Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить...

у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.


Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылетела из носа вместе с соплями...


Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту...


Муж с женой в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня! – Спи, я никуда не еду!


Первый пилот говорит второму - скажи этим парашютистам, чтоб перестали прыгать! мы еще не взлетели

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

Добавлено спустя 18 секунд:
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Добавлено спустя 45 секунд:
Дочь приходит домой и говорит матери: - " Мама, я нашла тысячу рублей......."
Мать: - "Отряхни спину, я в твои годы больше находила."

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:
Психиатр говорит пациенту:
- Так как Вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю.

Добавлено спустя 23 секунды:
Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц,
оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу
не делаю...

Юный еврей пришел устраиваться продавцом в огромный супермаркет. Управляющий:
- Вы еще так молоды, давайте посмотрим, как Вы справитесь. Пройдите в зал и приступайте к работе, а я понаблюдаю. Еврей уходит, а спустя некоторое время, за ним идет управляющий и видит, как тот обрабатывает покупателя:
- Так, удочку взяли, к ней сразу же берем крючки и леску. Но ведь Вам нужна лодка, не будете же Вы стоять на берегу с остальными неудачниками.
- Вы правы лодку обязательно.
- Ну, а вдруг пойдет дождь, Вы же замерзнете и заболеете – берите тогда палатку.
- Всякое может случиться, беру и палатку.
- А как Вы думаете все это увезти на своем спортивном автомобиле, возьмите Патрол последней модели.
Покупатель соглашается и на покупку машины и идет расплачиваться в кассу. К еврею подходит ошарашенный управляющий, обнимает его и говорит:
- Это было прекрасно, ты уже стал лучшим сотрудником месяца. Не верю своим глазам – человек пришел за удочкой, а ты ему и лодку, и палатку втюхал, даже автомобиль и тот продал.
- Вы не правильно поняли, этот мужчина пришел за женскими прокладками. Ну, а я ему предложил: «Так если у жены месячные, чего дома делать? Может на рыбалку?».

akimasa@mia

akimasa@mia
присоединусь мне бы так поучиться разводить

"у мужчин 2 извилины в мозгу, одна ням-ням, другая тык-тык"

А теперь перед Вами выступит известный испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский означает - Ну что же ты Иглесиас


Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!


Если вам девушка во время секса прошепчет “я кончаю…” - то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!!!


Решила собраться с мыслями, не одна мысль на собрание так и не пришла...


- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки.

Если вы - не молодой еврей (очень хорошо отношусь к ним), то тогда - на курсы НЛП, если это ваше...

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно. 8% - для работы. 11% - для учебы. 80% - ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА-ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА... Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет!...А работа не кончается...

Добавлено спустя 15 секунд:
Милый,а давай разведём костёр,я тут таких дров наломала....

Добавлено спустя 30 секунд:
Мужик сказал,мужик стукнул по столу,мужик с окна вещи ловит.

Добавлено спустя 14 секунд:
Женщина даёт жизнь! Имеет полное право её усложнять!

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
ДЕВУШКИ, СМОТРИТЕ ФУТБОЛ!
ОН ВАС НАУЧИТ КАК МИНИМУМ ДВУМ ПОЛЕЗНЫМ ДЕЙСТВИЯМ: ЗАБИВАТЬ и ОТФУТБОЛИВАТЬ

Добавлено спустя 48 секунд:
Парень с девушкой садятся играть в карты на желания победителя...
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что <<во все щели>> - это три желания, а не одно!

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверцу холодильника!

Добавлено спустя 35 секунд:
Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню.

— Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
— Почему это?
— Да, видать, кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
— Тогда у тебя ещё смешнее фамилия, Медведев!
— И почему же?
— Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

Ремонт в стиле хай тэк плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!



Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Найти принца на белом коне легко : он один такой придурок на коне среди "Лексусов "

Добавлено спустя 27 секунд:
Eдут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожець.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW

Добавлено спустя 21 секунду:
- Я вчера на вечеринке познакомился с такой девочкой!! И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Она сразу мне сказала:- "Да пошел ты..."

Добавлено спустя 20 секунд:
ВЫ НЕ ЗАМЕЧАЛИ,ЧТО КОГДА ПРОСЫПАЕШЬСЯ В ТУФЛЯХ-ОЧЕНЬ БОЛИТ ГОЛОВА?

Добавлено спустя 26 секунд:
Маленький мальчик звонит в службу спасения:-Але!Это служба спасения? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли!Судя по стонам-тётя ранена!!!

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Жена подходит к мужу,сидящему за компом:-Дай я поиграю!-Имей совесть,дорогая!Я хоть раз тряпку попросил,когда ты полы моешь?!

Добавлено спустя 17 секунд:
Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

Добавлено спустя 33 секунды:
Один мужик рассказывает другу: "Знаешь мы с женой 10 лет как женаты. В первый год я ее так обнимал крепко и страстно. что она боялась, что я ее задушу!"
"А как сейчас?" - спрашивает его друг.
"Да видно к тому идет....." - отвечает тот.