algon65
Средне статистическая семья)))

Леша и Лена

Давайте продолжение про Ленку с Лешкой

Леш не задерживайся, беги скорее домой тебя поджидает моркая киска
Этот меня ваще убил Фсе я пат цталом.

не морская, а мокрая

Человек просто перепутал последовательность букв К и Р . Так бывает иногда.

прикольная мОлодежь

algon65

Lakk я бы их назвала счастливой семьей))) обычно кого то все это раздражает (инет, лайки, телефон и т.д.) а им классно... мне они даже нравятся

algon65

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.

. Я валяюсь.

Один день из жизни моих соседей сверху

— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская
их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно
ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя
не слышу, и ты меня пугаешь!
— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро
будет готова? Третий год уже сверлишь!
— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи
Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать
память.
— Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь,
я не уроню их, когда буду вынимать... хотя уроню, конечно... всегда роняю... Все 32, по три раза
каждый. Эх...
— Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные?
— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных.
А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке
в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
— Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером,
наверное, устроим скандал или пьянку.
— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать
не чаще двух раз в неделю?
— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель
в квартире. Уже два дня не было перестановки.
— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи:
— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как
сегодня.
— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше
идет.
— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

(С)

Знак ограничение скорости 70 - это в Белоруссии. Очень необычно смотрится, если успеваешь разглядеть, конечно. )))

В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она
призналась, что беременна.
Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она
вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также
сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.
Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать
на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.
И вот прошло почти 9 месяцев...
Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
— Дорогой, — сказала она, — мы сегодня получили какую-то странную открытку.
— Это интересно. Дай-ка взглянуть, — сказал он.
Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел,
а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.
Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два —
без. Прошу прислать побольше соуса».

(С)

Оспади, на ночь глянула , как спать -то теперь ?

Думаю медведь краше

Не знаю какая часть моих друзей смотрела мультик про машу и медведя, но, уверена, что все хоть мельком, да слышали или видели. В сии произведении, некая Маша-сиротабезродителей качественно сворачивает кровь стойкому и не седеющему упорно медведю. Весь сюжет серий строится на том, как этот чудо-мульт-ребенок пытается убиться и убить окружающих жителей леса, которые не успели от нее сбежать, видимо по причине перманентной глухоты от громких визгов данной особы и множественных сочетанных травм полученных в предыдущих сериях. А крашеный медведь, а в том что он крашеный сомнений нет, ибо невозможно не стать полярным от такой деточки под боком, пытается постоянно всех спасти, поймать падающее, замазать разваливающееся, зашить порванное, вытереть разлитое, утешить обиженных и похоронить пострадавших.
Казалось бы, Маша несет в себе собирательный образ наших всех родных детей, эдакий концентрированный ребенок, коего в реальной жизни быть не может. Конечно не может, думала я, в реальной жизни мать не медведь, а отец не медведица, что бы быстренько минимизировать последствия Машиных игр, да и квартира не мультяшный домик что бы кисточкой править разрушения. Да... Я так и думала. И думала довольно долго. До тех пор пока не подрос Николай.
И как бы ничего не предвещало, что из крупного, прожорливого, но симпатичного мальчика вырастет Маша в шортах и начнет уничтожать дом и мамину психику. Начнем с того, что начанем с начала моего дня - он начинается с низкого сонного гула мне под ухо "МАМА", по тональности схожего с тепловозным гудком или АПЛ (если она вообще умеет дудеть), и последующей просьбой "ПИТЬ", "ПИСИТЬ" или "АЫАЫАЫАЫА". И когда я, нервно подскочив на кровати, выхватываю золотые кудри и розовые губы из объятий кровати, то тут же получаю пяткой под ребра и Николай со счастливой улыбкой уносится в даль, крича мне "ПОКА!" и махая пухлой ручкой. Но это все лирика. Каждый день с этим чудовищемсокровищем неповторим и уникален, но всегда полон приключений и неожиданностей.
И размазанные по полу новой папиной футболкой какахи, и вылитый в кошачью миску дорогущий шампунь, и изодранный новый календарь всегда остаются неотомщенными из-за удивительной особенности Николая приходить ко мне, заливая слезами сложенные трубочкой губы и жалобно гудеть "МАМА", требуя утешительно поцелуя. И не дать его означает обречь себя на еще на 30 минут гула и низких вибраций.
Причем я помню, когда мне рассказывали про детей, который все рушат, я с высоты своего опыта всегда увесисто заявляла что такие события происходят исключительно по причине невнимательности родителей и общей безолаберености семейства. Чушь, с высоты своего опыта скажу я вам теперь. За этим чудовищем сокровищем уследить невозможно. Не верите? Приходите в гости. Кто был, тот офигел не забудет.
Ну вот, буквально сегодняшний пример. В попытке сделать себе кофе, я потратила триллион нервных клеток и обеспечила себе 30 минут увлекательной уборки. Пока я, разогревая аппарат, насыпала в ложку кофе, Николай пришел на кухню. В надежде что он за шкафчиками не видит что я делаю что-то для него интересное, я решила метнуться кабанчикомсделать шаг к раковине и вылить грязную воду с аппарата. Один ШАГ! Одна СЕКУНДА! Одна секунда, и я вижу как Николай вытряхивает кофе из ложки, рассыпая его по кухне и искренне изумляясь происходящему. Пока я выметала кофе, этот человек забрался на балкон, где вроде ничего опасного для него не было, но он таки нашел. Единственный цветочный горшок с грунтом. Который и перевернул, усыпав себя, балкон и свежевыметенную кухню землей. Чуя звон люлей на своей пятой точке, он быстро метнулся в зал, где уселся кататься на качели, делая вид что всегда там и был и вообще во всем виноват кот. Напоминаю, человеку два года, а не двадцать два, как можно было бы подумать.
Кстати, у меня нет седых волос. Я точно знаю. Потому, что я крашу свои седые волосы, а моя мастер, наблюдая за творящейся вокруг меня вакханалией из троих детей и двух котов, тактично молчит, сострадательная, и никому об этом не говорит.
Или вот. В нашем детстве горка была счастьем. А горка в квартире вообще несбыточной мечтой. Но Николай пошел дальше, он не стал размениваться на жалкие мечты советских и пост детей, и решил воплотить мечту современных двухлетних златокудрых ангелов. Я вообще, если честно не знаю откуда он черпает свои идеи, но они, черт возьми, гениальны! И пока я, со стоящей на голове сединой, подкрадывалась к горке, где в боевой позиции верхом на пластмассовом грузовике сидел Николай, его старший, и по совместительству средний брат Дима, подпихнул его снизу ногой в пухлый зад, пустив низ по горке. Звонкий и заливистый смех Николая и жалобный треск дверцы шкафа наполнили утренний воздух спящего многоэтажного дома, вынудив жильцов оторваться от своих кошмарных снов и улыбнуться пасмурному небу за окнами.
Или еще вот было. Товарищи, вы себе представляете выражение "застрять в стуле". Не думаю. А я вот наблюдала эту картину почти ежедневно в течении нескольких месяцев и каждый раз изумлялась этому двумя вопросами "КАК?" и "НАфига?" "ЗАЧЕМ?". С упорством медведя добывающего мед, Николая незаметно и бесшумно залезал в стул, такой обычный детский стул от парты, и, виртуозно застряв между спинкой и сидушкой, громко требовал помощи. Причем никто из нас никогда не видел сам процесс пролезания довольно крупной тушки чудовища сокровища в это отверстие, зато многократно коллективно его оттуда вытаскивали, умоляя его сделать этот раз последним для родительских нервов.
Об упорстве. О, Николай очень упорный человек! Если ему надо втащить грузовик по лестнице, он его в тащит. И ваши уговоры, ор, мольбы и стенания на тему того что не надо это делать, его не остановят. И от помощи он тоже гордо откажется. Он будет час или два, оглашая округу своими воплями и поливая грузовик слезами, затаскивать его круглыми колесами по квадратной лестнице. И затащит. Что бы через минуту скатится на грузовике по этой же лестнице или сделать шикарный полет верхом на орле машине прямо с веранды в землю.
Но, надо отдать должное, что если Николай и создает себе боль, то довольно мужественное ее терпит. И только теперь я полностью начинаю осознавать фразу, сказанную кем-то не мной умным о том, что каждый мужчина - это случайно выживший мальчик. Походу, Николай решил стать первосортным мужчиной.