Буду признательна за совет. Или за пример из жизни и подсказку. Или за добрые слова - тоже актуально. Я совсем запуталась. Живем с мужем, в браке 2,5 лет, вместе 4,6 лет. Часто ссоримся - и не можем найти общий язык. Он сильно инкримирирует то, что я спорю с ним постоянно, что мне главное настоять на своем. А ему важно - жизненно важно- чтобя я слушалась его беспрекословно. Из последнего - мне понадобилась относительно крупная сумма денег, он сказал мне заложить авто в автоломбарде. Я посмотрела- там конские проценты, расчитано на короктй срок, планирую взять кредит, спокойно выплачивать маленькими платежами длит. срок.Объяснила, вроде понял, через время стал орать, что я никогда его не слушаю, не делаю, что он говорит. Говорю: но мне это неудобно, давай обсудим, в ответ обвинения, что я нудная. как-то не находится в конфликтах общего языка, а обсуждение быстро перерастает в конфликт, претензия ко мне: ты все хочешь держать под контролем. Я уже приспосабливалась, соглашаясь с его предложениями, даже если они мне не нравились ( например, сдать квартиру, которая у меня в собственности, где мы живем, и переехать жить в съемную, потому что она ему не нравится), а потом подстраивала так, что внешние обстоятельства типа помешали. Когда не кричит - ну все хорошо, любовь, лучший мужчина. Когда орет дурниной- желание одно - развестись, отреагировать, постоять за себя не могу, у меня сразу слезы, да и не знаю, как стоять за себя. Говорить, что разведусь, если еще раз заорешь - так надо будет делать, или просто болтовня, а я не уверена, что сделаю это. когда он орет пробовала говорить об этом, его аргументы- сама виновата, довела. Запуталась в конец- я довожу? я жертва?я спорщица, не даю мужику решения принимать?все в семьях ссорятся, надо терпеть? надо искать компромиссы, не доводя до ссор? устала. устала чувствовать себя женщиной, которая держит мужика за горло или кастрирует ( его слова). к семейным психологам ходили - не помогло.секса даже с ним уже не хочется. Детей пока нет.

Маска
А он так всегда себя вел? То что,он не захотел жить в вашей квартире,так это из-за того,что не чуствует себя добытчиком,здесь ключевое что она впша собственность. Если будете больше зарабатывать будет то же самое. А как вы решали проблемы до свадьбы? Советую вам задуматься о дальнейшей совместной жизни,от себя не убежишь,и вечно подстраиваться вы не сможете,да и это не решит проблему.
Если не собираетесь разводиться,то не стоит ему ставить таких ультиматумов,ничего хорошего не добьетесь. Странно,что он вообще позволяет себе на вас орать и унижать своим поведением.

Надо быть чуточку мудрее. уступать в мелочах, всем свом видом давая знать что муж главный. К серьезным решениям готовить задолго, подговаривая, подталкивая, но не давя, делая вид что он принимает решение. Муж ваш, вероятно, очень неуверенный в себе человек - от этого все эти истерики о старшинстве. пусть чувствует себя главным, это сделать не так сложно. Не нужно ущемлять себя, нужно дать ему столько иллюзии власти, что бы он был доволен.

Пойдут дети - на них также орать будет или на маму при них

Просто он Вас не любит, извините за прямоту, я это прошла!!!

Jazzy
Присоединяюсь к вашим мыслям

Почитайте Л.Банкрофт "Зачем он это делает?"

Как у него на работе? Если у него проблемы с начальством, то он пытается самоутвердится за счет вас. Если он сам начальник и на работе так же требует беспрекословного подчинения, то скорее всего у него характер такой. У меня была ситуация как у вас, то же требования слушаться его, да еще и он себя безумно любил и мне в любых ситуациях надо было с него пылинки сдувать, да еще поддерживать его решения, даже если он в корне не прав, ибо такого быть не может. В итоге, я ему сказала, что чем нянчится со взрослым мужиком, мне легче еще ребенка родить. А ему, если хочет безпрекословного подчинения, пусть заведет собаку и дрессирует. Что самое интересное, как только мы расстались, моя жизнь стала налаживаться в материальном и бытовам плане, это не смотря на то, что у меня на тот момент был грудной ребенок.

Типичный мужчина-завистник. В данном случае, он вам не простит, что у вас квартира в собственности и будет гнобить вас, пока вы не превратитесь в амёбу.

Маска
Семья - это союз людей, готовых слушать и слышать друг друга, готовых говорить и обсуждать спорные моменты, готовых идти на компромиссы и договариваться.
Вы (по Вашим словам) готовы, муж (опять же по Вашим словам) - нет. Отношения, где один только требует, а второй только уступает - это путь к краху. Ибо аппетиты первого растут и также растет недовольство второго.

Что настораживает в Вашем случае - это крики мужа в Вашу сторону и постоянные обвинения. Так было с самого начала или началось с какого-то момента? Вы готовы всю жизнь жить с таким грузом обвинений и терпеть вопли-ущемления? Вы понимаете, что рождение ребенка делает Вас финансово-зависимой от мужа и он (при таком его отношении к Вам) может этим воспользоваться? Как Вы думаете, муж Вас уважает-любит-ценит? Вы чувствуете себя с ним как за каменной стеной?
Как Вы реагируете на его крики? Только плачете? Пытаетесь себя обелить? Доказать ему свою невиновность?

+10000000

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Но прежде чем рубить с плеча, попробуйте договориться исходя из следующего:

Маска
Ваш муж в чем то чувствуют себя слабее Вас и пытается эту свою слабость компенсировать криками и унижением. Это поправимо, если он сам осознает свою проблему и будет с ней работать. Но не все люди способны к духовному росту. Если Ваш муж не способен, у Вас несколько путей: приспасабливаться, подавляя свою сущность; расставаться быстро, без потерь; прожить несколько лет в ссорах и конфликтах и расстаться с потрепанными нервами.

Мужу нужно реализоваться. Понятно, что это не ребёнок. В секцию его не запишешь. Но, найдите чем заинтересовать. Запуск моделей самолетиков, пусть там ассом будет. Машинки погонять за городом. У нас на даче классная самореализация. На рыбалку. Нельзя циклиться на одной работе, большинство сейчас живет именно так. Отсюда стрессы, от них скандалы.

Вообще то настоящий мужчина должен был бы сам найти вам эту сумму денег, а не заставлять авто в ломбард сдавать. Не обижайтесь -это лично моё мнение и жизненный опыт.

Вообще-то и фраза странная. МНЕ понадобилась. Если только на лечение. А всё остальное должно звучать как НАМ. Тоже показательно, как будто каждый сам по себе.

Маска очередной мужчина-подросток с детскими истериками. Подумайте сто раз стоит ли от такого мужчины рожать детей. Сколько ему лет?
У вас не семья, уж простите, так жалкое подобие. Так мало вместе, а уже такие ссоры, скандалы, недвижимость своя есть, живи и радуйся, а они скандалят. Вам не жалко свою жизнь на это прожигать? Что дальше то будет, если уже сейчас так с мужем живете?
Уверена, что виноваты оба и правда есть и в его словах, и в Ваших.
Сложно понять из Вашего поста какой у него, какой у Вас психотип, но чую, что скорее всего это не Ваш мужчина.
Я еще понимаю, когда прожили хотя бы года 3-4 без ссор и скандалов, а потмо родился ребенок/купили квартиру в кредит и все навалилось и пошли непонимание, проблемы, ссоры. В данном же случае считаю, что Вы не любите друг друга по настоящему, не мудры (оба) и не понимаете что такое семья и для чего Вы ее создавали. Не хватает опыта, прет какой-то юношеский максимализм с доказыванием друг другу кто в доме главный.
Я знаю одну женщину, сейчас ей примерно 37 лет, она почти сразу после знакомства с мужем переехала к нему и они подали заявление, за время ожидания регистрации они срались раза три и она уезжала с вещами назад к родителям, в итоге поженились, но скандалы никуда не ушли, муж у нее очень тяжелый человек и мало с кем вообще сходится по жизни (хоть с родственниками, хоть с друзьями-у него их нет, хоть в работе), так вот прошло уже более 11 лет как они вместе, я недавно ее встретила, она просто потухший человек, они также часто ругаются, порой хотят развода и живут в дисбалансе друг с другом, мне было жалко на нее смотреть, когда-то красивая с офигенной фигурой девушка превратилась в потухшую серую мышку со скрюченной осанкой и грустными глазами. Врагу не пожелаешь такой жизни. А теперь она его не может уже бросить, так и говорит: да кому он еще нужен с таким скверным характером.

Добавлено спустя 11 минут 30 секунд:
это странно, потому что тут даже быть психологом не надо, чтоб разложить Вашу ситуацию. Психолог значит такой - некудышний.
Семья - это союз, в котором как минимум два человека должны любить друг друга, уважать, уметь выслушать, быть друг другу и любовниками, и друзьями, и интересными собеседниками, должны доверять друг другу. И все это и многое другое строится из наших слов и действий по отношению друг к другу. Мужчина в семье должен чувствовать себя главным, но если он сам к этмоу не готов и так сказать физически не тянет, то наши шустрые женщины немного эмансипированные быстро хватают все в свои руки и юыстро все решают сами, пока мужчина там сидел что-то думал, тупил, то женщина уже все решила и это раздражает мужчин, это их кастрирует и дает им понять, что они никчемны.
Так вот найти этот баланс между быстрым решением вопросов и сохранением статуса мужчины бывает непросто, т.к. нужно четко понимание проблемы, ее осознание и реальное желание двух сторон быть семьей, любить друг друга.

Маска, этот мужчина - ваша удобная привычка. извините, но чувств не увидела по вашему первому посту никаких, кроме раздражения - ни с его стороны, ни с вашей. Мой вам совет - поживите раздельно месяц. а вообще - если сейчас вас очень многое в нем не устраивает, то потом будет еще хуже. впрочем и он компромиссы с вами искать не хочет. лучше уж разбежаться пока детей нет и оставить хорошую память друг о друге. имхо.

Согласна! Женщина должна быть мудрее и хитрее!

anglo хитрее и мудрее можно быть с мужчиной, который тебя любит, ценит, уважает, в данном же рассказе не увидела таких чувств или их описание. И, пардон, если мужчина вовсе и не мужчина, а истеричный ребенок, то есть ли смысл под него подстраиваться?

смысла нет абсолютно...или сидеть на антидепрессантах...а оно надо???
было бы ради чего...