Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - с блаженной улыбкой подкрадывается ко мне продавец-консультант, по-видимому, жаждет поработать.
Ну, и я шагнул навстречу ему и вкрадчиво так спрашиваю:
- Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне выдаёт:
- Да, купите что-нибудь, пожалуйста...

Я взрослый, состоявшийся мужик. За 28 лет имею: 1 машину, 1 квартиру и 1 замечательную жену. Я СЧАСТЛИВЧИК!!!!

А моему сыну 1,5 года, он безработный, неженатый, сидит дома и имеет:
1 мотоцикл,
17 разных машин,
3 дома,
2 пистолета,
2 отдельных санузла,
1 прачку,
1 повара,
2 официантов,
1 няню,
1 уборщицу,
2 водителей,
неприкосновенность, данную бабушкой и полный уход 24 часа в сутки!
И кто я по сравнению с ним?! Да я, блин, вообще неудачник!!!!

Сосед-бизнесмен, тоже с номенклатурным прошлым, отправил к нам дочку 7 лет поиграть. Родители её любят, жена тоже с ней возится - в общем, лепота. Но в этот раз совпало 2 момента - во-первых, все были заняты, во-вторых - я решил забацать баранину на гриле, а мешок с углем порвался прямо в мастерской. И разумеется, господин Паркинсон мне помог по-барски, ибо в доме не оказалось ни домработницы, ни даже несчастных рабочих. В общем, все как в старые добрые времена, у бедных прислуги нет, а обслугу отменили в 91-м. В мастерской, оная вся покрылась слоем угля, нужно было вынести уйму предметов стоящих на полу, и только после этого убирать все остальное. Расстелил пленку, начал выносить. Тут ко мне подходит соседский ребенок и сообщает, что откомандирован мне помогать. Причем попытки отправить его поиграть самостоятельно не принимаются, а вот попытки испачкаться и надышаться углем по самые помидоры - как раз присутствуют. Приходится дать "партийное задание" по выносу мелких легких предметов из оставшейся чистой части - мартышкин труд, зато ребенок при деле и вроде как участвует.
Но как я не следил, извазюкаться успела. Через полчаса прибегают родители. По глазам вижу, что что-то не то. Видя грязные руки ребенка, смотрят на меня. Я показываю, что именно ребенок носил, родители успокаиваются, и папаша с улыбкой показывает мне смс, которое сие дитя в перерывах между уроками музыки и французского с частными педагогами успело накалякать:
"Грузим уголь. Если успею до обеда, обещали покормить."

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
Дочка кинолога - с огромным стажем (8 лет от роду дочери и всегда с собаками). Мать - кинолог, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, отчитывает дочь. Мол, ничем не занимаешься, вон подружки - лепят, рисуют, а Оля вяжет! На что дочерь кинологическая резонно парирует: "А чего там уметь вязать? Взял суку за ошейник и держи!"

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:
- Нам ещё за него заплатить надо.
Мальчик удивлённо спрашивает:
- Зачем?! Я же всё уже выпил!
Папа, тяжело вздыхая, поясняет:
- Так надо, сынок. Это называется - кредит!

Дочка перед сном канючит:
- Воды, воды...
- Утром попьёшь.
- Нет. Утром я забуду.

Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук, а у Женщины: Бусы, Дом, Дети, Работа, Собака и МУЖ… в галстуке.

Добавлено спустя 1 час 3 минуты 8 секунд:


Продолжение вышеупомянутого дневника
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября. Завел новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что ее никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, навернулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причем?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал ее и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадет, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября. Хреново... Молока бы...
30 сентября. Смотрели с котом аnimаl Plаnеt. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

там же уже девятый дневник есть.
И есть дневники других персонажей А ещё довольно интересные рассказики. Есть даже трогательные. Почитайте

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх.
Он бежал за родителями и кричал:
- Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстро бизать! У меня молда тлясётся!

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
У меня два сына, погодки в самом расцвете сил, пяти и шести лет от роду. Любят играть в песочнице. Как-то на подходе к любимому месту игр заметили мои красавцы кошку. Кошка была пушистая, холеная и, очевидно, домашняя. Младший с недетским криком "возмездие" пульнул в сторону кошака из детского лука стрелой с присоской и, надо же, попал пушистому точняк в лоб. Не ожидая такой теплой встречи, кошак мяукнул и смылся в кусты. Я отобрал орудие возмездия и объяснил своему недорослю, что нельзя обижать маленьких друзей наших. Тут оба криком сообщили мне, что дескать она плохая, потому как постоянно гадит в их песочницу. Я встал на сторону кошки, запретил ее тиранить и предложил мирный способ урегулирования проблемы. Сходил за совочком и показал как зачерпнуть кошкины проделки на песке, после чего выбросил их в урну. Дескать, вот как поступают цивилизованные люди в заботе о своих питомцах. Мои пацаны уныло кивали. Им явно не нравилась сложившаяся перспектива таскать какашки из песочницы в урну. На глядящую из под куста на нас кошку они посматривали недобро. Пригрозив отпрыскам санкциями за последствия террора, я, довольный своими педагогическими талантами, уехал по делам.
Через пару дней я поинтересовался у своих сыночков как поживает кошка. Они что-то мямлили и, озабоченный судьбой животинки, я проводил их до песочницы. Следов пребывания кошака в песочнице не было. И вообще его во дворе не было. Странно. Раньше постоянно шлялся. У меня зароились черные мысли по поводу его судьбы. Допрос с пристрастием привлек внимание друзей моих парней, стайка которых ковырялась рядом, и общий хор поведал такой сценарий.
Мои хлопцы затаили на кошку. В результате мозгового штурма они приняли решение, что раз нельзя отомстить кошке своими руками, то надо отомстить чужими. Проследили за кошаком и вычислили его местожительство. Затем стали аккуратно и регулярно перетаскивать все "проделки" кошака из песочницы под дверь соседних !!!! квартир. В итоге хозяин кота огреб от соседей и уже потом кот огреб от хозяина и потерял свободу. Хозяин перестал выпускать засранца на улицу. Дети счастливы.
Я в ауте. Хотел наорать, но не смог их-за распиравшего хохота.

Вот что можно сделать из втулок туалетной бумаги!!!
Первый, кажется, на Сталина похож...

это ж целое искусство

О мужчинах: Чай попьет-орлом летает, водку пьет-свиньей лежит. Деньги есть-с чужой гуляет, денег нет — к своей бежит…

Вот такая чудесная фотография являлась иллюстрацией к серьезной статье о фигурном катании (на каком сайте не помню, что-то вроде мэйл.ру)

Гелена
где смеяться?

Тоже не пойму что не так

наверное, выражение лица фигуристки недостаточно серьезное, чтобы иллюстрировать серьезную статью?

Может у меня более богатая фантазия....
Фигурист руку засунул... ну как бэ между ног

algon65
Да ладно! Она у вас действительно богатая: это вообще не приходит в голову, когда смотришь на фото