Случайно наткнулась решила поделиться со всеми


Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Ресничка , здорово, сразу свои школьные годы вспоминаются.

вот еще

Вода в реке была сладкой — туда все ходили.

Я хочу всех, кто хочет физику!

(История) "А во время второй мировой войны проходили сражения в Африке?" — "Да... Вот здесь пехота, здесь конница, тут эльфы... А вот здесь инопланетяне частенько сажаются..."

(Классный час)-Десятиклассники! Вы переходите в одиннадцатый класс, даже не подозревая этого!

(ОБЖ)"При данном давлении человек превращается в фарш" — "А если давление будет выше?" — "Ну, что же — пюре..."

(ФИЗИКА) Если у вас дома живут бабушка или дедушка, следите за давлением. При низком давлении им становится хуже.Тема нашего урока "Как сделать так, чтобы дедушке стало хорошо!"

(АНГЛИЙСКИЙ) Вы будете восхищены вашим чувством удовлетворения от английского языка!

(ГЕОМЕТРИЯ) "На следующий урок обязательно принесите таблицы Брадиса." — "Извините, а Брадис умер?" — "Не знаю. Это так важно?.. Тема сегодняшнего урока — теорема Пифагора. Он-то точно умер...

(ГЕОГРАФИЯ)(у атласа) Покажи мне Нил! Молодец! Камбоджи? Молодец! Перу? Отлично! Девочки, выходите за него замуж — реакция быстрая, детей много будет...

усмеялась!Круто!

Катёна

во приколы!

школьные годы чудесные вспомнились - чуть не всплакнула

НЕ знаю по теме ли, но когда училась в педагогическом училище на День Учителя нам подарили книгу "Стать убийцей". До сих пор храню как память

Обед в группе продлённого дня.Воспитатель говорит детям:
-Дети,съедайте всё,чтобы НА ПОЛУ даже крошки не осталось

а это везде - и в универе и в школе

еще несколько фраз, правда не учителей, а бывшего шефа на планерке, из того, что вспомнила:

Я вам в сто десятый и единственный раз повторяю

Зачем вы делаете это за закрытой дверью, надо показывать всем, чем вы там занимаетесь (вообще-то, это была похвала)

А в среду у нас на селекторном прозвучало:

Вам же приказ был даден (и в разный вариантах несколько раз - даденный приказ и т.д.)

Вы же знали температуру наружного воздуха

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!


Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

**TOUCH**

у нас была препод она говорила "я кончила, несите тряпочку"

У нас препод рассказывал
- Вот вы говорите, что вам в жизни это не пригодится, а мне математика пригодилась. Я отрабатывал практику на судне, у капитана фуражку сдуло в море. все растерялись, а я нашёл проволоку, согнул её в виде ИНТЕГРАЛА и достал фуражку.

В школе на химии было:
-когда я трезвая, то хожу вот так..., а когда пьяная, то вот так... А сейчас записываем тему: движение молекул в жидкостях и газах.

Супер! Поржала на ночь!