Сразу оговорюсь, все нижеперечисленное не плод моего воображения, а классификация жителей инета, чатов и форумов. Персонажи, собравшиеся здесь настолько классические, что сходство просто поражает.
Итак, приступим, помолясь.
ГЛАМУРНОЕ КИСО

-Завышенные жизненные потребности при абстрактной их реализации.
-Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
-Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем мозг кисы бабла у её папика.
-Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на ***.
-Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
-Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше брендовых шмоток.
-Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы, с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
-Умение нажираться «в дрова» несмотря на всю гламурность.
Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также черпает сведения о новых 50 способах отсосать упс... Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выже жеппы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколад, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Наших внуков ждет ужасное будущее — поколение бабушек с татуировками над морщинистыми упс....
Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Сигареты эти имеют тонкую и вытянутую в длину форму («зубочистки», «солома», «мышиный тампон» в простонародии).
Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очки очочки, туфельки, сумочка, браслетики и прочие чулки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.
Нездоровая любовь к бульдожьим очкам, которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-лица, поэтому с их помощью можно скрыть свою ущербность. Чем большую часть лица закрывают очки, тем они гламурнее. Естественно, самые гламурные водолазные маски солнцезащитные очки — это сварочная маска розовые.
Нездоровая любовь к соляриям, в свой не отличающийся разнообразием распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также Гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи часто в сочетании с неровностью этого загара создает непередаваемое тошнотворное впечатление.
Наличие гигантских размеров сумочки, доверху набитой всякой что это было?. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов. Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах. Вынуждены идти таким образом по улице, в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
Вопиющая неграмотность.
Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ПрОПиСнЫе И сТрОчНыЕ БуКвЫ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов, например, в ЖЖ).
Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п.
Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернетов и вставляют на своих страницах и страницах подруг Вконтакте и других ресурсах.
Использование на аватарах ангелов, какбе намекая нам, что они милые ангелы.
Чрезмерное использование смайликов (терминальная стадия ФГМ — использование японского расового знака катаканы ツ ввиду его похожести на смайл)
Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. Но Капитан Очевидность снова приходит на помощь, срывая покровы и показывая, что же на самом деле означает это слово — банальное «падаль».
Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет, за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Кламурные кисы будут занимаца сексом только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Нерезиновой это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в Мухосранске сойдет и Лада Калина.
ТРУ-гламурная киса обязана менять, вконтактике, по 20 аватарок в минуту, а то иначе кисо будет уже не тру.
Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку.
У любой гламурной киско в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где киско, лежа на кровати в очках на пол-еблища, фотографирует себя в разных позах. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должены ОБЯЗАТЕЛЬНО называться «Я!», «красотка», «this is me..», «хочу тебя» или называться своим именем «Юлечка», «Анечка», «Даночка».
Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма все равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешености бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема(до 0.1 барреля), в поисках розовой телефоны.
Особо продвинутые кисы, изучив учебник английского языка за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (активно используя слово «glam») и помимо ФГМ и ЧСВ обожают пейсать по-английски, показывая при этом свои псевдознания.

Итак, всем кто узнал себя -велкам!

Маска
почему в Маске?

Хыы. что-то мне это напоминает.
Людик*
подозреваю, чтобы избежать обвинений в зависти, ПМС, и отсутствии секса длительное время от представителей сообщества))
Аффтару пятерка))

Маска- фигня, здесь также много неудовлетворенных мужьями и жизнью мамок изливающих желчь на себе подобных, чтоб доказать окружающим что она лучше чем ктото рядом а гламурность-это проявление недоиграного детства, куклы-барби

дык Маска для этого и поместил(а) сюда, чтобы себя узнавали, так сказать - глаза на суровую действительность открыли

+тЫщЩа

о-оо я уже нажарила))
Маска
откуда плагиатик? копирайт не забыли поставить или я чего не углядела? и почему в Маске-то

интересные выводы,заметила несколько знакомых личностей в них

мне понравилось )) А как же про всех остальных:-))

ДЕВОНЬКИ Я ОКАЗЫВАЕТСЯ УщЕрБнАя

Lalely
не льсти себе, ты всго -навсего

то есть ОНО
существо без определенных половх признаков

Приколка
признавайтесь, это вы забыли маску надеть?

Приколка
Угу. Лурмор рулит))
Маска выбрала приличный персонаж, остальные, типа Тупой ПЭ, просто цензура не пропустит, хотя также, ооочень узнаваемы))

а я думала, это Маска сама придумала

Людик*
не ты одна такая наивная

Людик*
Маска просто "благородно" забыла ссылку поставить))) на первоисточник))