Не все ХОТЯТ расстаться с обидами.

Маска, я вас понимаю. Легко сказать, отпусти обиду, воля родителей такова и т.п. По чувствам это намного сложней. У меня, например, старший на 8 лет! брат, его жена и вся семья его жены! считает, что я обязана! ( именно так) купить им квартиру, т.к. у меня хорошая зп. И каждый вечер, за ужином поминают меня "добрым" словом за то, что еще не купила. Абсолютно на голубом глазу. Мой муж подсмеивался надо мной, думал, я преувеличиваю, а, когда услышал это от самих "родственников", просто ошалел. Я долюбленная, младшая, а вот за него родители всю жизнь беспокоились, что он слабый, неустроенный... вот ему и удобно так. Теперь, когда заходит об этом разговор, он говорит: ну, ты же сильная. Продай свою кв, купи себе поменьше ( я не шучу! я просто обаледваю от такого). А с квартирой я посоветую Вам так: я так поняла, в родительской кв ваша доля есть, поэтому, когда заходит разговор о передаче ее брату, спокойно говорите, что согласны взять за свою долю по рыночному курсу, иначе вы, как собственница жилья, не даете права ( если ваш брат собственник доли, то детей своих он сможет прописать, а вот жену-нет, нужно согласие всех собственников кв).. заставьте считаться с собой, даже наглой где-то будьте. Лучше для ваших родителей вы уже не станете. А то есть люди, которые всю жизнь доказывают своим родителям, что достойны любви, плюя на себя. В этом вопросе отстаивайте свои интересы.

Маска, спасибо за тему в любом случае :)
Читаю, понимаю, что то, что чувствую я - это, оказывается, не эксклюзив... У меня, оказывается, кучу сестренок по духу :) Которые жили с такими же матерями, главное для которых было - напоить и накормить, а по поводу поговорить и пообнимать - считали блажью. Но - согласна - и из моей мамы, которая конечно же, очень любила и любит меня - получилась замечательная любвеобильная бабуля, такая тискательная и целовательная. Да, каждому возрасту свое.
А папа - вообще анекдот. Я его спрашиваю (боясь оказаться несправедливой) - ты вообще мне когда-нибудь что-нибудь дарил (ну вот не помню вообще ни одного подарка, но вдруг реально пробел в памяти)? Обижается, уходит.
А потом признается, что вообще не помнит, как росли дети (т.е. я с сестрой). Утром рано уходил, ночью возвращался. Все коммунизм строил.
Зато теперь внучки - просто капец как счастлив. И я рада, что хоть через детей идет этот обмен чуствами.

поддержу!
Никто не говорит о том, что вы реально заставите продать, подадите в суд, но так вы хоть обратите внимание на себя! На то, что это решение так же должно быть и ваше (как одного из собственников кв) !!! Может хватит это терпеть???
Все тут про материальное! Мол, плохо так и т.д. А не любить своего ребенка не плохо???? Не давать ему своей любви???? Может подтянуть таки струны??? Может хоть тогда какая-то песня польется???

Хорошо преобразует чувства ненависти в любовь музыка : Тщетность бытия.

http://www.youtube.com/watch?v=1IAXrxlDK6c

А, и про квартиру - Да, Маска, не будьте дурой - ни в коем случае ради брата не отказывайтесь от своей доли. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!! НИ ЗА ЧТО!!

Я отказалась от доли в родительской квартире, потому что была дура - думала, что семья - это превыше всего, это свято. Я тогда жила с мужем в его квартире, все было хорошо. Потом мы разошлись с мужем и приехали жить (на время) в бывшую родительскую, а теперь квартиру, которая принадлежит сестре. Ее хватило на полгода, потом выставила нас с дочкой за дверь со словами "я тебя ненавижу, это моя квартира, не хочу тебя видеть". А когда я спросила - ну как же так? - ответила, не надо было быть дурой и отказываться от квартиры. И тут не поспоришь. Дура.

Моя подруга после смерти мамы от рака, выписалась из квартиры, отказалась от маминого наследства.
И что????? Папа женился через год, теперь продает квартиру. Как думаете, он вспомнит о дочери?
ха-ха. Три раза.

Так что, такой вот грустный жизненный урок. Легко быть щедрым в мелочах. А когда дело заходит о квартирах - тут начинается такая свистопляска, что просто диву даешься, как быстро забываются все правила, приличия, семейные связи.

вообще-то Маска сама об этом написала в первом сообщении

да ну? а ваша история не доказывает обратное?
Многое в жизни происходит не благодаря, а вопреки чему-то. И если вы или кто-либо другой добились чего-то вопреки кому-то, то благодарить за это надо только себя и жизненные обстоятельства, а не этого "кого-то".
Психология конечно интересная наука, но честно говоря, меня бесит когда ее доводят до абсурда: "родители тебя чмырят, а брата/сестру холят и лелеют - не обижайся и не злись, это их право, они тебе ничего не должны. И вообще проблема в тебе самой - ты просто злобная дура, упивающаяся своей обидой. Будь благодарна своим родителям за....за что-нибудь. Если ничего найти не можешь, все равно будь благодарна за то, что родили. А вообще ты плохая дочь, мать и причина по-любому в тебе самой " Ну не смешно ли, девочки?



нежели непонятно, что имелось ввиду? Я видела несколько семей с подобной ситуацией и во всех них предпочтение одного ребенка перед другим проявляется и в том и другом одновременно! В детстве конечно больше выражается в отношении к проступкам, в проявлении ласки и заботы, а по мере взросления сюда подмешивается и финансовый фактор - покупка имущества, мат."помощь", подарки по поводу и без и тд. и тп., ведь за "любимого ребеночка" душа сильнее болит, ему всегда тяжелее и труднее, и помощь необходимо оказывать на регулярной основе.. Если вы лично такого не видели (с трудом верится), это не значит, что подобное утверждение глупо. Повторюсь, я подобню ситуацию видела и наблюдаю до сих пор в неск. семьях

ley
Благодарить родителей предлагают в первую очередь для того, чтобы в самом СЕБЕ отпустить обиды и претензии к ним. Не всегда возможно, не всегда реально говорить слова благодарности лично. Бывает нередко, что родитель уже умер, а взрослый ребенок не может отпустить обиду к нему. Бывает, что родитель не желает слышать и принимать повзрослевшего ребенка. Бывает, что повзрослевший ребенок САМ заблуждается и кувыркается в собственном кругу обид и мелочных претензий и это мешает ему... Но если он хочет уменьшить количество обид и рождаемого ими негатива, то он может воспользоваться этим методом. Он работает, и он помог многим и многим людям

Если человек не готов или желает перебирать свои претензии и множить свои обиды, если он продолжает видеть в добром совете желание напасть-обидеть-обозвать злобной дурой, то это его право и его выбор

Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:

Это как в примере со стаканом воды - стакан наполовину полон/стакан наполовину пуст, это благодаря/это вопреки...
Любую ситуацию можно повернуть тем или иным углом, все зависит от того, что САМ человек ПРЕДПОЧИТАЕТ видеть, какой угол обзора выбирает...
И этот угол обзора можно откорректировать... при желании конечно....

доля это когда родителей не будет. а так эта квартира родителей до тех пор пока они живы и не как иначе
у меня два свежих примера когда дети не считаясь не с чем делят родительское жилье...для меня они нелюди...так не должно быть
. когда в одном случае мама при покупке квартиры сделала всем равные доли . в итоге старшая выросла затребовала свою часть чтобы уехать с мужем новую жизнь строить...мама сейчас живет в квартире с подселением(((
второй случай еще хуже. мама переписала квартиру на дочь( женщина уже в возрасте)...у дочки муж разбил машину . для покупки мужу нового джипа дочь выгнала родную мать с дома через ..сейчас идет череда судов

ДЛЯ МЕНЯ ТЕМА ЗАКРЫТА, если модераторы пожелают пусть закрывают
Я и раньше всегда себе говорила главное родители ЖИВЫ И ЗДОРОВЫ. Время прошло... я взрослая тетя, мама очень взрослая женщина, возраст нас меняет, в первом сообщении я писала, что теперь мы подружились, и это главное, у меня есть родные люди.
Девочки всем спасибо за участие

ley моя история доказывает, что из любой ситуации, даже самой обидной в жизни, есть выход с наименьшими потерями для себя и других участников.
Сперва я боролась именно вопреки, пытаясь доказать, что я хорошая, что я не такая как мне говорили всю жизнь (именно мать говорила и взращивала во мне комплексы), а потом я просто привыкла и уже так жила, а потом (когда копец как накатили обиды и настал час икс) я вышла на другой уровень. Я сказала спокойно все свои обиды маме (я много работала перед этим над собой, читала книги и общалась с умными людьми), донесла свое видение, попыталась услышать ее и позволила ей высказать свои обиды на меня (а они оказывается тоже есть, но не каждая мама решится их открыто сказать), я попросила у нее прощение и приняла тот образ жизни, который она выбрала для себя: без внуков, без дочери. Она живет вот так и вполне счастлива, а я счастлива, что живу иначе и что ей хорошо. Понадобится ей моя помощь и я обязательно приду и принесу стакан воды, хотя кто знает ее лично, говорят, что и этого может не стоит делать. Но у меня нет обид, я все отпустила, простила и знаете? Мне стало легко.
Вы не можете понять одну простую вещь: сколько бы Вы не боролись за внимание родителей, сколько бы Вы не упрекали их в отсутствии помощи Вам и в выделении "любимчиков", они все равно не изменятся. Я за то, чтоб высказать свои обиды, но не прооорать, а просто спокойно в удобное время и в удобное место, которое располагает к доверительному разговору, спокойно сесть и поговорить и услышать не только себя, но и маму, папу. А то мы склонны только к тому, что у нас есть претензии и мы хотим их высказать и хотим быть услышанными, а как насчет того, чтоб услышать самим других?
Они - дети советской эпохи, где не было места ни любви, ни психологии, ни умению выстраивать отношения с близкими, все были заточены на пятилетки и выполнение плана. Это не их вина, это их беда и наши родители сами страдают от того, что не умеет любить и сами страдают от своих заблуждений в части любимчиков.
Здесь много говорят о материальном, о том, что одному помогают, а другому - нет. Но ответьте тогда на вопрос: Вы реально считаете, что своими криками и возмущениями ситуацию можно изменить? Вы реально думаете, что дело в том, что родители не знают позиции "обделенного" ребенка?
Так много заблуждений читаю на этот счет. Эгоизм говорит во многих, очень глубокая детская обида.
Я знаю одного мужчину (а точнее даже двух), которым уже далеко за 30 и которым всю жизнь помогают родители. И вот они подошли к тому самому пресловутому кризису среднего возраста и они очень страдают от такой помощи, они - уже сами отцы, стали только сейчас понимать, что именно эта помощь их расслабила и сделала инфантильными, что они не в состоянии сами принимать решения, сами зарабатывать деньги и Вы думаете, что они говорят родителям спасибо? Да у них масса претензий теперь к родителям именно по части этой помощи, которая их развратила.
И еще у меня вопрос (ко всем): почему Вы считаете, что родители обязаны Вам давать квартиры, машины и вообще как-то материально помогать?

Вот оно, хорошее и доброе, Ваше хорошее отношение к родителям. Цените .
А остальное - я бы порекомендовала проработать. Ради Вас самой. Вам станет легче дышать, когда избавитесь от своих детских обид. Удачи!

"обязаны" - в моей семье это слово не используется применительно к материальным благам, есть желание родителей помогать, сделать жизнь детей лучше и комфортнее.
У мамы был негативный опыт проживания со свекровью, она хотела чтобы у меня такого опыта не было и подарила мне квартиру на 20-летие. Когда мама захотела поехать в отпуск и сообщила о своих планах, я предложила ей оплатить путевку и доп.расходы, т.к. маме-пенсионерке затруднительно собрать такую сумму и мне очень хотелось чтобы мама получила положительные эмоции и отдохнула.
Мне очень приятно отдавать моим родителям и внимание и материальные блага. И с детства я твердо знаю, что я самая лучшая, умная, способная и т.п. Эти отношения я принесла в свою семью. И родителям я очень благодарна и это взаимно.

Все верно, ключевое слово "ХОТЕЛА", а если бы не хотела, то что? То все, жизнь закончилась? То Вы бы кровно обиделись на маму?
Мне вот свекры тоже помогают очень и я это ценю и в ответ их всегда благодарю и когда сама могу помочь им в ответ, то помогаю. Но это не значит, что они обязаны это делать. Что обязаны сидеть с внуками, помогать нам еще чем-то. Ну а если помогают, то вот честно - благодарность моя не знает границ, т.к. мне есть с чем сравнить и я безгранично это ценю, но не считаю это обязанностью родителей.

ничего Купили бы позже сами.

а у меня обратная ситуация со свекрами, т.к. мне тоже есть с чем сравнить

и кстати (если Вам интересно мое мнение), то я не считаю себя прекрасной дочерью и не считаю себя такой уж хорошей матерью. Я как раз нахожу в себе силы признать свои ошибки и видеть со стороны и прислушиваться к критике окружающих и я вижу, что еще пока эти детские проблемы тянутся в моей взрослой жизни, что нужно доработать этот вопрос. И тут дело не в психологе вовсе и не в самой психологии, тут дело именно во внутреннем мире, в смелости признаться самой себе, что на самом деле не все так радужно, что тебя еще что-то тревожит и не отпускает, что конечно все живы и здоровы и это главное, но есть еще червячок, который точит и тема Маски как раз говорит о том, что она не принимает до конца своих родителей и что работать ей еще над собой ой-ой как много.
Но масса людей, которые не заморачиваются на этот счет, просто костерят, осуждают своих родителей, а потом уже своих детей, конфликтуют и без конца обсасывают родственные взаимоотношения. И до них не достучаться, им невозможно порой объяснить, что это их разрушает, да в конце концов реально портит им здоровье и укорачивает жизнь. Но это их выбор, альтернатива есть всегда, кто-то ее ищет и живет в гармонии потом с близкими и с самим собой, а вот кто-то так и умирает с этой обидой и непониманием.

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
вот о чем и речь, что помогли - прекрасно и благодарим их, а не помогли - так и тоже хорошо, едем дальше, зарабатываем сами и пробиваемся сами.

Закрыто по просьбе ТС!