Долго думала как назвать тему и полный раздрай, поэтому прошу не придираться к названию.
Суть вот в чем: по натуре я довольно сильный человек, многого в жизни добилась сама, без поддержки родителей, но благодаря приобретаемым друзьям, знакомым и своему характеру. Который, как говорила всю жизнь мне мама, очень скверный, что я типа вся такая-сякая, работу не найду хорошую, друзей не будет, замуж не выйду. Вопреки этому (или благодаря) я довольно рано начала работать, в 19 лет стала жить в браке, в 26 стала начальником (сейчас мне 35 лет). Потом родила детей и взяла паузу в карьере, работала, но ушла с должности, теперь дети подросли и так сложилась карьера, что я опять стала начальником (просто предложили видя мою работу). Не сильно высоким, но я и не стремилась, потому что понимала, чем выше начальник - тем больше ответственности и больше времени надо проводить на работе (по крайней мере в моей сфере). Мне же хочется больше проводить времени с семьей, с детьми и поэтому не рвусь к звездам.
Все это время я живу с человеком, который совсем не такой как я по темпераменту, он более уравновешенный (я импульсивная), более спокойный, он долго принимает решения (у меня же все быстро, есть идея - надо реализовывать здесь и сейчас и именно так я и делала много раз и все получалось) и никуда не торопится. Я люблю его, замуж выходила по любви, он тоже любит, но мы вот такие разные и порой бывает очень тяжело. Он считает, что я командирша и что вот даже дочь уже повторяет мои интонации, что всегда все должно быть по моему. И честно... он прав. Это так и есть. Я корю себя за это, за то, что вечно тяну на себя одеяло, что пытаюсь решить все сама. Но много раз я пыталась отпустить ситуацию и отдать ее на решение мужа, чтоб он сам все решал, делал и очень часто вопросы не решаются. То у него времени не хватило, то знаний, то ему это неинтересно. Это касается как глобальных вопросов, так и мелких бытовых. На что-то я закрываю глаза и вообще молчу. Ну попросила сделать что-то дома - не сделал, я не включаю командира и не ору, нет так нет. Что хочу и могу, то сделаю сама, что не могу - не делаю.
Недавно произошла словесная перепалка, которая началась с того, что я вот так по командирски (со слов мужа) сказала мужу. В итоге он сказал: что вот даже дочь сыну стала приказы отдавать, хотя по возрасту она младше.
Я работала над собой, ходила к психологу, стала мягче, но даже она говорит, что во мне слишком много мужской энергии и надо над этим работать. А это значит обогатить психолога, самой ходить в трусах, но зато очень женственной.
Сегодня просто плакать уже хотелось. Я не хочу разводиться с мужем, но порой понимаю, что мы очень разные и нам бывает тяжело друг с другом. Я тороплюсь жить, мне всё и везде надо, и родительский комитет, и форумы, и соцсети, и кружки с детьми, и старшая по подъезду и т.д. и т.п. А ему ничего этого не надо: он бы сел с удочкой на берегу реки и жил бы в тайге и тишине. А я люблю и тайгу, и мегаполисы, и все хочу в этой жизни успеть и попробовать. Порой мне даже кажется, что он меня тормозит и что я могла бы больше добиться. Но потом понимаю, что он ведь тоже меня поддерживает и что силы мои берутся от союза с ним (может я вампир энергетический?, хотя никто этого не отмечал из близких). Его родители признают, что если бы не я, то неизвестно что было бы с их сыном. Что благодаря мне мы достигли многое, но ведь мы реально вместе были все это время.
Что это? Кризис семейный жизни? Личностный кризис? Глупость? Я не понимаю уже.
Стать серой и тихой мышью я никогда не смогу, ну вот такой у меня характер и мужу тоже уже говорила об этом, что в конце концов я всегда была активной, громкой, заводилой. И он вроде бы соглашается, но потом все равно возвращаемся к тому, что его угнетает мой сильный волевой характер, командирский тон (ну борюсь я с ним с этим тоном, однако в пылу разговора порой не замечаю и в момент вот последнего разногласия я вообще пошутила с ним, но как говорится тоном ПИВА НЕТ, а не так пива нет). В общем, хоть заклеивай рот и вообще молчи. Но тогда он вообще ляжет молча на диван и будет дом-работа-дом-работа.
Знаю как любя поглумиться на ВМ, покидать помидоры, попробую половить и тапки, и помидоры. Возможно сумбурно написала и сложно составить мой портрет и портрет мужа, но будут вопросы - задавайте, постараюсь ответить.
Что хочу от форума? Здесь ведь любят такой вопрос. Отвечу: взгляд со стороны. Что делать в этой ситуации? Менять себя? Как менять, где менять, что менять? Менять мужа? Так я этого люблю и хочу с ним жить.
Тяжело в общем и себя такую принять, и дочку вон уже испортила своим воспитанием, и мужа принять инертным тоже тяжело.

Муж слабее вас, а сильным становиться не хочет.

Разумеется, мы очень зависим от нашего окружения, тем более от близкого. Тянуть кого-то (даже энергетически) мы можем только за счет собственной энергии (успеха).

Трудно сказать точно, как и в чем менять себя, не видя вас. Если высокая скорость - это ваша суть, то изменив себя, вы измените себе.
Изначально искать и влюбляться лучше в человека, который с вами в унисон, которому нравится то же, что и вам. Когда человек целостный, обычно так и происходит (противоположности не притягиваются, влюбиться в противоположность не возможно), и тогда вдвоем можно достичь грандиозных успехов.
В уже сложившейся ситуации можно искать компромиссы, в чем-то менять (ущемлять) себя, понимая, что некоторых вещей не достигнете, можно рассмотреть вариант гостевого брака. Выбор за вами, что важнее лично для вас.

С чего Вы это взяли? Что муж так сказал?

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Пытается Ваш муж снизить планку, а не тянется за Вами.

Маска,

Что я увидела из вашего поста: проблема тянется из вашей семьи. Я вообще во многом придерживаюсь психоаналитической концепции, что все проблемы идут из семьи, поэтому ваша проблема в том, что вы стараетесь родителям доказать, что вы все можете вопреки тому что они вам говорили обратное. Вы себе пытаетесь это доказать и окружающим.
Муж ваш же наоборот не старается это делать, ему не надо это делать, доказывать кому то и что-то.
Если работаете с психологом, то возможно стоит пойти в ту сторону? Но надо быть аккуратней, это работа трудоёмкий процесс и многое меняет в человеке.
Дочка будет повторять ваши отношения с окружением, так как других она не видит.
С мужем разводиться? ЗАЧЕМ?! вы же сами пишите, что он вас поддерживает и многое вы добились будучи с ним в браке, значит эмоционально и внутренне вы поддерживаете друг друга, а это уже хорошо.

Некоторые думают что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся (с)

16 лет принять мужа не можете?

ага, тоже удивилась..раньше инертный муж устраивал, а теперь перестал...Хотя бывает и такое.

Маска, уйдете от мужа, останетесь одна. Двум лидерам в семье не ужиться, а менять шило на мыло смысла нет.
Кстати, чем занимается ваш муж? Каков заработок по сравнению с вашим ?

и муж так сказал и сама я вижу со стороны, что слабых детей она легко под себя подминает (образно). Не дает собой управлять и манипулировать другим детям, сама управляет.Капуцин, может я не совсем верно свою мысль выразила. Не то чтобы я его не могу принять, а именно эту его черту. Хотя я ведь живу с ним много лет и мы достаточно мирно живем, конечно бывают какие-то размолвки, но все решаем в итоге.
Мужа я конечно принимаю и конфликты у нас редко, но если уж получилась ссора, то он вывалит все и сразу и свои давние мысли и обиды на меня. Я в этом проще: у меня есть проблема - мне надо сразу ее решить. Я не могу ходить с ней в голове полгода и держать в себе. А он может терпеть, терпеть, думать, думать, а потом спустя длительное время вспомнить все и сразу и сижу как облитая какашками (тут я видимо не такая сильная, раз меня это задевает). Ну а задевает понятно почему, потому что это слова мамы и это тоже раскручивала у психолога. И отношения с мамой отрабатывала, и родовые расстановки (фигня какая-то).
На самом деле я тянулась к нему именно потому, что он не такой как я. Мне всегда хотелось быть более спокойной, более терпимой, более тихой что ли, потому что мама с детства вбивала, что мои качества характера плохие и надо быть другой. И он действительно меня немного научил быть другой, но тут абсолютна права Shellow, все это из детства.
так вот в том и дело, я не могу понять к какой цели в итоге приду с психологом, я не хочу становиться инертной и плывущей по течению. Я люблю скорость, драйв (не на авто, а просто по жизни), конечно иногда люблю и тихо, спокойно посидеть, полежать, подумать. Но мне кажется порой, что если бы я не толкала мужа, то мы бы многое не имели и много бы где не были.
Да даже простой пример: идет реклама фильма, муж говорит "Да, надо посмотреть, наверное хороший фильм".
Я тут же залезу в интернет, найду где идет, посмотрю время удобное для нас, куплю билеты и на все это потрачу 10 минут. А он не сделает ничего в этой ситуации. Просто скажет мысль и все, сидит ждет. Чего ждет? Наверное, что я выполню эти желания. Он не ленивый, не тунеядец, зарабатывает деньги, имеет мечты и ооочень медленно, но ползет к ним.

Olchik_1980, с чего вы взяли, что меня прям муж не устраивает? или что раньше все устраивало? Меня всегда не устраивало, что он медленный, но в силу молодости и отсутствия опыта, я конечно не совсем понимала что будет дальше и как это отразиться на нашей жизни. Нельзя же в 20 лет всего уметь, знать, предусмотреть. Мы все в течении жизни немного меняемся, растем и наши взгляды тоже на некоторые вещи меняются. Поэтому муж меня устраивал и сейчас устраивает, я просто в тупике сама с собой. Я не могу разобраться до конца что менять в себе, как менять и стоит ли вообще это делать. Как найти компромисс с мужем? Просто раздрай внутри он занимает тоже небольшую руководящую должность, заработок у нас примерно одинаковый. Какое-то время я зарабатывала больше его и это угнетало его страшно, но он именно тянулся за мной и старался заработать больше, брал подработки. После определенных негативных событий в моей жизни я перестала ему говорить свой заработок. Сейчас он не знает сколько я зарабатываю до конца, т.е. сумму зарплаты он знает, но у нас еще есть премии, компенсации и про них я особо не говорю. Ну дали премию и дали, а сумму я не озвучиваю. Деньги все тратим на семью, на совместный отдых, на детей.

Маска,Да нет, нормально вы все написали, вас даже половина форума уже узнала...)))
Ну возможно вы устали просто, так бывает особенно после отпуска)

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:



Добавлено спустя 7 минут 6 секунд:

Потому что идёт расширение границ и берегов)) раньше многое что устраивало , а потом увидел другие моря и океаны и перестало, а раньше и речка за счастье была)) мужа как устраивала речка так и устраивает , а маска может заграниц захотела)))
Ну переросла маска мужа в какой то момент. Так бывает.
Муж хороший и надёжный я так понимаю, а очередь не стоит...

Как давно я не была на ВМ, все друг друга даже под масками узнают.

вот зачем вы это написали)) мне теперь тоже кажется, что узнала))

Капуцин,

Капуцин,
Фьюжн,
Вот мне прям интересно кто же это? :)

Shellow,

мы ведь можем и ошибаться)) поэтому свои домыслы я оставлю при себе))

интрига витает в воздухе.

А мне вот многое непонятно. В части мужа. Что характер более флегматичный или сангвиник он - ясно. А чем занят, на что живут, что дома... Если поверхностно прочитать - так как будто с моей семьи списали. Я холерик: бегу/ору/что-то предпринимаю/организовываю... А муж наверное сангвиник. Я ему вопрос - жду моментом ответа. А он пока все взвесит, еще раз взвесит, порассуждает... И те же фразы "Пыл умерь, командовать на работе будешь!!!" (ну это в прошлом, когда я работала там, где я могла командовать). И иногда тоже моментами мне так тяжко от того, что он не как я. Он думает, а мне кажется, что просто игнорит. Я то не привыкла столько думать. И дети соответственно, видя меня и беря с меня пример, и командуют друг на друга и орут. А потом примирение, обнимашки - ну это уже когда я заору . Но в семье при всем этом у нас муж все-таки имеет решающее слово. Хотя те, кто нас знает поверхностно, видя меня-юлу и моего спокойного мужа уверены, что в семье хозяйка я и как я скажу, так все плясать и будут. А узнав нас поближе очень удивляются Ну и зарабатывает у нас муж, и детей содержит тоже муж, я вроде тоже работала и неплохо зарабатывала, но это на путешествия и на что хочу.
Так что рано делать выводы, что муж там Маску энергетически доит и т.п. Информации мало!!! Может у Маски ПМС и ей плакать хочется, у меня тоже так бывало и не раз. А на самом деле я понимаю, что муж у меня самый замечательный. А главное как в жизни ему повезло - на мне женился

Раскритиковать название темы что ли?
Чтоб Маска убилась ап свой синдром отличницы?

Пользователь легко узнаваем.
Совет Маске - берегите мужа.
Другого не найдете.
Тем более, что ваша гордыня уже оставила неизгладимый отпечаток на вашей внешности. И ваше "вы все дураки и не лечитесь, а я в белом пальто красивая" за версту видно.

если вы не заметили, то я и берегу, но откуда уверенность, что другого не найду, вы же нашли о, уже и до внешности добрались.

Мне показалось, что тут понимается, что быть активным - это равно командовать. Как-то у меня разводятся эти понятия. Командовать можно и лежа на диване мужем, который скачет целыми днями по разным делам.
Быть активным и даже реактивным, много чего успевать и хотеть успеть - это одно.
А разговаривать с мужем и детьми командным тоном - это вообще другое.
Просто у нас в семье муж реактивный, ему сразу нужно все решения реализовывать, тут же бежит-звонит-покупает-копает... потом начинает думать. Я поспокойнее и, наверно, в половине ситуаций оправдан был именно мой взвешенный подход.
Но при этом у меня 2 работы, аспирантура, повышение квалификации по работе, хобби, дети, уроки, быт, огород и вообще задач на день и способов общения с разными людьми на порядок больше, чем у мужа. Т.е. я вроде как тоже активная, но на фоне мужа выгляжу этакой амебой, которая все время думает, вместо того, чтобы скакать и быстро что-то делать)))
Но вот стала работать в школе, и по поводу того что я командую, мне муж стал иногда делать замечания.
А дочь 4 года строит нас в всех... прям реально как командир. так, мама, встала и пошла, раз-два-раз-два. Так у нас точно в семье никто не разговаривает)))