Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Ответить на тему [ Сообщений: 161 ]  Страница 7 из 9  Пред.1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9След.

Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
просто Маска
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 17 окт 2006
Сообщений: 31046
Откуда: отовсюду
Благодарил (а): 1410 раз
Поблагодарили: 523 раза
Цитата:
Невозможно научиться по книгам "строить отношения". Не может быть правильных или неправильных отношений. Бывает именно твой мужчина или не твой: кто-то любит бруталов, кому-то нравятся молчуны, других завораживают мужчины-"душа компании". На мой взгляд, тебе должно быть комфортно с мужчиной. Например, ты много болтаешь, и это напрягает большинство людей, а твой мужчина скучает, если ты в отъезде хоть один день, и он не слышит твоей "милой болтовни".

Ну это все понятно :ro_za: Я немного о другом хотела бы услышать. Приспособиться к молчуну/болтуну/бруталу/одуванчику и тд - не так сложно, как мне кажется, тем более если уважаешь и любишь. А у вас в семье никто ни на кого не давит? Если ссоритесь, то из за чего? А разговариваете о том, что между вами происходит, ну какие то острые углы если возникают? Вы часто плачете? Не бывает ощущения безысходности? Что отношения на вас держатся,и если вы где то ошибетесь, вас бросят или покажут козью морду? Извините, если вопросы кажутся вам тупыми :smu:sche_nie:
Муж сегодня собрал часть вещей и ушел. Перед уходом надменным тоном сообщил мне, что мы расстаемся на месяц, чтоб я успокоилась. И посоветовал успокаиваться как можно скорее, ибо ему надоело это терпеть. Короче, их в дверь, они в окно :ps_ih: А если честно, я такая радостная весь вечер. Сейчас курс лекарств пропью и начну искать работу.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
С нами с: 14 сен 2013
Сообщений: 324
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 26 раз
маска,а ваш психолог не говорил о таком,как женская домашняя проституция-что из пяти замужних,три ложится в постель к мужу и ублажают его,ненавидЯ каждую его клетку,и помня его каждый проступок за..... более маленькие Блага(типа ребенка утром сад возил и т. Д )

Добавлено спустя 12 минут 5 секунд:
Маска-жить с мужем таким,как у тебя-тяжелая работа,вот и работай за сотни тысяч рублей ))).На работу пойдешь,и за 30000 рублей в месяц твой начальник может тебя и твой мозг сношать так,что...и новая телка твоего мужа,будет с ним не за красивые глаза и вялую писю...она будет по другому относится к нему и будет благодарной з


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 21 авг 2009
Сообщений: 7551
Изображений: 0
Откуда: Дальзаводская.
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 541 раз
Поход к семейному психологу

Цытата из интэрнэта:

Были проблемы пару лет назад с женой, решили сходить к семейному психологу, ибо очень часто скандалили. Психолога выбирала она. Сначала очень напрягся как так 2 девушки, скорее всего сработает инстинкт солидарности и я окажусь крайним...
Пришли, психолог внимательно выслушала ее, внимательно выслушала меня, задала несколько наводящих вопросов, а в конце вопрос жене:
- Вот скажите, вы сами сказали,муж вас любит, зарабатывает, помогает, зачем вы СОБАЧИТЕСЬ? (именно с акцентом на это слово), жена потухла сразу...
В итоге вышли от психолога, у меня радость от чувства справедливости, а жена выдает:
- Не, это хреновый психолог...


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Юка
С нами с: 09 июн 2012
Сообщений: 1766
Благодарил (а): 182 раза
Поблагодарили: 160 раз
Маска писал(а) 06 окт 2015, 22:53:
Приспособиться к молчуну/болтуну/бруталу/одуванчику и тд - не так сложно, как мне кажется, тем более если уважаешь и любишь.

Вы меня не поняли. :nez-nayu: Если находишь своего мужчину, то приспосабливаться не нужно! Балдеешь от всех "недостатков". Это другим они кажутся недостатками, а ты воспринимаешь своего мужчину цельной личностью. Ещё в самом начале отношений каждый из нас спокойно высказал, то, что его не устраивает. Больше эти вопросы не поднимались. Я научилась выговаривать букву "р" (ну, не нравятся моему мужу картавые :-) ), но он мне помог психологически и физически. Он перестал пить. Совсем. Потому что я боюсь пьяных людей. Больше никаких кардинальных изменений не было. :du_ma_et: Остальное - мелочи, которые приятно делать для любимого. Курить он бросил сам. Это было его решение, а я только поддерживала и не давала тянуться к сигаретам.
Маска писал(а) 06 окт 2015, 22:53:
А у вас в семье никто ни на кого не давит? Если ссоритесь, то из за чего? А разговариваете о том, что между вами происходит, ну какие то острые углы если возникают? Вы часто плачете? Не бывает ощущения безысходности? Что отношения на вас держатся,и если вы где то ошибетесь, вас бросят или покажут козью морду?

Никто ни на кого не давит.
Ссоримся иногда. Вернее, крайне редко. Не могу припомнить, когда была последняя ссора. У нас чаще бывают не ссоры, а возмущение со стороны одной из сторон. А вторая потом успокаивает первую. За этот год точно помню одну "ссору": один раз муж начал щекотать и получил пинок (защитная реакция, я не специально). Обиделся :-) :du_ma_et: Нет, больше не могу вспомнить.
Острые углы возникали раньше. Но они быстро стирались. Вопросы обсуждались. И к ним больше не возвращались. Мы не дуемся друг на друга часами. Не кричим.
Плачу редко, но метко. Один раз из-за работы (неприятная ситуация). Муж успокаивал. Иногда зашкаливает ПМС. Но обычно я мужа предупреждаю, что один день буду невыносима, и плачу "потому что". Он смеется. Если зашкаливает совсем, гладит по спинке.
Нет, ощущение безысходности у меня бывает редко. От усталости. И я четко отслеживаю процесс в себе и анализирую ситуацию "со стороны". И даже "аутотренинг" провожу: "Завтра будет всё хорошо!"
Возможно, дети изменят отношения между нами, но я точно не боюсь остаться одна. Не боюсь одиночества, работать умею. В крайнем случае устроюсь на 2 доп. работы (опыт есть).


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
просто Маска
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 17 окт 2006
Сообщений: 31046
Откуда: отовсюду
Благодарил (а): 1410 раз
Поблагодарили: 523 раза
Di2013 писал(а) 07 окт 2015, 02:58:
маска,а ваш психолог не говорил о таком,как женская домашняя проституция-что из пяти замужних,три ложится в постель к мужу и ублажают его,ненавидЯ каждую его клетку,и помня его каждый проступок за..... более маленькие Блага(типа ребенка утром сад возил и т. Д )

Добавлено спустя 12 минут 5 секунд:
Маска-жить с мужем таким,как у тебя-тяжелая работа,вот и работай за сотни тысяч рублей ))).На работу пойдешь,и за 30000 рублей в месяц твой начальник может тебя и твой мозг сношать так,что...и новая телка твоего мужа,будет с ним не за красивые глаза и вялую писю...она будет по другому относится к нему и будет благодарной з

Уточню уже наконец, что не психолог, а врач-психотерапевт. А нормальный врач не обсуждает с пациентом необходимость работы проституткой за сотни тысяч, только бы не отдавать новой телке, которая сумеет притвориться. Что за бред вы написали? Вы тоже из тех, кому большие деньги снятся в розовых мечтах? Вы хоть один год своей жизни прожили так, как сами живописали?
Или вы мужчина? Тогда понятно :du_ma_et:
Вам слова свои есть чем подтвердить? Статистику официальную приведете? Что три из пяти женщин домашние проститутки? Источник данных, будьте добры, после таких заявлений. Только не псевдопсихологические статейки:men:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 31 июл 2010
Сообщений: 4220
Благодарил (а): 383 раза
Поблагодарили: 529 раз
Iranis
Пожалуй соглашусь с каждой строчкой. Действительно, счастливы все одинаково, а несчастлив каждый по своему. Дала мужу почитать последние пару страниц из темы маски. Он в полном недоумении, зачем мужик себе жизнь портит. Обиженная и нелюбящая жена, это бомба замедленного действия. Взорвётся тогда, когда мужик будет слаб и уязвим. У Маски хватает решимости бросить его пока он сильный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
хасами писал(а) 07 окт 2015, 09:06:
Iranis
Пожалуй соглашусь с каждой строчкой. Действительно, счастливы все одинаково, а несчастлив каждый по своему. Дала мужу почитать последние пару страниц из темы маски. Он в полном недоумении, зачем мужик себе жизнь портит. Обиженная и нелюбящая жена, это бомба замедленного действия. Взорвётся тогда, когда мужик будет слаб и уязвим. У Маски хватает решимости бросить его пока он сильный.

По поводу недоумения вашего мужа. Зачем мужик себе жизнь портит? Я думаю, что для этого человека (вообще для такого типа личностей) важно настоять на своем - вот будь по-моему, да и все тут. А собственно зачем? Только для того, чтобы победить, подчинить себе. А дальше? Что делать с результатами своей победы? Об этом такие люди не думают. Для таких людей другие лишь расходный материал для их острых ощущений. Маска же писала, что ее муж домашний тиран. Думаю, что и начальник он тоже деспотичный. Обычно еще такие люди крайне азартны. Маска, ваш муж азартными играми не увлекается? Вообще через некоторое время хотелось бы почитать о успешном бегстве Маски и о ее новой свободной жизни.


Вернуться к началу
 
 

 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Валентина
С нами с: 17 янв 2013
Сообщений: 6136
Изображений: 9
Благодарил (а): 600 раз
Поблагодарили: 334 раза
Iranis

Очень мы с вами похожи :-)
Прям как будто про меня написали :ro_za: :ro_za: :ro_za:
Изображение
Изображение



За это сообщение автора Valensia_b поблагодарил: Iranis
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Чем ниже человек душой, тем выше тянет нос, и носом тянется туда, куда душою не дорос
Чем ниже человек душой, тем выше тянет нос, и носом тянется туда, куда душою не дорос
Аватара пользователя
С нами с: 01 мар 2009
Сообщений: 30993
Откуда: Магнитогорская
Благодарил (а): 556 раз
Поблагодарили: 2483 раза
Маска
К сожалению вы даже не понимаете о чем вам хочется донести... вы просите рассказать о том, как приспособиться и т.д.... это говорит о том, что вы в принципе не справляетесь с тем, что у вас сейчас происходит и да для вас развод это прыжок в безысвестность. Потому как и до этого брака у вас не было другого представления о том, как вам жить. Ведь ваш супруг не вчера стал таким, он был всю жизнь и для вас это было нормой. Значит эти проблемы (удовольствие от ощущения подавленности) с вами всю жизнь, не обязательно после этого супруга бежать во второй брак, но если вы не измените себя, то вас все равно будут окружать подобные люди... такие "подавители" могут сосуществовать только с теми, кого могут подавлять или истязать морально. Ваш брак это следствие, а причина в вас и сами вы с этого не вылезете ни какими книжками, вам нужен специалист.
Правда как падшая женщина. Ее все хотят, но никто не любит!
1977*27=∞Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 31 июл 2010
Сообщений: 4220
Благодарил (а): 383 раза
Поблагодарили: 529 раз
Gibiskus
Откуда такой вывод? Вы пытаетесь вбить Маске новую установку? Типа все циклично, сама такая, не рыпайся,следующий такой же будет? Или замуж больше не помышляй....тебя гнобить все будут...потому что сама виновата. Маска раз уж патается вылезти оттуда, то выводы точно сделать сможет. Тем более есть опыт уходить. А это много стоит


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Чем ниже человек душой, тем выше тянет нос, и носом тянется туда, куда душою не дорос
Чем ниже человек душой, тем выше тянет нос, и носом тянется туда, куда душою не дорос
Аватара пользователя
С нами с: 01 мар 2009
Сообщений: 30993
Откуда: Магнитогорская
Благодарил (а): 556 раз
Поблагодарили: 2483 раза
хасами
Вы это с чего додумали?
Правда как падшая женщина. Ее все хотят, но никто не любит!
1977*27=∞Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 31 июл 2010
Сообщений: 4220
Благодарил (а): 383 раза
Поблагодарили: 529 раз
Gibiskus
С прочитанного


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Чем ниже человек душой, тем выше тянет нос, и носом тянется туда, куда душою не дорос
Чем ниже человек душой, тем выше тянет нос, и носом тянется туда, куда душою не дорос
Аватара пользователя
С нами с: 01 мар 2009
Сообщений: 30993
Откуда: Магнитогорская
Благодарил (а): 556 раз
Поблагодарили: 2483 раза
хасами
не надо домысливать, попробуйте просто прочитать... в постах Маски я вот например совершенно не вижу, что она со своего положения выпутаться пытается, скорее упорно вниз катится. А хочется наоборот, чтоб она со стороны посмотрела на все происходящее, может тогда и развод покажется легче и быстрей. Поймите, я не защищаю ее брак с мужем, от таких как он надо уходить. Но нужно понимать чего хотеть. Т.е. в пример: (Не стоит участвовать в демонстрации "против войны", но стоит в демонстрации "за мир").Ей нужен спец, раньше я думала, что у нее на данный момент есть специалист, который как-то не туда ее ведет, а оказывается она сама, так вот ей необходим хороший спец! У нее ведь двое деток на руках и совсем не хотелось бы, чтоб модель своей жизни они выбирали по пути мамы.
Правда как падшая женщина. Ее все хотят, но никто не любит!
1977*27=∞Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
Имя: Мария
С нами с: 03 июл 2012
Сообщений: 180
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 17 раз
А вот мне вас абсолютно не жалко, как бы это не жестко звучало - вы где то в глубине души все таки привыкли жить на иждевении у мужа, вы сейчас деньги как копите - из его заработанных?. Муж попросил уволиться вы спокойно это сделали - ну как же лето же на дворе. Переехать так в один город к родителям чтобы помогли на работу устроиться. У вас двое детей, но сами то не можете принимать значимых решений. Как легко ззайти на форум и попросить помощи, а может потратить то время, сто проводите на владмаме на поиск какого-нибудь заработка?


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
просто Маска
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 17 окт 2006
Сообщений: 31046
Откуда: отовсюду
Благодарил (а): 1410 раз
Поблагодарили: 523 раза
Gibiskus, вы тоже не домысливайте, где вы в моих постах увидели, что я качусь вниз? Я просто действую потихонечку, а не галопом, и именно потому что разрушена и опустошена полностью. Вы сидели на транках и антидепрессантах годами? Вы знаете что такое, когда каждый нерв оголен и каждое свое действие приходится тщательно выверять, чтобы не навредить самой себе? Когда норадреналин хлещет от малейшей фигни? Если знаете, то почему пишете, что я качусь вниз? Способ "маленьких шагов" мне предложил как раз врач, зная мой анамнез, чтобы не допустить срыва на прежнюю орбиту. И с каждым днем мне становится легче, я чувствую улучшение своего состояния.
Трудовую муж обещал принести до конца недели, и он ее принесет, потому что я пригрозила вынести сор из избы. Обозлился до крайности, но деваться ему некуда, если о фокусе с моей трудовой узнают его родители, ему несдобровать. Боится он не родителей как таковых, а чьего то осуждения и неодобрения.
Для меня самое главное - холодная голова и полное отсутствие каких бы то ни было чувств к этому человеку. Я даже слово муж пишу и произношу сейчас с трудом. От него пахнет чужими духами, но мне пофиг. Вчера он ушел, как я уже писала, и я очень этому рада.
И еще. Вы когда пишете про удовольствие от ощущения подавленности - вы хоть понимаете что говорите? Какое может быть тут удовольствие? Кто вам сказал, что жертве нравится ее положение? То что она в зависимости, и зачастую эта зависимость близка к пограничному расстройству личности, никак не говорит о том, что такая жизнь приносит удовольствие. Со временем еще и соматика начинает переть такая, что мама не горюй, вплоть до онкологии. Я повторяю еще раз, я работала не просто с психологом, а врачом-психотерапевтом, специализирующимся на зависимостях и аддиктивных расстройствах. И по словам врача, у меня очень крепкая психика, что я не только не начала после всего этого болеть всем подряд, и не сошла с ума, но и оказалась способна прозреть и пытаться выбраться.
Прочитайте пожалуйста вот это, может быть поймете о чем я хочу сказать в этой теме. Это лишь малая толика про схему подобных деструктивных взаимоотношений
Многим может оказаться полезным. Пожалуйста, напишите те, для кого нижеизложенное окажется хорошо знакомым на собственном опыте :ro_za:

Gaslight (подруге, оказавшейся в непростой ситуации)

В течение нашей жизни мы поддерживаем с окружающими различные отношения, одни обогащают нас, другие - разрушают. Есть и особо опасные ситуации, в которые мы попадаем в результате знакомства с особыми людьми. Этих людей называют по-разному: эмоциональные вампиры, психопаты, перверзные нарциссисты... Лично я предпочитаю не такие "поэтические" названия, поэтому меня больше привлекает несколько длинное, но зато реалистически точное: "активно-бездарная посредственность". Однако, этот пост имеет в виду конкретного адресата и конкретную ситуацию, для анализа которой я буду опираться на работу д-ра Мари-Франс Иригуайан Harcèlement moral, la violence perverse au quotidien (здесь можно скачать полный текст книги на русском языке), поэтому в дальнейшем я буду использовать термин "перверзный нарциссист", введенный в оборот д-ром Иригуайан.

Итак, ситуация: мы вступили в отношения с перверзным нарциссистом (1). Скажу сразу: общение с ним - это путешествие в один конец с маловероятной возможностью вернуться.
Мы имеем дело с морально перверзным индивидом. Его перверзность - не результат душевного заболевания или невротических реакций, она перманентна, это результат холодной рациональности, сопряженной с неспособностью считать других человеческими существами. Для перверзного нарциссиста окружающий их мир наполнен ПРЕДМЕТАМИ (одни - неодушевленные, другие - одушевленные), которые имеют статус объектов, а статус субъекта принадлежит исключительно ему. Понятие перверзности включает в себя стратегию использования, за которой следует стратегия разрушения другого, без присутствия даже намека на чувство вины.
В чем же отличие перверзного от любого другого жаждущего власти тирана? В том, что перверзный нарциссист - это активно-бездарная посредственность, которая никогда не решится на открытую и прямую борьбу за власть или на открытое и непосредственное злоупотребление властью. Он никогда не решится на открытый конфликт, на употребление силы, он приходит к власти, а затем разрушает человека, попавшего в психологическую зависимость от него, исключительно с помощью психологических манипуляций.

Рассмотрим три компонента ситуации: перверзный нарциссист (агрессор (2)), жертва (3) и динамика эмоциональной связи между ними (проанализирую только эмоциональную связь).

1. Перверзный нарциссист. Слово "перверзный" происходит от латинского pervertere - перевернуть, вывернуть, извратить. Главное значение - изменить смысл через изменение направления действия. Когда перверзные взаимодействуют с другими людьми не происходит именно взаимо-действия: перверзные нарциссисты блокируют любое действие в отношении их самих, создавая таким образом ситуацию, в которой они становятся единственными субъектами действия - просто берут у жертвы то, что им нужно, в тех количествах, которые им необходимы. Их единственно возможный способ существования есть деструктивность через психологический контроль.
Отличительной чертой перверзных является не только отсутствие эмпатии, но и отсутствие эмоциональной жизни как таковой. Их чувства появляются и исчезают на поверхности их психизма как мимолетные искры. В особенности, они неспособны испытывать истинные чувства грусти, скорби и депрессивные реакции вообще, - именно это составляет базовую характеристику их личности. Перверзный нарциссист - это вечный симулянт, он симулирует собственное существование и делает это, присваивая экзистенциальные характеристики и жизненную силу других.
Отсюда частое сравнивание перверзного с вампиром - когда кто-то не имеет жизни, ему необходимо присвоить себе жизнь другого, а если это невозможно - во что бы то ни стало разрушить её.

В симуляции жизни и "чувств" состоит "сила" перверзных, с позиций которой они "разговаривают" с остальными. На самом деле они бесчувственны. У них не бывает аффектов. Они не страдают. Другие люди для них - просто гладкие отражающие поверхности, которые должны быть способными вернуть им их отражение таким, каким перверзные хотят его видеть: ни более, ни менее. Они никогда не присутствуют в конкретной ситуации, поэтому у них нет истории, нет у них и невроза, нет и эмоциональных травм (которые, как мы увидим в дальнейшем, они симулируют с особым удовольствием).

Характеристики перверзного, которые он тщательно скрывает от окружающих:

Мегаломания. Перверзные представляют себя референтом того, что хорошо, плохо, правильно, достойно, красиво и т.д. Они судят. Морализируют. Принимают позы отдаленного от тщетной суеты высшего существа. Они молчат таким образом, чтобы другие почувствовали немой упрек своему несовершенству. Обличают (особенно своих жертв). У них полностью отсутствует интерес в отношении других. Требование, чтобы другие интересовались ими. Требование, чтобы другие признавали себя должниками уже только за то, что допущены до созерцания грандиозности перверзного. Критикуют всё на свете. Не допускают критики или осуждения в свой адрес. Поглощены фантазиями неограниченных возможностей (власти) и неограниченного успеха.

Вампирическая зависть. Зависть перверзного явно патологична. Они завидуют всему, что может "принадлежать" другому, вне зависимости от того, что они сами имеют. Привлекательная внешность, талант, профессиональный успех другого, его смех или форма носа, его дети, машина, собака - абсолютно всё может стать предметом зависти перверзного, которая автоматически вызывает агрессивную реакцию. В основе ситуации - зависть к другому как к носителю жизни. Мантра перверзного: "ненавижу тебя, поскольку я не могу быть тобой". Единственная страсть, которую перверзные не контролируют и не симулируют - это жажда присвоения и достижение власти через присвоение. Чтобы утвердиться им необходимо разрушать, страдания других действительно доставляют им удовольствие и "моральное удовлетворение": теперь эти выскочки получили по заслугам! кто теперь на высоте, а? теперь тебе известно, где твое место, шлюха!... Стремление присвоить, таким образом, на деле является стремлением разрушить (если бы он действительно присваивал себе все то, чему он завидует, то он просто не знал бы, что со всем этим делать), это мотор перверзного, делающий его неутомимым.

Негативизм. Перверзный регенерируется за счет впитывания позитивной энергии окружающих. Взамен он изливает на них собственный негатив. Окружающие снабжают перверзного энергией, но ее всегда оказывается недостаточно. Вечно неудовлетворенные ("не останавливаются на достигнутом") перверзные занимают позицию жертвы, возлагая на других (обычно это "материнская" фигура, которая быстро замещается и распространяется на женские фигуры и репрезентации вообще) ответственность за собственную неудовлетворенность. В отношениях с другими именно симуляция жертвы и детской эмоциональной травмы используется перверзными для того, чтобы внушить другому чувство вины и затем эксплуатировать его "до бесконечности".

Отсутствие и уход от ответственности. Перверзные воспринимают мир (и навязывают это восприятие своим жертвам) через призму собственных проекций: приписывают другим собственные трудности и провалы и не чувствуют никакой вины. Так как они присваивают себе роль единственного в мире субъекта, то этим они отрицают саму реальность. Негативизм предоставляет им возможность уйти от любого неприятного чувства. Отрицание реальности носит системный характер и проявляется во всем, вплоть до повседневных тривиальных мелочей. Именно поэтому перверзным невозможно принимать решения (это означало бы ответственность), их категорический императив состоит в том, чтобы принятием решений и несением ответственности занимались другие. Поведение перверзного на самом деле - это поведение пиявки, которая присасывается к психике другого человека, путем психологических манипуляций заставляя его верить в то, что это он сам чувствует необходимость "любить и беречь" перверзного больше собственной жизни.

2. Жертва. Человек становится жертвой перверзного нарциссиста просто потому, что тот решает, что этот человек будет его жертвой. Перверзному нарциссисту необходим козел отпущения, тот, кто будет платить по его счетам. Жертва, в качестве жертвы, НЕ ОТВЕТСТВЕННА за ситуацию, в которую она попадает (4). Почему же ее выбирает агрессор? - ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ОНА ОКАЗАЛАСЬ ПОД РУКОЙ. И потому что она мешала ("что эта фря о себе вообразила?") фактом своего существования как независимая от перверзного личность. Для агрессора жертва не представляет из себя ничего особенного, это просто предмет, "благо", который можно обменять на другие "блага". Она интересует агрессора только до тех пор, пока он может ее использовать. Если возможность использования исчезает, человек из жертвы ("утиля") превращается в предмет ненависти ("врага").

Любой может оказаться "под рукой" у перверзного нарциссиста. Однако, можно с уверенностью сказать, кого перверзный нарциссист НИКОГДА не выберет в качестве жертвы: это те люди, которые "с полпинка" не только способны разоблачать его симуляционные маневры, но и ни минуты не усомнятся в оповещении "всех" об истинных намерениях перверзного. Такими людьми являются либо точно такие же перверзные нарциссисты, либо "истинные" тираны. В отношении с этими двумя особенно ярко проявляется характер перверзного как характер хищника (профессионалы психиатрии используют в отношении перверзных именно слово predator).
Своему "брату" перверзному нарциссисту он покажет зубы и постарается никогда не поворачиваться спиной, хотя сделает всё, чтобы избежать находиться с ним на одной территории - опасность разоблачения велика. В отношении "истинного" тирана - личности с паранойяльно-психопатической структурой (или тенденцией) перверзный нарциссист будет проявлять показную лояльность и пытаться "стать приближенным". В мультяшной аналогии это отношения Табаки и Шер-Хана (5).
Тиран всегда говорит, что думает, и делает то, что говорит, между мыслью и делом у него не стоит ничего, и поэтому он тиранствует "без страха и упрёка", применяя силу по своему усмотрению. Тиран не дает себе труда адаптироваться. Перверзный нарциссист (как активно-бездарная посредственность) поступает с точностью до наоборот. Он никогда не делает того, что говорит, и отрицает на словах то, что делает. Он "сверхадаптирован" к общественным требованиям, как если бы он положил себе за цель представлять собой парадигму социальной нормальности. Еще раз подчеркну - если только Вы не перверзный и не тиран, у Вас есть все возможности стать жертвой: для этого Вам достаточно просто быть. У перверзного нарциссиста, без сомнения, есть свои "предпочтения" в отношении тех черт своих жертв, эксплуатируя которые, он извлекаeт максимальные выгоды:
- доверие (доверчивость)
- чувство ответственности
- способность адаптироваться и принимать во внимание потребности другого
- витальность, жизненная сила, оптимизм
- уверенность в собственных силах и/или привычка добиваться всего самому, полагаться на самого себя

3. Динамика перверзных отношений (как уже говорилось, рассмотрим только эмоциональную связь).
Итак, перверзный нарциссист - это человек, способ существования которого заключается в деструктивном паразитировании на людях, которых он подчиняет себе с помощью психологических манипуляций (не думаю, чтобы где-то можно было найти паразитирование конструктивное, но хотелось еще раз подчеркнуть момент деструктивности).

Перверзный цикл (структуру перверзного насилия) можно изобразить как последовательность фаз:

соблазнение и паралич жертвы

подчинение, контроль и эксплуатация жертвы

уничтожение жертвы и заметение следов

- с последующим повторением цикла в отношении другой жертвы (6).

Перверзный нарциссист, как бездарная посредственность, никогда не действует силой. Его задача состоит в том, чтобы люди САМИ отдавали ему то, что ему от них хочется, а в дальнейшем и покорнейше просили принять. Целью является создание "иной" реальности, в которой бы пребывала жертва, и которой бы управлял перверзный нарциссист, т.е. Gaslight (7).

Рассмотрю 2 первых стадии - соблазнение и эксплуатация, - имея в виду конкретную ситуацию.

Соблазнение жертвы - это презентация перверзным нарциссистом самого себя как желаемого объекта (нужно всегда держать в уме понятие перверзности как "выворачивания наизнанку" - в данном случае человек, который уверен в том, что единственным субъектом действительности является он сам, будет вести себя в отношении другого так, как если бы этим субъектом был другой).

В сфере личных отношений (эмоциональных связей) такая презентация будет соответствовать любви.

Перверзный нарциссист начинает симулировать любовь (8):

"Яркий фантик". Никто бы никогда не имел дело с перверзным, если бы людям были известны его скрываемые черты характера. Но его "лицевая" сторона как раз являет собой полную противоположность изнанки. Правило перверзной презентации: "Быть обладателем тех положительных качеств, которые больше всего ценит жертва, и тех отрицательных качеств, которые меньше всего волнуют/смущают жертву". Многие удивляются способности перверзных "расшифровывать" с ходу систему ценностей и предпочтения будущей жертвы. Говорят о перверзной интуиции, но на мой взгляд, дело здесь не в интуиции и не в сверхъестественных способностях: во-первых, по большей части люди не скрывают ни своей системы ценностей, ни своих вкусов (как раз наоборот), а во-вторых, как говорит д-р Иригуайан, "неверно, что перверзные ничему не способны научиться; они не способны научиться только тому, что их не интересует". Если внимательно посмотреть на стиль общения перверзного в стадии презентации, можно только подивиться количеству вопросов, которые он задает жертве (и как ловко он это делает). Он хочет знать о ней всё, живо интересуется всем, неподдельно восхищается... и вновь задает вопрос (или делает спорное утверждение и наблюдает за реакцией). На самом деле, он сканирует образ, который ему предстоит разыграть - прекрасного принца/сказочной русалки: "Позвольте представиться: Ваш Идеал".

"Love bombing". Цель стадии соблазнения - парализовать и обусловить жертву, сделать так, чтобы она стала неспособна защититься. Паралич в перверзном цикле означает отключение критической способности и самостоятельного мышления у жертвы. Соблазнение представляет собой иллюзию взаимного обмена чувствами: безудержная страсть, любовь с первого взгляда, интенсивность и размах аффектов (интенсивность и размах неподдельны, но в их основе лежит завистнический фурор, настоящая страсть перверзного) - всё направлено на то, чтобы жертва не оставалась ни одной минуты предоставленной самой себе (и тем более - другим, третьим лицам), 24 часа в сутки жертва должна быть зрителем и участником перверзной презентации: постоянные телефонные звонки, смс, встречи, визиты в офис, вместе спим, вместе едим, познакомь меня с твоими друзьями/сослуживцами, знаки внимания, подарки, цветы, завтрак в постель, романтический ужин, джакузи и ароматические свечи (ну, или на худой конец, покупка пива или шоколадки). Надо подчеркнуть, что перверзные нарциссисты, по причине своей бездарности и посредственности, обожают все и всяческие клише, штампы. В своей амурной презентации они разыгрывают роли принца/русалки строго по гендерно-типовому сценарию: тут тебе и 9 с половиной недель, и дикая орхидея, и марльборо ман, и снегурочка, и дюймовочка... и всегда, всегда этот легкий флёр непонятости, отверженности жестоким миром, загадочного прошлого и скрываемых страданий ранимой души... (чайльд-гарольд грызёт ногти в углу). Именно театральная гротескность и "дикость" ситуации впоследствии сыграют немалую роль обратной связи в поддержании парализованного состояния жертвы. Пока же она оглушена, не в состоянии соображать и тем более оценивать ситуацию, ей известно только одно: этот мужчина/эта женщина безумно влюблен/а и нуждается в ее любви.

Инвазия. Установить психологический контроль над человеком и манипулировать его поведением невозможно без упразднения его личностных границ. Стадия соблазнения и паралича жертвы представляет собой и стадию инвазии её психизма, т.е. колонизацию ее менталитета, промывку мозгов. Перверзный нарциссист с первых же моментов собственной презентации начинает думать и решать за жертву: "Хотя ты и отрицаешь это, но я знаю, что ты этого хочешь", "Дорогой, мне известны твои чувства лучше, чем тебе самому"... Перверзный всячески старается создать имидж собственного всемогущества в отношении жертвы - в первую очередь он претендует на то, чтобы "читать" ее мысли и "разбираться" в ее неосознанных мотивах. Жертва переживает это как собственное растворение, а рационализирует как растворение в любимом человеке (лубочный мотив нашей культуры). Жертва не замечает, не отдает себе отчет, что у нее не остается ни собственного пространства, ни времени - перверзный нарциссист присутствует везде и постоянно требует сосредоточить внимание на его персоне. Жертва отдаляется от друзей, семьи, привычного круга, - она остается одна, один на один с "любимым/любимой". Жертва не замечает, что их общение все более и более протекает по сценарию: перверзный обвиняет/подозревает - жертва оправдывается/объясняет: "Где ты была с 13.00 по 13.45? Я звонил тебе 7 раз и ты не брала трубку"... "Дорогой, где ты был? - Бегал"... "Кто такой Ю.В. в твоей записной книжке? - Бывший коллега.. - Странно, я набрала номер, а ответил женский голос"... Все эти вылазки в сферу личных вещей, почты, телефонных звонков, весь этот контроль интерпретируется жертвой как ревность (а следовательно, доказательство любви, в наших диких культурных схемах). На самом деле, речь идет о программировании психических реакций жертвы, с тем, чтобы потом было просто достаточно активировать ту или иную из этих реакций для того, чтобы жертва вела себя так, как от нее требуется.

Контроль и эксплуатация. После того, как перверзный нарциссист убедился (9), что жертва находится в его власти и не сделает ничего, чтобы защититься, он переходит к следующему этапу (который, собственно, его и интересует) - контролировать жертву и иметь ее у себя в распоряжении. Собственно, это начальная стадия перверзного насилия как такового. Это насилие без применения силы, без видимости. Это слова, парадоксы, исчезновения, появления. Это как немое кино с субтитрами на незнакомом языке. В субтитрах написано "НЕНАВИЖУ ТЕБЯ", но изображение на экране маскирует это с целью, чтобы ЖЕРТВА НЕ МОГЛА УЙТИ. Эта коммуникация "с двойным дном" известна как перверзная коммуникация, способ контроля и эксплуатации жертвы.

Нужно иметь в виду, что на стадии презентации перверзный нарциссист затратил много средств для того, чтобы привлечь жертву на свою сторону. И хотя это нереальные затраты, ибо с первых моментов привлечения внимания жертвы перверзный начинает подпитываться за счет ее энергии/средств в переносном и прямом смысле, нужно помнить, что перверзный нарциссист мыслит в терминах проекций, поэтому одновременно с началом собственной презентации в нем начинает расти озлобленность в отношении своей жертвы, ведь это он/она "заставляет меня вести себя по-идиотски" (симулировать любовь), "хочет меня контролировать", "хочет меня использовать", "ей нужно только одного - замуж", "ему нужно только одного - чтобы я спала с ним" и далее по списку.

В результате, к тому моменту, когда перверзный нарциссист решит, что уже можно безнаказанно эксплуатировать жертву, ненависть к ней буквально клокочет и зовет к отмщению. Перверзный считает себя униженным и оскорбленным, обобранным и использованным и готов "предъявить счет по полной" ничего не подозревающей жертве.

Фаза контроля и эксплуатации начинается с

Отрезвляющей Оплеухи. Как мы знаем, перверзный нарциссист никогда не прибегает к физическому насилию. Отрезвляющей оплеухой будет отказ в общении. Перверзный исчезает (уходит физически или перестает разговаривать, но в целом саботирует любые попытки вступить с ним в контакт). Message жертве: "С ВЕЩАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ". Так мы оказываемся в мире, где отсутствует вербальная коммуникация. Взамен присутствуют вздохи, пожатия плечами, закатывание глаз и козьи морды. Жертва начинает пытаться понять: "Что я сделал/а?.. В чем дело?.. В чем моя вина?" Так как ничего не говорится прямо, виной может быть что угодно. Перверзный отрицает, что он обижен или что конфликт вообще существует. Этим он парализует жертву в ожидании того, что он появится, заговорит с ней, объяснит. Отвергать диалог, общение - очень эффективный способ эскалации конфликта и перенесения его полностью в психику жертвы, которой отказывается в праве быть выслушанной. Тот, кто отрицает диалог, этим самым показывает другому, что он не существует, что он не интересен. Практически одновременно с отказом в общении перверзный вводит в "отношения" с жертвой третье лицо, новую подругу/друга, на которую/ого и пытается направить возмущение жертвы (если таковое имеется) и с помощью которой/ого начинает разворачивать стратегию унижения жертвы через сравнение (10). На фоне отказа в вербальной коммуникации жертва пытается объясниться с перверзным в письменном виде - роковая ошибка!, потому что при попытке изложить в письменном виде свои запросы и претензии жертва неизбежно начинает их рационализировать, устанавливая что-то вроде диалога с самой собой, в котором жертва задает вопросы и сама же на них пытается ответить. В результате, жертва

Просит прощения за то, что она могла сделать или сделала "плохого", сознательно или неосознанно. Перверзный нарциссист воспринимает это как доказательство виновности жертвы во всем. Произошло официальное перекладывание ответственности. Что и требовалось доказать. Теперь жертве придется искупать свою вину. Для этого перверзный

Очерчивает круг "не преступи". Вернее, два круга: один внутренний, в центре которого находится сам перверзный нарциссист, и куда жертва не имеет права доступа:

Перверзный: Нет, это невозможно!
Жертва: Но почему?
Перверзный: Сам/а должен/должна был/а бы знать!
Жертва: Нет, не знаю, не понимаю, почему!
Перверзный: Так подумай!

Другой круг внешний - то расстояние, на которое может удалиться жертва без того, чтобы перверзный не потерял власть над ней. Чтобы он мог в любую минуту "появиться", попросить/потребовать/взять у жертвы то, что ему необходимо в данный момент, и опять заниматься своей жизнью. Это и называется "иметь в распоряжении". Если для удержания жертвы на расстоянии от внутреннего круга перверзный использует тактику отрывочных и парадоксальных сообщений, то для удержания жертвы в рамках внешнего круга, перверзный использует тактику

Дергания за леску. Это циклотимическая динамика по типу "возбуждение-реакция-фрустрация/гратификация". Типичный пример: перверзный звонит жертве и "радостно" говорит: "Привет! Давно не виделись..." - неоконченная фраза "намекающим" тоном. Жертва мгновенно воодушевляется: "Хочешь, попьем кофе в обеденный перерыв?" - фраза с надеждой и страхом, что откажут. Перверзный "измеряет" степень заинтересованности жертвы: всё в порядке, как и прежде по первому же зову лязгнет копытом и подорвется, когда и куда укажут. Перверзный переходит к "облому": начинает "задумчиво" сопеть и мычать в трубку, как бы просчитывая что-то у себя в голове, в то время как жертва, уже в ужасе от возможности отказа, торопливо начинает предлагать пойти вместе пообедать/поужинать/на край света/куда угодно... В конце концов перверзный "рожает": "Не знаю, смогу ли... Надо посмотреть... Я тебе перезвоню." Перезвона, разумеется, не будет. Но будет то, что жертва в течение минимум суток будет метаться, тысячи раз прокручивать телефонный разговор у себя в голове, искать скрытые смыслы и намеки, - как рыба, проглотившая крючок, чем больше мечется, тем меньше шансов сорваться. Периодически операция повторяется, НЕ ВСЕГДА заканчиваясь обломом. Это важно. Для того, чтобы неопределенно долго поддерживать человека в состоянии психологической дестабилизации, необходимо время от времени давать ему надежду. Так, перверзный в одно из своих появлений проведет с жертвой милый уик-энд, как ни в чем ни бывало. Потому что, если всё время обламывать, жертва может и не выдержать столько негатива и, чего доброго, начнет разговаривать, советоваться с кем-то третьим, каким-нибудь козлом-психотерапевтом, стервой-подружакой.., а те ей/ему забьют голову... этой дуре/этому придурку... Фрустрация и гратификация чередуются поэтому

В матрасном режиме. Как темные и белые полосы на матрасе. Во время темных полос жертва должна думать, в чем она провинилась, и вынашивать твердое намерение, что в следующий раз "всё будет по-другому". Во время светлых полос жертва должна ходить на цыпочках, угадывать сама, что нужно, и исполнять, без того, чтобы её об этом просили. Круг подчинения замыкается. Перверзный добивается того, что только он является субъектом отношений, тем кто решает, когда, что, сколько. Тем, от кого зависят. Жертва превращается в его гладкую отражающую поверхность. Если он не отражается в ней, всё пропало, время останавливается - до следующего сеанса отражений.

Для жертвы последствия всей этой возни весьма печальны. Так как во время "love bombing" ее критическая способность была парализована, то единственное, что она усвоила, это то, что ее любили.
После отрезвляющей оплеухи, когда реально возникла возможность отвержения, жертва предпочитает принять условия перверзного, делает альтруистические движения (понять-простить-принять-повиниться). Чтобы "уговорить" себя на всегда унизительные условия продолжения отношений, жертва принимается идеализировать перверзного, занимается психологическими изысками, читает спец. литературу, стараясь выяснить, где у перверзного травма, воображает, что уж она-то (жертва) утолит его боль (играет в психиатра). Так как ее психизм наводнен психизмом перверзного (личностные границы упразднены), то жертву также начинает кренить в сторону мегаломании, как способа психической защиты от реального положения униженности. Начинаются извиняющие фантазирования насчет того, что перверзный просто пал жертвой козней "этой крашеной сучки"/"этого мешка с дерьмом", а вместе с ними начинается восприятие себя самого как героя/колдуньи, которому/ой удастся "спасти" перверзного. Жертва, принимая свое подчиненное положение, угасает всё больше, с каждым разом становится всё депрессивнее. Перверзный же с каждым разом ведет себя всё более уверенно и беспардонно.
С установлением отношений подчинения жертва сползает в состояние спутанности: не решается жаловаться и не знает, на что именно. Это состояние сходно с анестезией: жертва чувствует, что "в голове пустота", думать трудно. Происходит обеднение или упразднение способностей, склонностей, талантов, интересов. Постоянная усталость, очень трудно быть непосредственной. Чувство постоянного ношения маски. Спутанность ведет к напряженности, к стрессу. Чувство опустошенности, стирания личности. Страх перед тем, что ей нечего будет дать перверзному, и тот окончательно потеряет интерес. Критическая ревизия происшедшего внушает ужас и избегается даже на подсознательном уровне: очень страшно признать себя жертвой гротескного обмана, третьеразрядного розыгрыша; трудно поверить, что вы встретились с кем-то настолько жестоким, трудно представить такую степень отсутствия сострадания. Попытки найти внутреннюю логику событий. Когда найти ее не удается, особенно остро ощущается чувство бессилия. Чувство бессилия рождает чувство стыда, жертва начинает обвинять себя в том, что она жертва. Ей кажется, что она попала в эту ситуацию из-за того, что что-то в ней не так, что она в чем-то виновата.
Частенько ей дают советы (причем этим занимаются и психоаналитики), что вот мол, "надо бы Вам поменьше того-то и побольше того-то... а Вы не задумывались над тем, что сами подливаете масло в огонь?... Если он так себя ведет, то значит Вы не умеете правильно поддерживать отношения"... Стресс, возникающий из-за стремления постоянно подстраиваться под настроения перверзного, становится хроническим: общая тревожность, мнительность, старание предугадать/предупредить, навязчивые мысли, нервное напряжение, настороженность. Жертва не понимает, что чем больше щедрости и благих намерений с ее стороны, тем больше возможностей у перверзного дестабилизировать её, играя во фрустрацию/гратификацию. К тому же, жертва не получает ни помощи, ни поддержки извне: как объяснить кому-то, ЧТО происходит на самом деле, если сама жертва сомневается в своих восприятиях и чувствах?..



За это сообщение автора Маска поблагодарили: 3 SinguTsunamiВароникка
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
просто Маска
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 17 окт 2006
Сообщений: 31046
Откуда: отовсюду
Благодарил (а): 1410 раз
Поблагодарили: 523 раза
МарияА, я нигде и не писала, что нуждаюсь в жалости и сочувствии. В общении да, нуждаюсь. Я много лет скрывала, что происходит у нас за закрытыми дверями, когда снаружи все красиво-волшебно. Сейчас я на стадии осмысления всего произошедшего и мне хочется выговориться. А жалость мне не нужна, я жива-здорова, руки-ноги на месте, никто не умер, а все остальное я преодолею. Более того, я не скрываю, что случившееся со мной имеет свои причины, и многие из этих причин во мне и в том, что мне было привито с детства. Я с этим справлюсь.
А все остальное - ваши домыслы. Муж не попросил уволиться, а жестко настаивал несколько месяцев. И я не спокойно это сделала, а скрепя сердце. И согласилась не работать только до осени. Я всегда работала и быть на иждивении мне удовольствия не приносило. Это мужу было нужно - чтоб я стала безработной и более зависимой от него, а не мне.
Переехать в один город с родителями, чтоб помогли на работу устроиться - еще один домысел. В противном случае найдите мне мою цитату именно такого содержания. Я писала, что хочу уехать в соседний крупный город, потому что мне там будет легче найти хорошую работу. Потому что там, где живу сейчас, с работой полная печаль. А мне скорее всего, никакие алименты в будущем не светят. И что плохого, что родители живут в том же городе, куда я хочу переехать? Это плохо, что у внуков будет контакт с бабушкой-дедушкой? И какая то помощь? Вы это осуждаете? :sh_ok:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Чем ниже человек душой, тем выше тянет нос, и носом тянется туда, куда душою не дорос
Чем ниже человек душой, тем выше тянет нос, и носом тянется туда, куда душою не дорос
Аватара пользователя
С нами с: 01 мар 2009
Сообщений: 30993
Откуда: Магнитогорская
Благодарил (а): 556 раз
Поблагодарили: 2483 раза
Маска
Да вы каждым постом доказываете то, что я вам написала! Смысл нападать на меня? Решайте свои проблемы! Я много чего знаю и в разных ситуациях бывала, но я не из тех, кто разговаривает об этом на форумах! Вы многие года жили в этом состоянии начиная с первого дня! Человек, привыкший к другому никогда не нагнется так! Вас нагнули! И не только муж этому виной! Ваша проблема не только в нем! Поэтому услышьте что вам говорят, после его ухода враз ничего не изменится! Вам надо намного больше, чем просто развод.
Правда как падшая женщина. Ее все хотят, но никто не любит!
1977*27=∞Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 31 июл 2010
Сообщений: 4220
Благодарил (а): 383 раза
Поблагодарили: 529 раз
Gibiskus
Похоже проблема у вас крупнее чем у Маски. Желание искать соринки в чужом глазу и учить жизни , обычно у людей с зеркальными проблемами. У Маски все уже поменялось , и её жизнь каким то образом сильно волнует вас. Похоже вы начинаете скандал



За это сообщение автора хасами поблагодарил: фрюта
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Чем ниже человек душой, тем выше тянет нос, и носом тянется туда, куда душою не дорос
Чем ниже человек душой, тем выше тянет нос, и носом тянется туда, куда душою не дорос
Аватара пользователя
С нами с: 01 мар 2009
Сообщений: 30993
Откуда: Магнитогорская
Благодарил (а): 556 раз
Поблагодарили: 2483 раза
хасами
Думаю каждый видит то, что ему хочется, в том числе и вы. Рада если я ошибаюсь, и через годик эта же маска не появится здесь с родственной проблемой.
Правда как падшая женщина. Ее все хотят, но никто не любит!
1977*27=∞Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: И все таки я разведусь
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
просто Маска
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 17 окт 2006
Сообщений: 31046
Откуда: отовсюду
Благодарил (а): 1410 раз
Поблагодарили: 523 раза
Gibiskus, да знаю я, что меня нагнули и виной этому не только муж. И что мне нужно намного больше чем развод, я тоже знаю. Я на форуме пишу, чтобы выговориться. Мне хочется об этом говорить :-( Уж простите меня. Просто очень долго молчала. Но это не значит, что ин реал лайф я ничего не делаю, а довольствуюсь сидением на форуме и изливанием мыслей.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 161 ]  Страница 7 из 9  Пред.1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]