Девочки не знаю что делать. Мой сын (5 лет) очень ревностно относится к моему будущему мужу: ревнует меня к нему, мешает нам общаться. На вопрос ПОЧЕМУ ТЫ ТАК СЕБЯ ВЕДЕШЬ, ВЕДЬ ТЫ ДОЛЖЕН ПОНИМАТЬ ЧТО У МАМЫ СКОРО ПОЯВИТСЯ НВЫЙ МУЖ И МЫ БУДЕМ ОДНОЙ ДРУЖНОЙ СЕМЬЕЙ. Сын говорит, что не надо тебе никого мужчину - я твой мужчина в результате, мне приходится оставлять его часто у бабушки, чтобы с любимым проводить время..но это же не выход. ЧТО ДЕЛАТЬ?

масka
ну во первых ваш будущий муж должен активно принимать участие в этом "что делать" пока он не станет минимум другом максимум наставником (папой) ребенок будет себя так вести. А если ваш будущий ждет вашего решения, то нужен ли такой будущий???
А во вторых общайтесь с сыном на эту тему, не одним предложением, а с примерами..ведь он живет в обществе и общается с детьми.
Выезжайте чаще вместе на природу...или еще куда - главное не в доме сидеть (там ваш мальчик хозяин и будет в любом случае всевопринимать в штыки). Выезжайте не втроем, а с компанией друзей, где есть папы и т.п.
Сейчас замечательная пора начинается...осень можно ходить в лес, можно на лошадей зимой лыжы, санки, коньки. Приобщайтесь все вместе и пусть ваш молодой человек заинтересовывает ребенка.

Полностью согласна с вышеприведенным мнением, ваш будущий муж должен завоевать расположение ребенка - вниманием, маленькими подарками, играми с ним. Дети очень тонко чувствуют фальш, если ребенок чувствует, что новоиспеченный отчим плохо к нему относится, или обижает вас, он никогда не примет его. Я тоже выходила 2 раз замуж с ребенком, сыну было 4 года, он при этом хорошо общался и общается с родным отцом и вообще не хотел признавать моего 2 мужа. Но потихоньку совместными усилиями мы добились того, что теперь отчим с моим сыном - лучшие друзья, и в 6 лет сын стал называть его папой! Так и говорит, а у меня 2 папы!

Значит, Ваш ребёнок чувствует, что по большому счёту, он Вам сейчас не нужен. Вы сейчас всеми мыслями думаете о своём мужчине, как Вам строить Ваши отношения дальше, но почему-то не думаете о сыне.

Я Вас не осуждаю, но малыша понять можно. Он чувствует угрозу в этом человеке. Угрозу в том, что он заберёт его маму, внимание, которые Вы могли бы уделить сыну. И он прав. Потому что Вы жертвуете своими отношениями с сыном, ради мужчины. Что и требовалось доказать.

Вам сейчас конечно нужно побольше внимания уделять ребенку, чтобы он не чувствовал себя на втором месте.
Но вы должны понимать, что это определенный этап в развитии ребенка, в пять лет ребенок очень сильно ревнует маму ко всем, и даже к папе.

Мой например в пять лет (когда рядом с нами в автобусе садился мужчина), очень громко (на весь автобус) заявлял, что ЭТО МОЯ МАМА, У НЕЁ ЕСТЬ МУЖ, МОЙ ПАПА И ВЫ С НАМИ НЕ САДИТЕСЬ (типа нечего тебе дядя здесь ловить
Весь автобус хохотал

Никакая это не жертва ИМХО
масka
совместными усилиями с будущим мужем всё у вас наладится, тут только время.., внимание и случай.. желателен, где муж ваш окажется необходим ребёнку

1.Вашему мужчине нужно любить вашего ребенка и активно с ним проводить время, сперва всем вместе, а потом и только вдвоем. Если у ребенка есть какое-то любимое занятие, то пусть мужчина займется именно этим занятием с ребенком, подарит ему что-то для его любимого увлечения или игры и вместе этим займется. Поиграйте вечером дома у Вас в игру какую-то, можно и просто подурачиться, сходите вместе в развлекательный центр и сделайте вид, что заняты, а мужчина пусть поможет там малышу. В общем тут масса вариантов.
2.Курочку по зернышку и только терпение и любовь помогут завоевать расположение ребенка.
+1. Если мужчина сам еще ребенок, то будет обижаться на вашего сына за то, что тот по началу его не признает (кстати это и проверка мужчины на зрелость тоже). Если же мужчина искренне проявит настойчивость, то все получится.

Сын общается со своим родным папой? Важно ведь еще что говорят сыну другие люди про Вашего мужчину.

Новорожденный ребенок испытывает страстное влечение к матери, в котором концентрируется вся его жизненная энергия. Мать является источником основных жизненных благ ребенка, только общение с ней (кормление, ласки, защита) поддерживает его собственное существование. Поэтому совершенно естественно бессознательное стремление к монопольному обладанию этим источником жизненных благ.
Однако, имеются и другие претенденты на внимание и интерес матери. Ребенок чувствует их присутствие, ощущая определенный дефицит ласок и внимания. При этом он становится свидетелем того, как адресатом тех или иных ласк или знаков внимания становится кто-то другой. Традиционная структура отношений в семье такова, что в наибольшей степени этим конкурентом, претендующим на внимание матери, является отец. Он и становится символом этого обобщенного конкурента, грозящего забрать у ребенка самое ценное в его жизни.
Так в сознании ребенка закладывается в самых глубинах бессознательного треугольник, связывающий его с объектами самой страстной любви и самой глубокой ненависти. И если вся сила эротического инстинкта направлена на мать, то вся сила инстинкта агрессии - на отца.
Однако, существует и комплекс страха перед несравненно более сильным соперником, препятствующий открытому проявлению агрессии. Агрессивность вытесняется в глубины бессознательного и никогда не становится доступен сознанию весь эдипов треугольник. В дальнейшем он оказывает влияние на человеческое поведение из глубин бессознательной психики.
Комплекс этот называется "комплекс царя Эдипа". Фрейд взял это название из греческой мифологии, где существует старая легенда о пастухе Эдипе, которому было предречено Оракулом убить отца и жениться на матери.

Это вы о чем?
5летний ребенок в силу возраста ничего не должен понимать во взаимоотношениях взрослой женщины и мужчины. Это вы и ваш мужчина должны понять ребенка, научиться взаиможействовать как одна команда

Может,мужчину вам поменять,раз не можете совместить жизнь втроем.А то получается,что ребенок помеха,и это он чувствует.

согласна.

масka
А как ваш будущий муж реагирует на поведение вашего сына? Предпринимает ли какие-нибудь действия для того чтобы изменить сложившуюся ситацию?

ребенок в 5лет не очень понимает (и не обязан)статус "муж для мамы,у него мужчина это папа,папа-защитник-наставник-воспитатель-АВТОРИТЕТ,который ваш новый муж должен заработать сам.Присоеденясь к большенству о совместном времяпровлждении.Только искренньяя любовь и симпатия нового мужа,может ррасположить ребенка.

Ничего он не должен!
Это вы ДОЛЖНЫ - понять - что на душе у этого маленького человечка!

И он после этого должен быть счастлив?
Малюсенькими шажочками должен двигаться ваш МЧ - терпение, мудрость, искренность - только это ему поможет завоевать доверие вашего "маленького мужчины".
масka
Но вы и не написали - как ваш будущий муж относится к мальчику?
Детей обмануть трудно - если он его "терпит" - то что можно ждать от ребенка?

У мальчика налицо "эдипов комплекс", когда сын считает себя маминым мужчино и хочет жениться на маме. Правда у большинства сыновей он протекает весьма гладко...Ваш случа усугублен...Видимо одно время вы жили одни, без отца и мальчик решил что мама принадлежит только ему. Теперь у мамы повился мужчина, и ребенок видит в нем только соперника, который хочет маму отнять. И мама своим поведением полностью подтверждает страхи и опасения сына. Вместо того, чтобы решать проблему, чтобы работать с ней , разговаривать и налаживать отношения, Вы проблему усугубляете
Вы абсолютно верно заметили что это не выход....
Меня если честно покоробила фраза Т.е. вы находитесь втроем предположим в одной квартире, Вы и Ваш будущий муж общаетесь друг с другом, разговариваете, Вам хорошо вдвоем, а ребенок предоставлен самому себе, сидит один в своей комнате? И при этом лезет к вам и мешает общаться? Так? Если это дествительно ТАК, то Вы сами создали эту проблему ИМХО. Вы отгородились от ребенка, Вы сами дали ему понять своим поведением что теперь он Вам не нужен, т.к. у Вас повился новый муж

ЧТО же делать?
1. Это изменить свое собственное отношение к проблеме. Это не ребенок должен понять, а вы должны понять его (вы взрослый человек, вы опытнее, вы мудрее), вы должны принять его страхи, принять его чувства, принять его точку зрения. Для этого нужно с сыном разговаривать, слушать (не возражая при этом, а сочувствуя ему). Нужно дать сыну понять, что любите его, что цените его, что он ваш самы драгоценный сыночек, нужно ЕЖЕДНЕВНО говорить ему об этом...просто говорить что любите, обнимать и т.д. Постепенно шаг за шагом, день за днем надо привить ему мысль, что с появлением у вас мужа, Ваша любовь к сыну не станет меньше, что он не потерет Вас (ВОТ ЧЕГО ОН БОИТСя - ПОТЕРяТЬ ВАС И ВАШУ ЛЮБОВЬ - отсюда его ревность). Перестаньте относиться к ребенку как к помехе Ваших новых отношени с мужчино
2. Не уменьшать, а напротив увеличивать времяпровождение с сыном (пока никаких бабушек). Девочки уже писали об этом, сначала вы с сыном вдвоем, и постепенно вовлекать вашего мужа в общение.
3. Конечно же очень важно как относится Ваш мужчина к ребенку (об этом ничего не сказано), пытается ли наладить контакт. Об этом уже много написали, повторть не буду
Вот эта фраза фраза очень хорошая, тока этот вопрос не по адресу, его нужно не сыну задавать, а СЕБЕ.

Нася, спасибо
теперь я понимаю свою ошибку

Нася

А у вас талант.
всё коротко и понятно. И даже небольшая инструкция к действию.

Нася
По вышеописанной проблеме лучше и не сказать. Все точно. И в принципе эта ситуация очень распространена и способы ее решения давно не только найдены, но и многократно успешно использованы. Правда, к сожалению, освещены не на страницах нашего форума.
Удивляет другое. Что при наличии такого количества информации, среди нас так и остаются люди, считающие, что все проблемы решаются заменой партнера. Их легко узнать, по частому использованию словосочетания ОН ДОЛЖЕН. Никого не осуждаю, но поражаюсь способностям людей так чему-то и не научиться. Впрочем это их выбор и их мнение.

Зульфия, "все проблемы решаются заменой партнера" не поняла смысл сказанного, разъясните, плиз