17 признаков настоящего Деда Мороза.
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.

Новогоднее чудоЭта замечательная история произошла со мной на новый год с 2008-2009 год. Прошлым летом я разашелся с девушкой и уехал жить в другой город. Где как положено настоящему холастеку не в чем себе не отказывал в плане девушек. Перед новым годом проснувшись с одной из очередных девушек понял что мне не хочется отмечать с ней новый год (к тому времени я был знаком с ней неделю) я ей по старой доброй привычке сказал ей: А теперь душа моя собирайся и уе...ай. После чего пролистал телефонный справочник сотового телефона и понял, что мне просто не с кем отметить новый год.

Вечером часов в 10 я пошел погулять по городу и переходя дарогу на светофоре из-за гололеда не успев затормазить меня сбила машина (ни чего серьезного лишь пара царапин на ноге и рассечение брови). Естественно после того как я слез с капота я был очень зол и матами начал открывать дверь автомобиля. В машине к моему удивлению сидела прекрасная перепуганная девушка. Я извинился. Она с перепуганным видом предложила отвести меня в больницу. Я отказался. Тогда она предложила обработать рану. Я согласился. В процессе обрабатывания раны под айканье мы познакомились оказалась что она тоже недавно приехала в питер и живет одна. И так же как и я не знает с кем отметить новый год. Мы поехали к ней по дороге захватив все необходимое к празнику. К моему удивлению она также как и я оказалась не пьющей так что на спиртное тратится не пришлось.
После нового года я остался у нее и мы до сих пор живем вместе переодически споря кто специально подстроил ту аварию (лично я уверен что это сделала она. А она говарит что я сам бросился к ней под машину). Но как бы то небыло свои подарки мы получили на этот новый год

Чудесный новогодний вечер. Уютная компания друзей. Елка подмигивает разноцветными огоньками, праздничный стол заманчиво благоухает чудными ароматами. У всех присутствующих восторженно блестят глаза: у детей - в ожидании подарков-сюрпризов, у взрослых - в предвкушении возможности "оторваться". От проблем, от забот. Короче, расслабиться и отдохнуть.

Возбужденность праздничного вечера стремительно растет. Вот уже все уселись за стол, чтобы "сделать ручкой" старому крысиному году, как ВДРУГ... Раздался звонок в дверь.

На пороге стоял самый настоящий Дед Мороз. Во всей красе новогоднего наряда. В шубе и валенках. С бородой и с усами. И главное - с большущим мешком. Дети были в восторге. Особенно, когда из мешка сказочного Деда, говорившего хрипловатым шепотком, стали появляться различные сладости. В глазах взрослых гостей отчетливо читался немой вопрос: "Сколько же они за эдакого красавца отстегнули?"

Но поистине беспредельным было удивление и недоумение хозяев, которые никакого Деда Мороза не заказывали и не ждали. Дед Мороз действовал по полной программе - всех поздравил, одарил детей и засобирался уходить. Но по закону гостеприимства мы усадили гостя дорогого за стол, уговорили принять "на посошок" для сугрева. Он добросовестно отнекивался, но, разогревшись и расслабившись в шумной веселой компании, не устоял под всеобщим напором.

Длиннобородый красавец браво поднял бокал и привычно произнес: "Ну, быть добру!" Точь-в-точь как наш сосед. Сообразив, что инкогнито несколько нарушено, он слегка смутился и заторопился уходить "к другим детям". Но после N-ного тоста смущение улетучилось. А все малыши, получившие подарки, до сих пор уверены, что к ним в гости приходил настоящий Дед Мороз.

Бомж воскрес!

Это произошло несколько лет назад в одном из оренбургских моргов. Патологоанатом и медбрат в новогоднюю ночь дежурили вдвоем. За день со всеми делами управились. А ближе к 12 часам ночи, как и положено, начали встречать Новый год. Спирт - в наличии, закуска тоже. Предыдущая смена даже елочку установила. Так что все было как надо.
Около двух часов ночи привезли «клиента». Им оказался мужчина лет пятидесяти, по виду бомж, замерзший где-то в подворотне. Им заниматься не стали – отложили на утро. Чтобы, как говорится, на свежую голову... Положили труп на носилки и отправили в холодильник. «Царствие небесное!» - и продолжили встречу Нового года. Уснули под утро. Через какой-то час проснулись от истошных воплей. Сначала подумали, что кто-то из родственников приехал забирать покойного. Но оказалось, что ор доносился... из холодильника. Когда открыли дверь, увидели визжащего ночного гостя. Пришлось срочно его «реанимировать»: налили бомжу полстакана спирта. Он отошел. Порозовел и всё сидел и покрякивал. Потом ушел. Через пару недель снова появился – просил опохмелиться.
- Батя, ночь в холодильнике - и нет проблем!
Но «батя» не согласился. Ушел, обидевшись. Больше не появлялся.

Когда сыну было года 3-3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом: "Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?" Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал, бабушка Зина."

Посленовогодняя история Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.

Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону...

Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени.

Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.

Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!

Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!"

Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком.

Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.

Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.

Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.

Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.

Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика".

Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место...

Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.

Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.

Как - то недавно рассматривала семейные фото 90-х годов . Нашла фото своего сыночка в 4 и в 5 лет на новогоднем утреннике в детском садике. Надо сказать, что в то время новогодних костюмов в продаже было мало, поэтому мы 2 года подряд на Новый Год были в костюме гномика. И почему - то сынок на всех фото был грустный. Я у него спрашиваю : Сына, а чегой - то ты такой грустненький на фото? А он мне говорит : Мама я просто ненавидел этот костюм. Я удивилась, а сын мне говорит: А ты бы попробовала 2 года подряд быть на утреннике голубым гномиком! (Костюм, действительно, был голубого цвета).

Правдивая Новогодняя байка
Случилось это в девятьсотлохматом году.Мы тогда все жили в одной большой стране...

По работе мне приходилось частенько мотаться за рулём из Таллина в Питер.

В очередной раз из Питера выехал 30 декабря часа в четыре вечера.

Машинка-новый «каблучок»,настроение замечательное:задание выполнено,Степаныч (да-да!Тот самый,ныне покойный автор всеми известных каламбуров) подписал акт приёмки,поздравил с Наступающим.

Дома ждал корпоратив по поводу праздников,дорога чистая,мороз под двадцать-не скользко.Вполне за 4 часа доберусь (были же времена!).

На выезде из Питера под перечёркнутым знаком «Красное село» мужичок с ёлочкой голосует.А чо не взять?

«Тебе куда?»

«Да тут рядом,покажу.А ёлочка в кузов влезет?»

Поехали.Смотрю-а мужичок-то мягкий-мягкий!В машине тепло,музычка...Отогрелся он и начал носом клевать.Я давай его в бок толкать:

«мужик,тебе куда?»

Он очнётся:

«на..ммсв..смм ский!да тут рядм,пкжу...»

Раз пять будил-результат тот же.И вдруг на мёрзлый асфальт...пошёл дождь!Кто в курсе-моментом «чёрный лёд»,страшнее на трассе не бывает.Ну и трасса встала:всё,пробка.

Тут мужик потягивается и начинает просыпаться.

«А чо стоим?»

«Катаклизьма»

«А где мы?»

«Вон видишь трубы?Это Прибалтийская ГРЭС,скоро Нарва.»

«Какая Нарва?Ты куда едешь?» «В Таллин,а тебе куда?»

«На Лиговский...»



Немая сцена,глаза по пять копеек...

Через минуту:

«...а ёлочка моя где?»



На корпоратив я не успел,хотя пробка быстро рассосалась.

Пришлось часто останавливаться:как представлю лицо водилы,которого за сто км до Питера тормозит мужичок с ёлочкой В ПОЛЕ и просит подкинуть до Лиговского-картинка пропадала.

Будьте аккуратны с этим делом на праздниках,дорогие россияне и с Наступающим!!!

--------------------------------------------------------------------------------

КРЕАТИВНЫЙ ДЕД МОРОЗ
Наша организация расположена на первом этаже здания одной из центральных улиц города, поэтому в договоре аренды с районной администрацией прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни общенародных праздников. Когда внезапно наступил предновогодний период, руководство фирмы озадачилось – денег как обычно нет, старые гирлянды утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота.

Но наш директор на то и называется «креативным» - он вспомнил, как в детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со Снегурочками и его мама очень гордилась своим сыном. Девчонок погнали в хозмаг за красками и креативщик под восторженный шёпот наших красоток принялся творить. В общем-то получилось неплохо и мама любого детсадовского мальчика была бы счастлива. Но подозреваю, что за такой авангард на центральной улице города мы бы огребли неприятностей по самые гланды, поэтому девицы быстренько вымыли окно, а директор снова загрустил. Тут к нему подходит наша уборщица узбечка Мастура и говорит, что её младший брат в детстве учился в специализированной школе и даже хотел поступать в художественный институт, но сейчас он безработный и за небольшие деньги хоть всё наше здание распишет дедами Морозами.

Послали водителя за узбекским Васнецовым и дали ему бумагу со всякими причиндалами, чтобы проверить мастерство. Оказалось, что пацан реально классно рисует – за десять минут он твёрдой рукой художника набросал эскизы зайчиков, медведей и прочих сказочных птичек. Так что не врала уборщица про своего братана – Академия Художеств в полном составе должна его на коленях упрашивать забросить стройку и заседать у них в президиуме.
Руководство быстренько утвердило общий дизайн четырёх окон и пока местный электрик вешал наружную подсветку, осторожный креативщик заставил пацана рисовать в крайнем окне счастливых сусликов и хомячков с белками.

К концу рабочего дня огромное окно приобрело почти законченный вид картины из Третьяковской галереи и своим профессионализмом уже привлекло стайку менагеров из соседних офисов. Наши девицы задирали носы и вовсю кокетничали с посторонними мужиками, а креативный директор принимал поздравления.

Короче, все выходные младший брат Мастуры рисовал на окнах под наблюдением пожилого охранника, а в понедельник мы вышли на работу...
Соседские менагеры уже с раннего утра изображали приступы идиотского смеха, валяясь в сугробах под офисными окнами, а наши девицы скромно прятались за своими мониторами. Я тогда хорошо разглядел эмоции на лице самого креативного директора и могу сказать, что такой гаммы чувств я не наблюдал на его фасаде за всё время совместной работы: вместо окон у нас были первоклассные картины на новогодние темы – два крайних имели сходные сюжеты – ёлочки с танцующими вокруг них зверюшками, а по центру стояли деревянные сани со Снегурочкой и огромным дедом Морозом. Два заглавных персонажа были прописаны до мельчайших деталей и наряжены в красивые ватные халаты с национальными узбекским орнаментом. Но самое главное - Дед Мороз имел лицо пожилого узбекского крестьянина с приклеенной ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую узбекскую маму. От всего полотна веяло национальным колоритом и казалось, что в мешке у Деда Мороза вовсе не игрушки, а казан с восточным пловом.

И вот тогда даже нашим офисным мышкам стало понятно, за что креативный директор получает свои деньги – уже через пару часов поверх окон нашего турагентства красовался новенький рекламный баннер «Горящие новогодние туры в Юго-Восточную Азию». Но самое удивительное в этой истории - к нам потянулся народ прямо с улицы, а это, как известно - самое невероятное в нашем бизнесе.

Прикольные новогодние тесты и опросы

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %



Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %



Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %



Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %



Где вы будете встречать Новый год?

- В кругу друзей - 10 %

- В кругу подруг - 10 %

- В кругу жены - 10 %

- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)



Что за ерунду вы несёте?

- Это елка - 15 %

- Это подарки жене - 25 %

- Это скоро станет салатом оливье - 56 %

- Это Иван Петрович - 4 %



Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

2% - "да?"

3% - "алло?"

95% - затруднились ответить



Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %



Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)

- Мелькала - 100 %



40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.

Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу
молодости!!!!
Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается
очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и
рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная,
проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос
решен - едем!!
До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли
разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную
порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись.
Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того
парня!!! - принимают горячительного....
Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить
употребленного..
На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров
50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только
шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга
метрах в десяти...
ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ
ПОШЛИ!!!
Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на
разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении
елочек...
КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении
елочек, а потом.... ЯМКА!!
Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом
сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине
примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней
открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом
овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем
ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и
пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться
возможности не было, хорошо хоть дышать смог...
Елки мы конечно срубили, но не в тот раз.
Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще
легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е.
высота елей была метров по 20...
С Новым Годом, Нерюнгри!!!

прочитала в инете ( покрылась мурашками)




Необычная история произошла со мной и моим товарищем в канун Нового 20.. года. До сих пор я не могу прийти в себя, а когда вспоминаю тот поздний вечер 31 декабря, то – мороз по коже, то – мурашки по всему телу. У друга симптомы - аналогичные. Придерживаясь последовательности изложения события, начну с самого начала. Но - не с рождения, детства, юности, а – от состояния, когда я уже сложившийся специалист по продаже, ремонту и обслуживанию сложной строительной техники. В фирме имени самого себя или, иначе говоря, в собственной капиталистической фирме. В хорошей такой фирме, с приличными доходами. Дело, ведь, строительное. А из новейшей истории известно, что именно тот год был ознаменован резким подъемом в этой сфере деятельности. Всеобщий экономический кризис будет еще впереди, но тогда я еще не видел этот кризис даже в самых кошмарных снах.

Но к теме.

Время катилось к елочке, детским хороводам вокруг нее, длительному обжорству, и к такому же продолжительному злоупотреблению крепкими напитками, шампанским и - к утреннему пиву 10 января. Но пока на календаре 26 число и время подводить итоги. Приличными они оказались и я, раздав пухлые премиальные конверты, распустил сотрудников в разные там Египты, крутые склоны Андорры и на кокосовые острова. Сам же героически, на всякий случай, остался, решив отмечать Новый Год в кругу жен и детей.

27-го заехал на работу, где меня уже ждал друг, компаньон и, одновременно, заместитель. Открыв дверь в кабинет и, увидев на его лице выражение крайней озабоченности, переходящей в панику, мгновенно сообразил, что пришло, как минимум, два известия: плохое и очень плохое.

Так и оказалось.

Строительная фирма, которой мы пару недель назад поставили и наладили новый экскаватор, слезно молила нас приехать и разобраться. Сломали они его. По факсу стояли на коленях, по телефону рыдали и по электронной почте умоляли. И это было первая и плохая новость. Вторая – очень плохая шла следом за первой и главный смысл ее заключался в том, что ехать придется нам. Инженеры и мастера, уже навострили лыжи и скейтборды или принимали первые солнечные ванны с экзотическими коктейлями в потных руках. Лыжники, радостно щурились от яркого горного солнца, не забывая пристально разглядывать извивающиеся попки стройных красавиц. А пляжники делали тоже самое. Только взгляды их скользили по бикини, едва прикрывающие те же, но густо загорелые, места. И те и другие наверняка не успевали подтянуть свои похотливые слюни…

Как назло, авиация в те районы средней полосы России летала в понедельник, четверг и в субботу и эти даты не совпадали с тогдашним сегодняшним днем. Выходило только машиной.

Домчались, попеременно меняясь, к обеду 28-го и сразу приступили к обнаружению неполадок и устранению неисправностей. Не простым это оказалось дело, и мы завершили работу только к 16.00 31-го. Решив, что встречать Новый Год лучше в более или менее приличном городе, мы выехали в сторону Ярославля. Езды-то всего пять часов. Понятно, что домой в Петербург к семьям мы не успевали.

Едем. На трассе никого. Падал красивый новогодний снежок, светила полная луна, а глаза закрывались от усталости. Периодически менялись, но и другой водитель чуть не засыпал летаргическим сном.

Пару раз машину уводило в сторону и, только, благодаря тому, что на шоссе никого не было, виражи заканчивались без вреда здоровью и машине.

Часы нагло показывали 20.00, а дальше ехать не было никаких сил. Странно, но на столь оживленной трассе, нет ни одной машины, даже следов не заметно. Тут, откуда ни возьмись, придорожное кафе.

Причалили, решив, что кофе не повредит, и зашли в маленький и очень уютный зал, красиво убранный разными новогодними украшениями. Под настоящей елкой стоял ватный Дед Мороз. Рослый такой, сантиметров пятьдесят от пола. В кафе никого, только приветливая хозяйка, очень похожая на сказочную Снегурку из детства.

Кофе был ароматным, вкусным и крепким. Свежие рогалики и молоко были принесены с улыбкой. Тепло было нам, и уходить не хотелось.
- Отдыхайте, мальчики, но не долго. Мне еще надо успеть домой.
- Спасибо, Снегурочка, мы тоже торопимся, - дружно ответили мы и стали заливать в себя бодрящий напиток.

Вдруг, распахнулась входная дверь, и вошел старик, ну чистый Дед Мороз. В полушубке, шапке-ушанке и с румяными, от морозца, щеками. Очень похожий на того, что под елочкой. Для полноты картины не хватало сказочного посоха и красного мешка, перекинутого через плечо.

Старик отряхнул с себя снег, потопал ногами и подошел к нашему столику. Вежливо, но с достоинством поздоровался и попросил:
- Сынки, налейте стакан чаю.
- Может, дед, чего-нибудь покрепче? – поинтересовался я: очень мне понравился старик. Больно он был приветлив и улыбчив.
- Спасибо, только чаю.

Снегурочка подала ему чай, как дорогому гостю, улыбнулась глазами и присела за соседний столик, подперев обеими руками голову. Она смотрела на него, как на родного и любимого деда.

Дедушка обстоятельно выпил чай, поблагодарил нас и, уходя, сказал:
- Сынки, отдохните минут пятнадцать, а затем поезжайте, - сделал паузу и добавил, - Тогда успеете.

Я удивленно взглянул на друга и перевел глаза на Снегурку. Она утвердительно и одобрительно кивнула, как бы соглашаясь со стариком...

Прошло минут десять и мы, рассчитавшись с милой красавицей, вышли на воздух. Встали на крыльце и одновременно посмотрели на чистый и пушистый снег, ровно лежащий вокруг кафе. Слева, в метрах пяти, стоял наш джип. От него к кафе тянулись наши следы. Других следов не было видно.

Это нас сильно удивило: должен же был старик оставить после себя четкие следы своего прихода и ухода. Но все было девственно ровно, а яркая и полная луна, иногда выглядывающая из-за туч, своим светом подтверждала эту странность.

Еще минут пять мы стояли с открытыми от удивления ртами. Потом одновременно защелкнув челюсти, мы, молча, двинулись к автомобилю.

Неожиданно на шоссе появилось много машин. Вписавшись в поток, наш танк двинулся в сторону Ярославского Нового Года: время еще оставалось.

Через пятнадцать – двадцать километров мы увидели очень серьезную аварию с участием нескольких машин. Конечно, мы как смогли, помогли, но в двух автомобилях, столкнувшихся лоб в лоб, живых никого не осталось.

Прикинув, что все это случилось минут тридцать назад, я понял – это было бы с нами, если бы мы, по рекомендации Деда, не задержались на пятнадцать минут.

Мы успели встретить Новый Год в Ярославле, хотя настроение было не праздничное.

Что это было, кто это был – вот вопрос, на который не будет ответа.

А, говорят, что чудес не бывает. Еще как бывают.

Или вы думаете иначе?

Новогодние сценарии по женски и мужски))
(женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей.
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

(мужской вариант)
1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10. Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!

неужели и правда...

я в это верю! чего на свете не бывает!

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
из инета История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину – два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это?»
Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»!

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салате.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Сегодня ж старый Новый год!

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так:
- Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте, люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне... Дальше ничего не помню.