соску я и мужу пихала и сыну старшему
сын когда меленький был, я его в кенгуру носила лежачем на улицу гулять и привыкла всегда покачиваться, что бы быстрей уснул. как то поехала в город по делам, а сын дома с папой был, стою на остановке, жду автобус и понимаю, что стою и качаюсь в разные стороны потом стала за собой следить, что бы не качаться

обхохочешься

аааа ржач

ну это надо так настроение с утра поднять

Для тех у кого дети от года:

Вокруг песочницы: кто есть кто?

Тощая девица на каблуках
Отличительные особенности этой мамаши – малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков.

Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы.

Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными – трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.

Мамаша с телефоном
Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой – во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками – прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой.

Выпусти в свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.

Мамаша с пивом
Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым «кач-кач» — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы?

Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/ беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.

Мама погодков
Кажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах «кого ловить первым?» и по полной неуправляемости детей.

Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.

Женщины с двойней
Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.

Мама гламурной девочки
На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко.

Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично — как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку.

Мама с фотоаппаратом
Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической «дуры» размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру — нужно замирать, когда велели, а то хуже будет.

На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание – сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его?

Идеальная мать
Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома… Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного «кач-кач» и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне.

Не наигравшаяся в детстве мамаша
На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены – игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя.

Мать-ехидна
Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни за что не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь – будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: «стирает машина, так что не страшно».

Мать- ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии «на попочке вскочил прыщичек» и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо – здравый смысл. Она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках.

Нежная девица с младенчиком
Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек.

Группа единомышленниц
Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно — они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки.

Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга. Если одна из них снова беременеет, она страшно расстраивается из-за того, что теперь график ее жизни перестанет совпадать с графиком группы единомышленниц. Те же, в свою очередь, могут забеременеть просто из солидарности с «залетевшей».

Няня
Няню отличает удобная форма одежды – она первой на площадке наденет шапку, у нее удобная обувь и теплая куртка. Ведь куда проще промариновать подопечного три часа на улице, чтобы он потом нормально поспал, нежели читать-рисовать- играть-в- развивающие-игры дома.

Поскольку няне совершенно не застит глаза материнская любовь, у нее остается время красноречиво поглядывать на окружающих мамаш, которые только и заняты тем, что ведут себя непедагогично.

А я за однообразностью бытия так сказать, стала забывать как вещи называются То есть названия то я помню, но они почему то не всегда совпадают с предметом, о котором говорю Поэтому частенько прошу мужа поставить кастрюлю в "утюг", погладить "мышкой", разморозить в "духовке"
По поводу четких инструкций мужчинам - наш папа тоже решил, что процедура "поголопопить" подразумевает под собой раздевание ре с последующим укладыванием четко мимо заботливо постеленной мамой впитывающей пеленки. Ну и все вытекающие отсюда последствия для многострадального дивана "Ну ты же не сказала ее прям на пеленку положить! Раздеть раздел. Чего еще надо?"

А, меня, кстати, тоже замыкать по названиям стало. Только речь моя выглядела приблизительно так: "Надо взять это, которое называется сейчас скажу как, а - кастрюля! и поставить на эту, которая греет - плитка, во!" Потому что мозг отказывался тратить силы на такую ерунду, как вспоминание слов вовремя...

я в последнее время тоже стала путать, но не сами слова, а буквы в них чем привожу в неимоверный ржач мужа

пока не родила второго сына меня можно было охарактеризовать как не наигравшаяся в детстве мама гламурного мальчика, теперь же с двумя шалопаями стала проще уже больше похожу на мать-ехидну

Тема супер, давно так не смеялась
Что самое интересное, узнала не только себя, но и папу ре, это позабавило больше) А то, что у себя - ну да, качалась сама по себе... ну да, вспомнить слова не могу (мозг, блин, иногда выдает первое, что вспоминается, т.е. подходит по звучанию, так что я памперс паспортом называла, а аптеку - библиотекой), зато "Телефон" и "Краденое солнце" наизусть читаю)))

А я с первым и пока единственным мать-ехидна
Бабули бедные во дворе аж замирают, когда сына выбегает и начинает попецом садиться в лужу...в любое время года

Йева, и на меня при виде подобных картин (здесь сына решил камушек на вкус попробовать. оказалось не вкусно ... больше не пробует )



смотрят как-то недоуменно

Читала, ржала так, что сын, смотря на меня, тоже нчал улыбаться))))))

Посмеемся...девочки!!!!

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Ждете малыша? Вам на заметку)))
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

Нуу вы даете, настроение прям подскочило
добавлю:
Мужу рассказываю за ужином, про подругу которая родила не давно, говорю подруга сегодня в парк гулять с коляской ходила, а он мне: А что они уже все прививки сделали ребенку? Я: В смысле? Он: Ну ребенка на улицу же нельзя, пока прививки не сделают!? У меня , а потом Вообще то говорю, это щенков на улицу нельзя пока прививки не сделают
А еще у меня бзик: после активного дня на работе,решила вечером все же испечь что-нить, после магазина разобрала продукты по местам, собралась печь, понадобилось молоко, в холодильнике НЕТ, странно но я точно помню что я его покупала и до дому донесла точно! Облазила все, холодильник, морозилку и даже в микроволновку заглянула: НЕТ, зову мужа, говорю помоги может я не вижу уже где стоит? готовить то надо, раз уже начала. Искали вместе, безрезультатно. После уже заброшенного теста, через пару часов полезла в сервант за стаканом и ...опа МОЛОКО стоит себе спокойно между стаканчиками Вот как так можно было, ТУДА ТО его поставить

Только прочитала.
Я -мама с фотоаппаратом, типичная..........


Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической «дуры» размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру — нужно замирать, когда велели, а то хуже будет.

На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание – сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его?

...обхохоталась... да... я выхожу на улицу поснимать... а не потому, что это полезно

Я тоже где-то читала эту статью))))) Смеялась от души.... Мой ребенок по-моему?