Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было плохое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что офигительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня достали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть обманка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.

Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было много. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. не тут то было. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

Когда вдруг окажется, что в вашей жизни нет ни любви, ни смысла, ни цели, когда вам захочется радости и созидания, вы не побежите писать книжку или, я не знаю, разбивать клумбу. Вы даже не побежите петь хором. Вы побежите рожать ребенка. Чтобы изменить свою жизнь, ага. Что правда, то правда, ваша жизнь изменится, и я сейчас расскажу вам, как именно.

Все, что вам дорого, у вас отберут без всяких разговоров. Вы любите свой дом, вы положили на него полжизни и разукрасили как яичко, у вас в ванной даже шампунь подобран в тон полотенцам? Попрощайтесь с ним. Сперва ваш дом перемажут кашей, потом вы станете ходить по колено в игрушках, а еще потом везде нарастут терриконы из грязных штанов и шоколадных оберток. Вы тусовщица и домой ходите только ночевать? Отныне вы будете находиться здесь всегда, причем в полном одиночестве. Вы любите уединение? Теперь вам его не видать даже в сортире. Вам нравятся красивые вещи? У вас их больше не будет. Вы книгоманка? Читать вы теперь будете в режиме "один абзац - два подхода", если будете вообще. Для вас важен секс? С мужем вам будет трахаться негде, а с любовником некогда.

Если есть в мире комната 101 что-то, что для вас хуже всего на свете - я вам обещаю, что вы будете заниматься только этим. Вас трясет от инстанций? Вы будете непрерывно собирать какие-то справки. Вы ненавидите глажку? Полдня за доской станет вашим уделом. Вы ненавидите жить по расписанию? Вы будете жить по расписанию. Вы не выносите, когда расписание нарушается? Оно будет нарушаться каждую минуту. Вы не можете жить без общения? У вас не будет общения. Вы не выносите людей? Вы будете их терпеть постоянно, причем самых гнусных.

Все социальные контакты вы растеряете, потому что проблемы вашего ребенка не интересны будут никому, кроме вас, а вам будет неинтересно все остальное. На компанию других мамаш тоже не рассчитывайте - проблемы вашего ребенка им тоже будут по барабану, у них свои дети есть, про которых, в свою очередь, неохота будет слушать вам. Общаться вы будете именно с теми людьми, с которыми в здравом уме и по доброй воле слова бы не сказали - со школьными учителями, с регистратурой в поликлинике и с тетками из очереди. При этом вы будете от них зависеть, пресмыкаться и заискивать.

Вы никогда не будете делать то, что вам хочется, а будете всегда делать строго обратное. Вам захочется выйти на улицу - вы весь день просидите взаперти, потому что не с кем оставить, или не выманить на прогулку, или надо встретить из школы обедом, или эта поганка куда-то ушла без ключей. Вам захочется посидеть дома - вы потащитесь в дождь и в стужу черт знает куда за справкой, за лекарством, чтобы встретить, чтобы проводить, чтобы устроить в институт. Вам захочется в Турцию - вы все лето просидите на даче, потому что ребенку вредно солнце. Вам захочется в Париж - вы поедете в Турцию, потому что ребенку нужно море. Вам захочется жареной свинины - вы сварите судака, потому что у ребенка диета. А когда вам захочется спать - ну, тут сами сообразите, долго рассказывать.

Главным вашим развлечением станет работа. Это будет самое веселое из того, чем вы станете заниматься.

Психику материнство тоже сильно оздоровляет. Палитра ваших эмоций будет простираться от бессильной ярости до смертного ужаса, причем начнется это на второй день после родов и не кончится никогда. В те редкие спокойные моменты, когда вас не будут злить до белых глаз или пугать до кататонии, вашим эмоциональным фоном будет угрюмое терпение и неясная, но изматывающая тревога. Ходить вы будете пригнувшись и с выпученными глазами, и ваша популярность среди мужчин здорово полиняет.

Никаких ништяков за эти муки вам полагаться не будет. Т.е. тех маленьких радостей, о которых вы робко мечтали, вам не видать никогда. Вы мечтали наряжать доченьку как Джеки Кеннеди и купить ей колечко на выпускной - доченька нацепит какую-то кислотную пакость, воткнет в нос консервную банку и набьет себе на полспины идиотского дракона. Вы думали беседовать с ней о книгах - она вам сунет в нос свои тупые паблики. Вы надеялись, что мальчик уедет в Америку и станет там адвокатом - мальчик вступит в пионеры, а по воскресеньям станет ходить к обедне.

Если вы расшиблись в лепешку, чтобы заработать денег и рассчитываете теперь позволять себе какие-то удовольствия - забудьте об этом. Ребенок жрет деньги как машина шредер. Отныне вы будете работать на платные прививки, на платные кружки, на познавательные поездки, на оздоровительные лагеря и на взятки всем, кого встретите, а также на айфон, чтобы вашу крошку не чморили в школе. Как только вы заработаете себе на помаду - у дочки кончатся колготки. Заработаете на машину - сынок угодит в ментовку. Спасиб никаких не ждите, их не будет.

Если ваши родители не станут вам помогать - вы разорветесь на части. Если станут - то будут обращаться с вами как с нерадивой нянькой. Вас будут шпынять и гнобить поголовно все, начиная с патронажной сестры и заканчивая идиотками с мамского форума. Вас никто никогда не похвалит и вы вечно будете виноваты.

Если вы рожаете ребенка в надежде, что он будет вас любить, вам придется обломаться. Он вас полюбит немножко, пока совсем несмышленый, а потом будет любить других - тех, кто не нудит, не зудит и не психует. А вам будет некогда даже переживать по этому поводу, пусть любит кого хочет, лишь бы был жив-здоров.