1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали

18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Особенно про водку с утра понравилось

Кому что:)))
На самом деле каждый найдет то, что ему особенно понравилось...

молодец Аллочка!

ну не могла не поделиться:))))

Жень...а про ведро надо и мне распечатать а то у меня муж пластиковые бутылки из-под воды в такие камочки сворачивает....в общем тромбует как может:)))

я смотрю, мы с тобой хором авики поменяли Это ты?

АГА:))) Я тоже заметила...
Это я:) в маске... Там еще пузико такое боооооооооольшое прикольное, но на аватаре фотка маленькая и вообще не видно было бы:)

пузика не видно зато видно прикольную маску

Есть 8496 фраз, афоризмов на 138 страницах 10 шрифтом в формате Word. В свое время распечатала и сложила в туалете для гостей - любителей почитать. Все очень смеялись и по долгу из туалета не выходили.
Если кому надо, пишите, пришлю по электронке. 1,1М.

Саночка, хочу афоризмов
Если нетрудно пришлите nzajka@mail.ru

Ловите, наздоровье!

Ага, получила, спасибо большое

Cаночка, и мне, если можно

Ловите!

утащено с дружественных просторов инета)))

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!!

Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался наливаться в пластиковый стаканчик.

Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.

Каждый мужчина хотя бы раз в жизни симулировал маразм.

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Если Вы пользуетесь ручкой с красными чернилами, возможно Вы - латентный педагог.

У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного – 25 гектаров, а у другого – 25 сантиметров?

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира..

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец..

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа - материться.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подар

Татуировка "бабочка" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь..

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?".

Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.

Добавлено спустя 36 секунд:
ДУША болит... начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю:
- Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит))

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт?- Каких тех? Я одна еду!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вотэти 8 часов между ходьбой, просто бесят! ...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок- ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать. -

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку... трусы и два носка... ЛЮБЛЮ ЕГО,... БАЛУЮ!!!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
"Убираешь или улетаешь?!!"

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ!!!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!")))

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!!!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Если кто-то положил глаз на вашего любимогомужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и восемьдесят!..))

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Спасибо, как раз нужно было повысить настоение!!!

Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!
Любовь — слепа, но брак — прекрасный окулист.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...
Что бы петь караоке, слух не нужен. Нужны - хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.
Хотела Вас послать, но вижу, Вы оттуда.
Три главные причины быть учителем: июнь, июль и август.
Единственный врач, который никогда не нарушает правило "Не навреди!" - это патологоанатом.
Столько дел, что и работой заняться некогда...
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Чтобы похудеть решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока безболезненно получилось исключить из рациона только дельфинов
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
В глазах - обида, в руках – утюг.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Улыбка - недорогой способ выглядеть лучше
Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Самое важное - уметь отличить важное от срочного.
Если человек не виновен, то как ни крути это все-таки же смягчающее обстоятельство.
Больше всего недостатков у отсутствующих.
Такую Родину при всем желании не продашь.
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
От жизни лучше получать не радости скупые телеграммы, а щедрости большие переводы.
Смысл жизни, как и смысл анекдота - если не чувствуешь в них юмора, то видишь одно сплошное недоразумение.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится.
Кто ищет, тот всегда займет!
Есть ситуации, в которых выжить - самое порядочное, что можно сделать.
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
Было хорошо, пока не стало плохо.
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.
В жизни случается всякое - дождись нужного.
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

"Худею по двум диетам,по одной не наедаюсь..."


Добавлено спустя 23 минуты 38 секунд:
Diavona*
zatavi