Познакомилась я с мужчиной 2 года назад. Он как раз был на стадии развода, так как жена нашла себе другого и она сама подала на развод . У них дочка совершенолетняя, 18 лет. Он долго отходил от этого развода, а я была вначале его подругой просто, а потом как то все это плавно перешло в отношения и мы стали жить вместе Его жена сразу после развода вышла замуж за очень обеспеченного мужчину. Он этого не мог, видимо, до сих пор пережить. Так как сам зарабатывает скромно по сравнению с ее нынешним мужем. Месяц назад его бывшая жена заявила, что они всей семьей (она, дочь, нынешний муж) уезжают навсегда заграницу. Естественно мой не смог это пережить и весь месяц ходил в депрессии. А вчера он заявил, что я пользуюсь ситуацией, и пытаюсь его замутать, и чтобы я не надеялась, он сам по себе и никто ему не нужен, жены не нужны и в таком духе. Я была в шоке, так как 2 года мы жили и вообще таких разговоров не было. Мне с ним было хорошо, и я вообще не заставляла его жениться. Я сама пережила развод и мне этого хватило. Я почувствовала, как будто на меня ведро дерьма вылили. Мы с ним живем вместе, я вчера пыталась раставить все точки над I, спросила, почему он думает, что я пользуюсь его ситуацией, откуда вообще такие мысли и о том, что я жду от него замужества и т.д. Пусть конкретно объяснит на примерах, может я как то повела себя особым образом или это было как то сказано. Нет, он сказал, что знает определенные стереотипы и я, типо не дура, чтобы напрямуя это проявлять или гвоорить. КОроче, состояние дерьмовое и я не знаю как дальше жить и вести себя. Разговаривать с ним бесполезно, так как больше двух часов я пыталась от него выслушать что-то конкретное, а он мне говорит об определенных стереотипов, а применительно меня, он не может сказть, как это проявляется,что это сидит в каждой женщине и в таком все духе.

Подождите немного. Дайте ему остыть.

Маска
по ходу,наслушался кого то из друзей-знакомых (если бы пришел к этому сам,то мог бы аргументировать,а так,только конечный вывод выдает). Есть в вашем общем окружении кто нибудь,кто захочет сейчас воспользоваться ситуацией и "дружить" против Вас?

конечно человек в состоянии далеком от адекватного. С женой много лет прожил - она ему все равно близкий человек, тем более, что инициатором развода была она. Да и дочь навсегда покидает страну.

Дайте ему время оклематься. Напомните ему своими поступками и словами о том, что вы сначала стали друзьями, а уже потом начали строить близкие отношения. Вот и побудьте ему какое-то время другом.

Если у вас чувства к нему не угасли, то тоже я бы поссоветовала подождать...В депрессии быть чуть поодаль, но с готовностью дать руку помощи когда ему понадобится....Только если депрессуха затянется надолго, то можно мужика и встряхнуть...

Исходя из всего выше сказанного, я так понимаю, что можте мне временно дать ему побыть одному? МОжет мне временно сьехать куда-нибудь, дать ему одному разобраться во всем. Он на пределе.А мне каково? Он просто слил все свое состояние на меня и теперь даже во мне видит какой-то умысел. Бесполезно что-то доказывать, а быть рядом тоже бесполезно, так как в бошке сидит непонятное подозрение.

Нет, уезжать не надо. Нужо быть рядом, но не взывать к чувствам, которые были между вами на протяжении двух лет, а просто дать человеку спокойствие и комфорт.
Можно кстати вдвоем куда-нибудь съездить. Хоть даже и на пару дней

но сильно не затягивайте это его состояние....пусть подумает конечно...но потом встряхнуть нужно...
У меня у мужа когда сильная депрессия была (терял работу), то все вокруг были виноваты. Тут самое главное весь этот словесный понос близко к сердцу не брать....Хотя подходит этот вариант только тем, кто любит и ценит своего мужчину....

Вы пытались серьезно поговорить, но не поучилось. Я думаю, что вы все сделали, что от вас требовалось. Если вы находитесь сейчас рядом с ним это уже очень хорошая поддержка. А расстилаться перед ним не надо, жалеть и всячески угождать ему. Почему тараканы в его голове должны портить вам жизнь. Тем более если он заявил, что он сам по себе и никто ему не нужен. Задайте ему вопрос зачем тогда он живет с Вами. Надо оставить его на едине с самим собой, чтобы он уже разобрался в себе.

Оставить наедине надо, но психологически, а не физически. Правильно писали выше будьте рядом ненавязчиво. Переждите.

Сейчас у нас у обоих такое состояние, когда не хочется ни разговаривать, ни видеть друг друга. Я, потому как для меня было открытие, что я оказывается решила воспользоваться ситуацией и заставить его жениться, что во мне есть определенные архетипы поведения женщин, которые ведут определенную тактику завоевания и т.д. Я сегодня уехала к родителям, так как и он никако, ни я. А пребывание вместе его сегодня только раздражает. Но причем тут я, что его бывшая жена уезжает за границу со своей семьей. Все совершенолетние там, каждый сам выбирает себе дорогу, как жить.

У него сейчас развивается и крепнет комплекс неполноценности, в связи с поступком жены и по-моему даже он сам в себе не сможет сейчас разобраться. Вы оказались в ненужное время в ненужном месте. Если бы Ваше знакомство произошло позже у него восприятие было бы иное.

плюс много
только добавлю,что не развивается комплекс, а может развиться.
Так же как и у маски, если она сейчас ситуацию это не изменит.

Он просто хочет самореализоваться, так как в жизни не сложилось, и поэтому он теперь пытается взять превосходство. Он просто занял место тирана, так как ему не хочется уже быть жертвой. Рекомендую почитать Синельникова так там подобные ситуации в поведении людей описываются.
Если у человека возникают какие то проблемы,ненадо винить других, надо искать в себе причины. Тоже касается и Вас.
А вам рекомендую отвлечься от этих мыслей хотябы на вечер и провести в приятной компании время. До завтра ему хватит времени все обдумать, да и скучать будет.

Маска

Ну и правильно сделали, что к родителям уехали! Теперь, главное, не показывать своей обиды, а если будет спрашивать, почему уехали - ответьте, что вы, будучи его другом прежде всего, решили,что ему нужно разобраться в своих эмоциях в спокойной обстановке. Но, если он скучает, можете и вернуться.

Комплексы неполноценности - налицо... Ваш мужчина не многого в жизни достиг, что-то потерял, другим завидует, сам ничего менять не хочет... Во всех своих бедах винит других... Вы - очень удобно находитесь рядом, есть на ком зло сорвать... Вы ничего не измените!... Он Вас постоянно будет использовать, как девочку для битья... Вы всегда будете крайней... На Вас будет выплескивать он свой гнев... Он в Вас будет культивировать комплексы, чтоб самому в своих глазах казаться лучше... Он будет Вас гнать, а Вы будете оставаться рядом, стараясь понять его "эмоциональное" состояние... А он будет тешить свое самолюбие, расти в своих глазах, Ваше поведение будет убеждать его, что он что-то значит...

Уйдите от него!... Обдумайте, нужен ли Вам такой мужчина... Но только не делайте первый шаг обратно... Пусть он тоже сделает выводы... И когда он Вас позовет... Если позовет... Проанализируйте, как он Вас позвал и зачем... Нужно ли Вам это... Отключите не надолго сердце, включите разум... Иначе потом будет еще больнее...

P.S. Поверьте... Был опыт общения с подобным типом мужчин... Мне было проще, мы не жили вместе, только общались... Вышла из отношений без потерь... Потому что вовремя...

Lawyer
Ну зачем же так категорично? Если у мужчины "сорвало крышу" из-за сильного стресса, это еще не повод вычеркивать его из своей жизни. Так можно бесконечно менять мужчин: каждый в свое время может какую-нибудь глупость учудить, у каждого свои прибабахи. Насколько я поняла, Маске хорошо с ним. А решительно рвать отношения надо тогда, когда они себя исчерпали. Хотя присмотреться к этому человеку повнимательнее совсем не помешает.

Он видимо не выдержал, позвонил вечером, сказал, что весь день было плохо, проспался, а сейчас позвонил и сказал, что я ему очень нужна. Он согласился, что он садомазохист и хорошо, что мы вечером поставили все точки над I, каждый из этого извлек урок и он меня ждет. Я, естественно, очень спокойно сказала, что я отдыхаю у родителей.

А как называется книга у Синельникова?

Берегиня
Я не говорила, что с ним нужно рвать... Я о том, что перед выбором нужно поставить мужчину... Параллельно самой все обдумать... И дать возможность ему решить, что ему нужно... Если он решит жить в своих проблемах и обидах, Маска, даже если на изнанку вывернется и кучу умных книг прочитает, все равно ничего не изменит... Это тоже самое, что лечить алкоголика-наркомана, не признающего свою болезнь...