Бакумка
он у вас купил эти изделия, молодец. мой же под страхом смертной казни проклдки не купит. у меня как-то форс-мажор случился - я очень сильно заболела, температура 39, на этом фоне сбился цикл, и как назло запасов нет. пишу мужу смску - делай, что хочешь, но купи!.
он звонит моей маме (мама работала в ДВГУ, тут вся это фигня с переходом в ДВФУ, она с работы в лучшем случае в 9 вечера уползала), говорит ей - Жена в лежку, надо срочно в аптеку, я не могу, работа. (а что жене надо не говорит )
Мама вприпрыжку бежит в аптеку, оттуда мне звонит -Доченька, что купить? Сейчас еду спасать!!!
В итоге мы с мамой смеялись так, но зато мне сразу полегчало, температура упала сразу же

Руза
ржали с мужем...представила ситуацию

Здравствуйте все!
очень интересная веточка, читала вчера и смеялась!!!
надо будет вспомнить, что же наш папан отчебучивает.... а то я как-то все только дочкины фразы записываю :)
кстати, есть тема про смешные высказывания (действия) детей?

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
а, все, нашла :)

сын проходил медкомиссию в физкультурном диспансере (для допуска на тренировки). Прошли всех врачей, остался отоларинголог. Искали его искали, решил муж спросить - на весь коридор: "Где тут у вас этот орнитолог??" Все посмеялись, но, главное, поняли))

мой муж выдал:

"как заработать тысячу рублей за 5 минут? Выгнать жену с компьютера!" (чтобы ничего не покупала через Интернет)))

Лежу в больнице, мужа с дочкой отправляю к маме. Все по пакетам: это на дачу, это гулять, это на ДР брата...естественно дочь ходит в одних джинсах везде ну и к возвращению вся одежда нуууу....не очень чистая прошу маму все постирать перед отъездом.....
Заходят в палату: папа как с иголочки, и дочь, как из лесу партизан во время войны - грязная, лохматая...
Диалог с мужем:
-Ну это что вообще? Я же просила маму постирать...
-У дочери есть не только мать, но и отец!!!!! (пауза) и Я принял РЕШЕНИЕ (многозначительная пауза) ...Джинсы не стирать!!!
Волевое, судьбоносное решение
(а на следующий день, он ее в таком виде в сад отправил все равно грязная, сразу и постираем)

Прочитала всю тему - насмеялась от души.
Вставлю и свои пять копеек.
История эта была с моим дедушкой: моя мама и дочка его товарища учились в одном классе. Дед и его друг - военные, мама моя была отличница, у друга дочка тоже хорошо училась. Ну и решил они как-то сходить на родительское собрание, мол это они в отцов такие умницы, красавицы. Пришли в школу в форме, зашли в класс, сидят на первой парте (чтобы все их видели ) слушают. Про всех детей сказали, а про их красавиц молчат. Тут они решили уточнить почему про их детей ничего не говорят. А учительница их спрашивает:
_А как фамилии ваших девочек?
Оказалось они сходили на собрание в другой класс. Больше мой дед в школу не ходил, даже на выпускной

Добавлено спустя 8 минут 21 секунду:
А это уже мой свекр зажигал.
Сидит мой РЕ за столом, балуется. Я ей сорок раз замечание сделала, она меня игнорирует. Я ее попросила выйти из-за стола. Мой муж говорит:
-Меня так в детстве не воспитывали.
-Да, и посмотри что из тебя получилось.
-Нормальный человек получился.
-Конечно нормальный, сидит с женой пререкается. Вот чье это воспитание? (это уже вопрос к свекрам)
-Мы его так не воспитывали
-Да? А кто его так воспитал?
-Его улица воспитала!
Занавес

Elochka
особенно про собрание

мне сейчас муж звонил. разговариваем с ним, слышу он куда-то идет. и говорит мне "да, телефон в машине забыл." я удивляюсь "какой телефон" а он психует "телефон говорю в машине забыл наверное, нету в кабинете".... спрашиваю "а со мной ты тогда как разговариваешь?"минут 5 ржали. совсем заработался

ой, я сама вечно когда по телефону говорю, и куда то тороплюсь, ищу по всех квартире, минуты через 2 доходит

У меня муж все время звонит мне на сотовый:
-Привет! Можешь говорить? НЕТ- ну тогда слушай

Гуляли с мужем и ре (2,5 года) за городом. Ре поймал муравья. Муж говорит:сына. а ты съешь его. Ребенок в 1 секунду и съел. Я говорю: зачем ты ему сказал так? Он говорит: я же пошутил! До сих пор малой иной раз пытается всякую живность себе в рот запихать. Вот недавно паука какого-то забрала.

Еще про еду.. В глубоком детстве мой муж гулял с родственником более старшим в деревне. Там валялись козьи какашки (круглые такие). Родственник говорил, что это можно есть. Может типа ягода какая. Мой кушал. До сих пор вспоминает, когда их видит На родственника не злится

Я буду долго гнать велосипед
В глухих лугах его остановлю
Я лишь хочу, ЧТОБ СДЕЛАЛА МИНЕТ
Та девушка, которую люблю...

Это на днях вечерком напел мужинек... Такой вот крик мужской души.
Детей рядом не было...

Moulin Rouge
ржака!!!

бабушка кормит внучку:
- Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за сестренку...
дед выдает:
- Вот так она в итоге и выучится жрать за троих

SKVO

Так получилось, что дома оказалось вдруг аж два торта - со взбитыми сливками и шоколадный . Муж, задумчиво:
- Черного хачю...

Не совсем про "говорит", но про папу.
Собираемся на спонтанный день рождения, я бегаю, суечусь, попросила мужа одеть ребенка. Он одел, поехали, уже у дома именинника выходим из машины и тут я вижу, что ребенок как клоун - в разных сандаликах так и пошли в гости, а чего делать