История стара как мир и банальна до безобразия. Мне 40, ему 38, ребенку 10 лет, в браке 10 лет. Год назад почувствовала, что что-то не так...холодность в отношениях, безразличие...допыталась...муж подтвердил мои опасения, влюбился как мальчишка в коллегу-ей 22 года. Больно, плачу, говорит, что семью не бросит...вроде какой-то итог. Пытаюсь стать "хорошей"...через некоторое время понимаю, что все, что я делаю - это не я, и всю жизнь не смогу притворяться...Все опять на каком своя - обычная бытовуха...А периодически подкалываю его этой темой, он оплачивается, и где-то изнутри меня точит червячок сомнений, что у него не все кончилось...И вот последняя капля-приехал поздно, поругались, ушла от него на диван, он никак не отреагировал...хотя всегда это делал...буря в душе...считаю, что нужен развод, утром пишу в вотсапе, что готовлю документы на развод...в ответ-да, понял...Рыдала на работе целый день, вечером он все подписал, без единого вопроса...И тут уже отступила я...представила себя одну, без него, и мне стало просто невыносимо...Спросила, есть ли у него кто-то, сказал, что она всегда была рядом...
Потом слезы, разговоры...спрашиваю подробности, как мазохист...копаю все глубже и глубже. И самое страшное даже не факт физической измены...она дала ему столько эмоций и душевного тепла, сколько он не получил от меня за всю семейную жизнь. Сказал что жил и даже не знал, что так бывает...
Мы как два полярных поля-она полна жизни и эмоций, нежности и любви. Я эмоциональный сухарь, все эмоции внутри, меня мало что может вывести из себя, не умею проявлять чувства, да и не особо стремлюсь...вот даже могу и выверяю каждое слово.
Весь год он жил на две семьи...секс, быт, отношения-все на двоих...Шок ...я не знала своего мужа. Говорим-говорим...ты хочешь, чтобы я остался? - да...Говорили громко, видимо разбудили ребенка-истерика, говорит, что все понимает...пытаюсь сказать, что мы с папой просто разговаривает...возможно это и повлияло, вечером он сказал, что остается в семье. Опять какой-то итог? Я снова и снова копаюсь в себе, чем дальше, они хуже - что я могу ей противопоставить, кроме долга и ответственности за ребенка, ну и нажитого имущества? Опять говорим-хочет, чтобы ему стерли память...я вижу, как ему невыносимо...это любовь, он был окрылен, строит планы, которые так на него похожи..ха-ха, не похожи, потому, что он со мной...Пытаюсь в этом противопоставлении нас обеих оправдаться: быт- он будет одинаков для всех, а романтика кончится рано или поздно...но сама себе не верю, думаю, как он мог быть с ней счастлив, я им завидую...ей завидую...хочу стать хоть не надолго ею, чтобы узнать, как она его любит...
Говорю ему-через месяц не выдержишь-уйдешь...Я не смогу дать тебе то, что дала она...в ответ- не мучай меня, куда я уйду...у меня ничего нет. Да, финансово я более независима.
Опять попытка стать "хорошей", но он сам говорит-это не ты, будь собой...да и дело не в тебе. И вроде опять все как всегда -шутит, разговаривает...опять возвращаемся к давно отложенному разговору про второго ребенка...а я думаю, спасет ли это семью?
Лучше бы он ушел...но в моей нарисованной картине он должен будет вернуться после того, как быт сожрет их отношения...но ведь любовь творит чудеса-и трудности преодолеваются...и опять шаг назад -не хочу его терять...смотрю на него, такого родного, мне так его жаль...можно ли осуждать за любовь?

Какой второй ребенок, зачем? Ну разве только что бы ушел быстрее . Вы себя морально сожжете-эмоции под контролем, но это только кажется. Жить в таком напряжении, зачем? Зачем вы пытаете себя и его?

Маска,
Прочитала и аж слезы на глазах.. Сил вам и мудрости. Второй ребенок точно ненужен сейчас, он утопит вас в бытовухе окончательно.
В остальном, даже не знаю что сказать
Очень обидно, когда вот такие вот окрыленные мадам падают как снег на голову и ломают то, что строилось годами

Маска,
Пожалуйста, больше не рожайте!
И отпустите.

Ребенок спасал семьи и не раз. Что бы ни говорили. Тетя моя, когда дядя серьезно загулял и собирался из семьи уходить - забеременела третьим. Остался, так жизнь вместе и живут и даже вполне довольны. И другие такие же примеры. Есть и обратные, конечно.
Женщина в положении ранима, зависима, беззащитна. И если мужу хочется почувствовать себя рыцарем, защитником, почувствовать более мужественным, если ему этого не хватало - это поможет. А потом он влюбится в малыша. Родительство в зрелом возрасте другое. Особенно если родится доченька.
Но рожать ребенка чтоб удержать - очень рисковано. Может, муж и уйдет. Или будет срываться на жене - что, мол, приковала. Или почувствует себя могучим, и вообще в разнос пойдет - теперь-то жена куда денется.
Но в любом случае, Маска, родите второго - одна не останетесь. С вами будут ваши детки, сын - уже помощник. Я вообще за то, чтобы детей было больше одного, а когда рожать, если не сейчас? Если материально вы сможете потянуть второго ребенка и одна.

Вы хотите, чтоб ваша семья существовала на его жалости и ответственности? Зачем вам это? Пусть уходит, пожелайте ему счастья. Значит так суждено. Ведь когда человек умирает, сколько бы мы его не оплакивали, он не воскреснет. В данной ситуации ваш муж тоже для вас умер, он теперь чужой мужчина чужой женщины. Оплачьте и живите дальше. Пусть пепелище вашей семьи станет вашим трамплином, как птица Феникс восстает из пепла, так и вы возродитесь. Мы в силу своего вечного желания стабильности часто не понимаем, что за, как нам кажется, огромным горем скрывается целая куча возможностей. Я не говорю, что будет легко. Первое время будет совсем не легко. Но всё наладиться, обязательно, главное в это верить.
Вам очень неприятно, что он счастлив с ней.... Это нормальное ощущение, даже тот кто не признается, всё равно испытывает это чувство, нам всем хочется быть последней любовью. Как избавиться от этого чувства зависти? Стать счастливой. Помните, в "Москва слезам не верит" "...в 40 лет жизнь только начинается. Это я теперь точно знаю!" Я искренне желаю вам обрести себя! Не цепляйтесь за якорь, когда у вас есть крылья!

А у меня другой пример перед глазами. Мамина подруга. Когда муж ушел (а он ушел жить к другой женщине) в свои 40 лет (она назвала это кризисом 40-летнего возраста), она не подала на развод. И не забеременела третьим (уже два сына были). Она просто ждала, когда тот нагуляется и знала, что вот эта окрылённость пройдет, а тот факт, что они 20 лет жили вместе и прошли много-много проблем, вырасатили сыновей и т.д. - останется навсегда. И он вернулся, правда, она сильная женщина, и не выносила мозг по поводу его отсутствия. Стали жить как до этой ситуации. Еще 18 лет прожили, возможно бы и больше, но она умерла в том году ... Я не об этом немного, наверное я лично бы не смогла так, как она.
А мой муж назвал ее сильной и мудрой женщиной, действительно хранительницей домашнего очага.

маска, не надо с ней себя сравнивать. Дело не только в эмоциях. А в душе человека. Можно быть очень эмоциональным, ярким, планы строить...а любят все равно где-то глубже. Это немного разные уровни близости. И на вашей стороне семья, уклад, годы совместные, вы уже родные люди!!! И возможно, муж уйти не может - потому что чувствует, что вас то на самом деле любит. А эмоции просто снесли крышу и сейчас он не способен думать . Может ,чтобы понять, насколько сильно он любит - он нашел этот противовес в виде 22-летней девчушки (которая возомнила себе великую любовь.конечно же). Наверно, вам придется отпустить его... А сравнивать и соревноваться с той девушкой не надо. Сохраняйте свою самобытность, свой аромат...Сохраните уважение к себе. Остальное приложится.

Маска я была на другой стороне. Я вот так же влюбилась. Вся жизнь перевернулась. 2 детей. Он младше на 7 лет. Но я физически и эмоционально без него не могла жить. Что стоило моему мужу меня удержать и простить это только он один знает. Как сейчас я ему благодарна! Я не знаю как бы сложились отношения там, но сейчас все здорово. Но мы с мужем собирали свои отношения по крупицам. Очень долго, 5 лет. Но это того стоило. Я его люблю и за многое ему благодарна. А та любовь навсегда останется в моей памяти.

Не срастается.
Жил на две семьи так, что жена финансово не почувствовала, при этом у него ничего нет настолько, что не может уйти. За чей счёт был "банкет"?

Перестаньте быть финансово независимой, пусть он кормит Вас, ребенка, себя и любовницу. Сразу веселее ему будет, эмоциональнее. И уж тем более странно спонсировать все его гульки. Будет занят добыванием денег, меньше ему времени на крыльях летать. Любовнице может он без материального обеспечения не очень то и нужен.

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
".. куда я уйду...у меня ничего нет. Да, финансово я более независима." -вот ключевое
Вот куда ж он уйдет то, думаете он ради вас с ребенком остается - ради налаженного быта он остался, а вы ему позволяете.

Я напротив хотела масочка вам посоветовать. Держите свою семью! Не унижаясь, с высока поднятой головой- боритесь! Любовь ситуация не всегда постоянная. Семья, ребенок - это важнее. А любовь можно возобновить. Станьте новой любовью! Думаю всегда это возможно, надо захотеть. А уйти, оставить ребенка без отца- всегда успеете.

Стоит вашему мужу плотно пожить с этой окрыленной девочкой, как начнется тот же быт и потом он начнет сравнивать вас с ней. И с вероятностью 90% вы будете выигрывать по всем фронтам. У меня у знакомой была такая ситуация, 2 года все это было, он то уходил, то возвращался вновь в семью. Сейчас вместе живут. Но самое трудное это преодолеть себя, начать человеку заново доверять, не упрекать при каждом удобном случае этой ситуации, если у вас все нормализуется. Будьте собой, расслабьтесь, и вспомните свои 18 лет хоть ненадолго. Сил вам и терпения.

Сами же и рисуете негативные перспективы если он останется в семье. Пусть сам принимает решение. Отстранитесь.

Маска,у меня волосы дыбом от вашей драмы.Кошмарный сон всех жён.Ваше желание удержать мужа понятно,я бы на вашем месте,тьфу-тьфу,била бы посуду у супруга на голове.
Вы пишете ,что стараетесь быть хорошей,что вы-не вы,сравниваете себя с той,другой,а это делать нельзя.Верните себе себя,потому что не факт,что вы удержите мужа.
Он уже год одной попой на двух стульях и не уходит от вас потому,что ему уйти некуда.Довольно унизительно для вас,вы не находите?А муж ваш вам это озвучивает.И про любовницу,что с нею так хорошо,не то,что с вами.Она ведь так от вас отличается...Довольно жестоко по отношению к вам после стольких лет...Я это вот к чему веду.Маска,вам не второй ребёнок нужен,это его вряд ли остановит,а "второй мужчина". Слишком уж вы зациклены на муже,в отличии от него самого.Ребёнок у вас уже большой,время свободное есть,вот и посветите его себе,любимой.Вплоть до измены.

Ерунда. Захотел, ушёл бы в никуда. Но связывает его с маской большее, чем любовь к нимфетке и желание юного нежного тела. Мужик ведь всё это понимает.. понимает, что увлекся, понимает, что семья важнее. Не понимал бы, давно бы свинтил с концами.
Маска
С чего вы решили, что его страсть к ней навсегда и именно с ней он будет счастлив?

Интересно другое:какие планы у 22летней девчонки на 38летнего женатого мужика с наследством "в два труса" под мышкой,без квартиры,но с алиментами.Не ахти какой ценный жених.А поколение молодое процентов на 80 продуманное и просчитывающее,очень там мало желающих "рая в шалаше".

Маска, во-первых хочу сказать, что очень приятно читать умного и сильного человека, который даже в горе умеет сохранить лицо-это 90% успеха.
Во-вторых. Искренне сочувствую Вам в Ваших переживаниях. Помните, что они-пройдут. Рано или поздно, с потерей мужа или с сохранеием семьи-все это пройдет, станет Вашим семейным преданием, жизненным опытом, воспоминанием и не будет причинять боль.
Не вините себя: изменяют разным женщинам. Разным людям, точнее. Сильным, умным, финансово-независимым, любящим и даже любимым-иногда изменяют. Этому может способствовать масса обстоятельств, совсем не зависящих от Вас: кризис средненго возраста у мужа, его финансовая несостоятельность рядом с успешной женой, а тут такая свяжая нимфетка, для которой он-супермен и она, млея, заглаядывант в рот. Представьте, что у Ваших ног валяется юный Адонис-неужто не подобрали бы на пробу?))) Эта девочка-всего лишь фактор внешней среды, которая появилась в момент внутренних метаний Вашего мужа о том что "он не летчик", "таких не берут в космонавты", "его поезд ушел" и пр. Ее личность, внешность, моральный облик в данной ситуации не имеет значение-она подвернулась под руки и под ...ну, сами поняли
Что делать. Я думаю, Вы сделали все, что нужно, правильно. Поговорили. Обозначили, что Вам больно, но Вы любите и готовы простить. НО-НЕ ПОТЕРПЕТЕ В ДАЛЬНЕЙШЕМ ЖИЗНИ НА ДВЕ СЕМЬИ. Он должен четко это понимать. Физическое дрказательство серьезности Ваших слов-оформленные документы на развод. Не машите ими, но дайте четко понять, что если он не примет однозначного решения-ВЫ пустите их в ход. Теперь дайте время и отпустите ситуацию. Не спрашивайте, не возвращайте его туда, не ковыряйте воспоминания. Не пытайтесь быть "лучшей". Будьте собой. Грустите, если Вам грустно. Плачьте, если хочется плакать. Если он делает выбор в пользу семьи-ему придется проийти через этот ад, в который он погрузил Вас, вместе с Вами. Но, не засиживайтесь там и не усугубляйте свое эмоциональное состояние. Выбирайтесь потихоньку. Ради себя, ради ребенка. Это будет и "ради мужа", но это вторично. Один из лучших рецептов от душевной боли-загрузить физически тело. Начните бегать по утрам, пойдите в спортзал или на танцы (если не ходили), или увеличьте интенсивность (если занимаетесь)-загрузив мышцы Вы облегчете душу. Ну и попу накачаете, мимоходом)))
Расширьте диапазон своих дозволений. Выше советовали измену. Это плохо. Для таких порядочных людей, как Вы-это не выход. Просто начните смотреть на мужчин заинтересованно. Не так вскользь, как женщина, которая 10 лет в счастливом браке, а "оценивающим взглядом свободной женщины". Они это почувствуют, и подтянутся. Здесь немного зоологии: оставить самку с детенышем для самца- трудно, но возможно ради другой самки; уступить свою самку со своим детенышем другому самцу-невыносимо и недопустимо. Я не умоляю социальные начала в мужчинах, но нужно владеть и простыми биологическими приемами.
Про мужа. Мне почему-то кажется, что он-человек порядочный. Порядочный человек, севший в лужу. Ему, по-человечески, не позавидуюшь: он разрушил семью и понимает, что ничего не построит там, с этим безликим "фактором внешней среды", как бы он не пытался убедить себя, что это "любоФФ". Это феервек ухудящей молодости и он это прекрасно понимает. Посочувствуйте ему, как друг (жена-это еще и друг, без дружбы супружество не держится долго).
Сил Вам. Все наладится, поверьте: Вы еще будете счастливы.