека. Но с возрастом рост замедляется и в 61 год составляет только 0,1 миллиметра в сутки, а еще через шесть лет - 0,095 миллиметра в сутки.

Напоследок скажу, что за среднестатистическую жизнь сердце делает 3300000000 ударов (только вдумайтесь в эту колоссальную цифру!). Берегите себя!

найдено
http://korisovasora.livejournal.com/56447.html
поездка на Боракай 2014 viewtopic.php?f=536&t=214546


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
С нами с: 23 апр 2006
Сообщения: 20904
Изображений: 10
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 566 раз
Поблагодарили: 664 раза
А что, очень даже интересно :)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Ведро
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
С нами с: 23 апр 2006
Сообщения: 20904
Изображений: 10
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 566 раз
Поблагодарили: 664 раза
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:

Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?

Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
С нами с: 23 апр 2006
Сообщения: 20904
Изображений: 10
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 566 раз
Поблагодарили: 664 раза
Девочки, обидеть никого не хотела :) По-моему забавно :lol: Сама над собой смеялась :)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
crazy-дизайнер :)
Аватара пользователя
Имя: Jenny
С нами с: 12 авг 2006
Сообщения: 18570
Изображений: 12
Откуда: из моря...
Благодарил (а): 1878 раз
Поблагодарили: 316 раз
а у меня получилось не 40, а 12 секунд :wink:
Детки ждут помощи!
Тимофейка Алексеич - прыгающий человечек - 26 января 2005 г.Изображение Киса-Василиса Георгиевна - 22 марта 2014 г.Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
С нами с: 23 апр 2006
Сообщения: 20904
Изображений: 10
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 566 раз
Поблагодарили: 664 раза
Diavona писал(а):
а у меня получилось не 40, а 12 секунд :wink:


ты еще и время засекала? :lol:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Ведро
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
crazy-дизайнер :)
Аватара пользователя
Имя: Jenny
С нами с: 12 авг 2006
Сообщения: 18570
Изображений: 12
Откуда: из моря...
Благодарил (а): 1878 раз
Поблагодарили: 316 раз
Катёна писал(а):
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:

Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?

Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.


как и просили :wink:
Детки ждут помощи!
Тимофейка Алексеич - прыгающий человечек - 26 января 2005 г.Изображение Киса-Василиса Георгиевна - 22 марта 2014 г.Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Шутки юмора
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 12 апр 2006
Сообщения: 1811
Благодарил (а): 258 раз
Поблагодарили: 312 раз
"Если не трудно, пожалуйста, разошлите это сообщение всему контакт-листу. Срочно!!!
Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!
PS:
ОТБОЙ! Берёзовый сок третьей группы больше не нужен. Ищем мясо, спички и мангал.
Водка будет."

И еще:

"Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами."
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 12 апр 2006
Сообщения: 1811
Благодарил (а): 258 раз
Поблагодарили: 312 раз
Сегодня Всемирный день туалета!
с праздником девочки! :)
http://www.calend.ru/holidays/0/0/1379/
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 13 июл 2006
Сообщения: 1342
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 11 раз
Как сделать еду. (руководство для настоящих мужчин) Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”).

Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами “Еда согретая” или “Еда подогретая”.

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: “Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда”. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: “Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!”.

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: “Какая вкусная еда!”.

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).

Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Маленький красный перчик
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 31 июл 2006
Сообщения: 1462
Откуда: Владивосток, Первая речка
Благодарил (а): 224 раза
Поблагодарили: 67 раз
Маленький красный перчик

"Может ли мальчик дружить с девочкой?" - диспуты с такими названиями были очень популярны в школах советских времен. Я как раз учился в советской школе, и меня в девятом классе также занимал подобный вопрос - правда, в несколько иной модификации, а именно: "Может ли мальчик дружить с девочкой, если девочка - секретарь комитета комсомола школы, а мальчик - вовсе не комсомолец, а пионер-разбандяй?" Ну и легкую пикантность вопросу в данном случае придавал тот факт, что пионер-разбандяй и секретарь комитета комсомола школы регулярно занимались сексом после занятий. Разрешалось ли им при этом дружить, было ли у них на это моральное право - я не могу ответить до сих пор.

Ленка, секретарь комитета комсомола школы, к своим комитетско-комсомольским делам относилась со всей серьезностью. Тогда, в советское время, никакое легкомыслие по этому поводу не допускалось. Ленка даже в самый интимный момент могла задать стереотипный вопрос: почему я до сих пор не вступил в комсомол - мол, я ее этим компрометирую. Мой стереотипный ответ, что никакой устав не запрещает секретарю комитета комсомола заниматься любовью с простым пионером, лишь бы они были разных полов, ее не удовлетворял, поэтому мне приходилось чем-нибудь отвлекать ее внимание от этой суровой проблемы - например, заорать во весь голос: "Ты посмотри, какой там за окном симпатичный птеродактиль летит!" - ну или упасть с кровати на пол и сделать вид, что я себе при этом сломал что-то очень существенное и весьма в данный момент нужное - Ленка тут же забывала о моем некомсомольском статусе.

Кстати, сексуальная жизнь у нас началась тоже на комсомольской почве. Нет, не во время совместного чтения произведения Ленина "Как нам реорганизовать Рабкрин", хотя такое извращение один раз тоже имело место - мы были большие затейники! А началось все перед отчетно-выборным собранием. Ленке нужно было отпечатать свой отчетный доклад на машинке - почему-то нельзя было представить его написанным от руки. Она на машинке печатать не умела, поэтому обратилась за помощью к классу - мол, кто сможет выполнить это ответственное задание. Ну, я и вызвался помочь, так как на машинке прилично печатал с детства - любил я это дело плюс еще с первого класса собственноручно ежемесячно выпускал газету из двух машинописных листов.

Однако выяснилось, что машинка, стоящая в Ленинской комнате, была сломана, поэтому нам с Ленкой пришлось ехать к ней домой. Правда, когда мы оказались у нее дома, оказалось, что никакой пишущей машинки там нет и не было никогда. Но Ленка объяснила, что рассчитывала на машинку соседки, коей, разумеется, дома не было, поэтому нам пришлось скрасить ожидание совместными поцелуями на диване, потому что раздельные поцелуи в то время были совершенно немодными.

Но, конечно, это быстрое сближение вовсе не означало, что у нас сразу случился секс. В советские времена мы, пионеры и комсомольцы, были вовсе не такие. Поцелуи при первом свидании - да, было дело, потому что скучно же слушать музыку просто так. А секс - он случился значительно позже. Фактически недели через две. Мы тогда с компанией сбежали с уроков на просмотр фильма "Влюблен по собственному желанию". Фильм, в общем-то, слабенький, но там есть гениальная фраза, которую произносит героиня, оказавшись в квартире у незнакомого мужика. Она эдак пафосно заявляет: "Считайте, что это уже случилось". Именно данную фразу после кино проорала Ленка, когда я в автобусе пытался ей объяснить, что на одних поцелуях в комсомол точно не уеду. Компания одноклассников, услышав это, захохотала, Ленка смутилась, но, как ни странно, в тот же день согласилась перейти к более близким отношениям - то ли не успела вовремя парировать активные наступательные действия, то ли действительно поняла, что секретарю комитета комсомола не к лицу какие-то пошлые поцелуйчики - пусть даже с пионером.

После этого мы вступили в обычную взрослую жизнь. С утра встречались в школе, сдуру садились за одну парту и там под столом руками хулиганили так, что если меня вдруг вызывали к доске, то приходилось быстренько ронять под стол заранее приготовленный дневник и лезть за ним, судорожно повторяя в голове какую-нибудь чушь вроде таблицы умножения, чтобы отвлечься и прийти в состояние, подходящее для выхода из-за парты.

После школы мы тут же отправлялись к Ленке - "делать уроки". Кстати, что характерно, переступив порог, мы вовсе не бросались в объятия, срывая одежду и сшибая со стен велосипеды, корыта и отрывные календари. Такая страсть встречается только в кино, а в обычной жизни любая девушка прекрасно понимает, что любимого, пусть он даже и пионер, сначала нужно покормить, иначе бензин может закончиться в самый неподходящий момент.

И правда, после пяти-шести уроков я приходил в настолько оголодавшее состояние, что, кроме еды, уже ни о чем думать не мог. Ленка один раз попробовала затащить меня в постель, минуя обед, но я сначала впился зубами в подушку, затем чуть не откусил ей ухо, а потом в самый пикантный момент начал спрашивать, не найдется ли у нее в холодильнике кусочка колбаски. Ленка при этом несколько неосмотрительно простонала, что, дескать, найдется, и меня тут же как ветром сдуло в сторону кухни, после чего Ленка потом со мной неделю не разговаривала. Правда, сексом мы все-таки продолжали заниматься, но молча. Однако обедом с того момента Ленка меня кормила железно. Понимала, что это в ее интересах.

У Ленки был весьма взрывной, а главное - очень переменчивый характер. Представьте себе мелодичный колокольчик, пылающую страстью кошечку, визгливую пилу и многозарядную гаубицу, стреляющую без предупреждения прямо в лоб, - и все это по очереди в течение дня. Причем в течение дня - это еще хорошо, потому что бывало, что и по очереди в течение часа. Что со мной сделает Ленка в следующий момент - нежно поцелует или устроит дикий скандал, - не знал никто, в том числе и сама Ленка. Поэтому я несколько раз вполне конкретно попадал впросак, не сумев угадать правильную последовательность действий. А тут еще приготовление обеда...

На борщ с пампушками и седло барана с трюфелями у Ленки терпения, разумеется, не хватало, поэтому обычно все разнообразие меню сводилось к двум блюдам: стандартные советские пельмени из красно-белой пачки или жареный цыпленок. Причем цыпленку секретарь комитета комсомола не позволяла разлеживаться на сковородке, и его обычно жарили так: пять минут на одной стороне под чугунной крышкой, пять минут на другой - после чего плоская тушка совершала красивый полет на мою тарелку, сопровождаемая восклицанием: "Серег, ну ешь уже быстрее, сколько можно?!!"

Я всегда ел быстро. Потому что знал: стоит затянуть обед чуть дольше, чем полагается по Ленкиным внутренним биологическим часам, - скандала не миновать. Один раз я так уже наобедался, хватило надолго. В тот жуткий день я почему-то решил съесть цыпленка не так, как полагалось, - разрывая его руками и объедая нежное недожаренное мясо с костей, - а с помощью ножа и вилки. Трудно сказать, какой гад научил меня так обращаться с жареной курятиной, но тем не менее это факт - я завел волынку со столовыми приборами и как-то упустил момент, когда редкие облачка, пробегающие по Ленкиному лицу, быстро собрались в грозовые тучи и накрыли весь перевал.

Озверевшая Ленка решила меня наказать, поэтому, после того как я все-таки отобедал и мы перешли в ее комнату, она села за стол и стала "готовить уроки". Ну, уроки так уроки. Я был такой теленок, что отнесся к этому совершенно нормально: подруга хочет делать уроки, не будем ей мешать. После чего взял магнитофон, сел на диван и стал слушать музыку, находясь в ожидании.

Не буду рассказывать, что было дальше. Скажу только, что магнитофон я с собой взял совершенно напрасно. Лучше бы он стоял где-нибудь в углу и не попадался Ленке под руку. Лучше бы я слушал умиротворяющую тишину подушки - от нее, по крайней мере, не остались бы такие заметные следы.

Но бывали в нашей пионерско-комсомольской жизни и более серьезные огорчения. Одно из них было связано с маленьким красным перчиком, и я его запомнил надолго...

Как-то раз, как обычно, приехали мы к Ленке домой после занятий. Ленка быстро принялась мучить цыпленка, а я болтался по кухне, изображая из себя "голодного самца". (Видели бы вы этого "самца": ледащий патлатый пионер в кошмарно ушитых - по тогдашней моде - школьных брюках.)

На стене кухни висело красивое ожерелье из маленьких красных перчиков. Собственно, оно там всегда висело, просто я в этот раз от скуки почему-то обратил на него внимание.

- О, перчики, - радостно сказал я. - Хочу перчик! - И с этими словами оторвал один из них, приготовившись кинуть его в рот.

Собственно, есть этот перчик я особо-то и не собирался. Я не очень люблю перчики, особенно когда они в полном одиночестве, а не в составе какого-нибудь питательного блюда. Но мне надо было обратить на себя Ленкино внимание, а то она так яростно возилась с этим цыпленком, что я чувствовал себя одиноким и покинутым.

Ленка, разумеется, пыталась меня предупредить и пробормотала что-то вроде: "Серег, не надо, он очень острый"... Но что значит простое "Не надо", когда мужику, хоть он и простой пионер, нужно было обратить на себя внимание любимой? "Не надо" делу не помогло. Ей необходимо было сделать какой-нибудь мощный отвлекающий маневр - хотя бы треснуть меня сковородкой, ну или попросить перевернуть цыпленка. Что-нибудь, но только не простое "Не надо"!

Ну и, разумеется, я, весьма довольный тем, что Ленка проявила заметный интерес к моей персоне, отхватил зубами половинку этого перчика. И, по-моему, даже успел два раза щелкнуть челюстями, прежде чем до меня дошло...

Скажу сразу, цыпленок в тот день как-то не понадобился. Потому что ровно через две секунды после того, как был разгрызен этот чертов перец, я превратился в воющий смерч, носящийся по квартире с раскрытым ртом, пытающийся зачерпнуть хоть немного воздуха, чтобы охладить это кошмарное жжение.

Передать, что творил этот перчик у меня во рту, просто невозможно. Он там выжег все до основания, как бомба с напалмом. Состояние при этом было просто дикое: с одной стороны, я понимал, что долго вытерпеть подобный кошмар не смогу по определению, а с другой - как это все прекратить, было непонятно. Поэтому я просто носился по квартире с раскрытым ртом, полный жгучей жалости к самому себе и жуткой ненависти ко всему человечеству, придумавшему такие подлые маленькие красные перчики.

Ленка, надо отдать ей должное, пыталась мне помочь. Она даже встала на моем пути со стаканом, чтобы попытаться охладить пожар во рту, но была тут же снесена, потому что я в этот момент не различал всякие мелкие предметы, попадающиеся на своем пути. Тогда Ленка попыталась сшибить меня подушкой, но также безуспешно - я снова унесся в даль, причем вместе с подушкой.

После этого Ленка сделала вполне правильную вещь: открыла дверь ванной и заманила меня туда подбадривающими нечленораздельными криками. В ванной я открыл кран с холодной водой и подключился к нему навсегда. Пить, к счастью, было не обязательно, нужно было просто устроить маленькую и очень холодную горную речку, протекающую через воспаленный рот, - у меня это получилось.

И тут мы оба потихоньку успокоились: холодная вода нестерпимое жжение переводила в разряд противных, но терпимых, да и Ленка облегченно вздохнула, когда по квартире перестало метаться неуправляемое торнадо.

Правда, минут через двадцать Ленка стала проявлять признаки определенного нетерпения. Ладно, что обед не состоялся, ну и черт с ним. Но через пару часов должна была прийти мама, и чем дальше, тем меньше времени оставалось на наши традиционные утехи. Ведь в школьном возрасте нас мало тревожили какие-то остальные проблемы, кроме прихода родителей, и мы занимались сексом с чувством, с толком и с расстановкой. Провести четыре-пять часов в постели - было обычным делом. А уж два часа - это был минимум миниморум, ради которого имело хоть какой-то смысл затевать подобное развлечение.

Между тем я наглухо слился с краном в ванной и отрываться от него, по-видимому, не собирался. Осторожные Ленкины намеки на то, что, может, уже пора прекратить водные процедуры, потому что последние остатки перчика бурные воды уже давно унесли в Мировой океан, видимого эффекта не возымели. Я не мог оторваться от крана - он мне в тот момент был слишком дорог. И еще я хорошо помнил, что такое остаться без воды посреди коридора, один на один с обожженным ртом.

Но Ленка не зря была комсомольским вожаком. Ей было наплевать, кого именно будоражить на подвиги: школьную комсу или сдуру сожравшего перчик пионера. Поэтому она сделала гениальную вещь: достала из морозилки кубики льда, положила их в марлю, сотворив нечто вроде небольшого кляпа, после чего оторвала меня от крана и засунула этот кляп мне в рот.

Что интересно, кляп помог. Кубики льда даже эффективнее воды снижали болевые ощущения, поэтому Ленка сумела вывести меня из ванной, раздеть и уложить в постель. На всякий случай она привязала мои руки полотенцем к спинке кровати - потому что временами мне казалось, что лед растаял, и я в ужасе порывался вскочить и снова вернуться в ванную комнату.

Секс, кстати, тогда получился - всем сексам секс. Я за ним, правда, особо-то не следил, потому что был занят ощущениями во рту, но Ленке, как она сама потом рассказывала, понравилось необычайно. Видимо, я, привязанный к кровати и с кляпом во рту, рождал у нее весьма острые ощущения настоящего комсомольского доминирования над пионерией.

Значительно позже мы выяснили, что многие люди занимаются подобными вещами безо всяких перчиков - просто из любви к искусству, но Ленке потом ни разу не удалось заставить меня повторить этот эксперимент: с того случая любое связывание и кляпы прочно ассоциировались у меня со жгучей болью во рту, и я был категорически против подобных развлечений, хотя она и настаивала...

В итоге прошло совсем немного времени, и наши пути-дорожки с ней разошлись. И даже тот факт, что я в конце концов вступил в комсомол, не смог нас снова сблизить. А все из-за этого чертового перчика. Кто же знал, что маленький красный перчик может полностью изменить судьбы двух людей...

***
(с) Экслер
Хорошие родители дают своим детям корни и крылья. Корни — чтобы они знали, где их дом, крылья — чтобы вылететь из гнезда и применить в жизни то, чему их научили.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Проффессии на Украине
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 13 июл 2006
Сообщения: 1342
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 11 раз
Проффессии на Украине

Агроном аэродрома
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Аня я
С нами с: 19 апр 2006
Сообщения: 22156
Изображений: 1
Откуда: Окатовая
Благодарил (а): 1499 раз
Поблагодарили: 1240 раз
валяемся уже под столом от смеха :D :D :D
Работа встала :D :D :D :D :D :D :D
поездка на Боракай 2014 viewtopic.php?f=536&t=214546


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 13 июл 2006
Сообщения: 1342
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 11 раз
сегодня перечитала еще раз.... :D мастер позитива и мастер негатива... :D


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
crazy-дизайнер :)
Аватара пользователя
Имя: Jenny
С нами с: 12 авг 2006
Сообщения: 18570
Изображений: 12
Откуда: из моря...
Благодарил (а): 1878 раз
Поблагодарили: 316 раз
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Детки ждут помощи!
Тимофейка Алексеич - прыгающий человечек - 26 января 2005 г.Изображение Киса-Василиса Георгиевна - 22 марта 2014 г.Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Справочник студента
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 13 июл 2006
Сообщения: 1342
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 11 раз
Справочник студента

--------------------------------------------------------------------------------

ВУЗ - торговый центр
Техникум - магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях - последний герой
Студент - бедный Йорик
Студентка - спящая красавица
Сессия - хождение по мукам
Ректор - терминатор
Декан - терминарор-2
Деканат - комната страха или логово зверя
Декан в гневе - против лома нет приема
Декан на госэкзаменах - бои без правил
Декан в отпуске - а зори здесь тихие
Переподователь - незванный гость
Переподовательно, не берущий взяток - восьмое чудо света
Сдача зачета - молчание ягнят
Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене - Незнайка на Луне
Каникулы - такое короткое счастье
Журнал группы - список подозреваемых
Табель успеваемости - черный список
Перемена - луч света в темном царстве
Студенты в столовой - саранча на охоте
Обед в студенческой столовой - каша из топора
Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку - пропавщий без вести
Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром
Студент в библиотеке - случайный прохожий!
Студент у доски - партизан на допросе
Стипендия - чаевые от жмота
Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями
Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток
Шпаргалка - искуственный интеллект
Студент без шпаргалки - всадник без головы
Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа
Студент, сдавший сессию - человек, который смеется.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: В каждой шутке есть доля шутки )
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
♥однажды мама♥всегда мама♥
Аватара пользователя
Имя: что в имени?
С нами с: 26 ноя 2006
Сообщения: 15948
Откуда: Я там, где мне нужно быть...
Благодарил (а): 738 раз
Поблагодарили: 660 раз
http://www.ogoniok.com/4903/28/ Вот что я нашла :)
Узнаю — убью!
Ревность — прекрасное занятие, а особенно без повода

Наталья Радулова

Ревность очень полезна. Она встряхивает задремавшие чувства, дает волнующую тему для разговора. В конце концов, она напоминает мужчине и женщине, что они нужны друг другу. Ревновать без повода здорово

Приятно, черт возьми, вспомнить, какие драматические постановки я разыгрывала, какие пьесы для одной актрисы ставила, какие шоу делала, — Вячеслав Полунин обзавидовался бы. Я акцентировала внимание на какой-то мелочи и раздувала ее до невероятных размеров.

Думаете, невозможно приревновать своего мужчину к девушке, которая сунула ему в руки рекламный буклетик возле входа в метро, а он спросил: «Что это?» Ха-ха. Невозможно — это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы что-то изменить. Невозможное возможно, как говорят в рекламе фирмы Adidas.

Моя приятельница всерьез хотела разводиться со своим мужем из-за Натальи. Наталья только что сняла новый клип «А твои глаза цвета счастья» — и глупый мужчина вздумал бурно восхищаться ее голосом. Какое лицемерие. Все знают, что у Ветлицкой нет голоса и мужикам она нравится совсем по другой причине. Так что подруга моя немедленно схватилась за сердце и хмуро попросила: «Переключи на другой канал». Муж схватился за пульт: «И не подумаю». Ему бы, дуралею, начать петь дифирамбы собственной жене. Что-нибудь типа: «Смотрю я на эту певичку: какая же она уродина по сравнению с тобой» — а он уперся. Целый вечер подруга была безутешна. Она пила валерьянку и звонила всем дамам из сочувствующих: «Он меня не любит. Все кончено». На самом деле она, безусловно, делала вид, что все кончено. Потому что давно у них ничего не происходило: жили скучно, без ссор, без освежающих скандалов. Никак, скажем по правде, жили. А тут Ветлицкая со своими ногами.

Психологи, впрочем, считают, что ревность — это страх потери власти. Мол, женщина, постигшая науку исподволь управлять собственным мужем, не в состоянии пережить того, что благоверный может хоть на миг выйти из-под ее контроля. Поэтому она хочет быть единственной у него даже в мыслях — ведь только при этом условии он будет безропотно идти у нее на поводу и не переметнется к другой, более сильной сопернице.

Возможно. Но когда женщина делает из мухи слона, она, как правило, не принимает в расчет по-настоящему плохого исхода. Для большинства из нас ревность без повода — это прекрасный повод для применения эмоций, которых у любой барышни всегда в избытке. Очень удобно: жизнь приобретает новые краски, появляется еще одна тема для общения, есть причины для очередного — «Должна же я как-то себя успокоить!» — шопинга. А реальной опасности нет. Неверный — вот он, на диване. Сидит, старательно смотрит следующий клип голосистого певца — Газманова. Алиби зарабатывает. Чувствует себя виноватым. Может, даже посуду на волне раскаянья вымоет.

Женщинам нравится волноваться, особенно если они точно знают, что никаких оснований для волнения нет. Это так же увлекательно, как чувствовать себя больным, ничем не болея. Взять мужчин — кто из них откажется всласть поваляться в постели, притворяясь возлежащим на смертном одре? Это прекрасно — стонать, охать, наблюдать из-под полуопущенных ресниц, как домашние скачут вокруг: заваривают чай, подтыкают одеяло, измеряют губами температуру на лбу и взволнованно ищут в аптечке самые эффективные капли от насморка. Опасности нет, но ты чувствуешь себя центром вселенной.

Так же и ревность мы часто используем для того, чтобы почувствовать себя желанной, нужной. Услышать еще один комплимент. Увидеть, как он возмущенно замашет руками: «Ты что, ты что? Какие глупости ты говоришь». Согласитесь, требовать: «Скажи мне о своих чувствах» — это глупо. А вот как-нибудь подтолкнуть человека к признанию — это по-нашему. Поэтому и притворяемся больными активнее, чем есть на самом деле. Поэтому и обижаемся на внимание к другим женщинам сильнее, чем того требует ситуация. И проделываем все это так неуклюже, что самим смешно.
«Знаешь, чего я больше всего желаю? — спросила меня подруга, пострадавшая от Ветлицкой. — Я желаю, чтобы он сказал мне «моя дорогая, моя любимая». Он говорил так раньше, а сейчас ограничивается «зайкой» и «солнцем». Я знаю, что он меня любит. Но я так хочу, чтобы он это сказал вслух. Это ведь так просто: выключить телевизор, прийти ко мне сюда, на кухню, положить телефонную трубку на рычаг, обнять меня и сказать «моя любимая».
Из положительных качеств у меня только "резус-фактор".(с)
Никогда не слушайте совета тех,кто живет не так,как вы мечтаете .

Изображение

— Вы мне жутко нравитесь.
— Ничего, это пройдет.
Сначала я практически всем жутко нравлюсь.
Потом не всем... Потом не жутко...
Потом просто не нравлюсь...Потом жутко не нравлюсь...


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Про слона!
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Имя: Ольга
С нами с: 05 янв 2007
Сообщения: 3749
Откуда: Владивосток=>Петербург
Благодарил (а): 171 раз
Поблагодарили: 326 раз
Это рассказ про "сообразительных" мужчин. Он произошел с моей приятельницей. Помните мы на форуме всем миром искали Розового слона для девочки из больницы? Так вот я рассказала об этом моей приятельнице. Та приняла все близко к сердцу и в задумчивости спросила у своего Любимого: "Где бы купить розового слона?". Любимый удивился и поинтересовался зачем ей слон. Она решила долго не объяснять и выдала следующий вариант:"С ним наверное здорово засыпать когда тебе одиноко". Ну вот такая романтическая она девушка! А Любимый воспринял это как тонкий намек и на полном серьезе подарил ей ко дню Святого Валентина очаровательного розового слона. Причем слон был явно женского рода (у него бант на голове). Комментарий Любимого звучал так: "Он такой милый и на тебя похож!" Представляете СЛОН! Не нужно объяснять, куда был послан Любимый. И хорошо еще что он был почти сразу прощен по причине того, что слона было решено отдать на благое дело, а его побег в ювелирный был более удачный чем в игрушечный магазин!
Так вот девушки следите за тем что вы говорите! Скоро же Восьмое марта!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
С нами с: 23 апр 2006
Сообщения: 20904
Изображений: 10
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 566 раз
Поблагодарили: 664 раза
А что такого :lol: Я тоже очень хотела розового слона, и мне муж (тогда еще не муж 8) ) его подарил на НГ :) Правда он больше красный, чем розовый, но другого он тогда не нашел.... :roll:

Хотела фотку показать, но через радикал что-то не грузится :cry:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 56 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

Найти:

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения