Не могу справиться с обидами на родителей. Я их люблю, но вот чувство несправедливости, обиды нет, нет, да и захлестывает.
Нас в семье детей двое: я старшая и брат на 5 лет младше. Воспитывались строго, особенно я, это всегда было очень заметно, не когда меня не баловали, не одного воспоминания, чтобы приласкали, с братом было иначе - желанный ребенок. Я же семейный анекдот: хотели купить мотоцикл, а родилась дочь.. Брата я и сама очень, очень любила и почему-то не ревновала совсем, воспринимала как должное , что он "зайка", а я "свинья - почему постель не заправила", папа так частенько ко мне обращался. Ну все равно старалась, помогала по дому, очень хотелось, чтобы хоть капельку перепало родительской любви.
Ну вообщем выросли мы, я вышла замуж, брат был в армии - в это время мама заболела - рак. Год лечилась, в это время она и обратила на меня внимание, мы с ней подружились, после работы я каждый день у нее, подбадривала, кушать приносила, в церковь ходила, молилась о выздоровлении. Брат вернулся с армии и спокойно поинтересовался, когда она умрет, для меня это был шок, как такое , вообще можно было ляпнуть, с тех пор уже такой большой сестринской любви у меня не было. Слава богу мама выздоровела!! Тьфу, тьфу, господи, никому не пожелаешь пережить...
У меня родилась дочь, и как же я удивилась, как мама оказывается может любить детей, она действительно замечательная бабушка!
Короче в чем обиды: за за детство - знаю, те комплексы, которые у меня были - это от нелюбимого детства (вот реально не единого воспоминания чтобы мама или папа обняли, поцеловали)
И сейчас родители всеми силами продолжают помогать брату. Я на такие аттракционы щедрости не когда не рассчитывала - покупка квартиры, ремонт - в силу своих возможностей очень стараются..
Моей семье есть где жить, мы купили кв. в ипотеку, родился второй ребенок и расширились, так вот когда родился второй ребенок я попросила помочь - ответ был - нет, причем папа так распсиховался, вспоминать неприятно..
Зато вскоре они купили кв. брату, делают им ремонт, и сейчас частые разговоры, мол подскажи какой паркет, обои, кухню - у тебя вкус хороший. Да и поживут (у брата жена и ляля), да наверное мы в эту 1-ную а они в нашу 3-ку, я спрашиваю зачем - мама, ну а как же, а если их семейство разрастется, что-же они в однушке, а мы с папой в трешке. Блин а когда мое семейство разрасталось, ни кому не было интересно...
Вот так и всегда про брата думают, хотя мы уже не дети - ему 30 мне 35, а о обо мне нет - потому и обижаюсь, треплю себе нервы, сама себя ругаю, что негоже вообще на родителей обижаться и не могу!

Вы их не переделаете... А обида разрушает.
А остальное по ходу возникновения...
Я бы просто начала напевать песню по поводу "да с чего это вы взрослому дядьке начнете СВОЮ квартиру дарить, пусть живет в одушке и учится зарабатывать" не сразу, потихоньку-помаленьку кап-кап, засаживать в мозг здравую мысль.
Вы же не претендуете ни на что... Ну и брату пора начинать жить самостоятельно, а родители просто должны это понять, им сложно. Помогите. Только потихоньку, без серьезных разговоров и скандалов, это вообще нельзя.

Вы правы обида разрушает, они сейчас все спят спокойно, а я на форуме, а насчет скандалов, и серьезных разговоров - не это не про меня, да и возраст, не молодые уже , на фиг... Я себе потом не прощу...

К сожалению этот путь в никуда, это не Взрослый дядька для них, а их младшенький сынулька, сын, и он всегда им будет!! А на подобные разговоры родители только обидятся . Насильно мил не будешь. Ну вот любят они младшего сына , и что и ничего!!!

Известная мантра: Господи! Дай мне силы изменить то, что я могу изменить. Дай мне терпение, чтобы смириться с тем, что я не могу изменить. И дай мне мудрость, чтобы отличить первое от второго.

Маска, Вы не можете изменить своё детство. Хоть как старайтесь и бейтесь, но всё то, что было и делается родителями Вы не сможете изменить. Но в Ваших силах прекратить тратить свою психологическую энергию на обиду (абсолютно справедливую!). Это разрушающая эмоция, подобные сильные негативные эмоции как в воронку вытягивают Вашу энергию. Сходите, пожалуйста, на 2-3 консультации к психологу. Он, конечно, не сделает сразу Вашу жизнь лучистой и пушистой, но он подскажет и даст профессиональные упражнения на то, как преодолевать, как выходить из штопора негативных эмоций. Ради своего же спокойствия не пожалейте несколько часов на помощь (можно попробовать даже на бесплатную консультацию сходить).

У вас двое деток? Сядьте, подумайте, а не отнимаете ли вы у них минуты (складывающиеся в часы) тепла и любви, тратя их, даже не проговаривая, на обиду? Не разделяете ли вы их на старшего и младшего? На более и менее любимого, не повторяете ли ошибку родителей, как это часто, увы , бывает. Приласкайте, обнимите (я верю, что вы это и так делаете) лишний раз (которы никогда не бывает лишним). Вы же не на улице живете, вы сами всего добиваетесь, тем больше ценится и больше приносит радости, каждый метр, самим заработанной квартиры. Конечно, вы бы нашли, куда потратить деньги, выплаченные за ипотеку. Радуйтесь, что ваша мама - отличная бабушка. Ведь часто бывает, что и внуки не нужны.

Здравствуйте, Маска! Не скажу вам ничего хорошего сама в подобной ситуации, в смысле обид!
У меня, конечно не так, как у вас, простите конечно , любовью не обделена, а вот обиды есть, при чем не в качественном, а в количественном уже смысле. Все по каким-то мелочам, но были и серьезные проблемы! Больше на отца, так как он из тех мужчин, что сначала скажут, а потом подумают и то не всегда. И очень обижали его высказывания. Со временем было лучше, вроде бы исправился, а бывало и хуже, да теперь еще и маразм старческий видимо подпер. Мелет всякую чушь, да и еще и не только мне (нас в семье детей тоже двое, только сестра у меня старшая, и мама с нами). Потом уже начал мужу сестры говорит, да иногда такую чушь, что мама дорогая!!! Моему тоже пытался, да я не дала и не даю. Вот как раз это я к тому, как на все реагировать. Конечно, обида это СТРАШНЫЙ ГРЕХ! Понимаю это очень хорошо, а вот справиться не так то и просто с этим. Сначала пыталась промолчать или сводить на нет разговоры, обида оставалась, но потом чем дальше я молчала, тем хуже становилось. Мне на душе тяжело, а ему нет, думаю совсем нет иногда, как ни в чем не бывало ведет себя после всего! В общем в семье я первая бунт устроила. У нас никогда не было каких-то жестких правил, что родителям ничего поперек сказать нельзя, просто никто не отвечал на его грубость и трепатню, как он это говорит.
Ну так вот я не выдержала. Сначала спокойно все начиналось, я ему объясняла, что он не прав и свою позицию на все это. Потом объяснения + повышенный тон, иногда до крика меня доводил. Мы с ним было пару раз ругались, что соседи потом знали весь наш разговор. А сейчас (не живя с родителями больше 5 лет и имея свою семью) я пришла к выводу, что с годами он не поменяется, иногда просветления есть, но это так, мимолетно, а по сути все также и осталось, даже где-то усугубилось.
Я пришла к такой позиции: нянчится с ним я не собираюсь, я ему не мама и даже не жена, сопли подтирать и объяснять что так делать не хорошо тоже не буду - не понимает; потакать его прихотям тем более. Если он начинает выкабениваться в мою сторону или в сторону мужа, я теперь все быстро пресекаю, фраза у меня в основном одна: "Не нравится сделай сам, а если и это не нравится то входная, то есть вЫходная, дверь третья слева. Тебя тут никто не держит!" И все!!! Никаких объяснений, демагогий, разговоров и т.д. Я объясняю свою позиция "Я не хочу, потому что так то и так то", а дальше если он не считается со мной, я говорю фразу выше!
Он сначала попытался как-то мне пригрозить что-ли, но меня не так то просто сломить, и теперь мне он на шею пытается сесть очень редко, так как я ему еще быстрее объясню где ему надо оказаться. Я конечно не посылаю его в открытую, но указываю нужное направление!
Очень важно быть спокойной, объяснять все в рамках приличия! Тяжело, но я стараюсь как могу.

После это мне только стало хоть как-то легче. Видимо просто выговариваюсь и тем более выговариваю все ему, а не кому-то и не самой себе!

Это не самый лучший выход и далеко не самый верный способ разрешить ситуацию, просто есть люди, которые по другому не понимают ничего не сделать, есть не делать все ихними же методами.

Как написали выше, надо с ними поговорить, но не сразу в бой вступать, а просто жестко и спокойно объяснить свою позицию, что например брату Вы помогать не хотите (или что-нибудь еще), потому что.... !!! Объяснения здесь очень важны, при чем не разъяснения маме/папе, что "ну как же так...а я!...ну я же...вы ему и так помогаете....", а именно объяснения вашей позиции: "я не скидываться на третью..пятую квартиру брату, так как у меня тоже семья, а у него руки/ноги/голова имеются, не маленький!"

ПЫ.СЫ. после меня, сестра начала объяснять, что ей не нравится и что она делать не будет/не хочет и т.д. треп со стороны отца стал меньше, намного меньше! и от ее мужа он отстал! мама только у нас с ним нянчится, но это ее право, я тут уже не лезу, только когда она мне на него жалуется, я ей сразу говорю, что это твой выбор его терпеть и мои методы тебе не подойдут! она про них знает, так что каждый раз про них рассказывать не нужно!

еще оговорюсь, что с отцом мне даже повезло, не пьяница, всегда старался и старается содержать семью, почти на пенсии пошел учиться, освоил две профессии, нашел для себя хорошую работу, деньги в дом несет (ттт), но его треп терпеть очень сложно!!!

Удачи Вам и сил!!!

Маска
мне кажется, ваши родители больше сына обеспечивают, потому что он как бы глава своей молодой семьи, сын, продолжатель рода.. А дочь, как считается - выходит замуж, за мужа, уходит в другую семью, и ее должен обеспечивать муж, и та сторона родственников.
Тяжело, я Вас понимаю, и согласна что терпеть и держать это внутри тяжело, и улыбаться и радоваться тому, чего вас лишают , а ему дают тоже тяжело. Не знаю, я б тоже возмутилась, по крайней мере поровну хотелось бы.. по любви и справедливости..

Маска
Вам тут верно написали, что ваш брат для них остается маленьким ребенком которого надо ублажать иначе он расстроится.
Поведение ваших родителей (разграничение подобным образом между детьми) с моей точки зрения недопустимо, но увы и ах, есть то, что имеем. Вы для них были помощницой и опорой когда было трудно и тяжело, но как только эти трудности проходят, а дела уже все переделаны о вас благополучно забывают и на помост выходит ваш брат. Вы не добьетесь от родителей, что бы они вам уделяли хотя бы часть той любви которую получает ваш брат. Что вам делать? Можно походить к специалисту и поработать с ним. Можно жить дальше и обижаться на родителей, стараться угодить им когда им плохо/нужна ваша помощь и потом опять оставаться на втором плане до следующего раза. Выбирать вам.
Конечно понятно, что вам хочется внимания от них и когда вам плохо, но опять же "увы и ах" этого не будет. Обратите внимание на вашу семью: у вас в семье все хорошо и дети и муж и сами себя обеспечиваете и у вас на это есть средства, вы (вы и ваш муж) взрослые самостоятельные люди и это хорошо.

Фьюжн
Взрослых конечно, не переделать... Но вода камень точит.
Если долго потихоньку капать, то совершенно незаметно и у взрослых мировоззрение меняется.
Не надо пытаться больше мозолить им глаза (ту правило "чем дальше, тем роднее") время от времени "кап", потом еще, и еще... Один фиг, с братом делить нечего и нежных отношений там не будет, в том числе из-за разного отношения родителей к разным детям, и об этом периодически понемногу...
Мож я змеюка конечно, но если уж маска не может оставить ситуацию как есть и пропустить мимо, а что-то делать и пытаться изменить ситуацию, то это вариант.

Смысл? Лишить брата родительской любви и заботы, которой не хватало Маске?
Маска, живите своей взрослой, счастливой жизнью.

Anna-Maria
Забота?
Кому на пользу эта забота, переселить родителей в однушку?
30-ти летнему мужику?
Это не забота, это уже самопожертвование какое-то, которое, кстати, никто не оценит, а будет воспринято как должное (кап )

вот я все еще наивно надеюсь, что мои дети все еще будут позволять мне (лет через 5-10) самостоятельно распоряжаться моим имуществом.

вы уже такие взрослые.. ну, отстранитесь немного ото всех и живите своей семьей.... пусть сами разбираются.... Любить любите... но стоит уменьшить кол-во перезвоном и визитов - это точно.... спокойнее будет вам..

Видимо на подсознательном уровне родители понимают, что дочь сильнее психологически и многое сама может преодолеть, а парень слабее, ему помочь надо. Воспринимайте родителей, как людей , обделенных какими то знаниями о воспитании, любви и т.д. Так будет легче и свой пример пусть будет уроком Вам в плане любви к Вашим детям. Может так кармически предусмотрено, Вам получить меньше любви, но больше любви получить будущему поколению. Рекомендую эту ветку viewtopic.php?f=272&t=205996

Маска
Моя детская обида дала о себе знать в 35 лет, до этого были с мамой лучшими подругами. Не общаюсь 2года.

это как? почему только в 35?

у всех есть обиды на родителей.. тем более, у нашего "закинутого на пионерию" поколения ... но надо понять, что все живут как могут и хотят... видимо, родители не могли иначе(((((

У вас,Маска
,есть гигантское преимущество:вы теперь знаете,как НЕЛЬЗЯ воспитывать детей-то есть делить их на "любимых" и "не очень".Просто обожайте своих детей и по-возможности демонстрируйте это перед своими родителями:"Да,моя радость...","Да,мой сладкий..."-и вам приятно будет и обиды свои удовлетворите.А на просьбы в чем-то помочь "маленькому братику" отвечайте спокойно и даже слегка высокомерно:"Чей-то я должна помогать здоровому мужику?! Меня всегда считали взрослой-даже когда маленькой была-вот пускай и он из шортиков вырастает! А у меня свои маленькие есть-вот им и буду помогать!" " Родители пообижаются-пообижаются за и заглохнут...Сестра моего мужа в свое время именно так и поступила и время показало ее правоту.Правда,с моим мужем у нее стычек небыло-слишком большая разница в возрасте(он намного младше)-а вот со старшей сестрой(она была любимой у отца)-был.

Я тоже раньше на свою маму обижалась, она мне свою любовь никогда не показывала. И мою маму в детстве родители не до любили.Короче каждый раз когда начинаю чувствовать обиду представляю маму маленькой девочкой, беззащитной с бантиками, плачущую. Мне сразу хочется подойти к ней обнять,поцеловать её и обида как то сама проходит Мне помогает