Полностью поддерживаю маме, наверное, очень обидно маска, Вы как созависимая, как жена алкоголика, вам обязательно надо к психологу. Так происходит, когда женщина втаптывает себя и совсем перестает любить у вас скорее всего была какая-то травма в прошлом и сейчас Вы очень в себе неуверенны. Удачи Вам

Я никогда не пишу комментариев на этом форуме, но здесь не могу удержаться.. Маска, вам все правильно говорят!! Только развод! Никаких но!!! У меня первый муж был тиран, очень ревнивый и хам. В один прекрасный день он поднял на меня руку, хотя, он имел на это веские причины, но это абсолютно ничего не изменило, я ушла от него в тот же день, когда ребенку было 8 месяцев!В Никуда! У меня не было ни денег, ни машины ни квартиры! Мало того, я сняла побои, хотя , как вы говорите, был только синяк, потом состоялся суд и ему дали условный срок. Мой ребенок до 6 лет обвинял меня, что я виновата, потому что я ушла от папы, а теперь ей 16 и она очень благодарна мне за это. Только представьте, что в один прекрасный день, он может вас ударить так, что останется не только синяк! А если поднимет руку на детей? До какого момента вы готовы сохранять брак??? Он все равно наступит! Вы не услышите здесь ни одного слова в защиту вашего мужа, слишком много у него ужасающих пороков! У вас есть все, работа, квартира, деньги, статус! Зачем вы пытаетесь утопить себя в этом болоте?? Я просто на 100% уверена, что вы не имеете друзей, ведь вам же его даже стыдно показывать нормальным людям, весь ужас, даже не в том, что он вас всего 4 раза ударил, а в том, что вы живете с хамлом, алкоголиком и просто с неудачником! Уважайте себя хоть немного, любите своих детей, оглянитесь вокруг! Счастья вам и гармонии с собой.

Маска
Для меня очевидно, что вы пришли не за советом, а просто выговориться, ну и найти тех, кто вас поддержит в вашем желание оставить все как есть. Вы никогда реально не были готовы к разрыву, периодически уходите в воспитательных целях. Возможно, в первые пару раз, ваши уходы и пугали вашего мужа, сейчас уже он знает, что вы вернетесь. Вы верите в его раскаяния? Их нет, иначе бы человек менялся. А ему проще рассказать вам, про его модель семьи и что он вот такой и иным не станет.
Давать вам советы бессмысленно, вы совершенно не готовы слышать людей, которые говорят вам то, чего вы слышать не желаете. Но поверьте, вряд ли найдутся те, кто скажет, что происходящее в вашей семье, это норма.

Бабы-дуры! Маска сделайте вывод! Мне кажется, что у вас нет двух высших образований раз Вы такое терпите, хотя нет, Вам просто нравится такое отношение! Да ладно Вы, о детях подумайте, Вы говорите о своих родителях-ИНТЕЛЛЕГЕНТНЫЕ, мне интересно, что будут говорить Ваши дети о Вас!

Маска
Как это-1 день хорошо, если вас и ваших детей непрерывно таскают на матах?
Какой то бред пишите. Лечитесь, если все это правда.

Вообще не верю в ситуацию.

Маска, что за комплекс матери Терезы? ради чего вы все это терпите? изменился он с вами? ну-ну..... да так относиться к матери своего ребенка и к любимой женщине? да что вы? какая там любовь? он нашел себе очень удобный и выгодный вариант жены, с которым так замечательно ничего не делать, можно не напрягаться, жена сама на всех заработает, а еще все стерпит и всегда вернется.... моё ИМХО - уходить. однозначно... когда все мысли в голове о разводе, когда терпеть уже невозможно, как бы ни было тяжело морально- уходить. это не только лично вам на пользу, но и вашим детям, и ему самому. чтобы взрослый человек действительно изменился - нужно сильнейшее потрясение.иногда чтобы оценить кого-то ( а в данном случае совершенно не ценитесь вы), нужно по-настоящему его потерять, а не вечные фогивы-камбэки.... с вашим мужем вам возможно нужно лишь дружить, а не жить.... в общем - слезы в кучку ближе к сердцу, сопли в сторону и разводиться. лично я не вижу в ваших отношениях будущего для вас. для него - возможно, абсолютная тирания, постоянный эмоциональный шантаж и паразитирование. вы в этих отношениях умрете - ломовая лошадь и терпило. женщина и друг потеряется в вас и исчезнет.... уходите, пока вы не срослись с комплексом жертвы окончательно....подумайте о том, как много выиграет от этого каждый из вас (а это будет очень много) и уходите.
и да. вам скорее всего УЖЕ нужна помощь психолога, а может и психиатра уже.... такие отношения реально ломают психику....
понимаете, в чем прикол - вы его цените, а он вас - нет..... 4 раза за 7 лет поднял руку, 1 раз в 11 дней материт так, что асфальт подпрыгивает до затылка - это уже очень много..... понимаете, это не он эволюционирует с вами, это вы деградируете с ним.... и с детьми он груб. вы такого папу правда хотите для своих детей? в ваших отношениях лично я не вижу взаимоуважения (с его стороны особенно). да, он вам помогает, да в беде своих вроде не бросают.... но вдумайтесь как называется, когда беременная жена тянет лямку, а ее еще избивают и матом кроют - лично я могу назвать только рабством.... а вы раболепны.... для меня он как мужчина умер бы еще тогда..... тогда, когда первый раз вас ударил. и пусть бы весь мир к моим ногам бросил - все. умер.... правда.... в чем вы от него зависите, что уйти не можете и не хотите? в сексе? я из ваших постов не увидела ничего хорошего в этом мужчине. подумайте. и это ВЫ сам написали, любя своего мужчину...... никто не видит в вашем мужчине ничего хорошего, ваша мама не может смириться с вашим выбором.... может у вас и правда комплекс матери Терезы - всем помочь.... но кому-то помощь не нужна бывает. и помогать не всем надо. когда теряешь свое "я" в чужой тирании - не нужно помогать...

Ответ на вопрос темы: "ДА, ненормальная!"

Маска
зачем спрашивать ,что Вам делать, если на все замечаия Вы его оправдываете? Очень тяжелый чепловек, подумайте о невестке, например, ведь для Вашего сына это тоже станет моделью семьи.А дочь? Ей это надо? Мужчина даже в трудных обстоятельствах должен прежде всего уважать свою семью, найти доп.работуи т.д. Мой совет = бегите.
Представляю как его жена хлопала в ладоши при разводе

Благодаря женщинам, которые себя не уважают, плодятся и развиваются мужики-хамы!

Я считаю так. Идеальный людей нет и не будет. Задача в жизни - найти не того, от чьих достоинств ты будешь без ума, а того, с чьими недостатками ты сможешь смириться. Короче, расставить приоритеты. Кому-то важно, чтоб не был жмот, а мат в три этажа можно и послушать. Кто-то хочет, чтоб был непьющий, а если не работает и его надо содержать то и пускай. Я, конечно, утрирую, но суть ясна. То, что вы описали, для меня, например, неприемлемо. Если для вас приемлемо, что ж, живите. С фонарями под глазами.

Маска, да. Вы нездоровы. Чем Вам помочь? Дать контакты грамотного психиатра?

Маска, а чего Вы так реагируете? Да, вы хороший работник/ предприниматель, уважаемая в социуме единица. Но баб и умом вы- дура. Это не оскорбление, это просто есть такая категория. Выбирать выражения, конечно можно, но смысл? Вас что закусывает? Что уважаемая умная женщина , к которой все обращаются по имени- отчемтву, становится на одну ступень с непутевой соседкой- выпивохой, которую лупит муж ? Ну так так оно и есть- вы именно на этом пути. Вам просто не понравилось, что не все переносят уважение к Вам.
, как к елинице социума на Вас, как на женщину.
Подумайте о детях. У вас младшая- дочь? Представьте, что она вырастет с полным осознанием того, что получать периодически- это норма.

Маска, тут двух мнений и быть не может. Уходить, не оглядываясь и не вспоминая хорошее. Вы сами понимаете, что Ваш муж ведет себя так, потому что в его семье принято хамство и насилие. Теперь от Вас зависит, какая модель семьи будет заложена вашим детям. Судя по вышеизложенному, "фундамент" этой модели уже заложен. Не только Вашим мужем, в первую очередь Вами. Мать, которая терпит оскорбления, глазами ребенка - жертва и терпила. Мальчик уже большой, он видит, что на женщину можно поднять руку и оскорбить на ровном месте, она все простит, любит же.. "Хороший" пример для подражания, ага.

Вам не хватает самоуважения, в этом вся проблема. Будете уважать себя сами, окружающие сделают то же самое.

Еще хотела добавить про фразу " на руках носит". Мы ее по-разному понимаем, наверное. Потому что для меня эта фраза несет глубокий смысл. Носит на руках - любит, с уважением относится, заботится и делает все, чтобы я (Вы) была счастлива, чтобы чаще улыбалась и чувствовала себя рядом с любимым мужчиной уверенно и комфортно.

Добавлено спустя 6 минут 59 секунд:
Про "ненормальную" забыла написать.
Мой вердикт -да. Проблемы не у мужа. Да у него вообще не проблем. Он ведет себя так, как позволяет его воспитание.
А вот у Вас с этим проблема. Выросли в хорошей семье и терпите то, к чему "не приучены". Психологический мазохизм руководит Вами, а не Вы строите свою жизнь. Детей жалко, если честно. Похоже, из-за такой вот "любви" мама не видит, что так быть не должно.

Никуда Маска не уйдет, как бы тут ее не убеждали. Если человек принял решение - ему не нужны советчики. Она решение не приняла и не собирается - так, пар выпустила и достаточно. Таких людей куча - все плачутся - то денег им не хватает, то мужик избивает, то еще чего. Но упорно продолжают в том же духе.
Желаю вам, Маска, только одного - здоровья. С таким мужем оно вам очень пригодится.

Мне кажется Маску всё устраивает.

Я знаю людей которым нравятся такие отношения. Африканские страсти, хлопание дверью,насилие... А потом бурные встречи...
Есть что вспомнить на старость лет..
Нравиться ей, -есть же куда уходить. Но не хочется. Так интереснее. Девочка отличница из интеллигентной семьи повстречала противоположность. И понеслось.

А еще если пьет все чаще через несколько лет рядом с вами будет настоящий алкаш,от которого избавлятся еще труднее. Вообще веселуха начнется - пьяные дружки,ревность без повода,побои. И на все это ваши детки смотреть будут. Или вы задумаетесь когда ваш сын лет в 12-13 обложит вас матом,т.к отчим вас не уважает,дети тоже перестанут. Правильно девчата пишут к психологу и на развод

а мне история Маски чем-то напомнила историю Серовой и Симонова. Там тоже она такая вся из себя успешная, известная (с репутацией:)), и он её долго добивался. Не знаю конечно бил ли он её и на матах надеюсь не общался, но жили они не очень хорошо (скандалили, ругались и сына её он не любил), хоть он её и любил и на руках носил . А еще выпивать в их доме принято было - в результате он опустил её до своего уровня, от репутации её и следа не осталось!!!... из театра попёрли, он её бросил (и куда только любовь делась?) - а она спилась и старость свою провела в коммуналке с сыном алкоголиком-уголовником!!!!
Возможно аналогия ошибочна..... НО.... Маска задумайтесь... что же Вы с собой делаете и своей жизнью (о детях вообще молчу)? и ради чего? из Вашего поста получается что только ради секса... печально как-то
еще забыла написать: любовь Симонова к Серовой тоже благотворно сказалась на его творчестве и карьере, только одно стихотворение "Жди меня" чего стоит. И она наверное также гордиласть как и Маска что оказала плодотворное влияние на мужа.... только он этого всё равно не оценил.
Маска а Ваш муж Вас за что-нибудь ценит?

я другую историю знаю, как мальчик в этом возрасте сказал отцу - я вырасту и тебя убью.
и неизвестно, чем бы закончилось, если бы мама не рассталась наконец с домашним тираном.
если что - там тоже не каждый день проблемы были, изредка... и тоже не избивал, и даже деньги зарабатывал
там ещё один сын был, старший, так вот он первую жену бил так, что шрамы навсегда остались на лице.
а его сын (любимый внук этой терпеливой женщины) залез в петлю, уже став взрослым.

и ещё историю знаю, как папа-боец сдох от алкоголя, соседи только вздохнули спокойно, но тут мальчик вырос и сам стал избивать маму. потом и он упокоился на том же кладбище.
теперь женщине за 70 и она старая, больная, с поломанной психикой, но - наконец-то свободная

вообще, есть много разнообразных вариантов развития событий я не буду тут все писать.

выбирайте, Маска, по душе
только учтите, что вы не только для себя будущее выбираете, но и для детей и внуков...

маска постепенно для Вас становится нормой такие отношения.И станет казаться,что ничего особенного и не происходит.
Пока еще муж хорошо относится к вашему сыну и у них есть общие интересы.А через несколько лет ,ребенок войдет в чудный подростковый возраст и начнет во всем противоречить.А с нетерпимостью вашего супруга,ему это даром не пройдет.И руку поднимет и припомнит,что это Не его ребенок .
А уж как ваш сын на это отреагирует,одному богу известно.Подумайте.

Вы не дура. Вы - созависимая, есть такой термин. Ваш муж - алкоголик. У вас два варианта - или продолжать жить с ним, успокаивая себя, что "1 плохой день против 10 хороших" - не так уж и плохо, или уйти от него и очень сильно поработать над своей самооценкой. Вам нужна в том числе и профессиональная помощь, чтобы понять, как вы так вляпались, и что делать, чтобы не вляпаться еще раз. Я пишу без стеба, это вполне серьезные вещи.