Мне 24 года. Замужем не была. Детей нет. Почитав раздел, поняла, что легче дать совет другому человеку, чем разобраться в себе и помочь себе сама. Так вот мне нужен, необходим совет.
3,5 года назад познакомилась с парнем. Спустя время влюбилась. И он. Телячьи нежности, сюси муси, вплодь до того, что стирал мне носочки вручную, а я ругала его за это. На протяжении всех наших отношений мы постоянно ссорились, сильно, грязно и некрасиво, на почве моей ревности, он утверждал, что она не обоснована и беспочвенна. Я приобрела себе паранойю и частенько ловила его за общением то с одной, то с другой. Он находил оправдания. Бывшая его вообще отдельный разговор, на 10 лет его старше изменяла своему мужу с ним, а когда муж узнал, стала пятками назад дескать они дружат. Додружились до того что я нашла у него на почте её голое фото со страдальческим стихом. С тех пор меня стала накрывать ревность к каждому столбу. Причём готова была убить сначала его, а потом всех кто рядом с ним стоял, звонил, писал.
На протяжении 3,5 лет мы много раз расставались, у него были в эти промежутки другие девушки, которых я теперь чуть ли не сосвету с живаю, хотя мозгами понимаю, что не имею на это право и не они, были бы другие.
И все равно, вот опять спустя полгода расставания, мы опять сошлись. И опять меня накрывает ревность, он бедный уже не знает что сделать, чтоб я перестала так себя вести. Удалил их всех к чертовой матери, после скандала естественно. Я говорю ему, что хочу семью, мужчину рядом надежного, детей хочу уже, мне нужна уверенность, а в нем нет уверенности, я устала так жить. Но все равно люблю его как прежде, чувства не угасли и нежность, и забота все как прежде. А он говорит что это я непостоянна, что мне нельзя доверять, что я как спичка вспыхиваю и сжигаю все и всех и ещё рядом стоящих.
Наше окружение от нас устало, и родители, и друзья, и просто знакомые. Поэтому примирение мы скрываем отовсех, как шпионы. Я не знаю любит ли он меня, хотя еслиб не любил зачем столько раз возвращаться и мириться, я люблю его. Люблю и ревную.
Я пыталась начать новую жизнь, общаться с другими мужчинами, но даже когда за руку берут тошно, поэтому так и не сложилось ни с кем ничего. А он гулял с девчонками, причем такими прям малолетками с которыми можно не серьёзно, которые сами не против на раз и не больше. Даже успел летом влюбиться в одну. Но в итоге она его отшила, так как по кому-то там страдала. Мне же сказал что влюбился в нее, а думал обо мне. А я не верю и ревную. Не верю каждому слову. У меня забот и проблем туча, верчусь как белка, но не могу сосредоточиться, мысли о нем меня душат. Опять ссоримся. Предлагает сходить к семейному психологу.
Я уже и к провидице ездила, и кто-то на таро мне расскладывал. Лечить голову мне тоже уже советовали. Найти другого тоже. А что Вы скажите со стороны? Здесь ведь на форуме есть и семейные, и опытные, и мудрые женщины, восприму любую критику.

Прям мазохизм какой-то

Маска
А вы еще раз свой пост прочитайте...отношения людей должны вести к созиданию ХОТЬ чего-то, а у Вас кроме разрушения себя и окружающих ничего и нет..

Маска
вы вместе не будете повзрослеете, надоест весь этот детский сад, сами захотите нормального мужчину и нормальных отношений, только тогда этот подростковый цирк закончится

Поддерживаю полностью.
Это как так, он влюбился в другую, но думал о вас? Если бы та другая его не послала, возможно они бы и были вместе сейчас. Но так как послала - он к вам вернулся, но это временно, пока опять не влюбится.

Маска, а тех, других мужчин, с которыми Вы пытались строить отношения, Вы тоже ревновали?

Мазахизм чистой воды. Когда возьмете за руку своего мужчину то поймете что потеряли 3.5 года зря

Нет, не ревновала. В предыдущих отношениях, которые длились 2 года, тоже не ревновала.

Маска
Ревность - это проблема низкой самооценки. Вы подсознательно не видите себя классной, а считаете, что он может найти лучше вас. То, что не верите партнеру - из этой же серии, плюс вспомните, насколько хорошо к вам относились родители.
Выход один - развивайтесь, становитесь лучше - займитесь спортом, внешностью, читайте книги, заведите интересное хобби. Когда вы увидите, какая вы замечательная, ревности точно не останется!

Мне уже самой не верится, но когда-то и я была ужасно ревнивой со всеми ссорами. Я справилась, теперь мои отношения с близкими полны гармонии.
Верю, что и вы справитесь.

Мне кажется Жванецкий хорошо сказал:


Жизнь коротка. И надо уметь.
Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.
Уходить от плохого человека. Их много.
Дело не идущее бросать.
Даже от посредственности уходить.
Их много. Время дороже.
Лучше поспать. Лучше поесть.
Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.
Музыка стала врагом человека.
Музыка навязывается, лезет в уши.
Через стены.
Через потолок.
Через пол.
Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов.
Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами.
Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь.
Шикают. Одергивают.
Ставят подножку...
Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар.
Копаешься, ищешь, ищешь.
Ну, находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил.
Мысли общие.
Слова общие.
Нет! Жизнь коротка.
И только книга деликатна.
Снял с полки.
Полистал.
Поставил.
В ней нет наглости.
Она не проникает в тебя без спросу.
Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки.
И она раскроется.
Если бы с людьми так.
Нас много. Всех не полистаешь.
Даже одного.
Даже своего.
Даже себя.
Жизнь коротка.
Что-то откроется само.
Для чего-то установишь правила.
На остальное нет времени.
Закон один: уходить, бросать, бежать, захлопывать или не открывать!
Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого.

чет хрень какая-то

Маска
Это не любовь. Любовь даёт человеку крылья, хочется порхать, светиться счастьем, дарить любимому такие же ощущения....
У Вас же нездоровая зависимость... болезнь, которая разрушает Вас, Вашу жизнь, его и его жизнь. Если будете цепляться за него дальше, это приведет к еще большему разрушению Вас как личности (да и его тоже). Вобщем, подобные зависимости не делают никого счастливыми, жизнь превращается с сплошную муку.

Отпустить парня, пройти мучительную агонию, и начать выздоравливать. Дело как всегда внутри Вас, в Вашем детстве, в Ваших комплексах и т.д. - это нужно осмыслить, вывести на уровень сознания, принять и научиться контролировать (чтобы не комплексы контролировали Вас, а Вы управляли своими комплексами)

ответ на Ваши вопросы.
Ваши отношения с этим парнем обречены. Не будет никакого доверия и мира в вашем доме с ним.
и я тоже так посоветую, ничего другого тут не дано.
Еще Вас возбуждает и будоражит опасность. Вам жизненно необходимо иметь объект, который будет Вас все время держать на срыве. Вы поэтому и возвращаетесь всегда к нему, потому что заякорили себя именно с этим мужчиной и именно он Вам дарит эти эмоции, которые на самом деле Вам нужны для жизни. Вы не можете без них. Жизнь для Вас неполноценна без истерик, скандалов, ревности. И лечить нужно именно эту зависимость. Проблема в Вас и не дай Бог такую жену никому, выдолбит весь мозг. Как правило в таких союзах скандалы грандиозные и любовь потом тоже с шумом до 1 этажа. Это своего рода адреналин. Но все лечится и это тоже.
со стороны бы просто сказала: молоденькая дурочка, которая растрачивает свои эмоции на разрушение.
и он прав.

Маска
это не любовь. это болезненная связь, которую нужно обрубить раз и навсегда. тратите свою жизнь на игры в ближе-дальше, на пенсии очнетесь, поймете, что прожили жизнь зря. оно вам надо?