Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Ответить на тему [ Сообщений: 44 ]  Страница 1 из 3  1, 2, 3След.

Автор Сообщение
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
просто Маска
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 17 окт 2006
Сообщений: 31046
Откуда: отовсюду
Благодарил (а): 1410 раз
Поблагодарили: 523 раза
Девушки, нужен мудрый совет, особенно хочется услышать жен со стажем, как лучше выстроить отношения со свекровью. Год я думала, как мне крупно повезло, и что моя свекровь просто ангел, всегда меня поддержит, такая мудрая и понимающая, просто сказка. Но произошла ситуация, которая изменило мнение в корне. Я позволила себе сказать, что ее сын не совсем правильно поступил (ситуация ерундовая, обычное недопонимание, которое мы обсудили и забыли с ним). Но она резко изменилась, пошли эмоции (к слову, он уже был женат, и в том браке его бывшая часто жаловалась на него, об этом мне всегда рассказывала свекровь, она вообще мне рассказывала про их прошлую жизнь слишком много, я не просила, а пресечь было неудобно), и что она вообще это все уже слышала и т.п. Моя ошибка была рассказать ей о нашем недопонимании, но она сама задала в самом начале тон нашим отношениям именно такой, доверительный и дружеский, а я вовремя не соориентировалась и близко ее подпустила. В общем, она очень жестко себя повела со мной, я никогда не говорила про ее сына и моего мужа плохо, только общие фразы, если что-то не так, и какой он замечательный, и как мне повезло. В тот момент она все выставила так, что я извинялась несколько раз со словами, что вы меня не так поняли. Крайне неприятная ситуация. В этот же день мы все вроде бы выяснили, и что она чересчур сэмоционировала, но виноватой конечно осталась я. Мужу я ничего про это не сказала, не хочу его вмешивать (в его прошлых отношениях бывшая и моя свекровь часто это делали, были ссоры и интриги). Я сделала для себя выводы, решила отдалиться немного, было обидно и неприятно, особенно сравнение с его бывшей женой и что я должна поступать мудрее, а так не веду в этой ситуации. И все бы я пережила, но ситуация повторилась с моей мамой. Она так же очень жестко, но с ней даже используя нецензурные выражения, перешла границы. За маму обидно вдвойне. Все эти две ситуации можно было решить гораздо спокойнее, никого не обижая. И я бы подумала, что мы с мамой можем быть полностью не правы, если бы не "но". Прошлая невестка, по ее словам, ее постоянно обижала, а со свахой она вообще не общалась. Неужели и во второй раз моей свекрови так не повезло?
Вопрос: как отдалить вмешательство свекрови в семью (а сейчас оно очень сильное, она не работает, сидит дома и я с мамой столько не разговариваю, сколько с ней), но сделать это крайне мягко, не показав изменившегося отношения? Мужа вмешивать категорически не хочу, ему будет больно и неприятно, да и чью сторону он примет, я не знаю.
В остальном она производит впечатление крайне доброй, заботливой, ласково меня называет и ждет всегда в гости.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 05 авг 2008
Сообщений: 4295
Изображений: 12
Откуда: НЯНЯ-Чуркин
Благодарил (а): 201 раз
Поблагодарили: 854 раза
В общениях со свекровью - это как в милиции, все сказанное может быть использовано против вас. "В раю пустуют два кресла: одно - для хорошей свекрови, а второе - для хорошей невестки", - гласит восточная пословица. У некоторых африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться лишь на больших общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только одновременно выполнять какую-либо работу, но и одновременно находиться в хозяйственной части дома - делайте выводы... :hi_hi_hi:


Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Юка
С нами с: 09 июн 2012
Сообщений: 1766
Благодарил (а): 182 раза
Поблагодарили: 160 раз
Маска
Просто придумайте себе кучу "важных" дел, чтобы сократить общение. Если она неглупая, то через какой-то время отдалится. А сильно подпускать не стоит. Она не Ваша мама. Просто спокойные отношения.
Я, по-крайней мере, стараюсь. Хотя у нас другая история: она иногда начинает критиковать своего сына, а я всегда его защищаю. :-)
А своей маме давным-давно внушила, что не стоит критиковать моих друзей, а теперь и мужа. Тогда и я критиковать не буду. Мама поняла. Но мне повезло: и маме, и папе (что странно) нравится мой мужчина.



За это сообщение автора Iranis поблагодарил: Маска
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 24 ноя 2006
Сообщений: 2376
Откуда: Владивосток,Дальзавод
Благодарил (а): 778 раз
Поблагодарили: 284 раза
Маска
Мягко -никак. Постарайтесь отделываться общими фразами в разговоре. Правда, не всегда помогает.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
Аватара пользователя
Имя: альбина
С нами с: 10 июл 2014
Сообщений: 203
Откуда: эгершельд
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 6 раз
Маска писал(а) 17 сен 2015, 16:28:
сделать это крайне мягко, не показав изменившегося отношения?

Мне кажется, что тут как раз и надо показать изменившееся отношение с вашей стороны к свекрови. Пусть задумается над тем, что вы тоже человек и у вас есть чувства и эмоции, а так же свой характер. Что с вами нельзя обращаться так как ей вздумается, захотела-на чай пригласила, захотела-сорвалась. Если все спустить ей, то в дальнейшем так и будет продолжаться. Не надо бояться ее обидеть, она же не переживала за ваши чувства, когда к вам так отнеслась.Впредь просто не подпускать ее слишком близко, а разговоры на тему: погода, одежда, в общем нейтрально. :za_da_va_la:



За это сообщение автора альбинас поблагодарил: карапузик L
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Юка
С нами с: 09 июн 2012
Сообщений: 1766
Благодарил (а): 182 раза
Поблагодарили: 160 раз
И ещё. Мой муж тоже был женат до меня. Когда свекровь начала рассказывать про бывшую, я пресекла её попытки, заявив, что это неэтично. А она очень боится быть плохой.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
Аватара пользователя
Имя: альбина
С нами с: 10 июл 2014
Сообщений: 203
Откуда: эгершельд
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 6 раз
:-) А мне тоже повезло, моя свекровь живет на Камчатке :-) можно особо не стараться понравиться ей.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
просто Маска
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 17 окт 2006
Сообщений: 31046
Откуда: отовсюду
Благодарил (а): 1410 раз
Поблагодарили: 523 раза
valentina54
Про милицию просто в точку! :smile: выводы сделала, мудрость народов рождается из опыта ведь.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
просто Маска
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 17 окт 2006
Сообщений: 31046
Откуда: отовсюду
Благодарил (а): 1410 раз
Поблагодарили: 523 раза
Iranis
У меня пресечь сразу не получилось, не смогла, и отношения еще только развивались. Но сейчас тоже склоняюсь к тому, чтобы мягко дать понять, да было, но это прошлое, а я его настоящее и будущее. Так как этими разговорами она иногда меня расстраивает, да и вообще мне все равно, например, вышла его бывшая замуж или нет. Она мне даже фото ее может прислать какое-нибудь свежее, якобы какой кошмар и как она плохо выглядит.
А про количество дел верный совет, тоже думаю прибегнуть к этому приему.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
Аватара пользователя
С нами с: 03 апр 2015
Сообщений: 142
Благодарил (а): 49 раз
Поблагодарили: 48 раз
valentina54
Полностью поддерживаю Ваше мнение.
Маска,Вы живете с мужем,а не с его мамой.Она ЕГО мама,а не Ваша.Она Вам ясно дала это понять.
В приоритете семейные отношения с мужем,а не с его или Вашей мамой.И надо сделать так,чтобы третьи стороны не влияли на ваш брак.Отдалились со свекровью друг от друга,ну и не печальтесь,пусть она занимается своей жизнью,наполняя ее своими событиями,а не вашими.Целее будете.Побольше внимания и времени себе и мужу,глядишь,и он выйдет из под маминого влияния,и Вы будете более уверены,на чью сторону он встанет.А мамам вполне достаточно помощи в случае необходимости да семейных праздников с большим столом,почетом их заслуг перед Вами(типа,эх,какого замечательного мужа мне вырастили :-) )Развлекать же их по жизни-не ваша задача,пускай сами справляются :hi_hi_hi:.



За это сообщение автора Славочкина поблагодарил: Qazimoda
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
просто Маска
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 17 окт 2006
Сообщений: 31046
Откуда: отовсюду
Благодарил (а): 1410 раз
Поблагодарили: 523 раза
homka
вот с ней не всегда, она очень дотошная и любит быть в курсе всего, все надо знать, даже вплоть до того, предохраняемся ли мы с ее сыном или уже сейчас будем делать детей. Я аж растерялась от такого вопроса.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
просто Маска
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 17 окт 2006
Сообщений: 31046
Откуда: отовсюду
Благодарил (а): 1410 раз
Поблагодарили: 523 раза
альбинас
она очень чутко реагирует на все малейшие изменения в моем голосе, взгляде, потом начинает выяснять почему. Да и вообще по ее мнению, я всегда должна быть в хорошем настроении и не показывать ни в коем случае его отсутствия ей (это она мне сказала спустя год).


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
просто Маска
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 17 окт 2006
Сообщений: 31046
Откуда: отовсюду
Благодарил (а): 1410 раз
Поблагодарили: 523 раза
Славочкина
Ситуация осложняется тем, что у нее очень много свободного времени, она не работает, муж в длительных рабочих командировках по много месяцев, внука (сын от первого брака) на выходных периодически дают.
И я уже ее близко подпустила, теперь надо отдалить, но не нанести вред отношениям при этом, так как муж к ней прислушивается. Она во многом была права про его первую жену, так в итоге и оказалось. Не хочу, чтобы он начинал задумываться сейчас. Да и в целом он не маменькин сынок, больше отцу доверяет, с ним советуется по мужским вопросам.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
Имя: фатинья
С нами с: 07 июл 2015
Сообщений: 339
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 110 раз
Маска

как показывает жизнь, хорошими родственниками могут быть лишь те, кто не лезет в вашу личную жизнь со своими эмоциями, советами и наставлениями. чтобы этого не было - никогда и никому (даже маме и лучшей подруге) не рассказывайте о своих семейных ссорах и неурядицах (если конечно эти ссоры не караются по УК РФ, т.е. всякие там побои, угрозы с оружием в руках и т.п.). т.к. вы сказали и забыли, в вас ситуация перекипела, вы простили в силу любви и т.д., а другой человек не забудет вам как вы отзывались о своем супруге. тем более его мама. и будьте уверены - при случае припомнит, какой бы хорошей ни была. ситуацию эту можно развернуть в другую сторону. во-первых: не болтать о своих внутрисемейных разборках, это личное дело вас и мужа и вы сами в силах разрулить свои конфликты без участия другой родни. во-вторых: чтобы сверковь "забыла" о сказанном вами негативе о ее сыне - нужно почаще в ее присутствии хвалить мужа и показывать ей, что вы им гордитесь и любите его, и даже восхищаетесь возможно (в принципе в любящей семье супруги искренне гордятся своими половинками и никому, даже своим мама не позволяют оскорбительно или обидно отзываться о них, сам факт того, что вы его маме наговорили о нем негатива - сигнал о том, что в семье у вас все не так уж и благополучно и это напрягает .... его маму точно)... сводить общение со свекровью к минимуму считаю грубой ошибкой после тех доверительных отношений, что у вас уже сформировались. просто поставьте себе табу на язык - о дрязгах семейных не говорить никому, если эти дрязги не угрожают жизни и здоровью, а просто обычные терки-притирки. ищите другие точки соприкосновения со свекровью, но на нет общение не сводите. иметь свекровь в подругах куда лучше, чем по другую сторону баррикад, а отдалением от нее вы добьетесь в лучшем случае равнодушия и холодности. в общем действуйте по старинной заповеди всех женщин - меньше болтай:)
п.с. каким бы вредным не был у меня муж вечерами, днями и вообще - я его люблю и никому (даже его маме) не позволю говорить о нем плохо. для меня он лучший и точка. а кого не устраивает - паситесь в сторонке, он как и я не золотой гульден, чтоб нравиться всем.

п.с. пока вы посвящаете в свои внутрисемейные разборки, ссоры или стычки чью-либо родню - вы будете маленькой девочкой и семья ваша будет в какой-то степени зависеть от окружающих и их мнения. такая семья не стойкая, не крепкая и не любящая. все, что творится между супругами - по большому счету таинство до определенной поры (смотри ук рф до какой) и выносить это на всесемейное обсуждение или обсуждение в кулуарах с подружками - значит утратить часть доверия супруга....не знаю, может и не права. но мне это помогает в браке вот уже..... почти 12 лет:)
Пряча за трехмерной шелухой
Оболочки тела злую душу,
Никогда не обретешь покой
И, тем более, не станешь лучше.


Последний раз редактировалось centaurea 18 сен 2015, 07:51, всего редактировалось 1 раз.


За это сообщение автора centaurea поблагодарили: 5 Anna-MariaBeldamleyValensia_bМаска
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 29 янв 2014
Сообщений: 1793
Благодарил (а): 273 раза
Поблагодарили: 524 раза
Маска
Мне почему то кажется, что ваша свекровь из разряда тех женщин, для которых ты хороший, пока говоришь только те вещи, которые приятно слышать ей. Пока ты так говоришь и ведешь себя, она будет тебя любить и обожать. Но не дай бог сказать что то не то по ее мнению-все, конец.
Конечно вы зря так близко ее подпустили. По началу когда все было хорошо, эта ее доброта вам застелила глаза. А теперь будет сложнее конечно от нее отделаться.
Попробуйте по хорошему объяснить. Не отвечайте на те, вопросы которые считаете личными. Общайтесь по верхам, как дела, хорошо, погода хорошая и тп. Пресекайте все попытки залезть глубже. Нужно поставить ее на место, мягко, без грубости, но нужно. Иначе она полностью залезет в вашу семью и тогда уже будет вам намного тяжелее.
А вообще я понимаю почему первый брак развалился) свекровь руку глобально приложила) сыночку своего не отпустила:) всё равно считает что она самая главная женщина в ее жизни и должна знать все!
Если не получится по хорошему, думайте сами. С такими людьми хорошим всё равно никогда не будешь. Либо допечет она вас, либо будете терпеть и всё равно будете периодически не то говорить, не то делать...



За это сообщение автора Amazing поблагодарил: Маска
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Маска
да монстр... самый настоящий.
я бы прям в лицо и сказала-давайте не будем о бывшей семье, мне не интересно обсуждать эту тему
любите себя. она вам про бывшую в уши заливает, а вы молча слушаете


Вернуться к началу
 
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 29 янв 2009
Сообщений: 6451
Откуда: Кузнецова
Благодарил (а): 176 раз
Поблагодарили: 347 раз
альбинас писал(а) 17 сен 2015, 17:27:
Мне кажется, что тут как раз и надо показать изменившееся отношение с вашей стороны к свекрови.

+1
Почему вы должны замолчивать причину?
И вообще много сво.бодного времени это ее проблема, а не вашей семьи :nez-nayu:
Заботливость-это когда думают о других. Пример: одна женщина застрелила мужа из лука, чтобы только не разбудить детей
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
ИзображениеИзображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
С нами с: 16 июн 2006
Сообщений: 12755
Благодарил (а): 1713 раз
Поблагодарили: 2000 раз
Маска
При выстраивании отношений с любым человеком самое важное - это правильно выбранная дистанция (т.е. та, которая комфортна Вам в первую очередь, и второй стороне если таковое совпадает с первым).
Как сократить дистанцию?
Можно прямо в лоб "Есть вещи, которые я обсуждаю только с мужем". "Вера Петровна, я в этот вопрос даже маму не посвящаю, поэтому извините, но это моё, личное (а значит святое)"
Можно и политику уклонистов выбрать :-) . Повернулся разговор в неудобное русло, тут же вспоминается что-то сверх-важное "Ой, мне кажется я борщ не выключила". Убежали (пауза). А вернувшись, поворачиваете разговор в безопасное русло "Вера Петровна, Вы смотрели вчерашнюю серию такого-то сериала? Что там было-то? (ну или че-нить такое, что отвлечет Веру Петровну)
Сокращать дистанцию лучше медленно (я так понимаю, Вы живете вместе), никаких резких движений, никаких мыслей о том, чтоб кого-то поставить на место или ответить ей тем же (это она Вам ответила тем же, по сути, не заходите на второй круг).


Изучайте свою свекровь, наблюдайте, анализируйте и учитывайте особенности её поведения/характера.
Неприятен/болезнен ей Ваш негативный отзыв о её сыне (Вашем муже)? Значит, не говорите ей о Ваших разногласиях (вообще, не стОит посвящать в семейные ссоры ни его маму, ни свою - поберегите мамины и свои нервы)


Еще один момент
Не присваивайте человеку (и свекрови) никакого ярлыка - она не ангел, не монстр, не идеал, она - обычный человек со своим набором качеств, одни из которых Вам нравятся, а другие - не нравятся. Побольше концентрируйтесь на положительных её качествах, а те - другие - изучайте и мягко обходите/избегайте.

Вообще, мне понравилось такое выражение. У каждого человека есть и плюсы, и минусы. Если Вы повернетесь к человеку своей положительной гранью, то и он развернется к Вам положительной. И наоборот.
Вы, Маска, в какой-то момент повернулись к свекрови своей НЕположительной стороной (покритиковали её сына), и тут же она повернулась к Вам своей неположительной гранью. Поэтому, все закономерно



За это сообщение автора Нася поблагодарили: 2 Anna-MariaМаска
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Мария
С нами с: 12 апр 2006
Сообщений: 9958
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 729 раз
Поблагодарили: 703 раза
Маска писал(а) 17 сен 2015, 18:01:
Славочкина
Ситуация осложняется тем, что у нее очень много свободного времени, она не работает, муж в длительных рабочих командировках по много месяцев, внука (сын от первого брака) на выходных периодически дают.
И я уже ее близко подпустила, теперь надо отдалить, но не нанести вред отношениям при этом, так как муж к ней прислушивается. Она во многом была права про его первую жену, так в итоге и оказалось. Не хочу, чтобы он начинал задумываться сейчас. Да и в целом он не маменькин сынок, больше отцу доверяет, с ним советуется по мужским вопросам.

А вы с ней живёте? Вы не работаете?
Второй вопрос-откуда вы знаете как оказалось или не оказалось про её правоту по отношению к бывшей жене?
Маме то ясно что нечем заняться-даже папа длительно свалил,вот она на вас и отрывается.
Вы сейчас будете терпеть и страдать пока не появится ребёнок, и когда мама будет пытаться управлять всеми ещё и внуком тоже-придёт момент и вы пошлете её к свекру в длительную командировку.
И все встанет на свои места.
У меня свекровь-ваша плюс ещё бабушка педиатр.
До появления ребёнка первого я ещё пыталась приспособиться, но после многочисленных попыток найти у моего сына все болезни,что она читала в своих справочника, моему терпению пришёл конец.
Свекр кстати тоже почти как у вас-в рейсе по 9 мес, дома 2 и опять в рейс.
Сейчас бабушка благополучно уехала жить на запад,общаемся через вотсап, редко.
Но ей слава богу есть куда девать свою энергию,и наша семья отошла на второй план



Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 04 сен 2010
Сообщений: 18992
Благодарил (а): 631 раз
Поблагодарили: 1687 раз
Маска,
правильно Вам тут уже сказали, что надо дистанцироваться и не посвящать свекровь в ваши отношения с мужем. Если не хотите резко рвать, могу посоветовать способ :smile: Когда свекровь спрашивает Вас о чем то, то начинайте очень подробно, многословно и нудно рассказывать... но не совсем по теме :hi_hi_hi: Короче, заболтайте её так, чтоб больше спрашивать не хотела :men: И получится вроде ничего не скрыли, но важного ничего не рассказали :men:
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё (с)



За это сообщение автора Oliсa поблагодарил: Маска
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 44 ]  Страница 1 из 3  1, 2, 3След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Ahrefs [bot] и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]