Часто читаю форум, никогда не отвечаю, хотя уже и регистрировалась, но тут пришлось писать, как тема зацепила.

Бросить, терпеть, все бабы – дуры и т.д.
Эти советы, на мой взгляд, купируют последствия проблемы, а не саму проблему. Смысл лечить отравление, вытиранием попы от поноса, а не промыванием желудка? Никакого.

Маска, хотите скажу, как проходят Ваше общением с мужем на злободневные темы?
Вы: - Расскажи, как у тебя на работе? Что делал? Что сказал боссу, что босс тебе?
Он: … (вот тут неважно, что он говорит)
Вы: - Надо было не так, а вот так. Так бы получилось лучше… Вот смотри что ты сделал и какие могут быть последствия (и далее все по полочкам. Муж чувствует, что он опять чмо, Вы себя еще больше накручиваете)
Примерно так?

Конечно! У Вас больше опыта, Вы выросли, он повторяет все те ошибки, которые Вы уже проходили 100 лет назад и не хотите, чтобы он натыкался на те же грабли. НО! Мужчины практически все ленивцы (это не оскорбление), если проблема решается как-то сама, то мужчина не будет пытаться решать ее. С одной стороны Вы боитесь, что если Вы не будете «следить» за ним и направлять его, он все развалит и потом придется тратить больше сил на исправление ситуации. С другой стороны, не даете ему возможности решать проблемы самому. А ему это и не надо, и так хорошо.
Действительно многие семьи так живут – жена на работе вджобывает (от job), муж работает с 9 до 18, занимается с детьми, готовит ужин. Многих устраивает.

Вас это не устраивает, и я прекрасно понимаю, почему! Еще как! Подруга весь мозг высосала подобной своей проблемой – так что порой мне кажется, что я практически на собственном опыте переживала это все. Будете разговаривать, отправлять учиться и дальше решать его проблемы, он никогда не будет самостоятельным мальчиком. Уходить тоже вроде не вариант, только если Вы действительно его любите, а не жалеете. Если жалеете, уходите. На вопрос «как он без меня? пропадет» могу ответить - помогайте ему финансово первое время, если очень боитесь за него. Это хотя бы честно по отношению ко всем и совесть Ваша чиста.

Если любите, то тут сложнее ))) У Наты (подруги моей) проблема решилась сама собой, мужа пригласили (или она сростила это приглашение, она говорит, что сам, я ее всегда ругала за то, что она берет на себя его проблемы) работать в другой город (не далеко от Владивостока, в Находку – там как раз что-то японцы и финны затевали во Врангеле, руками работать нужно было) – он поехал, конечно же. Надо полагать, что она с детенышем осталась тут. Встречались по выходным – то он домой, то она с сыном туда. Через месяц он начал сильно скучать, у него работы валом, и у нее – приезжать стали редко. Он _САМ_ стал заводить разговоры «я же теперь нормально зарабатываю, может быть, ты станешь работать меньше». Думаю не нужно говорить, что от радости она пила шампанское и била бокалы )
Надеюсь, что эта история как-то помогла Вам и я не зря запостила свое первое сообщение на форуме. Не надо ставить кардинальных диагнозов – нытик, слюнтяй. Есть не только белое и черное.
Он, конечно, не стал супер-героем, но как-то понял, что он – мужик, а Ната поняла, что она женщина и не нужно излишне опекать мужа. А я поняла, как обращаться с маленькими детьми, так как мне стали подкидывать детеныша, чтобы побыть вдвоем.

С радостью, Йая

хе хе

я вам продолжение истории напишу я уже такую историю видела. Работа во Врангеле временная, когда проект закончится, то закончатся и хорошие заработки, если только муж вашей знакомой не успеет за это время стать таким окуенным спецом, что его везде будут тащить нарасхват. И начнется всё тоже самое- "ты не зарабатываешь, хочу быть слабой..." Совет вашей подруге- откладывать с этих заработков, а не начинать жить на широкую ногу.

Во многом правильно пишете, как и многие девочки здесь. Кто везет, на том и едут!

Йая
ППКС

мне кажется,что ваш опыт мну нужен..
я тож учусь быть слабой..приостанавливаю себя на поворотах

Маска, как я вас понимаю. И хочу сказать, что таких семейных ситуаций много, только не все могут написать об этом, даже в виде гостя. Читая этот форум, я поняла, что в основном одни и те же люди задают тон топикам - бросить мужа и искать того прынца.
Я своего мужа очень люблю. Но одновременно могу очень ненавидеть.Это не легко. Для себя решила, что буду терпеть такую ситуацию до тех пор, пока младший ребенок дорастет лет до 4-5. Потом буду решать.
В моей ситуации самое противное то, что его как личность трудно чем-то задеть. И вот тогда я начинаю говорить всяко-разно гадости и неприятности. Могу и слабаком назвать, и на матах послать и т.п. Другой бы или прибил за это, или сам ушел. А мой так, прообижается и всё.
Хотя вроде старается, на новую работу устроился. Сам по себе человек -всё в дом, для дома-семьи.
Про бабы=дуры. Знаете, с этим вообще обидно.
Замуж выходила перспективно - в/о, умный, работа хорошая, его родители обещали купить квартиру. + понравилась мысль: "не выходите замуж за богатых, выходите за умных - они умом сами всего добьются". Хрень полнейшая.
В итоге квартиру замутила я сама, недвижимость на себя, половину имущества - тоже.
Вот и вывод. Я не дура (не могу назвать себя бабой). Но я либо сильно слабая (раз не могу семью разрушить), либо слабосильная (раз везу на себе по-тихой всех).

+100
я вот тоже хотела сказать, что у медали две стороны, а вы сами-то ЗНАЕТЕ, что значит жить с сильным мужчиной, не таким как в любовных книжках описывают или в мелодрамах показывают. Это значит, что муж много работает, он приходит уставший и физически и морально мало может уделить вам и детям внимания, мало чем поможет по дому, дом на вас, воспитание детей в большей степени на вас, да, конечно, вы можете не работать, НО вы полностью зависите от мужа, т.е. даже на прокладки вы будете просить денег. При принятии решений в большинстве случаев, если ваше мнение будет идти вразрез с мужем, то вряд ли с вами пойдут на компромисс, т.к. мужчина априори считает, что он главный. А вы нет. Бывает, что приходится наступать себе на горло. А когда вы посмеете указать ему на недостатки (нехватка внимания, отсутствие уважения или еще что-нибудь), вполне возможно, что вам резко ответят вроде "что ты хочешь от меня, я и так устаю, чего тебе не хватает, тебе что? денег мало, я что? мало в семью вкладываю, да как ты смеешь, да на кого ты рот открываешь" утрировано, конечно, но вот как-то так... конечно, сейчас могут многие сказать, что нет, у нас де не так, у нас как в любовном романе, муж может сутками уделять внимание жене, романтик, красавец, половой гигант, влюблен без памяти, верен, при этом бабла немеренно. Но так не бывает, есть недостатки. Просто есть недостатки, которые нам дороже чужих достоинств, с которыми мы готовы жить.

Маска, мне кажется, что ваш пост это от усталости, навалилось просто. Вы с мужем любите друг друга это очень много значит, во многих семьях есть все, но нет любви, а это значит, что нет ничего и там люди несчастны. Вам здесь много хороших советов написали. Уходить не вариант. Помните, что даже если вы найдете сильного мужчину, у него будут свои недостатки, с которыми вы вряд ли сможете жить.

Таис33, вы не сильного мужчину описываете, а какого-то деспота

я на эту тему тоже что-то читала у очень грамотного психолога. Типа того, что каждая женщина подсознательно ищет сильного мужчину, а сознательно поступает так, что мужчина не может на её фоне реализовать себя. В результате замкнутый круг.
Правильно многие девочки пишут, что чтобы изменить ситуацию надо очень много и над собой работать и быть чесной и перед собой и перед мужем, но...не каждая женщина готова и умеет быть слабой, не каждая женщина сможет жить с сильным (в хорошем и широком смысле этого слова) мужчиной. Не деспотом, не тираном, а именно мужчиной с большой буквы.

Мне кажется, такое столкновение двух сильных личностей произошло в "Москва слезам не верит" . Герои Алентовой и Баталова.

Не в корень зрите. Опять симптомы купируете.
Суть не в том, что он стал супер-мастером, а том, что он вспомнил, как жил до того, как Ната стала богом финансового рынка. А она смогла выпустить его из под своей опеки и не давить на него своим авторитетом.
Работа во Врангеле закончилась несколько лет назад. А его чувство, что он какой никакой, но мужик – нет. Такси у него сейчас, смешное, маленькое, но ведь делает что-то, а не на диване лежит и на судьбу жалуется.
«Откладывать», «получать» - это когда работа с 9 до 18. «Зарабатывать», «вкладывать», «инвестировать» - это другой уровень. Можно я не буду ей давать советы «откладывать», оскорбится

Как я понимаю, у маски проблема не в деньгах, сама зарабатывает, а в том что она перестает уважать/хотеть/любить мужа из-за его аморфности. Спитч был мой как раз про то, что не в коем случае не нужно впрягаться в мужские проблемы. Помогать, понимать – да. Решать проблемы, брать их на себя – нет.

согласна

скорее да, чем нет

Это супер, честно. Не многие могут.

Звучит не очень оптимистично У маски тоже вроде не лежит.

Разумеется, если большие заработки закончились, с чего откладывать Кстати, во Врангеле работают два новых проекта Я решила, что вы про настоящее время пишете, град пардон.
Не давать советы подругам, о которых не просят- правильно.

Если уровень "зарабатывать и инвестировать" не позволяет кормить семью, то это просто слова. Не понимаю, как пустая суета и "не лежание на диване" может поднять самооценку мужчине.


У мужа автора нет проблемы. У него все хорошо. Квартира есть, доход есть. Неприятность в том, что жизненные амбиции с женой не совпадают.

Правда в том, что проблема не только в деньгах, но и в них тоже. Проблема у автора, что хочется жизни на 180 градусов отличающейся от исходной. Посмотрите, что пишет...."хочу сидеть дома и заниматься семьей". Тема про "не лежит на диване" не прокатывает.

[quote="Маска29"]Не знаю как быть ,как жить и,что дальше со своей жизнью делать...

некоторые мысли:
1. Мы несем 100-процентную ответственность за все наши поступки.
2. Каждая наша мысль создает наше будущее.
3. Исходная точка силы всегда в настоящем моменте.
4. Все без исключения страдают от чувства вины и чувства ненависти к себе.
5. Все думают о себе: "Я недостаточно хорош".
6. Все заключается в мысли, а мысль можно изменить.
7. Затаенная обида, злоба, критика других и себя, чувство вины - самые вредные для здоровья эмоции.
8. Полное освобождение от накопленной обиды или злобы излечивает рак.
9. Когда мы действительно любим самих себя, наша жизнь прекрасна.
10. Мы должны освободиться от прошлого и простить всех без исключения (включая самих себя).
11. Мы должны научиться жить в настоящем моменте.
12. Принятие самих себя и одобрение своих поступков - ключ к продолжительным переменам.
13. Мы и только мы сами создаем так называемую "болезнь" в нашем теле.


Жизнь очень проста. Что мы даем, то мы и получаем.

по личным наблюдениям, успеха в плане материального благополучия и власти обычно добиваются не самые умные, а самые энергичные, целеустремленные, самоуверенные. И вот эти качества обычно видно уже на стадии знакомства. Пишу уже в какой теме подряд - включайте по-чаще мозг. А то думают чем угодно- гормональной системой, сердцем, желудком и проч ливером, а потом рыдают, дескать че мне ТАКОЕ попалось?

Сама себе противоречешь, то нужен мозг, то вАще ненужен. Ты уж определись, может свой включишь на минутку?

Гость че куришь? Явно сильная вещь, бросай, а то совсем мозги засохнут . Мысль то проста - СВОЙ мозг отключать не нужно, а уж че там кому нужно в избраннике - личное дело каждого, кому то мощный интеллект предпочтительней, кому то крутой характер, а кому то и все "в одном флаконе" непременно требуется

Волга впадает в Каспийское море. Все это знают - вот если бы вы изложили как это делать и сделать? Одно дело - повторять всем прописные истины - другое - поделиться опытом Поделитесь - если можете и хотите

Йая Ваш рассказ очень мудрый и я полностью с Вами согласна.
Уж стало слишком часто на форуме проскакивать: белое-черное, умные-дуры.
Неужели нельзя найти середину? Неужели нет полутонов?
Ситуация Маски - это очень распространенная ситуация и все эти советы: бабы-дуры, брось мужа, нужно было смотреть кого выбирала и думать мозгами - ну это все крайности. Неужели все эти советчики такие умные и никогда не жили чувствами?
Вот читаю и думаю: ну у всех, блин, такие супер-семьи, все такие супер-жены и мужья у них все супер-герои и в Маске они никогда не пишут, и не плачут и все у них тип-топ. Ну аж противно, чесслово.
Представляете, есть такие вот семьи как у Маски и есть вот такие женщины как она, ну что осуждать то человека?
Советы были и дельные, не спорю. Маска, если Вы любите мужа и он любит Вас, то есть шанс еще все поправить, человека Вы не измените, но решения вопроса тут уже звучали, выбор за Вами.
И люди, поймите, есть холерики, есть сангвиники, есть меланхолики и Вы НИКОГДА не сможете этого изменить своим осуждением, ну не может флегматик стать холериком, даже если ему прочитать 100 книга по этому вопросу и послушать 100 советов, ну не будет он другим. Он может все сломать в своей жизни, может заново построить, но другим человек не станет в своем темпераменте. Так и с Маской - она не станет другой с другим мужчиной, она будет такой же, она будет тянуть одеяло на себя и сейчас ей нужен совсем другой совет: как под этим одеялом остаться с любимым мужем.

а почему противно? Вы не верите, что есть такие семьи? Откуда такой негатив? Проблемы в жизни бывают у всех, согласна. Но жаловаться на проблемы с собственным мужем... Ведь действительно, зачем рожала от него двух! детей? Ждала, что подкаблучник превратится волшебным образом в супермена? Да, в таких ситуациях я никого не жалею и даж не сочувствую, потому как она сама выбрала свой путь, и сейчас все в ее руках. Лично у меня вызывают сочувствие ситуации форс-мажорного плана в жизни людей, от такого никто не застрахован, и вот в таких ситуациях действительно лучше либо посочувствовать-помочь, либо просто не комментировать.

Солнечный денек да противно именно то, что наверняка у этих людей тоже есть свои проблемы в жизни, ну да проблемы другие, другого характера и они не выносят их на суд общественности (они рассказывают это подушке, подружке, маме, психологу).
Но люди разные и вот человек выложил свою проблему, вполне реальную (надеюсь не выдуманную) и начинается: да где твоя голова была, да зачем детей рожала, то брось этого слизняка и все подобное.
Ну неужели никто не допускает ситуации, что человек был молод, что в 18-20 лет далеко не все принимают верные решения. Она приняла решение жить с таким человеком, родила от него двоих детей, надеялась на лучшее, они вместе уже многое пережили и теперь самый лучший ей совет: брось мужа и будет тебе счастье?
Не понимаю этого максимализма, который больше похож на юношеский как раз.
Маска понимает, что она сама выбрала свой путь, но идя по любому пути человек может споткнуться, оступиться и он понимает даже свою ошибку и уже задумывается: а верный ли это путь. Но это не значит, что он не имеет право на сочувствие и понимание той самой общественности, на чей суд он выложил свою историю.
Негатив как раз не у меня, а некоторых других участников дискуссии.
И почему сразу подкаблучник? Мужчина, который примерил на себя роль "сына" не всегда является подкаблучником.
И советы типа таких: раз выбрала такого слизняка, то нечего тут слезы лить, вот и живи, или брось его. На мой взгляд, не всегда ценны.
Безусловно, есть ситуации, когда нужно бежать куда глаза глядят (даже при 3-х детях), но, ИМХО, это не та ситуация.
Муж ее не бьет, не пьет, не гуляет, не багадулит, она его любит, но есть накопившаяся усталость, есть какой-то тупик и человек просит помощи, чтоб из него выйти. В ее случае, как мне кажется, уход от мужа не лучший вариант.
Почему когда мамочки жалуются на проблемы в воспитании детей, то никто им не говорит .
Все считают допустимым, что она выносит на суд зрителей все аспекты своего воспитания и никто не считает, что это грязное белье.
Я вот тоже не понимаю, когда выносят интимные подробности, ИМХО, это слишком личное и дело только двоих, ну или троих
А вот когда человек говорит в целом проблему в отношениях с мужем, то не вижу ничего зазорного. Она не унижает его тут, и не поносит разными словами, она просто говорит о его характере.
Когда Нанна по сто раз рассказывает истории про своих многочисленных знакомых, то никто ни разу не сказал, что это не айс. Все кричат: Браво