они это могут

Муж:
- Надо купить новое тело для душа

-----------------------------------------------
Ищет дочкину кружку под зубную щетку:
- А где Аринкин стакан для зубов??

Котяра

Едем поздно вечером домой, говорю: рис я тебе последний выложила на обед, возьмешь котлеты и салат овощной, я ничего готовить не буду.
муж:хорошо, не готовь, там же рис остался, я его заберу
я: я же объясняю, я на обед последнее отдала
муж: тогда свари рис, а то чет он всего один день был

чуть позже в магазине,Сережка хватает кабачки говорит, пожарь и чесночком сверху присыпь....
я: сегодня????
муж: а что? это же быстро

на кассе решил меня добить...я люблю огурцы, они практически всегда есть у нас в холодильнике..смотрит, что я снова взяла огурцы, говорит на ушко: ты нашу семью разоришь, наверно нам необходимо плантацию под огурцы купить а что? я за
итог вечера: сварен рис, поджарены кабачки

Анька
я сегодня почти в такой же ситуации была - звоню мужу "У меня выходной сегодня на кухне, купи пельмени-вареники". Приходит домой, протягивает пакет, там молоки. Я- , это что??!!
-Заехал на рынок, там зубатка, так рыбки захотелось. Ну я тебя пожалел, купил молоки. пожарь, этож быстро .
Вобщем отдохнула

а чем не отдых?

ну да действительно, чем не отдых, сынок когда был совсем малыш, когда я не высыпалась и уставала просто пипец как, муж мне говорит: давай я с сыном погуляю, а ты ОТДОХНИ, погладь, постирай...

И грустно и смешно:

Я на кухне, сын (8лет) бегает с пистолетом (игрушечным) и кричит "я бандит, мама падай" целиться в меня. Отбираю у него игрушку и говорю "Я полицейский. Вы арестованы и будете отвечать по всей строгости закона". Веду его в свою комнату (типа камерУ) и заставляю убрать игрушки по местам. Трачу пол дня на ликбез о том, что целиться в людей нельзя, если только не защищаешь свою жизнь. Чести, достоинстве... О добре и зле... О том что мы с папой будем гордиться если сын будет полицейским бла-бла-бла...
Приходит папа с работы, счастливый сын бегом сообщить папе радостную новость "Папа папа, а я буду полицейским!". Папа глаза "Мой сын - мент!Позор"
Я в осадке

оговорочка жизненная

посмеялась от души! спасибо!у нас тоже недавно диалог:
-Зай, надень вот это платье
-Леш, я не буду его надевать.Я в нем похожа на дешевую проститутку
-Да на нормальную проститутку ты в нем похожа

занавес

-муж попросил купить пирожки, купила два: один лук-яйцо, другой с картошкой. Приношу, спрашивает с чем? Я-лук/яйцо и картошка... Съел один (с картошкой), спрашиваю-ну как? Он- да стремный ни лука, ни яйца, одна картошка....
-брат: обсуждаем я, моя сестра и брат нашу общую знакомую, и в разговоре я ее маму упоминаю, маму Марта зовут. Брат- Марта? Странное имя, не русская что ли? Я-русская, нормальное имя... Он-это что у Юльки отчетсво Мартовна??? Вот глюк Юлия Мартовна.... тут я просто минуты две ржала так, что даже не могла с первого раза сказать "а у тебя как отчество????". Потом ржали все...

Разговариваем с мужем на счет третьего ребеночка - доченьки. Я говорю, что-то пока не очень хочется еще раз роды переживать, может хватит? Он: Да что роды, А какого мне пережить твои ДОРОДОВЫЕ СИМПТОМЫ? (это он беременность имел ввиду) ))))

На нашей свадьбе (я уже на 16 неделе беременности) в ЗАГСе регистратор торжественно проговаривает всем известный текст: "Согласны ли вы заботиться друг о друге, любить, уважать и прочее и прочее.. Просим ответить невесту" - Я говорю "Да!"
Тогда она снова начинает свою речь: "И в горе и здравии, в старости и в бедности, и прочее и прочее... минут на 5 растянула торжественную речь и в окончании спрашивает будущего мужа: "Просим ответить жениха" - а жених в это время отвлекся, задумался, что-то там переваривал про себя и очнулся, только когда понял, что на него все смотрят и молча чего-то ждут..
Тогда мой любимый наклонился ко мне и спросил в полной тишине: "А ЧТО ГОВОРИТЬ?"

Я ему со смехом говорю: "Не знаю, может быть ДА скажешь?"

Amaya

Муж, глядя на неугомонного комара, который летает по комнате, но никак никуда не садится, глубокомысленно:
- Долго летает. Мож, у него лап нету?
Я, представив комариные лапы, ну и вообще комара-инвалида, ржала полчаса

Пока я лежала в больнице, десять дней с дочкой папа был... Ну 10 дней это громко сказано: пять дней у одной бабушки, два дня у другой....
-Ты даже не представляешь, КАК я устал!!!!! Я с ней целый день ЗАНИМАЛСЯ!!!
Смотрю занимашки все нетронутые, английские слова тоже не повторяли.....
-А чем ты с ней занимался? - спрашиваю
-Я на ВСЕ ее вопросы отвечал!!!
ТРИ дня отвечать на вопросы пятилетнего ребенка - это канешна ПОДВИГ!!!

я тоже вспомнила) малому исполнился месяц, муж позвал 25(!) офицеров, я вся в мыле готовлю стол, качаю второй рукой ребенка, ногой наношу маску на лицу, второй мою полы...вобщем в мыле, а муж на службе. тут уже когда одеваю красное супер-коротко платье в обтяжку с ужаом обнаруживаю, что меня законились ежедневки, а обычные прокладки на трусики -стринги ну никак не прицепишь. а после родов чуть мажет. я его в магазин быстро отправляю. прошу купить ЕЖЕДНЕВКИ

приносит огромные. ночные. "от сих до сих"!я ору благим матом, а он -"ну ты же сама сказала-ЕЖЕДНЕВКИ. я и купил. на пачке семь капель, каждая капля на каждый день недели"

думала задушу)

как я обрезала эти огромные прокладки под стринги-совсем друга история))

Бакумка
ужас. Вот, что бы мы без них делали? Умерли бы со скуки

Бакумка


Добавлено спустя 4 минуты 4 секунды:


У меня муж такой добрый по сути... Как-то поймал в квартире какое-то насекомое (вот точно не вспомню сейчас...то ли муху, то ли паука) и в общем несет это существо на лестничную площадку, чтобы отпустить. И случайно отрывает лапку. Извиняется. ))) приходит и говорит мне: "Так неудобно было..."