Мне кажется у Маски просто кризис среднего возраста.
35 лет а ничего как она сама пишет кроме детей нет.
ну вот и мучается.
у всех бывает,раньше или позже.
и с супругом отношения сильно обостряются в любые кризисы,а уж в такой то....
Перемен хочется,а страшно..
это просто надо пережить, перетерпеть.
Такие кризисы словно глаза открывают,происходит переоценка всего а особенно себя.
и этот новый Ты или рушит все к чертовой матери и начинает жить заново,или перестраивает себя и примиряется с действительностью.
до очередного кризиса.

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:

у меня такая свекровь была. Свекр распоряжался ей как..вещью.
Меня терпеть не мог,так толком и не принял никогда,изза того что я совсем другая.
Мне то собственно все равно было,главное что муж любит.Такую,какая я есть,вредную.

Человек не может быть объективным по отношению к самому себе. Весьма распространено явление, когда человек рисует себе ту картинку о самом себе, на которую ему приятно смотреть. Этакий приятный самообман, защитное облачко, которое позволяет человеку скрывать о самом себе неприятную правду.
Я имею в виду не конкретно Вас, а в общем. Но.... коли у Вас мама такая, не исключайте полностью у себя её качеств. Мы дети своих родителей, а потому часто неосознанно копируем их поведенческие модели, не замечая этого

тут скорее наоборот, при такой маме дети будут эгоистами, я ваше писала, да и вы вроде о том же писали.
Про себя могу сказать, что я и правда эгоистка, шоколадки частенько хомячу в тихушку от ребенка

Нася, я на ставки дралась в юности с парнями. Комсорг школы. Свой бизнес.
Достаточно для моего психотипа?
Мама такая после детского дома. Покалеченное поколение.
А в меня было вложено столько любви!!!!!
Что рядом со мной никак не мог появиться человек психотипа Маскиного мужа.
Я выбрала лучшего и очень благодарна ему за все что он делает и за то что он рядом.

Про меня заканчиваем.
Маска мне очень напоминает мою маму. И сколько бы я ей лекций ни читала, она такая какая есть. Вся жизнь как рана. Только после 60ти лет она встретила достойного мужчину и уже 15 лет он с ней рядом.

Договорились

Добавлено спустя 10 минут 32 секунды:


"Не исключайте полностью у себя её качеств" - это не значит, что ребенок полностью и целиком копирует жизнь одного из родителей. Само собой, что ребенок вырастает и делает определенные выводы, опираясь на опыт своих родителей, старается не совершать их ошибки и т.д.
Но при этом, он волей-неволей в той или иной степени проявляет родительские качества - постоянно или время от времени. Сам часто того не сознавая. Если один из родителей был жертвой, значит ребенок либо полностью погружается в роль жертвы, либо лишь время от времени в каких-то ситуациях ведет себя как жертва, либо копирует роль другого родителя (а это либо спасатель, либо преследователь, либо все три роли попеременно).
Именно потому и распространена фраза, что дочь алкоголика, вырастая либо сама становится алкоголиком, либо выбирает себе в мужья потенциального или явного алкоголика (понимаю, что несколько утрировано, т.к. невозможно нашу жизнь описать такими простыми формулами)

Хочется прям взять Маску за шкварник и встряхнуть хорошо...
Маска, ну что это за самоедство такое?
Решите сначала, что такое хорошо и что такое плохо.
Ваши выводы по поводу шоколадки меня убили, конечно. Съесть шоколадку без детей - это НЕ ПЛОХО и съев ее втихаря вы не становитесь плохой матерью. Это просто - съесть шоколадку, потому что вкусно и вам хочется.
Попробуйте прям прописать ваши "плохие" поступки и какие последствия от них для детей, например. Прям список напишите и нам его сюда скиньте, обсудим...Уверена, что в 99% - никаких, а может и польза (в случае с шоколадкой, дети и без нее проживут, чем меньше сладостей - тем лучше). Пойти учиться - это тоже не преступление, а необходимость в вашем случае.
И мужа от мамы надо спасать, причем переезд тут не поможет. А не получится - спасаться от такого мужа, как минимум - психологически перестать зависеть от его мнения. Нужно постараться стать хозяйкой в своей семье, квартире и жизни, а не бедной родственницей.

А если под это еще и подвести теорию....что шоколад детям надо давать не много, сладкое тоже далеко не здоровый продукт ...То хомячить можно еще и с чувством выполненного долга!
Я тоже эгоист и ничего плохого в этом не вижу.

Добавлено спустя 42 минуты 26 секунд:
Девочки, мы так увлеклись разговором между собой, что совсем не заметили вопросов и сообщений от Маски на 3й странице. Она не просит жалости, она задала конкретные вопросы.
Ответьте ей пжл.

Добавлено спустя 38 секунд:


Добавлено спустя 51 секунду:


Добавлено спустя 5 минут 48 секунд:
Маска, я Вам не советчик. У меня все радикально. Я верю что люди начинают думать и принимать решения только когда их серьезно припрет, если раньше они сидели на попе ровно. Значит надо действовать радикально.
Если муж Вам дорог, то ставить условия в резкой и кардинальной форме. Все что вас не устраивает он должен знать, пусть и он огласит свои претензии. Все обсудить и приступить к выполнению.
Если он стал уже чужим, то там проще.
НО это мой подход к проблеме. А как у других форумчанок я не знаю. Давайте послушаем.

Я не психолог, чтобы давать подобные советы, да и проблем с любовью к себе у меня никогда не было. Я уверена, что я красивая, умная, добрая и т.д. по списку ...а Маске могу посоветовать обратиться к гуглу
http://mechtayte.ru/kak-polyubit-sebya- ... oyashhemu/
https://samorazvitie.org/lifestyle/kak-polyubit-sebya/

Маска, вы работаете ? Если вы зависите материально или еще как то от родственников, свекрови то никак не получится дистанцироваться, вы говорите муж заходит к маме за деньгами..., почему он это делает?
У него нет денег? Вы зависите от свекрови?

Я работаю, зарплата 24, у мужа 40. Этих денег хватает на питание, комуналку и пару кружков детям. Ну и кое-что из одежды обуви иногда купить. Если мужу нужны деньги на машину он может взять у матери. На колеса или ремонт ходовки или оплату стоянки иногда. Это как, зависим или нет? Его мама всегда говорит, что старается только для нас и для внуков, ей вроде как особо ничего не нужно. Это ее слова, не мои.
Почему делает? Потому что может, потому что это его мама. У меня нет вразумительного ответа.

Неет,судя по ответам,не советы нужны Маске,а публичное одобрение внутренне намеченной ею линии - бросать этого мужа, и найти более успешного и богатого,пока еще временной поезд не ушел.
Первый этап пройден - на уровень выше перешла,но застряла, а амбиций меньше не стало,как- то красиво надо перейти на новый уровень,так помогите форум с мотивацией

ни того ни другого.
вообще в первую очередь я хочу выговорится. Это очень тяжело гонять разные думки, прикидывать что хорошо а что плохо, особенно если дезориентирован в пространстве. Хочу избавится от одиночества в процессе понимания куда двигатся. Да, нужен взгляд со стороны. Нужна поддержка что уж скрывать. Нужны советы какие варианты отсечь, а какие рассмотреть.



да, вот сейчас из очереди желающих выберу покрасивше да побогаче. Вы издеваетесь что ли? У меня синяки под глазами от недосыпа и нервный тик, мне сейчас какбы вообще не до мужиков. Мне бы просто жить начать.

Маска, а чего вы хотите уйти от мужа, продать подаренную свекровью квартиру иии жить на съеме с ЗП фактуровщика и 2 детьми?
А тема эта вызвана желанием переезда и продажей квартиры ?

Добавлено спустя 36 минут 45 секунд:

Да зависите.., и то, что квартира подаренная тоже, этим всегда упрекнуть можно...
Для свекрови вы просто мать внуков...
А ЗП подоходнее это 24 тыр?
Понятно что мама, но мама пенсионерка я так понимаю? А он мужик под 40....с женой и 2 детьми , который берет у мамы на стоянку и обслуживание машины...

Добавлено спустя 8 минут 57 секунд:
Вы говорите купить себе , что то не можете лишний раз, да у вас элементарно денег не хватает, на жизнь....
Поэтому и типо совесть гложет..., купите всем по шоколадке, всем по хорошему подарку, всем по обновке..., а у вас просто выбор.., и вы его делаете в пользу детей и это понятно.

Есть такие мамы, которые ставят себя в центр семьи своего ребенка. Они считают, что мир вертится вокруг них / держится на их плечах.
Мне пару лет потребовалось донести до моей мамы, что она не центр вселенной в семье моего младшего брата. Ну очень сложно было.

Дитятку пора отнять от груди, а свекровь этого не понимает, к сожалению.
У меня пример такой перед глазами. Дитятке под полтинник, зарплата его существенно ниже, чем полтинник, а его жена с ним мается, выполняя функцию добытчика. Потому что дитятко так и не научилось брать ответственность за семью на себя.

Если у Вас и впрямь были способности к науке, напишите мне в ЛС. Немного подбодрю в этом направлении. Или тут напишу, если захотите, только обозначьте, что в дипломе написано.
Но нужно понимать, что в науке 5% - это талант, а 95% - работоспособность и целеустремленность. Если Вас все время туда-сюда вертит от смены целей, то наука - не Ваше. Нужно какое-то другое дело найти.

Интересно, о какой науке идет речь в нашем крохотном, по научным меркам, городе

24 тысячи - это "подоходнее"? На такой работе еще и допоздна задерживаетесь? Злитесь на мужа, который до 17 часов бездельничает на работе, а после 17 дома диван душит? Вы упорно не отвечаете, как "пашут" на Вас родственники. Это неудобный вопрос? И расскажите, как пашут родственники для Вас. Не поверю, чтоб свекровь, так любящая сына, не помогала с внуками.
Проще всего жаловаться и обвинять всех в непонимании и эксплуатации (что еще под большим вопросом) рабского труда несчастной женщины. Что Вы сделали, чтобы изменить ситуацию? Вы всерьез пишете об уходе от мужа? Собираетесь жить на 37тыс. втроем? Где? Сделайте хоть что-то, за что будете себя уважать. Например, найдите нормально оплачиваемую работу. Может мужу-инфантилу станет неудобно попрекать Вас за покупки для себя, может оторвется от дивана и пойдет искать другую работу.
К сожалению, многим мужчинам сейчас, чтобы "встрепенуться" и начать меняться, нужен волшебный пендаль.
Если пендаль не поможет - у Вас будет СВОЙ нормальный доход, тогда и подумаете: уходить или нет.

Хорошую цитату слышала на этот счет, прям в точку))) Как это ни грустно, но это так и есть. Кроме Вас самой Вам никто не поможет....


Добавлено спустя 9 минут 47 секунд:

А в чем материальная помощь матери связана с контролем с ее стороны?
Я знакома с контролем со стороны родственников, это примерно когда ты детей собираешь на прогулку, а за тобой проходят и проверяют, как ты их одела... Или когда уже гуляешь, стоят у подъезда и смотрят, как вы гуляете... Или ключи от квартиры тебе не доверяют, ибо ты их "можешь потерять"
А про деньги, это не контроль, это желание помочь...
Я тоже могу разговаривая с мамой обмолвиться о своих проблемах, и она мне потом переводит деньги. Это не контроль. И не признание моей несостоятельности... Это тот вариант, которым она мне может помочь. Поддержка... Также и я ей переведу, если понадобится, да и просто так, если будет возможность... Или передам что то, что смогу, чтобы порадовать. Это просто взаимоотношения... Нет там контроля.... Ну по крайней мере в том, что вы описали... "Контроль" существует только в вашей голове, а от него с переездом не сбежать...

Вот вы знаете, вам в начале был совет заняться йогой. Он не такой уж и поверхностный как кажется. Я сама такой типаж очень похожий на Ваш - лет под сорок, вся такая рефлексирующая на пустом месте. Реально помогает просто успокоится хоть на полчаса в день. Сперва тяжело, скучно, думаешь о своих каких-то проблемах надуманных, потом все спокойней становишься. Книги всякие начинаешь читать и до тебя доходят наконец, все эти банальный фразы. Потом, щелк, и смотришь на себя на со стороны и думаешь "Что это было вообще?".

Добавлено спустя 4 минуты 56 секунд:
И еще совет, вы никогда не сопоставляли свое эмоциональное состояние с циклом? Я лично раз в месяц мысленно с мужем развожусь. Если нет противопоказаний, можно просто попить ОК, они помогают сгладить такие эмоциональные пики.

Маска,если нужны практические советы,вот один,пожалуйста.Как только пришла на карту зарплата,берете из 24тысяч например 4тысячи(для начала,нужна фиксированная сумма).Не заходя домой и в гордом одиночестве(это очень важный момент!)идете прямиком в магазин и покупает себе обновку,одну,но на все деньги и чтобы была к душе,если денег не хватает,берете как бы в долг со следующих зарплатных 4тысяч на себя .Мужу на его вопли объясняете,что очень хотели быть для него красивой,своей совести говорите,что в новую жизнь и на новую работу нужно быть хорошо одетой.Считайте это терапией, делайте так каждый месяц,вам со временем понравится,когда войдете во вкус,муки совести терзать перестанут.
Правда в том,что вас никто не любит и не ценит,вами пользуются,всем так удобно,и,скорее всего ,это удобство они вам без боя не сдадут.Вы у себя остались только сама,и вам придётся себя отстаивать и отвоевывать своё право на достойную жизнь и достойную работу.Не идите на абордаж,будьте похитрее.Мужа,вы правы,менять рано да и не на кого.Надо сначала привести в порядок себя,а потом поискать другую работу.Вы уже семье отдали большой кусок своей жизни ,пускай уже начинают шевелиться сами.Ключевая фраза :"Мама очень устала,маме надо отдохнуть ".