Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня

Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!


Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

Пожилая женщина решила помолодеть,и пошла к колдунье за советом.
Та ей говорит,залезь на спасскую башню и крути стрелки курантов назад,
на сколько накрутишь на столько и помолодеешь.
Ей самой лень стало и загнала она на башню своего мужа которого пилила постоянно.
Мужик залез и наяривает стрелки курантов.
С низу детский голос кричит-хватит,хватит.
Мужик в ответ-я тебе дам хватит,я тебя обратно в тещу загоню,
а ту заставлю аборт сделать.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится как-то не по себе...

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Мой собак в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только...еще и на ковры арест накладывает...

Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас...

с локтя в бок со словами:НЕ ХРАПИ, СУКА!!!
зайка! я не храплу. я мурлыкаю!!!

Льву 6 лет. Ходит в детский сад и подготовительный класс.
— Мам, а сколько лет мне придётся в школе учиться?
— 11 лет.
— Как это унизительно!

Добавлено спустя 4 минуты 17 секунд:
В ванной сдираю со стен краску - будем плитку класть.
Работаю топором и молотком. Звуковое сопровождение соответствующее.
Вдруг останавливаюсь, ибо подумал - а чего это я так грохочу,
вдруг маленькая дочка спит у себя в комнате. Спрашиваю у жены:
- Дорогая, а там Алёнка не спит?
Жена:
- Нет, не спит.
Я:
- Ещё или уже?
Недовольный возглас дочери из комнаты:
- ВАЩЕ-Е-Е!!!

Добавлено спустя 52 секунды:
Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картинки:
"ЗАБАВА С МУЖЕМ"
Я в шоке..
Оказалось, всё просто: она рисует принцессу Забаву из мультика
"Летучий корабль" и её мужа!

Гости, вы есть хотите?
- Да, хотим.
- Так чего же тогда домой не идёте?!
---------------------
- А как будет правильнее: "на Украину" или "в Украину"?
- Правильнее будет "в Швейцарию"!
---------------------
- Ну, что! Махнём на юг?
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
---------------------
Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться...

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

Добавлено спустя 33 секунды:
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе).
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт:
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому:
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

Добавлено спустя 18 минут 44 секунды:
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
-Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!



Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает.... И только на яхты цена снизилась...Радость пришла - откуда не ждали...

С началом новой ветки

парень с НЕ очень красивой девушкой застрял в лифте.
она: - молодой человек! если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
он:- я тоже

Добавлено спустя 10 секунд:
Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!
Она врезала мне и спросила: - Больно?!

Добавлено спустя 31 секунду:
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

Добавлено спустя 14 секунд:
Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Добавлено спустя 22 секунды:
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Добавлено спустя 40 секунд:
Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.

Добавлено спустя 48 секунд:
На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

Добавлено спустя 30 секунд:
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья? ?

Добавлено спустя 16 секунд:
Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?

Добавлено спустя 15 секунд:
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Забудьте о болях в суставах, забудьте о головной боли, кариесе, простуде, забудьте!
Теперь у вас есть Он!
Склероз...

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, посидели в кафешке ...
Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов...
В душе теплится надежда, что трусы все - таки сдуло на каруселях...

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
На вопрос , почему мужчины отращивают себе животики, муж ответил не задумываясь :
Всё ценное должно храниться под навесом!

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Давайте видеть во всём позитив! Нет!! У нас не хреновые дороги!! У нас офигительное бездорожье!!!)))))

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Моряк дальнего плавания вернулся домой. Смотрит в квартире трое детей.
- И чьи же это дети?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, откуда?
- Старший - это я к тебе на Кубу летала, средний - это ты домой в отпуск приезжал.
- Ну хорошо. А третий?
- Тебе что, жалко? Пусть бегает!

Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму!
думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!!!!

Жена (ласково и заигрывая):
-Дорогой, иди ко мне. Я дам тебе что ты хочешь.
Муж (радостно):
-Блинчики! Блинчикииии!!! Ура! Блинчики!

Добавлено спустя 4 минуты 34 секунды:
В России есть три погоды:
1. Грязь.
2. Грязь засохла.
3. Грязь замерзла.

Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.)))))))))))

- Ленка..ты зачем пьешь? - чтобы быть красивой! когда я прихожу домой из бара, мои мне говорят: "ооо! пришлааааа, красавица!!!".....)))

При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник

застолье,хозяин ставит на стол небольшую вазочку с черной икрой для украшения.
запоздалый гость садится за стол,подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой.
хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
-это же не каша.
-ну что вы,никакого сравнения.


В воскресной школе: - Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
- Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца, тут же воскрес.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу.
Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!

И как гласит китайская поговорка: все, что не делается, все у нас!
*************************
Это был тихий и спокойный вечер, ничто не предвещало еды.
*************************
Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.
*************************
Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
*************************
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
*************************
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
*************************
Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.
*************************
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
*************************
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ...
*************************
-Мам я гулять!
- Захвати мусор
-Хорошо, я захвачу мусор..А потом.. ВЕСЬ МИР!!
*************************
- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?

Добавлено спустя 6 минут 8 секунд:
- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
*************************
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.
*************************
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
*************************
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
*************************
"Ой, Всё..." - наилучший выход из любого спора.