— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Это самэц.

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!".

Как в воду глядела...

Разговаривают два менеджера из соседних офисов. Один говорит:
- У нас вчера две секретарши- блондинки прогнали через принтер 100 пустых листов. Угадай - зачем?
- Решили покормить проголодавшийся принтер?
- Нет.
- Подумали, что печатают невидимыми чернилами?
- Нет.
- А зачем тогда?
- Им сказали отсчитать 100 листов бумаги, а вручную девочкам лень было это делать!

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде...Они выходят в любой шторм.
Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры.
Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

- Бабулечка, купи мне велосипедный шлем.
- Ой, внучек, а шо это за напасть такая?
- Бабуля, это не на пасть, а на голову!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина, ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай остановился и пассажиры хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

У мужика состарился петух, на кур внимания не обращает. Он купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит:
- Вот ты молодой, а попробуй меня догнать!
- Ну давай.
- Давай вокруг сарая и ты за мной!
Побежали они. Впереди старый, молодой за ним. Мужик ловит молодого, сворачивает ему голову со словами:
- Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все голубые!

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место , потому что рядом сидел плачущий ребенок.
Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой

Женщина, в аптеке:
- Милочка, и упаковку клитормозоля..

Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

Добавлено спустя 50 секунд:
- Никому доверить ничего нельзя, - сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.

- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

На мужскую тему

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю,
переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.


Сегодня утром спокойно спросил у жены: —
Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю,
перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую...
Ни фига себе чайку попил!

- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

— Здравствуйте, это Лига Супергероев ?
— Да , какая у вас супер способность?
— Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими
— Ваша сила слишком велика.

– Доктор, у меня жёлтые зубы. Что делать?
– Гм... Жёлтые зубы... А, знаю: жёлтые зубы – зелёный галстук!

- Почему женщины не хотят вечером заниматься сексом?
- Да потому что они домой пришли, туфли скинули, лифчик расстегнули и получили такое удовольствие, которое не всякий мужик доставит!

- Циля, ты чего орешь?
- Там паук!!!
- Ну и шо?
- Он страшный!
- Ой, и я тебя умоляю! Ты тоже не красавица, но он же не орет!

-Слыхал, Серегу вчера инсульт треснул.
- Как? Полностью?
- Нет, только левую половину.
- А... достоинство?
- Успел на правую сторону перебросить.

- Как вы думаете, почему женщины живут дольше мужчин?
- А где вы видели, чтобы женщина прыгала в сугроб с третьего этажа, потому что "Мишаня ящик пива обещал"?