Но ведь Lilit пишет, что на дачу это если на то есть желание. Причем здесь свекровь. Заставить взрослого мужика если он не захочет практически невозможно. Или вы не верите, что желание помогать может быть добровольное, а не из под палки свекрови? Это как мороженое. Дети не верят, что взрослым приятнее отдать его ребенку, чем съесть самому. Я не верил. А теперь с удовлетворением замечаю это за собой.

Маска
Маска, читайте внимательнее - я не против, что бы муж поехал туда, но сама я готова присоединиться, если есть на это мое желание. Если нет - я не еду. Заставить взрослого мужика - легко, можно надавить на чувство долга и пустить слезу, например, или устроить отповедь на тему - дожилась мать, помочь, ей, старушке, некому. К тому же, у нас, в отличии от всех, вместо двух законных выходных в неделю - было.ю от силы, два в месяц. Я и к своим родителям мужа не тащу, если ему не хочется. Все люди разные. Мы не обязаны любить семью своих избранников - уважительно относиться - согласна.
А вообще, правильно заметили, какое то переливание из пустого в порожнее.

Не соглашусь. Есть мнение жены относительно мамы, и мнение ее мужа ( меня т.е.) относительно мамы. Мама это только причина. Завуалированная борьба за власть в семье. Вот я и спрашиваю вас, дорогие женщины, как решаются спорные вопросы в условиях равноправия полов. Как в патриархате это решается я знаю. Там таких проблем не было. Представляю, что некоторым сейчас учудятся в моих словах ностальгические нотки и тайная мечта о домостое.

Lilit По третьему кругу пошли)))) Понравилось про чувство долга и слезу. Может откроете по секрету ( обещаю никому: могила) куда женщине надавить в личных интересах? Только желательно без слез.

Ну не всегда проблема невестка-свекровь - в свекрови

Маска
А вам уже давали этот совет - всегда говорите ей, что она лучшая, что она - самое главное в вашей жизни, что вы готовы в лепешку расшибиться, что бы она была счастлива, что готовы ограничить общение с родственниками до минимума, что бы ее не расстраивать (при этом замечая, что все таки это мама, и не общаться и не помогать ей вы не можете - вы так воспитаны, и так же воспитаете сына/дочь, что бы и они в старости помогали ей, вашей жене), не критикуйте ее в присутствии родственников, и не ставье их ей в пример (может они в правду в чем то лучше, но, как говорит мой муж - кому нужна такая правда). Да, слова надо подкреплять делом - внимания и желания быть вместе - по максимуму. Уверена, что сработает. По крайней мере, на меня - действует

Вы снова все в кучу сваливаете
Любимая женщина (жена) и её ребенок - это один расклад. А родственники мужа (жены) - это другое. Жена, ребенок и муж - это одна семья. Мама и папа (жены или мужа) - это другая семья. Вот в чем разница.

Она пишет о том, что жена хочет на море, а муж хочет на дачу, не потому что он ужас как хочет именно на дачу, а не на море. Муж хочет на дачу, потому что надо помочь родителям. Я так понимаю её пост.

Если так ставить вопрос. Я пишу как у нас. Я не имею ничего против того, чтобы мой муж навещал родителей. Но делает он это достаточно редко. Если бы каждое воскресенье он туда наезжал, меня бы это возмутило. Я не езжу (или практически не езжу) туда, т.к. мне там просто неинтересно, у меня нет потребности в общении с ними.

Не всегда, согласна. У нас было много разногласий, когда муж пытался быть третейским судьей между нами. Пока я не гаркнула, чтобы он не лез, мы взрослые женщины и сами разберемся. А то был случай, когда свекровь жила у нас какое-то время по болезни. И она ему пыталась жаловаться, что я с ней не разговариваю. Во-первых, не о чем, во-вторых, прийдешь с работы как мочалка, и еще развлекать разговорами. Если ей хотелось со мной общения, надо было найти тему для разговора кроме болячек. Я сколько не пыталась найти общие темы, у меня ничего не вышло (ей ничего не интересно), а изобрать дежурного клоуна, извините.

Хоть плачь, хоть смейся.... Не понимаем мы друг друга. Все верно в ваших словах. Да при чем здесь мама? Представьте, что я люблю вечерами ходить кататься на коньках. А жена не любит и хочет чтобы и я не ходил. Как прокомментируете?

Маска
Я так понимаю, что вы к маме ходили. ходите и будете ходить. Жена не ходила , не ходит и возможно не будет ходить. Ваши походы ей не в радость, однако дверь вам она не запирает и ребенка с вами отпускает. Чего вы хотите? Чтобы ваша жена испытывала радость от общения с вашей мамой и радость, оттого, что вы очень любите свою маму? Вряд ли это случится.

Маска видимо наивно полагает, что его жена должна любить его маму, типа вышла замуж за него, а соответственно и за всех его родственников. Только "любовь" и "должна" понятия которые к друг другу не применимы.

А что бы вы ответили, если бы в следующем сообщении я написал, что не поленился и собрал 20 страниц отзывов против походов к родителям жены? А ситуацию описал измененной на 180 градусов для чистоты эксперимента. Чтобы более объективно рассмотреть ситуацию и чувство солидарности не мешало давать оценочные характеристики. Что мечтаю только о том, чтоб ноги моей не было в их доме. Что я не на родственниках женился, а на жене и пусть мне про собак больше не говорит.

Маска
Вы не правы на 10000000000000000 %!!!!!!!!! Вы же мужчина в конце концов........или нет???? Спросите у мамы, она подскажет..............
В каждом слове чувствуется мамино влияние, вам лет сколько ???

Отвечаю!!!!!!!
Мой муж не любит моих родственников. И мы прекрасно живем тттт . Он любит меня а не моих родственников. все относятся друг к другу дружелюбно но не более. Он не ходит в гости к моей маме (никогда) и не помогает ей двигать шкафы и ВСЕ у нас отлично! Мы живем раздельно, и я понимаю своего мужа что он не хочет туда ходить ( мне он не запрещает все ок) в чем проблемма? Зачем заставлять человека??????

Да тоже самое бы и ответила, не важно чьи родственники, мужа или жены.
Семья у вас с женой и ребенком на текущий момент и все точка. Остальное только лишь родственники.

Жена маски не любит его родственников. Она не ходит к ним в гости. И не понимает, что он хочет к ним ходить, ему важно общение с ними тоже, а не только с женой. Требует, чтобы он не ходил, потому что она так хочет. На компромиссы не идет. Проблема именно в этом.

У меня муж тоже не любил мою маму, к ней он никогда не ходил, его никто не заставлял, с мамой моей не общался и не общается. Приезжала мама к нам крайне редко и в дни когда его нет, я к маме ездила крайне редко, по пальцам пересчитать, да и сечас не езжу. С матерью отношения у меня хорошие , любящие. Делаю маме хорошие поджарки на НГ и Д.Р., но материально не помогаю, но конечно в трудной ситуации помогу. Ремонт у мамы делали спец нанятые люди, мебель двигали и собирали спец. оплаченные( не знаю как их называть) работники мебельного магазина. Я же не создавала темы " Как объяснить мужу?" и не любит и ладно, мама моя естественно тоже от него не в восторге. Никиках проблем
Думаю, учитывая, что ваша жена не любит ваших родственников, ваши родственники тоже не пропитаны к ней лучшими чувствами

Sahmet
Маска сказал, что жена его не пилит, что ходит он вместе с ребенком, т.е. она просто не хочет, чтобы он туда ходил, ну есть у нее такое желание, однакоя так понимаю. что и не препятствует. А Маске хочется, чтоб жена не " отпустила" его к маме, что и так есть, а встала на его точку зрения, полюбила его маму, воспринимала бы его походы с радостью, ну и возможно присоеденилась бы.

Маска
у меня муж вообще не местный и мама привыкла что сын каждые выходные приезжает к ней домой до свадьбы час на электричке от города. Мы когда поженились каждые выходные ездили к ним. Неделю так отпашешь, а потом в субботу прыг на электричку и к любимой свекрови в гости. Если не приезжали на выходные свекровь сразу звонила нам, что у нас случилось почему не приехали. катастрофа