Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 56 ]  На страницу 1, 2, 3  След.

Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Прикольные истории из интернета
СообщениеДобавлено:  
На 7е нашла забавный рассказик. Копирую сюда, ибо не могу не поделиться с общественностью.

Тема: Дорогая редакция!
Конференция: Семейные отношения
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг
спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок".

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Автор
16.1.2006 17:43:13
_________________________________________


Вернуться к началу
 
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Зануда
Аватара пользователя
С нами с: 06 май 2006
Сообщения: 3412
Изображений: 1
Откуда: Владивосток. Тула
Благодарил (а): 67 раз
Поблагодарили: 119 раз
слушайте, неужели это правда?? если да, то мне искренне жаль бедного мужика, прожившего в таком кошмаре 10 лет. если же шутка, то очень прикольно))))
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Человек, который выложил это, предупреждает, что это шутка. но в каждой шутке есть доля шутки.


Вернуться к началу
 
 

 Заголовок сообщения: Re: О пунктуальности
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Чёта ржу)))
Аватара пользователя
С нами с: 13 апр 2006
Сообщения: 21591
Откуда: Вторая речка
Благодарил (а): 852 раза
Поблагодарили: 1640 раз
напомнил мне этот рассказик героиню Отчаянных домохозяек чем-то )))
Лечу от шопинга. Нахренолог.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
уж очень этот рассказ напоминает мне одну знакомую семейку...там конечно не такая паранойя у жены, но что-то сродни этому..


Вернуться к началу
   
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
С нами с: 16 июн 2006
Сообщения: 12638
Благодарил (а): 1670 раз
Поблагодарили: 1855 раз
Просто выпала!
Произвел впечатление рассказик! Самое интересное, что ведь РЕАЛЬНО существуют такие люди. Люди, повернутые на аккуратизме, пунктуальности, правилам, планам и т.д.
Неее, все-таки должна быть золотая середина.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 12 апр 2006
Сообщения: 1811
Благодарил (а): 258 раз
Поблагодарили: 312 раз
Вчера я примерно таким же способом разбудила в своем муже зверя. :)
Поехали в гости к сестре. Уже по пути туда я ему сказала: Давай договоримя, что в 19 часов- мы едем домой. Потому что надо, добраться до дома, в восемь искупать сына и уложить спать, а то будет капризничать.
Мужья наши попили пивко с рыбкой, и как обычно немного не хватило.
Они пошли на улицу, купили себе еще по бутылочке, там на улице и остались его допить. Я звоню- говорю, уже семь часов, я одеваю ребенка. Естественно, пока они это пиво допили, пока поднялись, еще мин 15 прошло. Когда он пришел за нами я спустила на него полкана: - мы с тобой договаривались в семь часов домой поехать!, ребенок одетый лежит парится! и тд и тп. Чем естественно его выбесила.
Сдались мне эти 15 минут. :)
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 22 апр 2006
Сообщения: 3602
Откуда: VLD
Благодарил (а): 52 раза
Поблагодарили: 45 раз
мда, немного вижу себя :lol:
постепенно сменила мужу весь его ужасный гардероб, если куда то шли вместе,то пока я не посмотрю во что он вырядился никуда с ним не пойду


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 12 апр 2006
Сообщения: 7319
Откуда: Владивосток, Школьная
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 19 раз
Ага, разреши им одеть что попало... Тоже вырядиться...


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: немного юмора
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Аня я
С нами с: 19 апр 2006
Сообщения: 22150
Изображений: 1
Откуда: Окатовая
Благодарил (а): 1499 раз
Поблагодарили: 1240 раз
Частенько попадаються всякие приколы, которыми хочешь поделиться. Вот открыла тему, предлагаю скидывать все смешное сюда. :wink:

немного из моих запасов:
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить:
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема:
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.


******************************************
У одной женщины было 3 дочери..
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
поездка на Боракай 2014 viewtopic.php?f=536&t=214546


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 12 апр 2006
Сообщения: 14610
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 179 раз
Поблагодарили: 504 раза
Мне второй анекдот недавно по аське переслали, я весь день смеялась и все пересылала его :lol:
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Аня я
С нами с: 19 апр 2006
Сообщения: 22150
Изображений: 1
Откуда: Окатовая
Благодарил (а): 1499 раз
Поблагодарили: 1240 раз
я его тоже по аське получила :D
поездка на Боракай 2014 viewtopic.php?f=536&t=214546


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
С нами с: 06 июл 2006
Сообщения: 47
Откуда: Владивосток, Баляева
Мне как-то по аське пришло вот это:
Hемного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Hу вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!) : Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают)

Hу а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Hиколаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Hаумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИHТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. Hа фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Hедрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. Hа трех Hадхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один что это было?, один что это было?, один Хереш и три Херенковых.

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Hарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
С нами с: 23 апр 2006
Сообщения: 20904
Изображений: 10
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 566 раз
Поблагодарили: 664 раза
Насмешили :lol:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 12 апр 2006
Сообщения: 6815
Изображений: 1
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 180 раз
Поблагодарили: 184 раза
отпад, про фамилии....с мужем лежали под столом :lol:


Меняю путевку (ребенок 2011г) в д/с №27 на путевку в д/с №4.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
С нами с: 06 июл 2006
Сообщения: 47
Откуда: Владивосток, Баляева
Я как-то пришла в университетскую библиотеку, передо мной парень первокурсник получал читательский. Фамилия у него оказалась Мусорок, он так тихо ее говорил, наверное стеснялся, поэтому повторять пришлось несколько раз, пока не услышали все.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
С нами с: 06 июл 2006
Сообщения: 47
Откуда: Владивосток, Баляева
У меня есть рассказ, правда лексика там не очень нормативная, но рассказ смешной. Я не знаю выкладывать или нет? Никто не оскорбится?


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
С нами с: 12 апр 2006
Сообщения: 23085
Изображений: 5
Откуда: г. Владивосток
Благодарил (а): 2369 раз
Поблагодарили: 1977 раз
Ая, плутишка писал(а):
У меня есть рассказ, правда лексика там не очень нормативная, но рассказ смешной. Я не знаю выкладывать или нет? Никто не оскорбится?


Главное предупредили - кто смущается, тот пусть не читает :D

А я училась с парнем по фамилии ой, ошибочка вышла!. Бедный, как его наверно раздражали все сочувствующие, особенно в официальных учреждениях когда переспрашивали, как правильно через И или через Е.... по-моему уже без разницы :D


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
И я добавлю

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое
сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты чего на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - сказал Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.

- А беленькой двести? - спросил ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел.
- Какие девочки?
- Ну, такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца - банька, а в среду вечером - "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - соврал ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник, прямо неловко...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом что? Опять домой?
- Есть варианты, - уклончиво ответил ангел.

Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл?
- Какой смысл?
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
Павлюк помрачнел.
- Потому что без смысла жить нельзя!

- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову!

(С) - В. Шендерович


Вернуться к началу
 
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
И еще одна штучка, скопировано с 7и. Автора не помню.

Мурсу было год с небольшим, когда мы в первый раз привезли его на тарбазу. Турбаза была радиофизическая, от материного института, и все радиофизические семейства были друг с другом и с домашней живностью триста раз знакомы.
Мы заселились в маленький домик, Мурс немедленно пометил углы - весьма подробно, надо сказать, эмоций за два часа дороги у него накопилось достаточно - получил по ушам и долго не мог понять, чего от него хотят добиться, когда копают его цивилизованной домашней лапой грязный песок на дорожке. Видимо, из чувства противоречия позже он удовлетворял свои потребности именно под воткнутой в землю табличкой "Не копать! КабЕль!"...
Но в тот момент чувства его были переполнены лесом, бабочками, муравьем, укусившим за лапу - он познавал неизвестный ему мир.
В соседнем домике этого мира был обнаружен самый подходящий объект для познания - здоровенный полуперс Гур трех лет от роду. О-о, какие песни вечером в сумерках они с Мурсом запели на радость всей базе! Такого количества резиновых сапог никогда еще не собиралось в одном месте; и кто-то из восторженных слушателей почтил их даже кастрюлей. Я некоторым образом опасалась за здравие Мурса, ибо Гур был старше на 2 года и на пару кил тяжелее, но нет, опасения мои были напрасны.
Через пару дней я услышала, как хозяин Мурсова соперника громко рассказывает в курилке, что Мерседес Иванов опять устроил Гуру Фридману еврейский погром, и что это безобразие, потому что они еще уронили и сожрали солившуюся на крыльце рыбу, а взамен кто-то из них принес несвежего мыша и положил его на подушку мадам Фридман!
Мыша, конечно, принес Гур. Потому как Мурс во-1, принес бы мыша мне, а во-2, он как-то сразу понял, что в мыши содержится меньше калорий, чем тратится на ее поимку, и времени на эту ерунду не считал нужным тратить...
Тем летом приключилась с ним его первая лубовь...
Кошку звали просто Киса, и была она жгучей брюнеткой 7 лет от роду. на морде ее кое-где уже виднелась седина, и в общем, производила она впечатление старой девы...
И вот старую деву привезли "на воды"...
И в соседнем особняке обнаружился юный красавец, готовый на все и всегда...
Ее намерения оформились сразу и мгновенно. Она бы изнасиловала его в первый же день, если бы знала, как это делается - но она, к своей ярости, была так же невинна, как и Мурс. А Мурс вообще не понял, что это за черный ужас к нему пристает, при ее приближении он стремительно залез на ближайшую липу и уже оттуда на знойную красавицу зашипел.
Хозяин Кисы ходил вокруг и громко рассуждал, что "этому коту необходимо немедленно принять участие в групповом сексе!"
Я отказалась принять участие в организации этого мероприятия. И оказалось, что совершенно была права, мальчики разобрались сами.
Через пару дней на рассвете меня разбудил очередной кошачий концерт. Сонно матерясь, я сунула нос между занавесок - Мурс надрывался под окном своей джульетты. Опасаясь, что она может его не расслышать, он всцарапался и повис на когтях прямо перед стеклом в окне ее хозяев.
Мужской голос произнес что-то невнятное, но экпрессивное, и окно распахнулось. Мурс улетел на травку, вскочил, возмущенно мякнул и только намылился сигануть в гостеприимно распахнутое жилище, как ему навстречу жестом сеятеля мужская рука вышвырнула нафинг его даму сердца - за шкирку, весьма невежливо.
И любящие сердца соединились.
Вернее, попытались. Поскольку не знали, как именно это делается. Мурс хватал страдающую даму за лапы, за хвост, его просто крючило от эмоций - в 5 часов утра, радостным летним рассветом.
И хозяин Кисы не выдержал, мужская солидарность одержала верх.
Широкими шагами вышел он в рассвет, схватил в одну руку Мурсову шкирку, в другую - свою кошку, и таки придал им правильную позицию. Оглядываясь по сторонам и важно хмуря брови - ибо что может быть естественнее для доктора наук, чем летом на рассвете учить кошек заниматься сексом?


Вернуться к началу
 
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 56 ]  На страницу 1, 2, 3  След.

Найти:

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения