— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Старый анекдот в тему событий с главой ФТС.

Сидят трое таможенников и думают, что подарить четвертому на день рождения.
- Может, подарим ему 600-й Мерседес?
- У него уже есть, мы же дарили в прошлый наз.
- Тогда дом на Канарских островах.
- Да нет же, у него уже есть.
- Придумал! Давайте в подарок оставим его одного поработать одну смену.
- Ты что? Совсем с ума сошел? Дарить такие дорогие подарки.

Препод по матану про филологов:
- Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа: "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Секрет идеальной фигуры:
Приревновала — 100 отжиманий
Попытка манипуляции — 100 приседаний
Заплакала при мужике — 20 кругов вокруг стадиона

- Как у тебя здесь романтично! Свечи, масло...
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

— Тарас Петрович, как дела, как живете?
— Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
— Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня
немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность
всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую
себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал
об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет
осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов
начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться.
Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это
смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет
мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде
на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал,
что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.

Мужики пьют, а один не пьет. Ему предлагают, а он отвечает, что жена домой не пустит, если запах учует. - А ты зажуй и запаха не будет.
Ну он выпил, зажевал луком, чесноком, орбит пожевал, приходит домой. Жена через дверь спрашивает - Пил?
- Не, не пил.
- А ну дыхни в замочную скважину.
Мужик дыхнул, жена ему говорит:
-Ну-ка кончай прикалываться, повернись и дыхни ртом!

Мужчины говорят:
- Была б ты в армии - поняла бы меня!
Я вас умоляю..... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???

— От сантехника Пети.

— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.

— Я ему налила.

— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!

— Я ему заплатила.

— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!

— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…

[мрачное молчание]

— Ну, если деньги мои — то и сын мой!

- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
- Да, это правда.
- А с ней что-нибудь случилось?
- Пока нет, успела закрыться в ванной.

***

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: - Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
Вовочка: - Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

***

Милиционер - плачущему мальчику:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял.
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.

***

– Скажите, кофе – ОН или ОНО?
– Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО.

***

Кризис… Часов 6–7 утра… Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое…
А второй в ответ:
- …А вы в каком банке работали?

Муж - жене: - Ты моя птичка...
Жена: - А какая?
Муж: - Мозгоклюйка!

Мужик от бабы чем отличается - выдержкой... Лежит баба, не вытерпит вскочит, суетится, что то делает....Мужик лежит себе дальше - превозмогает...)))​

Мужик рассказывает другу: — Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? — Верю. — А жена не верит!

Добавлено спустя 6 минут 57 секунд:
На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной! — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич! — Я говорю, распустились сволочи!

Класс!)))

Мам, а ты с чем мёд будешь есть?
- Просто так.
- Но ты же сказала, что просто так мёд есть нельзя!
- Вам нельзя, мне можно!
- ???
- Потому что я просто так съем мало, а вы много!

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.