Я ничуть в этом не сомневаюсь. И это их личное дело. А так же есть немало женщин, которые тоже и добытчики и не обращают внимание на мужской алкоголизм и тунеядство. И прощают мужчинам некоторые недостатки. Считаете почему они это делают, а моя жена не делает?
Даже немного странно, что вы имея такого замечательного мужа, не понимаете меня, мечтающего о такой же замечательной жене.
Хорошо. задам вопрос по-другому. Как вы поступите, если (чисто теоретически ) ваш муж скажет, что не любит, и не муж, и переедет в другую комнату на длительное время? Ответьте пожалуйста. Улучшите к нему отношение, ухудшите?

Все есть. И еда и порядок. Теплой семейной атмосферы только нет. А так все отлично.
Я допускаю, что для некоторых людей, такая жизнь была бы идеальной. Жена намыла и ушла. Или муж, отдал зарплату и закрылся, не видно и не слышно.
Но на мой взгляд, семья- это команда. Которая создается. Для взаимопонимания необходимо ОБЩЕНИЕ.
Да. Будет тяжело. Будет казаться что не понимают. Но при желании всегда люди договорятся. Но как договариваться с тем, кто обиделся и молчит?

Спасибо за прекрасный и подробный ответ. За ваше мнение.
С удовольствие поддержу тему.
То, что жена перестает ощущать поддержки и себе за мужем- это действие мужа, или изменение ее восприятия в следствии женской эмоциональности и порывистости, о чем вы пишите ниже? Если муж перестал чувствовать себя любимым это жена разлюбила или что то изменилось в нем самом?


Хорошо. У женщины есть женская эмоциональность и порывистость, которую нужно принимать, как особенность женщины. И только женщины.
Исходя из принципа соразмерности, скажите, что есть такого у мужчины, что женщине следует принимать. То, что мужчине можно а женщине нет.
Только ответьте серьезно. Не то, что у него есть право зарабатывать на семью. Раньше это было право на агрессию или на измену.
И еще... Интересно, что женщины оправдывают эмоциональность, только по отношению к мужчине. Когда же свекровь обматерит невестку, то невестка не говорит, ну да, она же женщина, ей можно.
Я не путаюсь в понятиях разноправия и патриархального уклада. Мне понятен любой. И нравится любой.
При патриархате у мужчин больше обязанносте и прав. При равноправии поровну обязанностей и прав.
Ну а схема, где прав у всех поровну, а обязанностей у женщины меньше, мне кажется просто попыткой перехитрить дураков. Или порядочных.
И последнее... Вы вправду считаете, что бегать и угрожать разводом - это в допуске женской семейной эмоциональности? И есть ли что-то что за гранью? Я бы понял модель, что всем можно все. Муж прощает все. Жена прощает все. Все естественны и непосредственны.
Может проблема кризиса семей в том, что женщина мечтает позволять себе ВСЕ, но при этом мечтает мужчину держать в очень узких рамках возможностей? А уж обосновать почему ей все можно а другому все нельзя несложно. Было бы желание.

Anna-Maria, Вы как всегда говорите правильные вещи, но прикрывать гормонами свое поведение....что позволено 18 летней девочке, не позволено 30-летней женщине, опыт уже какой-никакой есть, вернее должен быть... я с одной стороны Маску понимаю. у моего мужа бывшая жена из такой же категории, собралась, уехала к маме в другой город , как раз перед родами, истерики катала, что жить с ним не будет (мож действительно гормоны играли?) как итог- развод, их общий стаж знакомства и семейной жизни оооочень невелик. я знаю своего мужа очень хорошо и за все это время так и не поняла, чем он её не устроил. но я ей очень благодарна за её буйные гормоны, может будь они у неё поспокойней не было бы у нас семьи и двух наших девок

Вот читаю-читаю и реально понимаю, что либо Маска ооочень однобоко все рассказывает, либо жена - психически не нормальная. Вот я такой весь добытчик-ботаник-состоятельный-умный-рассудительный мужчина, живем отлично, а потом- ррраз! ее, как хлопнет по лбу что-то, она к маме убежала, на развод подала и сказала: "Не жона я тебе боле, не жона!". Да не бывает так у психически здоровых людей! особенно учитывая тот факт, что мужчин таких, каким вы тут нам представились, сейчас ноль на массу, а женщины - они далеко не дуры и такое в золотце руками и ногами цепляются.

Да в этом браке нет любви ни с одной стороны. А сложности беременности, родов и маленького ребенка еще больше усугубило ситуацию. Решение вопроса - либо признать, что каждый спокойно может прожить без другого и развестись, либо очень сложная и кропотливая работа обеих сторон - поменяться и понять друг друга, и если все удачно сложится, то полюбить

Ой, Маска. Я вот понимаю вашу жену. Ну не может женщина на ровном месте бегать к родителям и кричать "развод"!
Я когда вас читать начала, подумала, что это мой муж пишет. Ну вот если бы он писал о нашей семье, он бы как-то очень похоже написал: "Я читал книжки, я стараюсь, а она не старается, ругается, плачет, уходит и т.д."...
Маска, вы начитались книжек и составили себе представление о том, какая должна быть семья. И пытаетесь жену подогнать под свои рамки, а она хочет по другому - отсюда и скандалы.
Поясняю на пальцах: мы с мужем прожили в ГБ год до регистрации. Поженились. Родился ребенок. Теперь его не устраивает во мне все: что я не готовлю обеды из нескольких блюд (а я их никогда и не готовила в принципе), что я не консервирую овощи-фрукты, что не шью, не вяжу, не вышиваю, а ВСЕ хорошие жены это умеют... Список претензий бесконечен. И самое главное, мне постоянно говорится "Ты не стремишься стать идеальной женой". Ага. Он когда женился, прекрасно видел, кого замуж берет. Я еще тогда не шила, не вязала и не собиралась. Я вот тоже думаю о разводе, потому что испытывать постоянное чувство вины, что я не оправдываю ожиданий супруга - подзаколебало порядком.
Маска, подумайте, она ведь у вас дуркует неспроста. Какие претензии вы ей предъявляете? Чем доводите ее до слез? Может в ваших книжках тоже написано, что жена должна мужу тапочки в зубах приносить и вы от нее это требуете (образно)?

вот тоже так показалось
И сразу сюжет вспомнился (из Мимино?), как нервная и своенравная девушка превратилась в заботливую щебетунью - но с другим мужем..

ИМХО Маске важнее зацикленность на собственной правоте нежели все остальное. К тому же присутствует эдакий детский элемент якобы справедливого возмущения "А че сразу мужчина? А почему женщине можно, а мужчине нельзя? А что такого можно мужчине чтобы уравнять то, что можно женщине?".

В данном случае вспоминается фраза "Зачем усложнять простые вещи?". Поэтому попробуем разложить по полочкам.
Ситуация. Есть конфликт между мужем и женой. Жена замкнулась и молчит. Муж делает попытки (только неизвестно какие и каким способом), попутно рассуждает о сложных взаимоотношениях между М и Ж, а также пытается добиться от форума признания его жены виновной по всем статьям. На идеальном и безупречно-положительном ботанике вины априори быть не может, т.к. книжек много прочитал
Ситуация под другим углом. Есть конфликт между мужем и женой. Оба ОТВЕТСТВЕННЫ за него, отношения строят вместе и конфликт строят вместе. Не суть важно, кто первым начал, а кто с удовольствием подхватил. На этом останавливаться не будем, а то Маску опять унесут увлекательные размышления. Теперь нужно понять - что хочет Маска? Наладить отношения в семье или решить трудную философскую загадку "Жена ему жена или уже не жена"?

Маска, вас тут просили уже несколько раз, опишите в деталях хоть одну вашу ссору (я пришел с работы...жена была на кухне...я ей сказал...она на это ответила и бросила кольцо...что-нибудь из последнего). Пока все, что вы пишете - общие фразы, а "бросила кольцо" - это уже следствие, причем в каждом конкретном случае может быть следствием разных ваших действий или слов. Вам же родители сказали, что она всегда так решала проблему, значит суть не в том, что она именно убегает. Значит не вкладывает в это такого фатального значения, что ушла - значит ушла. Понятно, что это добавляет нервозности в ситуацию, да и ребенку ничего хорошего в этом нет.
Ну и как-то вот прямо очень вы упор делаете на "почему ей можно, а мне нельзя, хотя равноправие строим". Вы ради эксперимента над собой попробуйте неделю выполнять все просьбы жены, с улыбкой и поцелуями.
Поверьте, если ты тут была ваша жена со своей историей и написала, что кидается кольцами, убегает, грозится разводом....да тут половина бы ее пожалели...наверняка было бы приведено немало конкретных примеров вашего "злодейства", а другая половина сказала бы "хватит выносить мозг мужу и нервировать ребенка"...или живи и налаживай отношения, или разводись уже окончательно.
Это я тому, что раз уж вы тут оказались, то логично, что общественность в нашем лице, кому вы доверили свою ситуацию, ждет от вас первых шагов для решения конфликта, даже если считаете себя "пострадавшей" стороной.
Если же целью вашего появления тут не является что-то понять о нас, женщинах, с нашей помощью, и попробовать наладить отношения в семье...а просто услышать вердикт "не жена" или "все еще жена"...смысл тогда было сюда приходить.

Маска, если ваше жены и с родителями так себя вела, то вы ее не переделаете, если вы упорно будете стремиться к перевоспитанию, то лучше заведите собаку и воспитывайте. НО если вы попробуете перевоспитать себя- уберите въедливость и занудство из своего стремления к созданию семьи. Чесс слово, читая ваши посты чешуться руки со сковородкой. Вы слишком сильно уделяете внимание мелочам и суть теряеется. Иногда мелочи лучше отодвинуть. Вы как то слишком прямо все вопринемаете.

Почитал ответы и - почитал вопросы. Похожие ситуации я часто встречал в различных интерпретациях.

Очень похоже на то, что парня элементарно развели на ребенка. Просто ребенок нужен был от хорошего человека

Вы меня разочаровываете

Ну так если человек хороший, что же дальше не разводят? Отец то хороший ребенку же теперь нужен?

Маска
мне кажется....вы просто зануда!

Если вы хотите иметь замечательную жену, может попробовать сначала стать замечательным мужем для нее? Попробовать начать просто отдавать и ничего не требовать ПОКА взамен?

Мне даже гипотетически сложно представить, что мой муж переедет в другую комнату на длительное время. Но если скажет, что не любит....значит не любит наверно нужно будет расставаться.

Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:

Это всем кажется , но это только " оценочная характеристика"
Valiko писал(а) Вчера, 19:38:
Простите, не хочу вас обидеть, но не кажитесь ли вы себе нудноватым человеком?

Я себе не кажусь. Но кажусь ли я другим? Конечно. Уверен. что жену, которая заставляет мужа найти работу и каждый день спрашивающей об этом, муж считает нудноватой. Это простая оценочная характеристика.

Оля-ля вот и я о том же
полностью поддерживаю.
Начитавшись книг он решил жить по книгам и типа правильно, там же так написано. Но почитав книги он так и не понял, что если бы все было по книжному, то у нас почти не было бы разводов, нет единого рецепта счастья и не всегда стоит доверять только книгам, иногда нужно включить сердце, а иногда элементарно мозг.
я лично считаю что это глупо и расплата за эту глупость не заставит долго ждать. Но мы все совершаем иногда глупости, другой вопрос что делаем дальше.
В семье нет такого: можно все или ничего нельзя. Есть просто два человека, каждый со своим характером и либо они сходятся и понимают друг друга, принимают как есть, либо у них жизнь вечная борьба и работа над воспитанием друг друга.
А не нужно никого воспитывать, точнее нужно и только себя.
Маска своими умными и книжными словами Вы даже самую ученую даму выведите из себя. Не надо столько умничать и выдвигать столько гипотез, нужно свою женщину просто любить, уважать, защищать и быть ей надежным партнером, а не умником, желающим жить по книжке.
Живите уже в конце концов и наслаждайтесь каждым днем. Жизнь так коротка, что если пытаться прожить ее исключительно правильно, то можно попасть в глубокую депрессию, т.к. Вы осознаете в конце концов, что нет совершенных людей из книжки. Понимаете? Их просто не существует, если бы они были, то психологи бы без работы сидели.

Маска
Можно я не буду Вас цитировать,а отвечу на поставленные вопросы в произвольной форме?)
В личных отношениях нет ничего такого, что, априори, "можно" или "нельзя", оставляя за рамками дискуссии откровенно противоправное поведение. Императивные методы регулирования, основанные на запрете и установление жестких правил поведения, свойственны отдельным отраслям права, а личные отношения предполагают определенную свободу выбора сторонами линии поведения. И специфические нормы, обычаи, традиции либо формируются в семьях со временем, либо (что большое счастье и большая редкость) люди встречаются сразу, имея одинаковые представления о этих семейных "нормах". Для успешного преодоления разных стандартов поведения, в период "притирки" нам природой дан такой механизм, как любовь. Я бы сказала, что в семье у каждого есть право получать любовь, признание и принятие в той форме, в какой ему это нужно. И этому праву соответствует обязанность давать партнеру любовь, признание и принятие в той форме, в какой это нужно партнеру. Это включает, в том числе, принятие всех трещинок характера и особенностей повеления. Верно уже не раз заметили в этой теме, что на любовь Ваши отношения мало похожи: они больше похожи на социальный эксперимент по претворению в жизнь полученных из околонаучных источников поверхностных психологических знаний.
У Вас начинает хромать хваленая мужская логика, когда Вы производите подмену понятий: свою роль добытчика вы ограничиваете материальной составляющей, а на жену, помимо закрытия "бытовых вопросов" (с которыми она, пишете, справляется) , в полном объеме сваливаете ответственность за эмоциональную составляющую. Вы жалуетесь на отсутствие семейного счастья, но даете ли Вы жене возможность чувствовать себя счастливой? Вы знаете, что делает ее счастливой? Обсуждение псевдопсихологического бестселлера? Или все же что-то другое?
Вы задаете мне вопрос, в чем причина того, что жена перестала чувствовать себя счастливой, опять разрушая миф о мужской логичности и обращаясь с вопросом к некомпетентному субъекту: это можете знать только Вы. У нее могут шалить гормоны, она может страшно устать с малышом, или вы изменили свое к ней отношение- я не знаю (женщины интуитивны, но не ясновидящи) А для обоснованных выводов о мотивах ее поведения у нас слишком мало фактов.
По поводу ее тактики поведения в конфликтной ситуации-я ее не одобряю, не понимаю. Но я и не ношу тапки Вашей жены и не знаю, что ее заставляет так поступать: отчаяние от того, что ее не слышат в родном доме, желание получить любовь и утешение хоть от мамы, или реальное опасение за свою физическую неприкосновенность (для мирного человека Вы слишком часто приводите примеры, связанные с насилием, унижением и рукоприкладством). Так что верно тут писали: если бы сюда пришла Ваше жена, ей бы сказали: хватит бегать, решай проблему как взрослая.
Но сюда пришли Вы. Поэтому советы дают Вам. И главный совет заключается в том, что если Вы хотите получить любовь, ее надо дать сперва. По другому не бывает. Купите цветы, конфеты, что там еще Ваша жена любит. Скажите, что соскучились по ней сильно, пока она живет а другой комнате. Скажите что цените все, что она для семьи делает. И если это не сработает-тогда уж решайте, жена она Вам или не жена. Не допускайте только очередных логических ошибок: учитесь видеть альтернативы и не делайте выводов, которые не следуют из имеющихся фактов.

Маска, прям запишите эти слова и как по 10 раз на день читайте, пока на подкорку не запишется. и все наладится!!

Вот во многом с вами согласна.

Но почему-то сложилось у меня ощущение, что не любит вас, Маска, женщина. Да, может быть, думала - поживем, рожу ребенка, привыкнем друг к другу и т.д. - да не получилось. Потому что метаться так будет либо больная, либо очень несчастливая женщина. А несчастной она может быть еще и потому, что не любит вас. Даже если вы самый прекрасный в миру человек.

А вообще, мне кажется, вам (да и всем нам) нужно строить свою семью, свою команду еще до рождения ребенка. Потому что ребенка для СВОЕГО счастья нельзя рожать. Ребенок рождается для своего счастья. А не один из вас, родителей, сейчас свой вклад в счастье ребенка не делает.


это хороший совет.