Ева Мария Я из описанного вообще не могу понять, кто и кому что должен. Понятно только одно - ссоры возникают по одной и той же причине. а что это за причина, не известно. Может там жена не тем средством унитазы чистит, а может проблема интимного характера... Я даже додумывать не хочу. Вариантов масса. а Маска как всегда где-то бродит
Я так понимаю, что никто ничего никому не должен. Мужчина просто не знает как реагировать на такие выпады своей и женщины. И просит совета как быть и что их ждет дальше. Мы как женщине, более знаем почему так или иначе реагируем на них Вот свое мнение я высказала Кстати у меня был период, когда я так вела себя. Вывод один - меня просто раздражал мужчина, не было страха его потерять и желание что то ради него делать. тем более меняться Потом осталась одна и истерик рукой сняло, сама невинность и святость. И более себе такого не позволяю. Хотя был случай, когда я как автор пыталась говорить, объяснять и решать проблемы спокойно. В ответ получала крики маты и оскорбления. В итоге пару рюмок для смелости и как выдала ему на тюремном языке, кто он и какой и послала ко всем чертям. И опять я сама невинность=) Так что мужчина (МАСКА) делайте выводы и ищите своего человека с которым не надо решать проблемы, потому что он их не создает
Нася когда у людей за плечами по браку, то уже притирка проходит иначе. тут прям юношеский максимализм. Хочу услышать от Маски по ролям хоть один конфликт.
создается впечатление, чтобы не написали под маской виновата будет Маска, других вариантов нет
Да нет, тут плюрализм мнений: многие считают, что хорошему мальчику достался Бабадур. А если серьезео, Маска, Вы женщину свою любите? Я понимаю, мужчины не склонны к сентиметам, но как-то очень деловито о планах, и ничего-о чувствах. У меня, почему-то, к этой теме просится лейтмотив: "...просто встретились два одиночества, развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется, вот и весь, вот и весь разговор..."
У меня почему-то к этой теме просится лейтмотив: "...просто встретились два одиночества, развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется, вот и весь, вот и весь разговор..."
я одного не пойму, а где же все те слова которые очень любят повторять тут "мужчина слабый, его нужно беречь, женщина мудрее, хозяин в доме и все остальное
Кому это все сказать? Аффтору? Если бы он привел сюда свою даму-мы бы научили ее мужчин беречь
С нами с: 16 июн 2006 Сообщений: 12755 Благодарил (а):1713 раз Поблагодарили:2000 раз
Иногда есть чувства и костер пылает естественным образом, но один костровой так выносит мозг второму, что на второго наваливается усталость. Ведь это естественное желание и потребность, после рабочего дня прийти к теплому очагу. А тут приходишь к пожару, и при попытке понять - отчего всё горит и пылает - получаешь еще бОльший пожар. А хочется спокойного тепла
Иногда есть чувства и костер пылает естественным образом, но один костровой так выносит мозг второму, что на второго наваливается усталость. Ведь это естественное желание и потребность, после рабочего дня прийти к теплому очагу. А тут приходишь к пожару, и при попытке понять - отчего всё горит и пылает - получаешь еще бОльший пожар. А хочется спокойного тепла
а бывает, что оба выносят мозг друг другу и не хотят уступать...тут вообще сложно
Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды: Маска, Хотелось бы услышать хоть одну причину ссоры, тогда думаю будет понятна суть проблемы
С нами с: 19 ноя 2010 Сообщений: 9406 Благодарил (а):136 раз Поблагодарили:804 раза
Да, пока не названа хоть одна причина ,сложно что-то предположить. Но вот у меня была подобная ситуация-не зависимо от причины ,всегда была я виновата . Начиная с того что мой мч проспал, заканчивая неприятностью у него на работе. И еще он всегда был самым важным, например, если я зашла к нему на работу, я должна ждать, ведь ОН работает. А если он пришел комне на работу, то я должна все бросить и бежать к нему, потому что это ОН пришел. маска если ваша жена в любых ситуациях ставит себя важнее вас, то вы не сможите жить спокойно. Если же вы видите свои промахи, которые ведут к ссоре, то учитесь сдерживаться.
Мужчины часто при выборе супруги ориентируются на свою маму
Может и ориентируются, но выбирают полную противоположность маме. Отсюда столько недовольных свекровок, т.к. последние думают что только такие как они нужны её сыночку.
Мужчина просто не знает как реагировать на такие выпады своей и женщины.
у него первый брак был таким же, почему он до сих пор сидит сложа руки и не развивается? Может он из тех, кто считает, что женщина это никто и звать её никак. Который хочет чтоб всё было как он сказал, а тут опачки нежданчик, девушке палец в рот не клади, откусит. А ему вроде как такие девчонки нравятся, а как с ними жить не знает и инструкцию найти не может или не хочет.
Имя: фатинья С нами с: 07 июл 2015 Сообщений: 339 Благодарил (а):15 раз Поблагодарили:110 раз
Маска, почитайте.
«Как мне сделать твой день лучше»? История про спасенный брак Известный американский писатель Ричард Пол Эванс рассказывает, как простая фраза помогла спасти его брак. Обязательно к прочтению. Ксения Татарникова двое
Моя старшая дочь Дженна недавно сказала мне: «Когда я была маленькой, я больше всего боялась, что вы с мамой разведетесь. Но когда мне исполнилось 12, я решила, что, может, оно и к лучшему – вы же постоянно ругались!» Улыбнувшись, она добавила: «Я рада, что вы, ребята, все-таки поладили».
Многие годы мы с женой Кери вели ожесточенные бои. Оглядываясь назад, я не очень понимаю, как мы вообще умудрились пожениться, – наши характеры мало подходили друг другу. И чем дольше мы жили в браке, тем сильнее проявлялись противоречия. Богатство и слава не сделали нашу жизнь легче. Наоборот, проблемы только усилились. Напряжение между нами достигло такого накала, что предстоящее турне в поддержку моей новой книги виделось мне избавлением, пусть и временным. Мы ссорились так часто, что было уже трудно представить мирную жизнь вместе. Мы то и дело огрызались друг на друга, и оба старательно прятали боль за каменными крепостями, которые воздвигли вокруг своих сердец. Мы оказались на грани развода и обсуждали его не единожды.
Я был в турне, когда плотину прорвало. Мы только что в очередной раз отчаянно поругались по телефону, и Кери бросила трубку. Я чувствовал ярость, бессилие и глубокое одиночество. Я понял, что достиг предела – больше мне не выдержать.
Тогда я обратился к Богу. Или обрушился на Бога. Я не знаю, можно ли назвать молитвой то, что я в ярости кричал в те минуты, но они отпечатались в моей памяти навсегда. Я стоял под душем в отеле города Атланта и кричал Богу, что этот брак – ошибка, и больше я так жить не могу. Да, идея развода мне ненавистна, но боль от совместной жизни измучила меня. Кроме ярости я испытывал растерянность. Я не мог понять, почему нам с Кери так трудно вместе. В глубине души я знал, что моя жена хороший человек. И я хороший человек. Так почему же у нас не получается наладить отношения? Почему я женился на женщине, чей характер так не подходит моему? Почему она не хочет меняться?
В конце концов, охрипший и разбитый, я сел на пол прямо в душе и разрыдался. Из темноты отчаяния пришло озарение. Ты не можешь изменить ее, Рик. Ты можешь изменить только себя. И я стал молиться. Если я не могу изменить ее, Господи, тогда измени меня. Я молился глубоко за полночь. Я молился на следующий день во время полета домой. Я молился на пороге дома, где меня ждала холодная жена, которая, скорее всего, не удостоит меня и взглядом при встрече. В ту ночь, когда мы лежали в нашей кровати так близко друг от друга и одновременно так далеко, я понял, что мне нужно делать.
На следующее утро, еще в кровати, я повернулся к Кери и спросил: «Как мне сделать твой день лучше?:
Кери посмотрела на меня сердито: «Что?»
«Как мне сделать твой день лучше»?
«Никак, – отрезала она. – Почему ты спрашиваешь?»
«Потому что я серьезно, – сказал я. – Я просто хочу знать, как мне сделать твой день лучше».
Она посмотрела на меня цинично. «Ты хочешь что-то сделать? Отлично, тогда вымой кухню».
Похоже, жена думала, что я взорвусь от злости. Я кивнул: «Хорошо».
Я встал и вымыл кухню.
На следующий день я спросил то же самое: «Как мне сделать твой день лучше»?
«Уберись в гараже».
Я сделал глубокий вдох. У меня в тот день дел было по горло, и я понимал, что жена сказала это нарочно, чтоб позлить меня. Так и подмывало вспылить в ответ.
Вместо этого я сказал: «Хорошо». Я встал и следующие два часа чистил и приводил в порядок гараж. Кери не знала, что и думать. Настало следующее утро.
«Как мне сделать твой день лучше»?
«Ничего! – сказала она. – Ты ничего не можешь сделать. Пожалуйста, прекрати это». Я ответил, что не могу, потому что дал себе слово. «Как мне сделать твой день лучше?» – «Зачем ты это делаешь?» – «Потому что ты дорога мне. И наш брак мне тоже дорог».
На следующее утро я спросил снова. И на следующее. И на следующее. Потом, в середине второй недели, случилось чудо. При моем вопросе глаза Кери наполнились слезами и она начала плакать. Успокоившись, жена сказала: «Пожалуйста, перестань задавать мне этот вопрос. Проблема не в тебе, а во мне. Я знаю, со мной тяжело. Не понимаю, почему ты до сих пор остаешься со мной».
Я мягко взял ее за подбородок, чтобы посмотреть прямо в глаза. «Потому что я люблю тебя, – сказал я. – Как мне сделать твой день лучше?» «Это я должна тебя спрашивать». «Должна, но не сейчас. Сейчас я хочу измениться. Ты должна знать, как много ты для меня значишь». Жена положила голову мне на грудь. «Прости, что я вела себя так ужасно». «Я люблю тебя», – сказал я. «И я люблю тебя, – ответила она. – Как мне сделать твой день лучше»? Кери посмотрела на меня ласково: «Может, мы побудем вдвоем какое-то время? Только ты и я». Я улыбнулся: «Я бы очень этого хотел!» Я продолжал спрашивать больше месяца. И отношения изменились. Прекратились ссоры. Потом жена стала спрашивать: «Что бы ты хотел, чтобы я сделала? Как мне стать лучшей женой для тебя?»
читайте досье
Как дела в вашей паре?
Стена между нами рухнула. Мы начали разговаривать – открыто, вдумчиво – о том, что мы хотим от жизни и как нам сделать друг друга счастливее. Нет, мы не решили разом все свои проблемы. Я даже не могу сказать, что мы больше никогда не сорились. Но природа наших ссор изменилась. Они стали случаться все реже и реже, им как будто не хватало злой энергии, которая была раньше. Мы лишили их кислорода. Ни один из нас больше не хотел ранить другого.
Вот уже тридцать лет, как мы с Кери женаты. Я не только люблю свою жену, мне она нравится. Мне нравится быть с ней. Она нужна мне, я хочу ее. Многие наши различия стали нашими общими сильными сторонами, а оставшиеся, как показало время, не стоили наших нервов. Мы научились лучше заботиться друг о друге,, и, что важнее, у нас появилась в этом потребность. Брак требует усилий. Но так же требует усилий роль родителя, писательство, работа над своим телом, чтобы поддерживать хорошую физическую форму, и все остальное, что важно и ценно для меня в жизни. Идти по жизни с любимым человеком – чудесный дар. Еще я осознал, что семья помогает нам излечиться от ран, которые наносят самые непривлекательные стороны нашей личности. У всех нас есть такие неприятные стороны, которые мы сами в себе не любим.
Со временем я понял, что наша история был иллюстрацией гораздо более важного урока о браке. Вопрос «Как мне сделать твой день лучше?» стоит задать каждому, кто находится в отношениях. Это и есть настоящая любовь. Романы о любви (а я сам написал несколько) обычно сводятся к любовному томлению и «они жили долго и счастливо», но долго и счастливо не рождается из жажды обладать и принадлежать любимому человеку. В реальной жизни любовь не в том, чтобы испытывать желание к кому-то, но искренно и глубоко желать ему счастья – иногда даже в ущерб нашему собственному. Настоящая любовь не в том, чтобы сделать другого человека своей копией. Она в том, чтобы расширить наши собственные возможности – проявлять терпение и заботу ради благополучия любимого человека. Все остальное – просто глупый спектакль эгоизма.
Я не хочу сказать, что наш с Кери опыт сработает для каждой пары. Я даже не уверен, что всем парам на грани развода непременно стоит спасать свой брак. Но я бесконечно благодарен за вдохновение, которое пришло ко мне в тот день в виде простого вопроса. Я благодарен, что у меня по-прежнему есть семья и моя жена (мой лучший друг) просыпается рядом со мной в кровати каждое утро. И я счастлив, что даже теперь, десятилетия спустя, время от времени один из нас поворачивается к другому и спрашивает: «Как мне сделать твой день лучше?» Ради этого стоит просыпаться по утрам на мой взгляд - вот это лучшее, чем можно спасти отношения, любовь и брак. относится не только к мужчинам, но и к женщинам. какая разница, кто начнет, главное-результат.
Пряча за трехмерной шелухой Оболочки тела злую душу, Никогда не обретешь покой И, тем более, не станешь лучше.
С нами с: 17 окт 2006 Сообщений: 31046 Откуда: отовсюду Благодарил (а):1410 раз Поблагодарили:524 раза
Добрый вечер. Прочитал все сообщения. Спасибо. Постараюсь ответить на возникшие вопросы. Что лежит в основе ссор? Бытовые недоразумения. Кому забирать ребенка из сада, кому купить хлеб и похожие. Я предлагаю оговаривать все конкретно, а не пускать на самотек. Книжки про Марс и Венеру и прочие я прочитал еще в первом браке. Когда мы начинали встречаться, я сразу рассказал, что для меня семья, почему развелся, какую семью хочу и на каких принципах. Как сделать так, чтобы минимизировать конфликты. Что семья - это совместный труд и только усилиями ДВУХ ЗАИНТЕРЕСОВАННЫХ людей это получится сделать. Она соглашалась со мной. Что касается любви к жене, то да, люблю. Но и себя я люблю тоже. И принести себя в жертву уж точно не готов. Или хорошо будет всем или никому. По прошествии времени, жене хочется командовать. И совсем не хочется договариваться и искать решения. Считает что я усложняю жизнь. Хотя это то, о чем мы договаривались ранее. Разумом я понимаю, что она перешла на привычные для себя рельсы. И с бухты барахты не станет искать компромисные решения. В предыдущих отношениях она была ведущей. Может от любви, может привычка, но и расставаться не хочется. На то. что я выбираю склочных, то как ни странно, но на начальных этапах отношений склок не было. Но это мне не кажется странным. Даже пьяницы на первые свидания трезвыми приходят. Это потом показывают свое истиное лицо. Я никого не виню. Но семья мне нужна спокойная и доброжелательная. Да. Сложности будут. Но ОБО ВСЕМ МОЖНО СПОКОЙНО ДОГОВАРИВАТЬСЯ. И даже в книжках о семье написано так же.
centaurea все верно, только работает это при одном очень важном условии, а точнее при двух: люди любят друг друга и хотят сохранить отношения, у них есть желание и это главное. Нередко люди просто тратят свою энергию не туда и выносят друг другу мозг по такой ерунде, что глядя на них задаешься вопросом: а что же они будут делать, если реально проблемы навалятся.
Добавлено спустя 4 минуты 44 секунды: Маска я прям не верю, что вы реальный мужчина, чесслово. И книжки читает про семейную психологию и разговаривать хочет, но женщины все не те попадаются, в чем-то подвох. То ли Вы вымышленный персонаж, то ли у Вас есть проблемы из детства. Какая у ваших родителей семья? Вы выросли с отцом? Какие отношения у мамы и папы, кто главный, сколько детей в семье? Понимаете, проблема в том, что вы выбираете таких женщин, но почему пока сложно говорить.
Что семья - это совместный труд и только усилиями ДВУХ ЗАИНТЕРЕСОВАННЫХ людей это получится сделать. Она соглашалась со мной.
Мне аж зубы сводит, дорогие стахановцы, от такой концепции Зачем людям работа-на работе, работа по дому и работа над отношениями, в добавок? От работы кони дохнут Работа-это жизнь в строгих рамках, ограниченных должностными инструкциями, правилами внутреннего трудового распорядка и дисциплинарной ответственностью. Что Вы и пытаетесь внедрить в Вашей семье. Не всем подходит такой стандарт. Для многих, жизнь в паре-это творчество. Похоже, у Вас с Вашей избранницей просто разный концептуальный подход к видению взаимоотношении в семье...
Имя: Елена С нами с: 30 авг 2013 Сообщений: 5395 Откуда: с Луны Благодарил (а):432 раза Поблагодарили:273 раза
Цитата:
Что лежит в основе ссор? Бытовые недоразумения. Кому забирать ребенка из сада, кому купить хлеб и похожие. Я предлагаю оговаривать все конкретно, а не пускать на самотек
у вас разный подход к ведению семейного быта. Лично я не любила четкое распределение обязанностей у кого есть возможность тот и покупает хлеб. У кого есть возможность тот и сварит суп. Если устали оба в морозильнике есть пельмени. Если оба дома то один пылесосит другой моет полы убираемся вместе как то вообще не вижу сложности. Конечно большая часть ведения быта на женщине. Если я устала то четкого говорила. Расслабьтесь жизнь прекрасна
Что лежит в основе ссор? Бытовые недоразумения. Кому забирать ребенка из сада, кому купить хлеб и похожие. Я предлагаю оговаривать все конкретно, а не пускать на самотек.
Слушайте, ответ "кому удобней сегодня" не подходит? Если у жены-затянувшееся совещание, а по "правилам внутреннего бытового распорядка"-хлеб и сад-на ней, Вы останесь без хлеба, а ребенок-будет ночевать в садике? Мелкий бытовой склочник, какой-то
Последний раз редактировалось Anna-Maria 16 фев 2016, 09:45, всего редактировалось 1 раз.
Кому забирать ребенка из сада, кому купить хлеб и похожие.
Маска Ну купите вы хлеб и заберите ребенка из сада, делов то. У меня сложилось впечатление, что у вас прошлая жена была командирша, а вы ее хотели переделать, но не получилось. Теперь эта такая же попалась. И вам не сложно купить хлеб и забрать ребенка, я уверенна, вы просто не хотите прогнуться.
С нами с: 16 июн 2006 Сообщений: 12755 Благодарил (а):1713 раз Поблагодарили:2000 раз
О, согласна с Маской на все 100%, что семейная жизнь - это совместный труд. И только усилиями двух человек возможно построить хорошие добрые теплые отношения. Труд - это не работа, это творчество, вкладывание души, а не выполнение рутины за гроши (финансовые или психологические - не суть). Важно, чтобы оба это понимали и работал в первую очередь над собой. Гораздо проще плыть по течению, не прилагать усилий, а потом вывалить все в скандал, обвинив вторую половину во всех тяжких грехах. Многие так и живут. И сам намек на то, что нужно оказывается и в семейной жизни в чем-то напрячься, вызывает у них отторжение.
Возможно, Ваша дама не готова к такому, возможно она воспринимает Ваши слова о совместных усилиях как некий каторжный труд и это её напрягает. Есть вещи, о которых лучше говорить не напрямую, а мягко подводить человека к этим самым вещам, постепенно. Встала она на свои привычные рельсы, а дорожный работник потихоньку изменил маршрут. Без разговоров напрямую, а как-бы между прочим.
Ну и еще момент. Почему-то показалось, что Вы создали себе в голове идеальную картинку семьи, но не учли факторы живых людей с их тараканами, эмоциями, привычками. Идеал - он же недосягаем, утопичен. С этой женщиной возможно построить одну модель семьи, с другой - сложится абсолютно иная картина. Не только Вы, но и она будет задавать тон отношениям. Ну и совет мужчине, читающий книжки про Венеру и Марс, - важно не только читать, но ЧУВСТВОВАТЬ и ПОНИМАТЬ. Мы женщины - немножко другие. Сегодня мы можем быть рациональными, а завтра нас накроет гормональной волной и усё - прощай рациональность, плевать на неё, "сегодня меня штормит" Вот и трудитесь на собой - учитесь понимать и чувствовать женщину, любимую женщину. Учитесь реагировать на её всплески, учитесь сглаживать острые углы, учитесь справляться с её любовью "покомандовать", лавируйте. Коль уж Вы понимаете всю эту кухню, так и прилагайте усилия. Всегда так было, кто больше знает - на том и бОльшая ответственность
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Мнение авторов сообщений не является мнением администрации портала
и может отличаться от ее официальной позиции. Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и
информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов,
содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.