Ситуация следующая: мне 32 года, ребенку 1,5. Муж работает вахтовым методом, и в его отсутствие к нам из другого города приезжает моя мама 60 лет (бабушка) для помощи с внуком.
Кончено, помощь эта незаменима, так как няни у нас нет, и ребенка своего в принципе я могу доверить немногим. И бабушка нас очень выручает тем, что приезжает погостить и помочь, пока я выберусь туда, куда с дитем не поедешь (больница, салон и т.п.).
С мамой моей у нас всегда были сложные отношения, в студенчестве, когда она приезжала ко мне на несколько дней, в последний день у нас обязательно доходило до точки кипения когда я уже не могла терпеть советы и назидания, и критику (просто из-за того, что у нас разные вкусы, например, в еде, одежде..) и после ссоры она уехжала. Аналогичная ситуация когда я приезжала в родительский дом, - уезжала зачастую раньше намеченного, так как обстановка с конфликтами находилась на пределе. Представьте что у вас есть какой-то раздражитель. И он ходит за вами, и раздражает, раздражает... самое первое что хочется сделать - это пресечь на корню, сбежать.
Что я и делала. Мама со временем это поняла, и сменила тактику, перестала говорить гадости и критиковать, наоборот, приезжала в хорошем настроении, ей все нравилось, но хватало не надолго.
В последний свой приезд для помощи с ребенком (она кстати, очень любит с ним возиться, обожает его), ребенок заболел. Начались фразы что это я виновата, таскала его по магазинам (а что мне, дома его оставлять, или в машине, или в магазин не ходить), потом, что я неправильно его лечу (не теми методами, которыми они нас лечили), что в памперсе ему плохо спать, надо на клеенку и в штанишках, и прочее, и каждое утро первым делом высказываются какие-либо замечания что я неправильно делаю и вообще мучаю ребенка. Я ей отвечаю, даже грубо, и в итоге получается конфликт, переживания двух сторон (я, она), и ребенок, который также страдает, мало того, что болеет, еще эти ссоры проходят при нем, пусть пока он ничего не понимает. Мы не разговариваем, конфликтуем по любому поводу. Она высказывает недовольство в отношении моего быта, я не принимаю ее подходы, у СЕБЯ в доме. Опять конфликт. Прошу ее уехать - чтоб сберечь нервы себе и ей - не уезжает. Думает, что я не справлюсь с больным ребенком, но это 100% не так.
У кого похожие отношения с матерью? Как вы справляетесь?
Какую роль вообще в воспитании детей занимают бабушки? Может я чего-то не понимаю и не правильно воспринимаю

У меня, если мы начинаем жить в одной квартире.

Не живу с ней в одной квартире и отношения замечательные

Маму не переделать. Вы и сама справиться сможете, с одним-то ребенком уже не грудничком. Вы же не работаете? Обойдетесь без салонов, полно женщин живут и без них. Куда вам надо? В магазин? С ребенком. Погулять? С ребенком. Муж не будет на вахте вечно, приедет и развеетесь. Или мама пусть на 2-3 дня приезжает, чтоб не успеть достать друг друга.
Или так или молчите. Потому что иного пути нет. Можно попробовать договориться, но такого договора может хватить всего на пару дней. Потом по новой.

В 32 года вы обязаны справляться с ребенком сами. А бабушка так ...побаловать,поиграть ....
В больницу и в салон не каждый день ходят.

S@пфир,
так я и справляюсь сама, и в салон/больницу хожу не каждый день, а когда появляется возможность. Но сейчас уже думаю, ничего не надо, только б душевное спокойствие было, без ссор.
Понимаете, рассчитываешь на то что бабушка побалует, поиграет, а бабушка постепенно пытается расширить эту сферу, пытаясь взять на себя дополнительные функции, которые от нее не требуются.

Масленица,
молчать не вариант. Нет нет, да и уколем друг друга. Пакты с мамой вообще не работают, она неуправляемая.
Согласна с Вами в том, что жить нужно отдельно, но вот такая ситуация случилась, видимо придется перетерпеть пару деньков, чувствую желание пригласить ее в следующий раз нескоро появится.. Но иногда без помощи посидеть с ре, просто не обойтись. Без жертв со стороны нервов не обходится

У меня будет также ( конфликты),если с мамой жить вместе, или очень много проводить времени вместе, поэтому жить отдельно самое хорошее и замечательное.
Как справляетесь?
Я сама справлялась со своими детьми, очень очень редко мои дети были у мамы, просто погостить - поговорить. Мама моя тоже лечит - что ни дай Бог, после ее лечения можно и инвалидом стать, и вообще она столько знает,что ни какой профессор с ней не сравнится, и лучше нее на свете людей нет. , все кроме нее просто бестолочи.
Есть ли смысл вызывать маму, если отношения натянутые ? я думаю нет.
С моими детьми ни кто ни сидел, ни кто ни помогал, я ни от кого не должна ни чего выслушивать, и ни кому ни чего не должна. Я все делала сама.
Моя то мама еще такая, что потом может и счет выставить через N-ое количество лет, как стукнет в голову, как скажет,сколько ей должна, так что я всегда все сама. зато конфликтов нет.
Ребенка в машину и вперед по делам. если муж вахтой работает, то делать все пока он дома, и по больницам, и по салонам, и морозилку забить.
После того , как я все сама и много лет, моя мама мягче стала, когда увидела, что я лучше без нее , чем с ней.

Маска,
Ваша мама ни как не может смириться с тем,что вы уже не ребенок, а взрослая молодая женщина , попробуйте все-же показать маме , что вы действительно самостоятельны.

white-lilia,
Спасибо за позицию, у нас ситуация еще и такая, что бабушка очень любит внука, за радость ей с ним возиться. Вызывая ее, совмещаем приятное с полезным. Мне - свободное время, ей - отдушина в общении с внуком (первый и пока единственный внук).

Мира,
мама смирилась, что я уже давно самостоятельна, и не нуждаюсь в руководстве. а во время болезни ребенка появилась возможность применить себя как опытной женщины, которая знает толк в лечении детей в отличии от меня. Показывай-не показывай маме, она будет видеть то, что хочет видеть, как и все мы. Да и толку не вижу, что-то кому-то доказывать, время на это тратить, силы..

Правильно пишет Мира, вы долго были "светом в окошке" у своей мамы. И ребёночек не в 20 лет рождён. Так и говорите : мамулечка я сама, сама, сама... а маме может и заняться нечем, кроме как вас дрюкать

Ну почему сразу так? Мама она всегда переживает за своего ребенка, будь ему 5 лет или 30 лет.

Маска,
Если не получается не конфликтовать, то в первую очередь вспомните благодаря кому вы появились на свет, кто вас вырастил и воспитал. И если мама по вашему пытается вас "уколоть" абстрагируйтесь. Попробуйте взглянуть с другого угла. Пусть говорит, она же не заставаляет вас это делать под дулом пистолета. Как это не прискорбно, но в один день ее не станет, и тогда вам будет не хватать этих ее замечаний, переживаний и приездов.

Что значит -" абстрогируйтесь" уколы,упреки от близкого человека в разы больней, и уж точно решит проблем во взаимотношениях . Маска, срочно маму за стол переговоров и все что вы чувствуете расскажите,если ваша мама не глупый человек ,то ваши конфликты если и будут то в разы меньше . Мне кажется ,что самые обычные слова -" Мама ,ты делаешь мне очень больно упрекая меня в неумении воспитывать детей.Не боги горшки обжигают,когда то и ты не знала ,не умела,и на данный момент мне нужна поддержка , но не упреки ,уколы от который опускаются руки " Поверьте отрезвит.В свою же очередь спрашивайте у мамы советы ,ей очень нужно быть востребованной не только внуками ,но и вами

...ровно на 2 часа.

Маска, ваша проблема в том, что вы не можете решить что вам дороже - нервы или наличие свободного времени от ребенка. Когда вы четко определитесь, постепенно уйдет и эта ваша проблема.

что все так запущено?

Нет. Это характер такой. Мы с мамой живем в разных городах, общаемся по телефону каждый день и всё у нас хорошо. Но вместе нам хватает 10 минут, чтоб у меня появилось желание покинуть помещение. Причём, если она приболела, она такая мягкая, пушистая и покладистая..., но если со здоровьем у мамы всё хорошо, то она "Феликс Эдмундович"

Наверно вашей маме хочется быть значимой и приносить пользу. Возможно у неё это не очень хорошо получается. Попробуйте сказать ей спасибо, признать ее важность в вашей жизни, тем самый поднять уровень ее значимости. Может стоит сказать ей, что она так много для вас делает (перечислить заслуги), так сильно вам помогает (сказать в чем именно) и тут же отметить (не упрекнуть), вот только грубовато она иногда себя ведет и сказать ей ничего нельзя, обижается сразу.
Дело в том, что в этом возрасте, тяжело говорить о своих чувствах. Она не может сказать, чего ей не хватает в жизни, возможно она даже сама не понимает чего. Попробуйте показать маме благодарность, уделите ЕЙ немного внимания и заботы.
Требовать от нее перемен - ошибочно, она воспринимает всё по другому. Только вы можете все изменить, ведь именно вы задумались о том, что есть проблема и нужно что-то делать.

Да ничего Маска не изменит . Все так и будет . И чтобы она не делала мама всегда найдёт причину уколоть ее и высказать своё недовольство . Жить раздельно . Общаться по телефону и видится редко вот вариант спокойной жизни для маски.

Я вспоминаю своего дедушку, который был мне как отец воспитывал меня, с возрастом с ним становилось труднее разговаривать, человек был властный и не терпел иную точку зрения, но поспорить мог. Так вот, каждый раз когда разговор начинал приобретать "острые" оттенки, я переводила все в другое русло, стараясь не замечать его слов выводящих на провокационный разговор дальше, спустя минут 10 все успокаивалось и мы обсуждали другие темы.

Добавлено спустя 7 минут 23 секунды:

А не будет ли спустя определенно время маска жалеть о том, что, редко уделяла маме внимания? Стоить думать о том что будет потом и пить пустырник

SweetFreedom,Ну конечно , сейчас она его не пьёт)))) . И этими встречами доведёт себя до того, что там уже и пустырник не поможет. Людей не переделать , раз мама такая -можно больше общаться по телефону

Ну так пусть не доводит себя... будет мудрой и не лезет в конфликт.

SweetFreedom,С такой мамой не возможно это.))) как не вы не поймёте ))
Даже если она будет молчать, мама все равно найдёт повод ее уколоть и обвинить в чем то