Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Ответить на тему [ Сообщений: 1690 ]  Страница 1 из 85  1, 2, 3, 4, 5 ... 85След.

Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 13 июл 2006
Сообщений: 1334
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 11 раз
про грибы

--------------------------------------------------------------------------------

Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

Истинная пища гриба – мясо хохлатого шерстистого богомола. При правильном вскармливании гриб достигает в высоту до трёх метров, приобретает сверхспособности, радужную ауру и умение ездить в трамвае без билета.. Поскольку шерстистые богомолы вымерли, те грибы, которые мы привыкли видеть – дауны и дистрофики.

При попытке поймать гриб он отбрасывает шляпку. И воротничок. И ножку тоже. В конце концов от него остаётся только улыбка…

У грибов есть хобби - щурить подслеповатые глазки. При этом в уголках их глаз возникают добрые лучики-морщинки, а улыбка напоминает о сказках, которые рассказывала вам в детстве бабушка. Не верьте. Увидев улыбку гриба – бегите со всех ног.

Подслеповатость грибы компенсируют развитым обонянием. Потного грибника они чуют за три километра и заблаговременно меняют дислокацию. Впрочем, могут и попытаться напасть. Разъярённый гриб способен прокусить грибнику сапог.

Грибы летят на свет керосиновой лампы. Увидев стаю грибов, нарезающих круги вокруг лампы, тихо поприветствуйте их. Если они вам ответят – хорошо. Если нет – тоже ничего особенного не произойдёт. Но с лампой можете попрощаться заранее.

Гриб, одетый по всей форме, с застёгнутым воротничком и начищенными пуговицами, является неприкосновенным.

Грибы водят хороводы. Так называемые ведьмины круги. Случайному грибнику, невзначай попавшему в центр круга лучше застрелиться самому. Ну, или выйти из круга и идти по своим делам дальше.

Зимой грибы улетают в санаторий имени 10-летия алфавита Зимбабве, где массово предаются разнузданному энурезу.

Гриб-ушастик – объект вожделения полосатых малайзийских чебурашек в период гона.

Гриб-аквалангист. Обожает прыгать на диване. С парашютом.

Маятниковый гриб. Всю жизнь проводит в подвешенном состоянии. Меняет своё мнение от семи до девяти раз за день.

Гриб-прыщавик. Вскакивает по утрам, наливается бодростью и здоровьем, потом сам отваливается.

Гриб-попрыгунчик предпочитает спортивный стиль в еде.

Гриб-булыжник. На вид неотличим от обыкновенного булыжника. На вкус – тем более. Как их различают – не представляю.

Пиявочный гриб. Имеет приставучие хватала и усеянное мелкими зубами сосало.

Гриб-синяк (синюшник). Под тонкой кожицей шляпки отчётливо видны пульсирующие багровые прожилки. Изредка кричит во сне.

Гриб-кальянщик. Курит. Втихаря. Под одеялом. Высушенные и перемолотые трупы своих неудачливых сородичей.

Ковровый гриб-слесарь. Один из самых таинственных грибов. Питает нездоровое пристрастие к гаечным ключам 10 на 12.

Гриб-чугунник. На сколе имеет серую кристаллическую структуру. С удовольствием окисляется.

Пивнушка волоокая. По краям шляпки пенится, после долива требует отстоя. Или наоборот.

Гриб-картавик. Отличается повышенным бубнением. Имеет дефекты фикции, фрикции и фракции.

Гриб-сиделец. Обладает необычайно мозолистой шляпкой с ярко выраженным геморроидальным узором.

Хочушка. Отличается невероятной жадностью во всех сферах жизни. Ни фига не страдает от этого.

Костистый гриб. Единственный из грибов, имеющий скелет. Приятно похрустывает на зубах.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Валентина
С нами с: 01 июл 2007
Сообщений: 9521
Откуда: Галактика Млечный путь, Солнечная система, планета Земля, материк Евразия, Россия, Прим.край, Артем
Благодарил (а): 928 раз
Поблагодарили: 835 раз
я после прочтенного реально лежала под столом!
это реальная переписка 2-х друзей по аське!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок.
Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, цуки, и висят уже ночь и утро, не падают, б@@@и. Штук 50 зафигачил вверх. Как
черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
Very Happy
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту геррь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
следите за речью!, а я повелся, ...!!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе
слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
следите за речью!, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп,
и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, следите за речью!. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, следите за речью!, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
следите за речью!, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов.
Ну я попкой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец надул.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на
тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло,
и последнее яйцо когда рвануло, вся эта геррь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как
лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду
лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и попке. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попка вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на....л один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил,
шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем,
все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

*********************

Вопрос был задан на одном из форумов.

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:
- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.
- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.
- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
- Гы, мы с мужем на диване спим, на спинке и полке которого игрушки стоят. Иногда они падают в постель, и если ночью ворочаться во сне и навалиться на них, то можно услышать стих собаки или дикое ржание земляники. Муж после 3 падения земляники поставил ее на полку в шкафу....а собака просто летит на пол и там стихи читает
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.
- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там гигантская жаба реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(
- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
- Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
С нами с: 27 апр 2007
Сообщений: 13420
Изображений: 1
Откуда: Владивосток, Океанский пр-т
Благодарил (а): 78 раз
Поблагодарили: 142 раза
я патцталом :lol: :mrgreen: :mrgreen: про постиранные игрушки - вообще понравилось..


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Юлия
С нами с: 05 окт 2007
Сообщений: 4194
Откуда: Владивосток, Весенняя
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 46 раз
но про игрушки уже было...:)
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
С нами с: 19 мар 2008
Сообщений: 785
Откуда: Москва, ВАО
Поблагодарили: 1 раз
Мдя, доверчивый ПОВАР ЖЖЖЕТ!!!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
Сообщение Добавлено:  
Ну про порошок он что-то загнул, неужели можно быть таким туповатым, чтоб повестить на порошок стиральный.


Вернуться к началу
 
 

 Заголовок сообщения: Re: приколы из интернета
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
С нами с: 11 окт 2008
Сообщений: 2
Тоже с инета приползло (и тоже по аське)
случай на прогулке(мужик докопался до немного осерчавших грузчиков :)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: приколы из интернета
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 28 апр 2008
Сообщений: 7225
Откуда: Нюборг, Дания
Благодарил (а): 943 раза
Поблагодарили: 1052 раза
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/4/9/ ... e_full.jpg
:mrgreen:
Владмама - она и в Африке Владмама..... и в Дании тоже :-)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: приколы из интернета
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Аня
С нами с: 08 сен 2008
Сообщений: 1612
Откуда: Владивосток, Бам
Благодарил (а): 387 раз
Поблагодарили: 176 раз
Вот еще...
чисто поржЖать:
"Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так упс... рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут в дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: приколы из интернета
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
С нами с: 19 янв 2008
Сообщений: 3894
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 1 раз
Цыпа
нарочно не придумаешь :P :P :P
очень смешно :wink:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: приколы из интернета
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Валентина
С нами с: 01 июл 2007
Сообщений: 9521
Откуда: Галактика Млечный путь, Солнечная система, планета Земля, материк Евразия, Россия, Прим.край, Артем
Благодарил (а): 928 раз
Поблагодарили: 835 раз
Цыпа
блин, читаю не первый раз, но ржачь по хате раздается конкретный! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: приколы из интернета
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 05 авг 2008
Сообщений: 4295
Изображений: 12
Откуда: НЯНЯ-Чуркин
Благодарил (а): 201 раз
Поблагодарили: 854 раза
Прислали стишок, не знаю куда вставить, решила сюда....


Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится


Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

 Заголовок сообщения: Re: приколы из интернета
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Валентина
С нами с: 01 июл 2007
Сообщений: 9521
Откуда: Галактика Млечный путь, Солнечная система, планета Земля, материк Евразия, Россия, Прим.край, Артем
Благодарил (а): 928 раз
Поблагодарили: 835 раз
valentina54
точно! это про меня! :shock: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: приколы из интернета
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 11 май 2008
Сообщений: 1660
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 622 раза
Поблагодарили: 336 раз
Про постиранные игрушки супер.... :D
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: приколы из интернета
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 05 авг 2008
Сообщений: 4295
Изображений: 12
Откуда: НЯНЯ-Чуркин
Благодарил (а): 201 раз
Поблагодарили: 854 раза
Ещё одно:


Два незнакомых человека
Случайно встретились в сети:
Один грустил, искал совета,
Другой любовь хотел найти.
Друг с другом долго говорили,
Пытаясь дружбу завести,
Всё друг о друге узнавали,
И очень сблизились они.
Один-забыл о своей грусти,
Он понимание обрёл...
Другой влюблялся понемногу,
Но слов он нужных не нашёл.
Всю ночь они проговорили,
И были счастливы они.
И снова в чат потом спешили,
Так пролетали ночи..дни...
И вот вопрос:Что за наука?
Что в вирте так сближает нас?
Когда, не видя человека,
Ты даришь много милых фраз.
Ты понимаешь, что он близок,
И ты скучаешь почему ?
И вновь включаешь свой компьютер,
И снова в чат спешишь к нему.


Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

 Заголовок сообщения: Re: приколы из интернета
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 05 авг 2008
Сообщений: 4295
Изображений: 12
Откуда: НЯНЯ-Чуркин
Благодарил (а): 201 раз
Поблагодарили: 854 раза
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?


Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...


Невинное лицо... Пакет с едой.


И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!


Она же Вам и ужин, и постель,


И нежное "ждала я целый день",


И тапочки с газетой, и футбол,


И всяко-разно мечет Вам на стол...


Щебечет что-то... Вдруг звонок простой ?


Вам СМС пришел. И Вы, босой,


Идете на балкон и там в тиши


Читаете о том, как хороши


Сегодня были Вы - прям обалдеть!,


-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть


За малое количество минут....


За время то, пока Вас дома ждут!


И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!


В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ !!


Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

 Заголовок сообщения: Re: приколы из интернета
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Валентина
С нами с: 01 июл 2007
Сообщений: 9521
Откуда: Галактика Млечный путь, Солнечная система, планета Земля, материк Евразия, Россия, Прим.край, Артем
Благодарил (а): 928 раз
Поблагодарили: 835 раз
valentina54
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
по-началу читала, грустно стало, а вот последняя фраза сразила на повал! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: приколы из интернета
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 05 авг 2008
Сообщений: 4295
Изображений: 12
Откуда: НЯНЯ-Чуркин
Благодарил (а): 201 раз
Поблагодарили: 854 раза
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

 Заголовок сообщения: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
С нами с: 07 фев 2008
Сообщений: 26577
Изображений: 238
Благодарил (а): 2907 раз
Поблагодарили: 3878 раз
Старая тема здесь Уржаться просто..


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Стрекоза
Аватара пользователя
С нами с: 24 май 2009
Сообщений: 1581
Откуда: Москва
Благодарил (а): 160 раз
Поблагодарили: 82 раза
Изображение
- Рассказывай,кто тебя тут обижал,пока Старшой отсутствовал.
Изображение

Изображение

Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 1690 ]  Страница 1 из 85  1, 2, 3, 4, 5 ... 85След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]