Пишу чтобы выговориться и возможно получить советы.
Моя проблема тянется из детства. Сейчас мне 25 есть муж, ребенок и очень много комплексов, хотя окружающие о них вряд ли догадываются. Мама воспитывая меня всегда говорила "все мужики сволочи и т.п., надеяться можно и нужно только на себя и маму". Сейчас оглядываясь назад понимаю что из-за воспитания я очень рано повзрослела. Я не гуляла в больших компаниях, никогда не курила, напилась я один единственный раз в жизни, мне было 22 года, я не ходила в клубы. С первого курса работала, содержала себя и маму. Мама постоянно оглядывалась на соседей "что они скажут". Поэтому заниматься сексом до свадьбы нельзя, жить с мужчиной до свадьбы тем более. Женщина должна быть независима и самодостаточна, по этой причине я расставалась с обеспеченными молодыми людьми, чтобы они меня не содержали. Именно поэтому я сейчас находясь в декретном отпуске, я чувствую дискомфорт от того что меня содержит муж и себе ничего не покупаю только в крайней необходимости. Когда я в 21 год переспала с мужчиной, у мамы была глубокая дипрессия. После этого я скрывала что занимаюсь сексом с мужчинами. Когда я забеременела в браке я не была, она каждый день твердила мне что я должна сделать все чтобы он на мне женился. Мы расписались по моей инициативе и я не уверена что счастлива. Я считаю себя ущербной. Знакомые удивляются когда узнают как я живу, многие из них говорят что я могла бы жить гораздо лучше. Даже свекровь говорит что я со своей внешностью и мозгами достойна лучшего мужа. А еще мама не научила меня следить за собой, я могу ходить с небритыми ногами, невыщипанными бровями, мне жалко денег на косметолога. Перед тем как что-то купить я смотрю на ценник, и только потом смотрю нравится мне вещь или нет.
Как-то очень скомкано написала

Может вам к психологу сходить, поговорить с ним... Хорошие психологи, говорят, помогают произвести переоценку ценностей, избавиться от комплексов... И еще - поменьше слушайте маму, живите своим умом.

Вам 25 лет, а вы до сих пор рассуждаете о том какой вас воспитала мама...
Странно не то как вы живете, а то что понимая и видя все это ничего не пытаетесь изменить...

Так евсли все это хорошо понимаете то и к психологу не надо, просто избавлятся от этих комплексов. Я сама такая же. Только постарше. Как только понимаю что какой-то комплекс у меня, сразу раз и избавляюсь от него. Одно из первых что я начала делать, это научилась следить за сабой и оворить самой себе что я - звезда. А мама, ну мама... Ога у вас очень счастлива, жена Рокфеллера или Анасиса, ну или какого нибудь завалящего принца.Или может она сама президент какой нибудь хотябы средненькой компании? Если да то к некоторым её советам можно прислушиваться, если нет то учитесь лучше у людей которые в таких вещах разбираются лучше. Начните с того , выщипайте брови, побрейте ноги, и плюйте на все. В таком возрасте ещё можно всего попробовать

Перепутала название с именем. Мама до сих пор присутствует в моей жизни хоть и живем мы отдельно. С мужем из-за этого ссоры, она звонит каждый день, а то и по пять раз. Разговаривала с ней по этому поводу она не понимает. Поругались она обиделась, позвонила её подружка и сказала что я маму чуть до инфаркта не довела. Чтобы я не делала такое ощущение что она за спиной стоит и смотрит.
За собой я стараюсь следить, спасибо владмаме многое узнала об уходе за собой. Но никак не могу побороть экономию на себе.

Легко во всём обвинять других. А голова вам на что? Можно подумать, что в современном мире о бритье ног можно узнать только на форуме в интернете. Вы не одна такая, у кого авторитарные родители, но это не повод взваливать на них всю ответственность за то, кем стал. В 25 лет пора начинать это осознавать. Вы пишете, что рано повзрослели, но я лично не чувствую в вас взрослого человека. Вы извините, но рассуждаете как подросток. Будьте уверены, что мама останет от вас как только увидит, что вы действительно повзрослели.

Маска, у вас, кажется, единственный комплекс, вынесенный из детства-вы, как и мама, живете с оглядкой на то, что скажут другие, как живут другие и тд.
Если бы вам было некомфортно от того, что вы на содержании у мужа, от того, что вы не приучены "следить за собой", то вы бы без форума нашли 1000 способов, как изменить ситуацию.
Я не претендую на истину, но, скорее всего, лично вам с этим всем жить вполне комфортно, но в голове вертится мысль-а вот мама(подруги, окружающие) думают/говорят, что так жить нельзя. В их мировоззрении такими могут быть только ущербные люди. Вы их мировоззрение на себя переносите.

Такую картину мира изменить очень сложно. но волне можно жить так, как комфортно тебе, скрывая это от окружающих. Не выставляя на показ то, что кажется другим постыдным и неловким.
А со временем, возможно, и получится понять и принять то, что жизнь слишком коротка, чтобы прожить ее, думая о том, как оценивают тебя окружающие.

Мы тут все с нашими мозгами живем так как живем... А ведь достойны лучшего... Просто я думаю что от комплексов нужно избавляться и не думать о мнении соседей. Таки не в 19 веке живем. Если вас ваша жизнь не устраивает то меняйте ее. Побритые ноги ее не изменят конечно, но следить за собой надо, тогда появиться и самоуважение и любовь к себе. Комплексов станет меньше. А по части ухода мама тут не причем... Думаете моя мама меня учила брить ноги!? Отпустите маму... не сваливайте все на неверное воспитание. вы взрослый человек и учитесь жить сами. Выстраивайте свои принципы и отношения с жизнью. Все зависит только от вас... Чувствовать себя ущербной тоже не надо. Просто нужно что-то делать а не рыться в собственных комплексах. сходите к косметологу наконец, купите дорогую шмотку... Не цепляйтесь за устаревшие моральные принципы.... Что по части мужиков.. Действительно они не просты, и не всегда надежны но с ними нужно учиться жить, учиться понимать их и уступать.

Воспитание...
а то что мама звонит постоянно...объяснить ей надо хорошо. у меня самой очень авторитарная мать, было время она нас чуть до развода не довела...А потом после нескольких разговоров успокоилась. И ей стало легче жить, она меня отпустила и перестала вмешиваться в мою жизнь и мне стало легче прошло чувство вины за свое не примерное поведение. Только нужно говорить четко без соплей и нюней..Постарайтесь и у вас все получиться..

Я такая же (ну разве что напилась не единожды ). И не шмоточница до ужаса! И к косметологу не хожу И НИ РАЗУ в клуб не ходила И не хочется! нашла другие интересы

Но...ущербная??? Так в 17 можно еще порассуждать (и то, совсем недоолго!), а в 25... У меня зато вместо клубного кайфа возникал походный! Заходила в магазины спорт-тур товаров, и получала удовольствия от приобретения соответствующего снаряжения не меньше, чем клубные дивы, подбирающие в бутиках себе наряды к вечерним развлекаловкам А уж сами походы - водопады, пещеры, острова-горы
Каждому свое!

Зарабатывать в декрете не обязательно, если сама ситуация не требует (муж не пилит, денег хватает, ваш личный бизнес не загибается без вас), и это естественно в данный период! А если требует объективно - можно найти подработку.

Ноги "лохматые"? Зато не колючие А любовью мона и в чулочках с микрофиброй занимаца

это то, что можно своими силаси исправить - я про отношение к жизни.

А вот про маму - тут, может, и действительно к психологу. но начать ДЕЛИТЬСЯ ПОЗИТИВОМ с мамой можно уже сейчас, ведь она от беспокойства за вас такая! А так, если Вы искренне ей будете сообщать о своих успехах, капля за каплей, вы измените свой образ в ее глазах!

От эгоизма своего она такая, судя по рассказу Маски. Как уже было в какой-то теме, что родила и рассуждала потом, что жизнью своей пожертвовала ради ребенка, поэтому и ре должен до скончания дней делать все как ей надо.
Свой образ в глазах такого человека она уже изменить не сможет. Люди не меняются кардинально с годами (это, что касается мамы).

Начните, Маска, жить своей жизнью. Не оглядывайтесь на знакомых, родственников, маму. Делайте то, что ВАМ хочется делать, а не то, что будет удобно другим. И жизнь наладится.

Девули спасибо. К психологу нужно идти когда не знаешь проблемы, а я ей знаю и их несколько. Первая я боюсь, что обо мне подумает мама и окружающие. Я испытываю перед ней чувство вины. У мамы были финансовые проблемы, а мы не могли помочь её. Она мне звонила и говорила что было бы легче решить эти проблемы если бы я работала и жила с ней. Второе, но это легко исправить не умение следить за собой. Треье нужно избавиться от комплексов. Чтобы избавится от комплексов нужно перестать копаться в себе и их находить. А я копаюсь, нахожу их и пытаюсь переложить ответственность за них на других.

ну раз вы и так отлично знаете свои проблемы то и боритесь с ними...а о маме не волнуйтесь... не до пенсии же с ней жить. проблемы бывают у всех. маме тоже нужно научиться жить без вас и понимать что у вас своя семья. займитесь собой. сходите в салон, в магазан... запишитесь на танцы а там и самооценка повыситься... а главное забейте на мнение окружающих и живете так как вам удобно.. ( не выходя за рамки закона естессно )

Я так понимаю, ваша мама одна, без мужа? Тогда ей сложно переключиться на что-то другое, "громоотвода"-то в доме нет, а вы - единственное, что у нее есть, и материнский эгоизм будет проявлять себя и дальше. Вы уже взрослая, у вас своя жизнь, и ни одна, даже самая любящая мама не имеет права вмешиваться в нее, если только вы сами ей этого не позволите

А вот это не каждому дано, признать свои ошибки Поэтому я думаю, что у вас все наладится, и вы сами найдете достойный выход из создавшейся ситуации

Нужно отпустить все и всех и занятся то чем всегда хотели.... если хотели чего-то...

Kitten100200300
Точно-точно! Перестать, напрягшись, глядеть по сторонам (кто что скажет)- а заглянуть в себя Может, Вам в эти клубы и не захочется?

эм...а разве это не мужик должен следить чтобы его дама могла себе позволить и выглядела хорошо?)

Вообще, честно скажу, не то чтоб я был против родителей, матерей и прочих. Ведь они действительно стараются сделать Вашу жизнь лучше (в сравнении с их жизнью), поэтому и происходит все то "навязывание" делай то и не делай вон то. Вам надо было мать еще давным давно поставить на место, заявив что "это моя жизнь, все что будет в ней происходить, будет происходить по МОЕМУ желанию". Конечно, Вашей маме будет в некотором роде тяжко принять такую действительность, ведь она считает что Вы ей чем-то обязаны по гроб жизни, но это не так. Вы никому ничего не обязаны, живите в свое удовольствие. У Вас есть муж, ребенок, проводите с ними время, выбирайтесь в клуб с мужем в конце концов, отдыхайте! Отбросьте все комплексы и первым делом поверьте в себя, учитесь принимать решения сами и нести по ним ответственность.

А ваш муж может позвонить вашей маме и объяснить, что вы уже взрослая девочка и должны слушаться только мужа? Может его слова на нее подействуют сильнее... Или притворитесь, что муж у вас деспот и запрещает вам много общаться с матерью... Так и сократятся звонки и контроль...

У мамы автоматом испортятся отношения с зятем, а дочку она запилит тем, что "не за того замуж вышла" - вы этого хотите? Странный совет

Не надо никого впутывать. При чем тут муж? Типичный женский подход, как бы сделать все получше и чтобы свое имя светлое не заляпать!
Здесь проблема в отношении матери и дочери. Если дочка хочет сделать себя и своих будущих детей счастливыми, то она должна раз и навсегда показать матери, что она не тряпка и способна в жизни действовать сама без чьих либо наставлений.