3 месяца назад моей мамы не стало, на последней стадии обнаружили рак и она сгорела за несколько месяцев. Мама была самым близким и родным человеком для меня, с ней я могла поделиться всем. Мама ушла слишком рано и для себя, и для меня. Ей было 54 года, мне 28 лет. Сейчас мне пусто без нее, я плачу почти каждый день, когда никто не видит и я наедине с собой. Я постоянно хочу ей позвонить, рассказать что-нибудь, поделиться важными событиями в ее жизни, просто подержать за руку и услышать нежные слова, почувствовать ее любовь и попросить прощения за то, что не была такой дочерью, какой сейчас хотела бы стать для нее. Мне кажется, я не достаточно говорила, как сильно ее люблю и как благодарна за все. А сейчас я говорю только с небом, мама обещала, что будет всегда за мной от туда смотреть. Иногда я могу контролировать свои чувства, продолжаю жить дальше, только теперь я не чувствую себя по-настоящему счастливой, не могу петь в машине по утрам от хорошего настроения. Любое событие в жизни я воспринимаю в контексте, что мама бы сейчас порадовалась, она была бы довольна. Например, как то, что через месяц после ее ухода, мы с моим мужчиной решили пожениться и создать семью, теперь мы женаты. Этого очень хотела для меня мама. А мне хотелось семью и создать самое важное в моей жизни, заполнить пустоту любовью.
Мой муж меня поддерживал и понимал все это время, он сам полтора года назад пережил такую же потерю. Но сейчас на меня накатила депрессия, которая отражается на наших отношениях. Я не всегда могу контролировать свое эмоциональное состояние, как раньше. Мне резко становится грустно, мне кажется, что он не достаточно внимателен ко мне и нежен. Здесь надо заметить, что он в принципе сдержан в своих чувствах, но показывает их в поступках. А сейчас, на мой взгляд, их стало меньше. Я знаю, что он любит меня, но мне хочется и чувствовать это невербально в прикосновениях просто так, комплиментах, нежных словах. После ухода мамы я не чувствую себя теперь нужной, мне не хватает ее любви.
На днях мы поссорились с мужем из-за того, что ему было неудобно подвезти меня к офису 20 метров, так как там надо было разворачиваться среди припаркованных машин. Но он подвез, а я все равно обиделась. Я восприняла это как то, что теперь мы женаты и заботиться в таких мелочах нет смысла. Вчера мы наконец поговорили, но я вижу, что он не понимает меня в этих моментах, и что я прошу то, чего он не хочет, что я капризничаю. Я пыталась спокойно донести до него это, так как же как и то, что расстраиваюсь, если он вдруг забывает надеть обручальное кольцо. Под конец я расплакалась, но не из-за него, а потому что мне плохо, тяжело. Он воспринял это, как манипуляцию слезами, что я давлю на жалость. А я не смогла себя сдержать в этот момент. Я не нравлюсь себе такой эмоциональной, постоянно обижающейся, ждущей от него нежных чувств. Понимаю, что чем больше жду этого, тем вероятнее, что не получу. И надо справиться с этим самой, а не перекладывать на близкого человека. Понимаю так же и то, что он может устать от таких моих проявлений, все таки он мужчина и воспринимают они все иначе.
Я хочу разделить для себя, где меня расстраивает его поведение, а где я просто нахожу причину, чтобы выплеснуть свои чувства через отсутствие настроения и иногда слезы.
Как пережить мне эту боль и не разрушить свою молодую семью упреками и слезами?

Масочка , время должно пройти , 3 месяца это очень короткий срок после потери

Я тоже весной потеряла двоих близких , мне в моменты когда совсем тяжело помогает мысль о том , что если бы они сейчас меня видели , то были бы очень недовольны моим состоянием и как то знаете боль сменяется на какую то добрую грусть .

Вы сами сказали, что капризничаете..пытаетесь заместить мужем (свом поведением с мужем) маму...но это неправильно. Вы не хотите взрослеть, хотите, очень хотите, побыть еще маленькой девочкой, но мамы не стало, это тяжело и больно...и еще долгое время образовавшуюся от ее внезапного отсутствия пустоту внутри вас ничто не заменит.
А не думаете о том, что Вашему мужу нужна не маленькая капризуля, а взрослая женщина..мать его будущих детей?
Вам сейчас очень тяжело, но придется взрослеть, других вариантов, увы нет...

Конечно, очень мало времени прошло. Но, как бы это не звучало печально, Ваша жизнь изменилась навсегда. Моей бабушки нет уже почти пять лет и до сих пор я могу всплакнуть, и до сих пор я думаю о том, как бы ей понравилось то или иное событие. При том даже в мелочах. Близкие люди с нами-пока живет память о них. Так устроен мир, как бы это банально не звучало, но потери не избежны. Храните светлую память о своей маме.

Маска,я вас понимаю,у меня еще и трех месяцев не прошло.И так же плачу,и хватаю телефон,что бы позвонить,и многие действия стали бессмысленны,но я их делаю по инерции и в память о маме.
Только зачем изводить живущих рядом?Имхо потери, как ничто, заставляют ценить и дорожить близкими.Я с папой стала проводить в разы больше времени и стараюсь "напитаться" этим общением впрок,потому что лет ему много и времени учится жить по-новому просто уже нет. Берегите любимых.

Маска, крепитесь....боль потери никто не восполнит...но пришло время взрослеть...так бывает
Просто в вашей жизни произойдет замена, одних действий на другие...
А легче не станет..просто немного утихнет...

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Маска знаете что, поможет только реализация себя где то.
Начните чего то добиваться.
Добиваться от людей того тепла и тех отношений что давали родители, бесполезно.
Эти все люди чужие и никогда не заменят родителей.
Зато успех какой то личный немного приглушает.

соболезную потери. все мы переживаем подобное. но ваше поведение с мужем действительно за рамками адекватного. 20 метров пройти пешком чтобы не отрастить упс для вас правда проблема? а ничего что он вас на руках к рабочему столу не подносит? я пишу специально чтобы вы осознали бред претензий. в конце концов носиться с вечно заплаканной капризной девочкой любой устанет. Пора брать свои эмоции под контроль. Прогулки, посещение монастыря, походы в горы..любой вариант выберите чтобы вернуть гармонию в свою жизнь. все люди смертны и редко когда можно сказать что смерть пришла вовремя. Но увы...ничего не изменить. вы по разную сторону реки и всего лишь. у вас есть дети? судя по всему еще нет-иначе вы бы погрузились в заботы о них. пора наверное завести? чтобы ваши дети успели пожить с вами как можно дольше....

мое мнение - эту боль не надо пытаться ничем приглушить и стараться засунуть куда то подальше , ее надо пережить и отплакать , это абсолютно нормально скорбить по своим родным , главное чтобы это не затянулось очень надолго , обычно с уходом и приходит осознание, того как же важно уделять время близким , не откладывать встречи на потом и почаще звонить , но если человек уже ушел остается только хранить о нем светлую, теплую память

поддержу


Маска поговорите с мужем , объясните как вам сейчас тяжело , я думаю он все поймет и поддержит вас



не расстраивайте ее

Маска,
Только время Вам поможет. Сама неожиданно потеряла папу, прошло 1,5 года, а боль не утихает, только притупляется немного. Муж и сын отвлекали меня как могли, завалила себя работой и старалась не думать. Постоянно возникают моменты когда я бы хотела с папой посоветоваться, увидеть его, сын еще про дедушку спрашивает (он не знает про смерть деда и думает что тот уехал в очередную командировку, я и сама хочу так думать )

это к чему вообще , там 3 мес не прошло еще даже , уж прям устал

make_my_day,
Да невозможно ее пережить.
Ну может кому то удаётся....
Может лет через 5
Не знаю

Боль будет всегда... Всегда. Позже она немного приглушится, но всегда будет очень больно. Моего любимого свекра нет уже 9 лет. Легче не стало. Он ушел очень быстро и неожиданно, даже не за несколько месяцев, а за неделю. Тоже рак. Каждое воспоминание о нем - со слезами на глазах. Вы просто научитесь с этим жить.
Маска,
Виза,
Соболезную вашей утрате...

Сентябринка, я тебя поддержу.
Правда, эта боль никому больше кроме потерявшего не нужна.
Устанет, это точно.
Не устанет а простом перестанет понимать.
Поэтому возьмите себя в руки.
Не знаю там. Похудейте..приведите себя в порядок... работу какую то сделайте..чтобы получить удовольствие не связанное с потерей...
А там и время полечит...

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

Это так..

make_my_day,
да потому что надо себя встряхнуть. и вести адекватно. это никакого отношения к утрате не имеет. оправдывать утратой свои капризы...ну ну... Маска или взглянет себя со стороны или будет вечно оправдывать свое поведение утратой\декретом и.т.д.

Маска,
очень соболезную Вам, у меня так мама тоже ушла в Вашем возрасте, а потом и отец сгорел от рака. Когда я маме заказала памятник, то чуть не стала звонить ей: ой такой классный памятник мы тебе сделаем, представляете? Прошло слишком мало времени, Вам не стыдно должно быть пойти к психологу, обратиться за поддержкой к подругам, второй, третий мес мес после ухода близкого человека самый тяжелый, приходит осознание.
И вот только после ухода отца, на меня накатило, дня 3-4 хотелось выть в углу, а потом прыгнуть в окошко. И вес 46. Но рядом сын, чуть особенный, которому я очень нужна. И муж конечно. Прошло время, я поняла, как чудесно жить. Хорошо, что молодая еще, хорошо, что есть где жить, что есть-пить, и ничего не болит. Боль обязательно притупится! Вы еще будете улыбаться!

не понимаю причем здесь капризы, там просто люди не поняли друг друга по моему , у меня тоже было такое - когда могла заплакать от всего , чуть ли не от того, что на дороге не пропустили , это эмоциональное состояние такое , тут только поддержка и забота близких помогают и кому как не мужу поддержать , главное попросить у него поддержки и внимания если он чего то не замечает.



Анжел ну я понимаю если б там год прошел , а у маски все также , но 3 мес

Можно и нужно скорбеть. Но при этом нужно уметь не вешать свое состояние на окружающих.требуя от них того что сами придумали. Маска придумала что ей муж должен удвоить внимание. и обижается на несоответствие его поведения тому что она себе нарисовала. но это ж бред. мужчины в большинстве своем не могут длительно проявлять реакцию на одно событие. это в принципе не характерно для мужского поведения. Женщина да..может слезы лить годами из-за чего то что было в прошлом...я сейчас не об утрате...а об разнице поведения. и что Маска ждет от мужчины бабского стиля. Я своими словами не хочу обидеть Маску. Скорее отрезвить ее. Чтобы она разделила в своем понимании переживаемую утрату от своего поведения. Да приходиться через силу первое время улыбаться и радоваться жизни. Но надо. Надо жить дальше.Ради мамы. Чтобы ей было радостно за счастливую дочку. Ради себя. Ради будущих детей.

make_my_day,
Ты знаешь первый год проще
Для меня чем дальше тем больнее..
Первый год как то присутствие человека чувствуешь еще...
А потом уже все вокруг начинает кричать что нет того человека уже...просто нет..и вообще боль дикая

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:

Да.отрезвлять иногда реально нужно.

Спасибо за поддержку и теплые слова.
Советовали заняться чем-либо: у меня очень интенсивная работа, не замечаю, как проносится неделя. В карьере я в принципе достигла на сегодня то, к чему стремилась, занимаю должность коммерческого директора. Далее, я бы хотела посвятить больше время созданию семьи, в планах дети, надеюсь, в ближайшем будущем мы начнем работать в этом направлении.
Про капризы: я как раз не склонна к ним была до этого, только в мелочах, в виде игры больше. Попросила подвести до офиса, так как весь день была на высоких каблуках, идти в сопку небольшую и по брусчатке, ноги очень устала. О чем вчера я и сказала мужу, он так же сначала подумал.
Больнее было услышать от моего мужчины, что я давлю на жалость слезами и разговором в этот момент, как мне тяжело без мамы и что мне нужна его нежность и внимание. Это меня отрезвило окончательно и я хочу помочь сама себе. Я понимаю, что скоро ему это окончательно надоест. Как бы он меня не понимал, переживая такую же ситуацию полтора года назад, мужчины другие. И они правда не могут долго оплакивать и носиться с этим горем.
Вот я и не хочу вешать на него свое состояние, когда поняла, что начала это делать, что пытаюсь от него получить то, что перестала получать. Как верное здесь сказали, я его пытаюсь заменить на маму практически. Именно так в некоторых моментах и происходит.
Я достаточно сдержанна в своих эмоциях была ранее, у меня мама была очень эмоциональная, на ее примере я для себя решила быть другой. Но я не хочу куда-то прятать свою боль, я хочу ее пережить, научиться сейчас справляться со своими чувствами и перестать ждать от моего сурового и скупого на проявления чувства мужа потоки нежности и внимания. Но тут меня мучает другой вопрос, может он и правда не достаточно внимателен ко мне и не слышит о моей потребности (я и раньше ему говорила, как для меня важны некоторые вещи в отношениях).