Маска поступайте как считаете нужным лично ВЫ.Дочке сейчас все-равно не понять ни вас ни вообще что происходит.Да и мала еще судить мать.С возрастом все поймет.

Он пытается с ней дружить, вообще спокойно относится к дочиным закидонам, но она потом на мне срывается и мне если честно спокойней, когда мы проводим время по раздельности. Поэтому дальнейшее после полугода таких отношений мы практически перестали обсуждать...

Спасибо за понимание, обнимаю и сочувствую

13

Нет, для нее это одинаково, мы не стали меньше тосковать и бояться перемен спустя год и больше...

Дочка и так у бабушки большую часть времени проводит, когда я в командировках или на выходные с мужчиной. Она сама кричит, что не хочет со мной, но когда я ее куда-нибудь вытаскиваю, то радуется. Вот на НГ говорит, что хочет сидеть дома, но я вижу, что она хочет каких-то развлечений. И скорее предпочтет встречать его с ним (будет кого подоставать ) чем без меня

Маска, об'ясните дочери мягко, но доходчиво, что любите ее, но диктовать свои условия, манипулировать собой не позволите. Не надо детей возводить в ранг вершителей судеб.
С мужчиной лучше не торопиться жить вместе, и не только из-за дочери. Конфетно-букетный период это прекрасное время, не надо себя лишать такого удовольствия. К тому же будет возможность узнать друг друга получше.

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
НГ я бы провела всем вместе. Пусть притираются потихоньку. Вам конечно, нужно быть дипломатом.

Как|тус, S@пфир,
Да это один из вариантов! Подростки тоже уже личную жизнь имеют, и тоже любят с друзьями отметить уже празник, или еще какие планы.
Никто же не имеет ввиду, чтоб прям жестко отделить детей. Нет. Но и иметь возможность маме провести праздник не в стычке и ругани ребенка с мужчиной - тоже надо.

Маска,Судя по тому, что Вы написали, у вас просто взаимовыгодные отношения: мужчине не нужно изображать из себя мачо, вывозить кого-то на курорты и шоппинг. У Вас регулярный секс на его территории.
Объясните дочери, что ей ничего не угрожает. Никто не принесёт чемодан в вашу квартиру.
Это очевидно

Маска, я бы не навязывала дочери общение с новым МЧ и не съезжалась бы пока с ним, но НГ отметила бы вместе, запустила бы вместе салют, обменялась бы подарками, поиграла бы в легкую игру. Главное сейчас сохранить легкость и ничего не навязывать ни мужчине, ни дочери. У дочери сейчас сложный период и вы ей тоже нужны, не отталкивайте ее, но и дайте понять, что у вас тоже есть личная жизнь, однако ее вы очень любите как и прежде. Если вы улавливаете, что она радуется совместному с вами времяпровождению, то устраивайте иногда день для нее, хотя бы раз в месяц. Т.е. пойдите с ней туда, куда хочет она, поешьте там, где хочет она, купите ей что-то, что она хочет если позволяет бюджет. Такие дни с мамой очень ценны и остаются в памяти, несут тепло и любовь. Не критикуйте ее в этот день, даже если не хотите идти с ней в бургер или покупать эту дурацкую шапку (просто пример).
согласна с этой позицией.
Я выросла с отчимами, один из них мне стал реально как отец, потому что был простой, легкий, играл со мной, учил меня готовить есть, росла с ним с 10 до 18 лет. У вас, конечно, другая история. Но я к тому, что если мужчина вами дорожит и любит вас, то примет дочку и в ее пубертате.
Все будет хорошо, искренне вам желаю этого.

Сурово)
Думаете не получится сложить из этих отношений обычную семью? Наверное я слишком многого хочу)

Почему? Всё может быть, со временем.

По моим личным ощущениям от прочитанного.
Здесь же все пишет своё мнение

Маска
Ваша дочь испытывает совокупность тяжелых эмоций от всего того, что вы описали
Данный вопрос необходимо решать так
Вы обращаетесь к психологу и прорабатываете вопрос "почему у меня такая ситуация", далее к психологу идет ваш избранник
и ваша дочь

Вы можете слушать рекомендации из серии "все будет хорошо", "перебесится и полегчает"- все это только увеличит страдания вашей дочери
Дело серьезное
Не затягивайте и не прячьте голову в песок "все образуется"

Кстати, очень толковый совет

Мне кажется, что и без психолога можно для начала просто поговорить с дочерью и попытаться выслушать и понять - что именно ее беспокоит и потом уже думать дальше как построить разговор - описать свои чувства и беспокойства. Лишний раз напомнить ей, что Вы ее очень любите (им очень важно слышать периодически такие очевидные вещи)
Маска, Вы вообще близки с дочерью? Если нет, то проблема вообще не в Вашем МЧ

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
Я выросла в семье с отчимом и мне очень не хватало вот таких вот разговоров с мамой. Казалось, что муж для нее гораздо значимее нас-детей

Мне интересно мнение со стороны Но получается, что мы сами держим мужчину на такой дистанции и отбиваем у него желание чего-то добиваться

С психологами наобщалась за последние 3 года, как узнали диагноз... может мне не повезло, может не мое) А вот дочка в этом году подружилась со школьным психологом (сначала отказывалась наотрез), там приятная молодая женщина, кажется они нашли общий язык

Понимаю, этого и боюсь. Стараюсь побольше с ней общаться и проводить время, как впрочем и раньше, вроде у нас доверительные отношения... Но сейчас мне начинает казаться, что я бываю слишком с ней откровенна, все таки мала она еще для общения на равных, надо быть как-то немножко хитрее что ли(( Но для меня (даже вне истории с мужчиной) до сих пор сложен и непонятен ее характер, мы со старшим сыном проще

Прямо ситуация в семье родственников. Только девочке уже 40, а было 13-14.
Мать замуж вышла в итоге, так с этим мужчиной и живут, хорошо живут. А у дочери жизнь не складывается. Рано ушла из дома, потому что формально отношения матери приняла, но сердцем - нет. Рано выскочила замуж, потому что искала опоры, родила, развелась. Ну и до сих пор стабильных отношений нет.
Много чего у них было. Став взрослой женщиной, дочь мать поняла, но уже много чего к тому времени было сказано и сделано, и назад пельмени не разлепишь.

Глядя на их ситуацию, я для себя решила, что не буду, случись такое, торопиться с замужеством с детьми-подростками. Надо дать им вырасти. Дети дороже. Можно же просто встречаться.
Это не универсальный какой-то совет, по-разному же в жизни бывает. Я просто хочу сказать, что такое быстрое насильственное появление главы семьи может ранить на всю жизнь.

Дети родителей любят больше, чем жены мужей. Девочка переживает огромное горе. Хоть ты завнушайся ей, что маме семейная жизнь нужна, и мама еще молодая женщина, и может упустить свое счастье, она внутренне это будет воспринимать как предательство.

Добавлено спустя 4 минуты 18 секунд:
Это не аксиома никакая, просто жизненное наблюдение и мое личное мнение. Так-то очень по-разному бывает, и мужчины разные. Может там такой золотой человек, что расположит девочку к себе, и все в итоге будет хорошо.

Lukolle,
Жалко только, что неизвестно как сложилась бы жизнь у дочери, если бы мать в свое время выбрала быть одна, ведь потеря отца в любом случае первый и основной фактор. Я ожидала, что в вашей истории у обеих будет неудачный итог

У меня мама умерла рано и в мои 11 отец женился, на довольно строгой девушке, невероятно сильной для своих юных лет на тот момент - 20летняя, вышла замуж за моего отца с двумя девочками-погодками, полностью наш быт преобразила. Не очень рада была тому союзу, но и в голову не пришло виду подать и папе что-то заявить. Конечно, дети это очень важно, но садить-то их себе на голову зачем
А уж в свои 40 лет винить свою маму, что та замуж вышла повторно, пока дочка подростком была, это за гранью просто

Надо же, как дочь красиво возложила вину за свою неудавшуюся жизнь на мать, браво просто, все по полочкам! В том, что у нее до сих пор нет стабильных отношений тоже мать виновата?
Подозреваю, что если бы мать замуж не вышла, она все равно была бы виновата в неудачах дочери

11 и 14 разный возраст, и папа - не мама.

В свои 40 лет дочка ни в чем не винит мать, перечитайте что ли. Она, став взрослой, мать поняла, но дрова наломаны, жизнь сложилась как сложилась. Там все хороши. Девчонка устраивала истерики, взрослые закручивали гайки, нечего на голову садиться и все такое. Ну да, они победили, девчонке не позволили решать за взрослых как им жить. И сами в итоге хорошо живут - дружно, в достатке.

Но ведь можно было и просто повстречаться пару лет, дать девушке принять и осознать все, пощадить ее гордость, у подростков и так все сложно, каша в голове. А она была папина дочка, с мамой и так отношения были поверхностные. Школа окончена была как попало, поступила куда смогла, к тому времени уже с парнем жила - лишь бы не с отчимом, ранний ребенок - вот это тот старт, который человек получил в жизни.

Но она мать не винит. Говорит - дура была. Зато мать сама винит себя. Сама говорит, что надо было по-другому как-то. Никуда бы золотой человек ее не делся.

и поэтому она решила в позу стать и не давать маме жить в любви? Как-то еще меньше логики
Ну хоть в 40 не винит, и то хорошо

да что там она могла решить, кто ее спрашивал? Все решили за нее. Ничего она в маминой жизни не могла решить, но в своей нарешала от души. И нет, не назло маме, просто искала любви и счастья как могла.