Железная Женщина
Это Ваше произведение?

VIKA_N
Да, мое. Свежее

Железная Женщина
Супер. Класс просто. Написано с юмором и оптимизмом)) Сравнения здоровские. Короче БРАВО

VIKA_N
Спасибо!

Ну ты мать даешь Колясику

Николя потрясающи- шилопопно-упрямый ребенок

IDEALьная
Гарпына Дормыдонтовна
Спасибо!

Железная Женщина
В который раз поражаюсь вашему умению так интересно и с юмором писать.

algon65
Спасибо! Не мы таки, жисть така

Железная Женщина

написано - супер!

yamagutti
Благодарю! Видимо, мы растим настоящих суровых мужиков

Железная Женщина


Я вот читала и мною овладевал ужас. Много похожего я вижу сейчас в своем младшем ребенке, а ему всего год. Упрямый до безобразия, на месте ни секунды не сидит, такое ощущение, что он везде, за пару минут идеальный порядок превращается в хаос. Застрять в стуле или залезть под кровать высотой 15 см - это классика. И если из стула достать еще можно, то выковырять это чудо из-под кровати бывает довольно проблематично, потому что мы под нее залезть не можем, а он уползает на полтора метра, куда не дотянется рука и лежит там, сначала радуется своей проделке, потом начинает орать. И боль кстати терпит, прищемит пальцы и мужественно молчит.

И это после тихой спокойной дочки, которая в его возрасте могла час играть с кастрюлей и ложкой, тихо сидя на одном месте.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Копипаст. Полный. Это мне пришло на почту. Выдаю целиком, ибо не каждый пойдет по ссылкам. Уж простите.
***
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -— могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -— а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Ооо, было уже, приятно вспомнить.

Минстрой утвердил нормативы по пользованию унитазом, душем и раковинами. На жилищно-коммунальном языке эти устройства называются водоразборными. То есть с их помощью воду разбирают потребители. Официально приказ был зарегистрирован в Минюсте 2 сентября, но еще не вступил в силу.



Вот я думаю... Плакать мне или смеяться?

algon65
118 - это норма на одного человека или на один унитаз?

при превышении- будет автоматически отключаться подача воды готовимся к покупке/установке новых приборов измерения?

интересно, а в 4-м типе домов вместо 4 раз принять вааа-н-нууу ("выпить чашечку кофе-ээ" ) предлагается на 4 раза больше использование унитаза)))

Конечно, при таком нарушении "сан-эпидем" норм, можно и вообще руки не мыть, тогда количество пользования унитазом возрастет! Наверное, это учли, "меньше моются - чаще бегают"... Вот уж и правда, плакать или смеяться.

Интересно с кого расчеты делали ? Наверно целый эксперемент провели, все в тетрадочку записали, отличную оценку с кучей нулей получили