Странно так получается, мне 38, я замужем, есть ребенок, квартира, машина …
В общем, дом полная чаша, все нормально и хорошо, а на душе тошно, ходила и
к психоаналитикам и к бабкам, наверное, это возраст дает о себе знать,
говорят, в 38 лет у женщин происходит оценка всего, возможно.
Расскажу про себя, замуж вышла в 19 лет, наивной девочкой,
Условие, поставленное мужем, ты должна работать, что я и делала,
Я работала, у мужа как-то не складывалось с работой, так что, все тянула,
Крутилась, как могла, а он сидел дома, они с мамочкой готовили СЕБЕ
кушать, я приходила уставшая и голодная, это мои проблемы, он был внимателен
И добр ко мне, в общем ромнтизЬму хватало, только по ночам снились сны сексуального характера, и во сне дело до конца не доходило, приходил муж, и ломал весь кайф.
Секс с мужем, тоже как-то не удавался, в начале не могла расслабиться, он
Все говорил, вот здесь, как правило, все кончают, увы, я не все.
Я не была хорошей девочкой, он всегда ждал, и все прощал, были и у него приколы,
Молодая глупая была, притащила в дом подружку, ей жить негде было,
Девочки, заклинаю, держите подружек на расстоянии пушечного выстрела,
пахала, а они, сидя дома развлекались, подруга стала надо мной глумиться,
всячески выставляла меня дурой, причем муж принимал в этом активное участие,(через много лет по пъни она рассказала какое это удовольствие издеваться над ближнем, и чувствовать свою силу над мужчиной)
у меня болело сердце, и чуть не съехала крыша, поставила условие, я или она,
выбрали меня,( причем они переписывались, не вскрывала их письма), и опять работать, а муж так изредка…
В 22 у меня маленький бизнес, бизнес маленький, но он стоил мне здоровья, я узнала, как гниют ноги от нагрузок, в прямом смысле слова.
Машины приходят, их нужно разгрузить, загрузить, натаскалась, а муж как всегда сидел дома, секс, его не стало. Потому что в голове только цифры.
Тебе вопрос, а в ответ ты цифры, стала выпивать, и у меня появилась любовница,
Да, любовница, сразу оговорюсь, я не лесби, просто очень хотелось душевного тепла,
Понимания, а удовольствие, так его и с мужем не было.
Бизнес не получил развития, когда долго бежишь по кругу, кружиться голова, и я решила остановиться, у мужа уже пару лет была работа, и постоянный заработок, решила родить ляльку, изнасиловала мужа, залетела, тогда продала все оборудование, и решила стать домохозяйкой.
Та далекая девочка, «подружка» тоже, я поддерживала с ней все время отношения,
Точнее муж, но я ведь сильная женщина, у меня нет эмоций.
И вот я с пузом на нос, и вдруг приезжает она, тоже с пузом, (она уже была в браке),
им хорошо, а я жить не хочу, он ее провожал на сохранение, но не меня…
Я туда поехала одна, меня даже не навещали, (меня всегда забывали в больницах, и когда с отитом на операцию ложилась, и в роддоме, даже ляльку с кроватью вернули, мы очень далеко живем от роддома, 15 минут ходьбы)
Вы скажете, сама виновата, нужно было все самой подготовить, вы правы.
Так вот, в роддом приехал его брат и обвинил меня, что я во всем виновата.
Родилась ляля, опять таки повторюсь, муж был внимателен, помогал чем мог, я загремела в больничку через месяц после родов, так он один за лялей ухаживал, а меня опять забыли, надо мной уже врачи смеяться стали. А кто и жалел, что бросили тебя бедняжку, я
Старалась не выходить, еще падать в обмороки стала.
Не чего, не обнаружив, меня выписали.
Я перескачу сразу на год, да секса не было 2 года, я умоляла, отпусти, нет сил моих,
Решил исправиться, удовольствие, о нем речь не шла, я решила, что бывают тетки фригидные, что ж и я видать, как то случайно ( природу не обманешь) кончила, сама с собой.
Ого, жизнь стала налаживаться.

Продолжение следует...

Ого, жизнь стала налаживаться.
Жизнь налаживалась, я опять стала работать, наняла няньку, ляля сильно болела,
Поэтому труд был самый не квалифицированный, кому нужен такой сотрудник, но я умею работать, и люблю
Работать, только вот домой не хотелась идти, муж, он работал.
Вроде все хорошо, и он добрый, и внимательный, но чужой, тут родители умерли, двое похорон за 20 дней, и остались из родни он да ляля, да его семья.
Все это время я чувствовала его поддержку, единственный момент, отец умер на диване, и там пролежал пару дней, и этот диван я умоляла не везти, но…
И тут я ухитрилась влюбиться, но это было ни кому не нужно, на работе. ..
Коллеги Издевались, да ты кому нужна.
Мол, маленькие женщины созданы для любви, большие для работы.
Самое удивительное, я вдруг поняла, что могу летать, это здорово, когда стоит закрыть глаза, раскинуть руки и кажется, летишь, вы скажете это эндорфины всему виной,
Знаю, но все равно это здоровски.
Малый который так мне нравился, стал распускать слухи, и трахать по кругу все мое окружение, и моих подруг. Он только что расстался с женой, на почве измен.
Ладно, забудем про него.
Мы жили не богато, точнее я неплохо зарабатывала, но делать в доме ни кто и ничего не хотел. А у меня не было сил, работала без выходных.
И деньги расходились как вода,
Но смогли накопить и купить машину, боже как я хотела ее водить, но у меня не было прав, до этого много нагоняла на машине, всегда была, сорви голова, но тут муж был не приклонен, ты не сможешь водить, у тебя не получится, даже какое-то заболевание придумал.
Ладно, но оставаться на прежней работе больше не могла, предварительно переспав с
Работодателями (супружеской парой), я ушла.
Пошла в новый бизнес, я не буду писать про «подругу», дабы не утомлять читательниц,
Что ж все пришлось начинать с ноля, но была, возможность учится, знание это сила!!!

Продолжение следует...

Знание это сила!!!
Но, попав в коллектив, вдруг ощутила, что я конкурентка,
Или ко мне все так относятся, все кричали, у тебя не чего не получится,
И вдруг получилось. Причем сразу, я люблю людей, говорят хороший
Продавец тот, кто продает вместе с чем-либо частичку своей души.
Пришлось сменить коллектив, там предпочла закрыться,
И выжила, муж помогал, чем мог, поддерживал, говорил,
ты все делаешь правильно, что за этим будущее, и он оказался прав.
Я смогла, я сделал, началась карьера, бросалась в бой, как бесстрашная собака,
Мне говорили, проиграешь, не сможешь, отвечала, не смогу, хотя бы
Научусь. Но смогла.
На работе ни кто, ни кого не любил, особенно тех, кто мог,
И поэтому все кто был успешен, пытались делать карьеру, и успешно, я не исключение.
И вот я стала зарабатывать, муж, он не работает, так же сидит дома, кто он маленький братик, друг, я даже не мгу его ревновать, на горизонте появилась «подруга»,
Они встречаются, я нахожу ее волосы в сливе, в ванне, когда его чищу,
Он мне про нее рассказывает как у нее машина, он ей дарит подарки,
Мой халат пахнет ее духами, секс, он есть с вибратором, но не с ним, если 2-3 года назад, говорила мне надо кончить, он отворачивался, типа твои проблемы.
А от меня требовался лишь меньет. Скоро год как я в нем отказала, за чем мне грязный член во рту, кончать с ним так и не научилась, а как научишься с частотой секса раз в месяц, вы не подумайте, я и шпильки и мини бикини, но не хочет он меня,
Первым делом после родов бархатный костюмчик домашний сшила.
И вот мне 38, и мне немного не по себе, я хочу секса, но не хочу мужа,
Т.е боюсь с ним спать, даже не кончая, мне нравится ощущать себя,
Точнее в себе мужскую плоть, но потом хочется еще и еще, но …
Тебя обломят, и тогда начинается ломка, дипресняк, хоть на стену лезь.
Я боюсь мужчин, я не чувствую себя женщиной, страшно,
Противно, проблемы на работе, если честно тошно так, что жить не
Хочется.
Мужчин боюсь, боюсь, а вдруг они смеяться будут, озабоченная сучка,
Противно как-то. Да и не кому не нравлюсь, хотя вру, пугаю мужчин,
Яркая, сильная, деловая, и хату спалит, и коня вынесет.
Слабые мужики, пытаются за меня спрятаться, а я сама ищу за кого спрятаться.
Как сказать, что я слабая, что мне самой страшно, что не умею я сексом
Заниматься, практики нет, в моем то возрасте,
боже скоро старость, а может, просто с жиру бешусь,
Ляля мужа обожает, дома два ребенка он да она, их жизнь компьютер телевизор.
Ему ни чего не надо. И ей тоже, он ее строить пытается, а она на него глядючи,
Тоже с печи хрен слезет. Вот и живем в свинарнике, и мечтах.

Всем спасибо, полегчало....

Все в ваших руках - если вы так живете значит вам так нравится? Иначе вы бы что то изменили.

Читала и думала- неужели так бывает,так всё плохо. Жалость к автору.Мне вас очень, очень жалко. С мужем, действительно, не повезло, взвалили всё на себя. Надо что-то изменить, пресмотреть. Пусть не внешне, но хотя бы внутри, тогда и вокруг не будете замечать этого свинарника. А может по чуть-чуть, почуть-чуть и к свету придёте....ВЫ хороший, замечатьельный человек, но не повезло вам. Первый муж, мужчина, если подсказать не кому было, так и получается.

Хорошо вы так ,с юмором написали...от души.Мне нравится выражение из "Москва слезам не верит" там... в тридцать лет жизнь только начинается.. а у кого она и в 40 и в 45 начинается,у всех по разному.Судя по вашей активности вы не пропадете.Эх...вашу б энергию да чуть в другое русло

Н.Елена, вообще-то там в сорок

А что психоаналитики?
Что-то дельное советуют?

masha
Я ,когда писала,пыталась вспомнить- во сколько?

Я бы любовника завела... разу ж так все складывается...

муж ваш - натуральная СВИНЬЯ и как все это все эти годы терпели? И невнимание к себе и "подругу"... ?

Блин....

да уж...я когда такие истории читаю, даже не верится что так бывает, кажется выдумки все, просто разводки на эмоции...
ну не понимаю я как можно так жить, честно.
У меня вон муж в командировку опять улетел на 5 дней- так трагедия уже-скучаю,Саввка болеет, сидим тут кукуем млин...а в таких ситуевинах жить как автор- честно не верится даже, что возможно такое:( даже не знаю что сказать...или я рафинированая совсем или жизнь/жесть -норма для многих...

А может действительно - не все еще потеряно? Может действительно в 40 у вас все только начнется? Думаю что действительно надо направить услилия, что бы найти мужчину на стороне, любви ведь все возрасты покорны... 38 это еще не все кончено, не махайте на себя рукой, ведь когда нибудь рано или поздно должно все это безобразие закончиться? Ведь самая темная ночь бывает перед рассветом... Не падайте духом.

+1000 прочитала, что-то так меня ваш рассказ затронул. Тоже думаю, что еще не все потеряно, главное захотеть что-то изменить. Чувствуется, что за буквами и словами спряталась очень сильная и яркая личность.

странно..ваш брак вам только одни страдания приносил много лет, а вы так и не решились ничего изменить....
ваша жизнь зависит только от вас самой
если вы сильная женщина, найдите силы для себя самой

Всем огромное спасибо, но если честно, мне не нужна жалость.
Мне она не понятна, наверное, рассказанная мною история немного
грустная, но у нее есть не менее грустное начало.
Я не хочу про него писать, дабы не вызывать слез окружающих,
Детство кончилось, и эта страница закрыта, замурована и запечатана.
В детстве я загадала, что мой муж не будет пить и курить, и будет заботиться обо мне.
Деньги, мне нравится их зарабатывать, это как плюсик к своей значимости,
Внимание, я его получаю, просто своеобразно, у меня впервые появился друг, в 17 лет,
Человек, которому, Я, была нужна, от меня не требовали, секса, просто дружили,
Как мне потом, рассказывала его мать, я была скорой помощью, он только что расстался с девушкой, и она вышла замуж, но не за него.
Но и он был моей нитью Ариадны, благодаря которой смогла вырваться из своего туннеля страха.
Мой первый мужчина, мой муж, и мой друг.
Прошли годы, не стало секса, отношения заходят в тупик рано или поздно,
Удивительно, но я не испытываю, обиды или жалости к себе, это жизнь, она бывает на много круче любого романа.
Вы спросите, зачем же тогда я все это написала?
Так я снимаю стресс, с психологом у нас однобокие отношения, я говорю, она слушает,
Пыталась пару раз вставить свое ФИ…
Но я плачу за уши…
Хочу ли начать новые отношения с кем либо, НЕТ,
Я хорошо знаю мужчин. Мой муж мне пока кажется наименьшим
Злом. Найти в муже друга, это уже не плохо, у меня нет другой
семьи, и я дорожу тем, что имею.
Просто иногда очень трудно, трудно начинать новое, страшно. Хочется спрятаться за сильное плечо, хочется, что б кто-то тебя поддержал, что б ни думать, а как завтра я буду кормить свою семью, и платить З.П. сотрудникам.
Секс, за столько лет я привыкла, что это мои проблемы, и мне их решать.
Мне не с чем сравнивать.



.

А ВЫ ПОПРОБУЙТЕ! Все познается в сравнении. Это, конечно. не значит, что нужно искать утешения с первым встречным.
Попробуйте полюбить себя. Стоит только поставить себя на достойное место, и все приходит к естественному состоянию.

Читаю у Некрасова: любить себя-это очень тонкое и глубокое проникновение в свою суть, это единение со своей душой.

.




.