|
Вот неплохая статья, надеюсь, что кому-нибудь поможет, кстати, упражнения на дыхание вовсе не лишние, зря высмеиваете anatolyp, это чтобы не поддваться панике, чтобы не терять контроль над ситуацией. А вот собственно и статья.
ШЕЛЛИ МАРШАЛЛ
США, КОЛОРАДО
КАК ОСТАНОВИТЬ НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ.
Речь пойдет не о физическом насилии. Когда избивают, опасность, сложность ситуации отличается от тех форм жестокости, о которых будем говорить.
Формы домашнего насилия:
Вербальное. Человека атакуют, избивают словами
Психологическое. Жестокость выражается в унижающих действиях, заявлениях или игнорировании, которые причиняют душевные страдания.
Запугивание. Словами, жестами, взглядами или позами вызывают страх.
Изоляция. Физическими или психологическими средствами (в любых сочетаниях) ограничены или запрещены контакты в семье и в обществе.
Преследование. Навязывание своего общества и преследование.
Духовное. Религиозные или духовные убеждения используются для установления контроля и ограничений. Формой духовного насилия являются «мужские привилегии». (Делаются ссылки на Библию)
Сексуальное. Нежелательные сексуальные действия, при которых только один партнер получает удовольствие или возможность контролировать другого.
Экономическое. Деньги или другие средства используются как средство контроля.
Это предвестники физического насилия. Если о них знать, эти формы насилия можно останавливать сразу. Есть шанс остановить физическое насилие. Физическое насилие – это избиение, изнасилование, использование ножа, пистолета,, угроза причинения физического вреда с помощь средств. Здесь человек рискует жизнью. Это особый случай.
Кто есть жестокий партнер? Признаки жестокого партнера:
Он вечно сердится, критикует, делает острые замечания относительно Вашего внешнего вида, умения вести хозяйство. Выдает приказы, указывает, как мыть посуду, какую одевать одежду, как будто Вы ему служите. Позволяете партнеру по отношению к самой себе вести себя так, как Вы не позволили бы никакому другому человеку. Если Вы позволяете партнеру вести себя с Вами так, как не позволили бы, например, продавцу, значит в ваших отношениях что-то не так.Сарказм. Критикует Ваши пристрастия. Постоянно критикует родителей, родственников, коллег. Прикиньте, разрешите ли Вы, например, соседу, критиковать Ваших родных? После 15 лет человек не нуждается в приказах и указах. Вспышки ярости, разрушает те вещи, которые Вам дороги. С этим нельзя мириться, когда человек уже взрослый..Женщина может жестоко обращаться с мужчиной. Но это не так часто проявляется. У меня в Интернете работает сайт, и там много жалоб от мужчин.Только несколько лет назад началось осознание того, насколько сильно влияние насилия в нашей жизни. Все начинается, когда девочкам внушается, что они должны быть милыми, а мальчикам, что они должны быть активными, агрессивными.Дрессируются как собаки Павлова. Мужчина вопит, женщина думает, как бы ему вкусненькое приготовить. Положительное подкрепление агрессии. Приучаем их к тому, как вести себя, действовать против нас.Для нормальных мужчин свойственно приноравливаться к женщинам. Но мало мужчин нормальных. Они выросли в дисфункциональных семьях, семьях алкоголиков. Некоторые действительно злобные, но другие просто не знают, как общаться, взаимодействовать. Когда мужчина жестоко себя ведет, он отвечает за это сам, но мы отвечаем за то, что это позволяем. Мы должны научится себя вести и научить партнера, как надо с нами обращаться. Для этого нужно уважение к себе. Обидчик – это тот, кто плохо обращается. Когда речь идет о домашнем насилии, необходимо перестать использовать слова жертва, пострадавшие. Жертва подразумевает, что это чья-то жертва. Того, кто сильнее, у кого есть власть. А я считаю Вас сильными, способными прекратить насилие. Пострадавший означает, что Вы ужасно страдаете от жизни, а мы ее творим.
Эмоциональное насилие.
Партнер как бы учит Вас, как стать другим человеком. Но делает это в таком тоне, который для Вас неприемлем. Ущерб, причиненный эмоциональным насилием, более длительный, чем при физическом насилии. Дали в глаз – все видят, что больно. Сочувствие. Ударили словом – никто не видит, как Вам больно. Эмоциональное насилие влияет на здоровье, сон, иммунную систему. Мы чаще болеем. Негативно сказывается на детях.Обидчик оправдывается тем, что потерял контроль, но на самом деле он берет контроль над Вами. Цель – разрушить самоуважение и чувство собственного достоинства.Жестокость проходит ряд этапов. Постепенно нарастает. Взрыв. После взрыва пытается быть милым, купит цветы, скажет, что любит. Мы верим. Ради того, чтобы вернуть добрые денечки, чтобы колесо крутилось. Один раз можно дать шанс исправиться. Но когда это повторяется, а мы верим и верим, то позволяем делать себя дураками, позволяем повторение цикла. Играем свою скрипку в этой пьесе.Если имеете дело с жестоким партнером, не пытайтесь отбиваться – вы всегда проиграете!
Тактики жестокости:
Тактики вербального насилия. Идет через слова. Обзывание плохой матерью, женой. Издевки, комментарии по поводу Ваших волос, унижает в присутствии других людей. Что бы ни случилось, за все будете обвинены. Вы за все всегда…блокировки при попытках, что- то конструктивно обсудить. Вы пытаетесь обсудить проблему – он ставит блок, переводит разговор на другую тему.Все переворачивает с ног на голову.Критицизм. Вранье.Втягивание в ссору. Обвинение в том. Что флиртуете с другим человеком.Если Вы обеспокоены, обесценивает состояние или предмет беспокойства.
Тактики психологического насилия.
Игры, в которые он играет с Вами. Настраивает против Вас детей. Бесит, флиртуя на глазах с другой, доводя до бешенства.
Когда Вам хочется внимания, ведет себя холодно.
Когда хотите sex, наказывает за то, что сделали для него плохого.
Молчанка много дней.
Все время хочет быть выше Вас. Если ждете повышения по работе, сделает все, чтобы это не состоялось.
Он диктует, определяет, какой должен быть мир вокруг Вас, что должны думать, чувствовать по какому-либо поводу.
Его тревожат только собственные интересы. Игнорирует Ваши интересы. Вы ненавидите рыбу, он Вам на день рождения заказывает в ресторане рыбу.
Пассивная агрессия – взял и забыл Ваш день рождения.
Мужские привилегии – его мнение важно, а ваше – нет.
Он – Хозяин Замка, а Вы обслуживающий персонал.
Тактики запугивания.
Добивается того, чтобы Вы боялись.
Тактики изоляции.
Старается отделить вас от Вашей группы поддержки, чтобы было больше власти над Вами. Может организовать переезд в другой город подальше от родственников. Будет рассказывать другим людям, какая Вы ужасная, чтобы изолировать Вас.
Преследование.
Навязывание контакта.
Духовное насилие.
С помощью Библии будет доказывать Вам, что он господин, а вы должны служить. Мужские привилегии.
Сексуальное насилие.
Если улица с односторонним движением, то это жестокость.
Экономическое насилие.
Вы можете зарабатывать, но тратит он. Вашим мнением не интересуются. Он контролирует деньги и семейные ресурсы.
Мы сами приучаем людей тому, как с нами обращаться. Жестокое поведение происходит только по нашему согласию.
Главный аспект сексуального насилия – это принуждение. Положение, при котором принуждение является стереотипом, привычкой партнера, это жестокость, насилие. Некоторым нравится принижать – это тоже насилие.
Взрослая жизнь начинается в детстве. Насилие начинается в песочнице.
Дом должен быть таким местом. Где можно уединиться от мира, чувствовать покой и защищенность. Что чувствуете при посещении своей бабушки? Это ощущение должно быть и в Вашем доме, ощущение от партнера должно быть таким же.Когда сидишь дома и ждешь, что вот он придет и взбесится, то это плохая жизнь. Куда бы вы ни пошли в гости, знаете, что будет скандал, это насилие, жестокость. Стали бы Вы выходить в гости с другом, который станет Вас критиковать на людях? С таким другом расстанетесь, а запугивание партнера терпите по 30 лет!Следствие искусственной изоляции - семейные секреты. Сколько Вы нажили секретов – настолько Вы больны.
При психологическом насилии обидчик не воспринимает Вас как самостоятельного человека, а только как половину, или другую часть, его самого. Если Вас не видят – это жестокость. При этом теряете свою личность.
Я призывала Вас больше себя жертвами не называть. Не жертвы, а мишени! Человек находится в состоянии агрессии, и эту агрессию направляет на вас. Будучи мишенью, мы можем выйти из зоны обстрела!
При вербальной агрессии Вы пытаетесь быть милой, а он продолжает кричать на Вас. Когда вы так себя ведете, он приучается вести себя также. Он назвал Вас толстой уродливой бочкой, а вы в ответ плачете, скукоживаетесь. Забиваетесь в угол. Он теперь знает, как сделать Вас униженной, побежденной. Как в песочнице, одного обзовет, другого ударит, глядишь остался один в песочнице, сам играет всеми игрушками. Если задира не пробьет одного, пойдет искать другую мишень. Он применяет этот метод. Потому что получается.
Жестокость – это парный танец. Танцуют оба партнера. Если один не танцует, то это уже не танец. Многие женщины завидуют стервам. «Вот стерва! Такого мужика отхватила. А мы такие хорошие, нам что достается». Чудесный принцип прост, но применять трудно. Если не трогать выпивку, то не напьешься. Можно избегать жестоких отношений. Или вы танцуете вместе, или не танцуете вообще. Чтобы через Вас перешагнули, нужно, чтобы Вы легли.
Мы отказываемся от силы, власти в пользу любимого мужчины. Он приобретает больший контроль, власть. А мы подчиняемся. Почему мы позволяем вести себя с нами жестоко? Одна причина – это наше воспитание, но не только оно.
Преимущества положения жертвы.
1. Получение привязанности, утешения.
Несколько женщин собираются в кучку, жалуются друг другу на своих мужей. Устанавливают между собой хорошие отношения, сочувствуют друг другу. Друзья по несчастью. Есть против кого дружить.
2. Игра в обвинителей.
Я то знаю, что я права. Если он нет прав, то я хорошая. Я такая духовная женщина, а он бес. Духовная гордыня.
3. Жалость к себе.
Когда он на Вас орет, Вы можете поплакать, пожалеть, по утешать себя, погладить.
Фазы агрессии. Наорал, потом цветы. Многим от этого куска не хочется отказаться. При этом мы продаем свою душу. Нет уважения к себе.
4. Избежать необходимости взрослеть.
Он всегда прав, Вы никуда не годитесь, не понимаете, вообще глупенькая. Тогда можно и не пытаться. Будете жить ребенком, не принимающим решения.
5. Финансовые причины.
Мужчина часто расплачивается за жестокость.
У меня был жестокий клиент, но у нег денег больше, чем у бога. Покупает машины, у нее их уже 10. Она не хочет от этого отказываться, поэтому терпит жестокость.
6. Духовная выгода.
Считаете, что Вы более хорошее дитя Бога, чем Ваш мужчина. Жертва получает моральное превосходство. Считаете, что такая жизнь должна быть у хорошей христианки. Но это ошибка! Бог не хочет, чтобы вас обзывали. Один из священников писал о жестокости: «Если Вы допускаете положение, при котором кто-то против Вас грешит, Вы совершаете еще больший грех, допуская это.»
Таковы выгоды от ощущения себя жертвами. Но Вы не жертвы, а мишени для агрессии. А мишени не обязаны стоять на месте мишени. Они могут уйти с этого места.
Причины жестокости:
• Психические заболевания;
• Нарциссизм;
• Алкоголизм;
• Пограничные психические расстройства.
В большинстве случаев жестокость остановилась бы, если ее остановить. Наблюдала сцену в зоопарке. Муж обвинял жену за то. Что птичка на него какнула. Типичный стереотип жестокого поведения. А она расхохоталась, не принимая обвинения, не позволяла испортить себе настроения. Помощь в личном выздоровлении должен оказывать «трезвый тренер», свободный от какой-либо зависимости.
Техники прерывания жестокости.
1. Не оправдываться! В случае жестокого поведения никогда не отбивайтесь, не защищайтесь словами, не оправдывайтесь! Никогда не подбирайте логических объяснений, почему Вы не…. Когда обидчик Вас оскорбляет, не оправдывайтесь! Сейчас речь не идет об обычном разговоре, когда что-то обсуждают конструктивно. Речь идет о жестокости, цель которой унизить Вас. Как только появляется жестокость, в этот момент разговор для Вас должен быть закончен. Не отвечать на обвинения. Почему?
Что бы Вы не пытались отвечать, все равно будете не правы, найдет другие аргументы. Не возможно логически убедить обидчика, это только масло в огонь. Нет смысла сражаться с обидчиком, он все равно выиграет. Когда жестокое обращение обрушится на Вас, просто не позволяйте ему говорить с Вами таким образом и все.
Повернулись спиной.
- Мне что вообще нельзя с тобой разговаривать? (Надеется втянуть в спор, любое продолжение разговора может быть использовано для возобновления жестокого обращения)
Только после того, как услышите уважительные интонации, открываете рот только для того, чтобы сказать, что не позволяете с собой в таком тоне разговаривать.
С нормальными людьми можно договориться, но не с жестоким обидчиком. Приучаете агрессора как собачку. Не значит, что смотрите на него, как на собаку. Но не подливайте керосин в огонь. Иначе будет хуже. Нужно быть последовательной и постоянной при ваших отношениях с обидчиком.
«Я заговорю с тобой, когда почувствую уважение». И сказать это один раз.
2. Ставить свои границы.
Когда мы позволяем партнеру нас оскорблять, мы подтанцовываем партнеру. Такая подтанцовка, это проявление зависимости. Если хотите остановить жестокость, нужно пройти программу преодоления собственной зависимости и уметь вызывать уважение к себе.
Ставите ограничители, барьеры для жестокого обращения. Объясняете, как с вами можно разговаривать, каким голосом, каким тоном, какими словами. Какие обвинения принимаете, какие нет.
В моей жизни, на кого бы муж не злился, я пугалась. Работая над созависимостью, ставила границы на злость в моем присутствии. Все люди сердятся, я тоже имею право сердиться. Но при этом нельзя сердится при жене!
Определитесь, какое поведение Вам не хочется принимать.
Сообщите, какие последствия ждут партнера, если он перейдет границу. «Если ты будешь злиться при мне, я пойду спать на другом этаже». Ставите границу, определяете последствия за нарушения. И надо выдерживать обещания. Если не выполняете обещания, опять же приучаете свои границы нарушать! Нужно выстоять. Нет смысла ставить границы, если вы не можете их защищать. Если дали слабину, тогда все пропало. Это очень важно. Подбирать реальные наказания.
Я не позволяю отдавать мне приказы. Я не подчиняюсь ничьим приказам. Пусть будет маленький барьер, начинать можно с малого.
3. Твердый ответ.
Словесные оскорбления: «Ты вообще соображаешь, что ты делаешь?»
- Стоп!!! Решительный жест ладонью вперед. Очень твердо.
Ты не имеешь права так со мной разговаривать. Тебе не позволено говорить со мной таким тоном. Стоп! Никому не позволено обзывать меня!
Дальше нельзя продолжать разговор.
Вернется с другим тоном.
Очень твердо! Поразительно, насколько быстро, он стал говорить со мной уважительно. Сработало.
Постоянно возвращаетесь к первому пункту. Не оправдываться.
Выводите себя из неприятной ситуации.
Если не только злой, но и пьян… Вы горите «Стоп!», а он все продолжает за вами ходить, бубнить, пугает детей… Покиньте дом, переночуйте у подруги, сходите в кино. Уберите себя из неприятной ситуации.
Он играет в молчанку 3-й день. Это тоже жестокость. Можно встать и сказать: «До чего мне твоя компания надоела!» Пойти о себе позаботиться, сходить повеселиться.
4. Повторение. Заезженная пластинка.
- Пойдешь ли со мной на крестины племянника?
Молчание не дает ответа. Контролирует Вас, не давая ответа. Когда нужна информация, а вы ее не получаете, продолжаете задавать вопрос, но не монотонно. Пока не получите ответ на свой вопрос, не реагируйте на его обращение.. Вы не готовите ему ужин, очень спокойненько делаете свои дела. Его вопрос: «А ужин?» А Вы ему: «Ты пойдешь на крещение?» Может ответить: «Нет, не пойду». Это нормально. Вам нужен был его ответ. Его ответ – это уважение к Вам как к личности.
Намеренно неправильно Вас понимает, делает вид, что не понимает, о чем речь, не слышит. Не позволяйте ему так Вас оскорблять, он запомнит, что с Вами так нельзя.
5. Не вознаграждайте негативное поведение.
Он постоянно критикует. Он заходит, вы моете посуду. «Почему такой тряпкой?» Если Вы себя уважаете, как Вы реагируете? Даете ему тряпку, пусть моет сам. Взрослые люди не позволяют себя постоянно критиковать. А Вы взрослые.
Делала все, что он велел, лишь бы он был счастлив. Но он изобретал все новые и новые правила. Мы взрослые и сами можем устанавливать правила. Он муж, а не папа. Если будет уважение, если это разговор между равными людьми, это другое дело, это не жестокость. «Солнышко, может быть нам лучше…» - это нормально. Если звучит ор + требование – это жестокость. Если мы при этом исполняем его желание, то мы вознаграждаем его приказы. Если у него правило ужинать в 6 часов, пусть обеспечит ужин в ресторане, но в 6 часов.
6. Не храните их секретов.
Если он орет и обзывает Вас, можете говорить об этом маме, консультанту, друзьям. «А Вы знаете, он зовет меня толстой свиньей!» Он будет чувствовать себя не ловко. Чем больше будете говорить об этом другим людям, тем больше ему будет неловко. Это тяжело, так как воспитали не выносить сор из избы. Но это пойдет на пользу и ему и вам. Учить, как обращаться друг с другом, начиная с себя.
1. Записывайте, фиксируйте все, что можете.
Если вести дневник, можно посмотреть, по каким поводам были ссоры. Если сложная ситуация – записывайте ежедневно. Для агрессора характерно: «Я ничего такого не говорил». Если Вы так говорите, это Вы сумасшедшая. Магнитофон. Ходила с магнитофоном, хотя там даже кассеты не было. Сработало!
Мы меняемся, мы поставим границу для себя. Прежде он контролировал нас, теперь мы контролируем ситуацию. Если он больной и у него потребность быть жестоким, он уйдет. Нормальным цивилизованные отношения понравятся.
|
Вход
Регистрация
Дневники
Галерея
ЧаВо
Правила
Поиск
Каждому козлу по дуре!
