Добрый день. Очень нужен совет. Вопрос о встречах отца с ребенком при разводе.
Перечитала все похожие темы – ответа не нашла.
Исходные данные. Я – вторая жена. Развод у мужа был 4 года назад, его дочке сейчас почти 6 лет. Мы познакомились через два года после его развода, еще через год поженились. Детей у нас нет ни моих ни общих (хотим, но не судьба пока). После развода муж ушел в моря и не выходил на берег 2 года, после нашей встречи стал иногда бывать на берегу, сейчас пока на берегу, как дальше – пока не загадываем. Общаться с дочерью у него желание есть, пытается второй год договориться с первой женой- до прошлой недели безрезультатно. Мотив – а почему раньше не проявлял интереса и не приходил (хотя пока в браке были, вроде в курсе была, что он моряк). Неадекват был полный, он и под подъездом стоял, чтоб хоть со стороны поглядеть, и в садик приходил. Все заканчивалось руганью по телефону, угрозами полицией и т.п. У первой жены уже давно новая семья и второй ребенок.
На прошлой неделе муж случайно встретился с первой женой, не знаю, что уж у нее произошло, но вроде как договорились устроить встречу с ребенком.
Хочу сразу сказать, я только ЗА общение, хоть где, когда и сколько. Мужу говорила об этом неоднократно, особо не навязывалась, не напрягала, но между делом говорила, что ребенок не при чем, что с бывшей ты хоть как ругаться можешь, а с ребенком не видеться – это плохо. На новый год даже подарков накупила (до сих пор стоят в комоде, может хоть сейчас подарит?!?).
Вопросы в следующем.
1.Нужно ли мне знакомиться лично с первой женой? Некоторые пишут, что не готовы отпускать ребенка к неизвестной тетке.
2. Как объяснить мужу, что у его дочки есть сестра, и при покупке подарка его дочке было бы не плохо второй девочке (не его) хоть что-нибудь купить? (я была бы рада, если бы их двоих с нами отпускали в будущем куда-нибудь, ну при условии, что между ними самими нет конфликта).
3. Если муж опять уйдет в рейс, встречи станут не регулярными. Как донести бывшей жене, чтобы она объяснила ребенку, что папа это делает не нарочно, что работа у него такая? Чтоб не настраивала против отца, используя нерегулярность встреч?
4. Как не перегнуть планку с подарками? Я раньше представляла, что нужно как можно больше и лучше. Потом начиталась форума и поняла, что тогда первая жена воспринимает это как попытку подкупить ребенка, «перетянуть одеяло на себя» и т.п. А я заочно, никогда не общаясь даже, полюбила ребенка мужа. У нас на центральной полке стоит ее фотография (у меня есть возможность доставать ее фото для мужа, для бабушки).
5. Муж хочет, чтоб я присутствовала на первой встрече с дочкой. Я хочу, но боюсь все испортить. Как на меня его бывшая отреагирует, вдруг ее перемкнет? Через какое время мне можно будет присутствовать на встречах? Ведь девочка сейчас еще даже не подозревает, что у нее отец не тот, который с ними сейчас живет. (точно не уверена, но думаю, что за такой период она забыла кто есть кто, и ей об этом не рассказывают).
В общем, помогите советом, кто каким может.

Моё мнение не претендующее на истину:
1. Не стоит.
2.Можно наверное передавать полезно-приятную мелочевку,желательно несъедобную, чтобы не привлечь гнев первой жены( мыльные пузыри, воздушный шарик, карандаши,пластилин).
3.Свои мозги другому человеку не вставишь. Объяснять надо дочке. А первую жену ставить в известность.
4.Подарки только по праздникам. На встречи можно приятно-полезную мелочевку.
5.Не стоит.

Алименты платил-платит исправно? Совет у меня один - не лезть вообще в эту ситуацию.

Маска
Ой, сколько вы напридумывали сразу... Мне кажется все надо решать постепенно. И сейчас самое главное, чтоб муж договорился с бывшей женой о встречах с дочерью. Мне кажется на первую встречу не надо вам идти, да и на вторую-третью тоже. Пусть он сначала станет отцом-другом для дочери, а потом уже о вашем общении с ней можно подумать... Тоже самое о втором ребенке - эти все вопросы на потом можно отложить, в зависимости от того, как сложится общение с родной дочерью и бывшей женой. То что он уйдет в моря - в 6 лет ребенок уже может понять, что есть такая работа-моряк, тем более сейчас доступна телефонная связь, скайп... Надо общаться с ребенком, чтоб он не забывал, а для этого надо наладить отношения с бывшей женой. А вам пока надо просто поддержать мужа, а не пытаться за него решить его проблемы.

Вот этот момент не совсем понятен.
Вероятность такого действительно есть? Как мама объяснит дочери, с кем она будет встречаться?
А вообщем-то, в такой ситуации я бы посоветовала руководствоваться принципом: Делай что должно, и будь что будет. В данном случае - Вашему мужу нужно просто жить так, как отцу, у которого есть ребенок. И не важно, знает этот ребенок о нем или нет. Выполнять свои обязанности отца, а время все расставит по местам.

Нет, если жена захочет, то со временем сами познакомитесь при стечении обстоятельств
не поняла вопрос, ваш муж что дитя малолетнее, чтоб ему что-то объяснять? Если он сам не понимает, то свои мозги не вставишь. Если Вы взяли на себя функцию покупки подарков, то сразу покупайте его дочери и второму ребенку и так ему и говорите: это Маше, а это Саше (без вариантов)
ТО же самое, что по пункту 2, если Ваш муж не может своей бывшей жене это донести, то причем тут ребенок? Папа вполне взрослый человек, пусть сводит дочку на корабль, расскажет про свою работу, пусть с моря ей звонит (помнится тут жены моряков кричали, что они с мужьями чуть ли не каждый день общаются, вот пусть и он с дочерью раз в неделю хотя бы общается, тогда и у бывшей жены не будет повода наговаривать напраслину)
Как не перегнуть? Вы прям наивная такая или Вам очень мало лет? Да от ДУШИ должны покупаться и дариться подарки, помимо этого он еще алименты должен платить. Мужа не должно волновать перегнул он палку или нет, елси он любит свою дочь, то будет щедрым, разумным. Стоимость подарков и их количество не всегда определяет их качество эмоциональное.
Однозначно не стоит, Вы можете его поддержать до встречи, после нее, но идти он должен один - это не обсуждается даже. Для ребенка по сути приджет чужой дядя, а тут еще тетя какая-то, на месте матери ребенка фиг бы я согласилась с Вашим присутствием на первой встрече, ребенок сперва должен к папе привыкнуть, наладить с ним контакт и постепенно ввести себя в ее жизнь, а потом уже может быть и Вас, но не сейчас и Вам вообще еще не стоит так сильно напрягать ребенка, Вы ему никто по сути. Жена папы, которого она толком знать не знает.

Вот это реальная засада. При таком раскладе (что девочка считает папой второго мужа б.жены), я бы сильно подумала, а надо ли оно вообще, ребенку психику травмировать??? и каким образом это сделать более щедяще..

НАверно, я бы уже отпустила девочку и не старалась начать играть в ее жизни какую-либо значимую роль, тем более подвинуть того папу, который сейчас у нее есть. Прямо скажем, упустил ваш муж свой шанс что-либо значить в жизни ребенка и 2 года морей слабая откорячка.
Пусть ее мама скажет, что у дочки есть еще один папа, два папы круче чем один, делать подарки на праздники, платить алименты, может быть со временем девочка как-то усвоит эту мысль, и будет хотя бы узнавать вашего мужа в лицо... а потом уже можно будет поговорить о совместных прогулках в кино или зоопарк.

Зачем тащить туда в первый раз вас, тоже не понимаю. о том чтоб ребенок приходил в ваш дом на выходные еще долго речи не будет. еще успеете и с ребенком и с б.ж. познакомиться....
Такое ощущение, что муж очкует в одиночку с ребенком встретиться и вас для храбрости с собой хочет взять.

И если честно, то у меня сложилось впечатление, что это с вашей подачи в муже пробудилось все светлое, в том числе и горячее желание общаться с ребенком, не было бы вас, он еще 5 лет бы ребенка не видел и не заморачивался....

То есть из семьи его не уводили соответственно врагом его жены не являетесь.
На мой взгляд надо познакомится и подружится, если первая жена адекватный человек то можно вполне общаться Тем более что придется общаться всю жизнь
Мне вообще кажется что бывший муж так относится к детям как его настроила нынешняя жена). В вашей ситуации вроде мир и гармония.
Ну и алименты должны платится официально что б вам же потом не предъявили "подачки и никакой помощи" И такие встречаются.

Добавлено спустя 29 секунд:

п.п. 1- 4 - это вообще не ваша сфера, нечего туда и лезть пока. сначала контакт должен быть налажен у папы с дитем, потом уже можнои семьями дружить, с поправкой на то, что если все адекватные, конечно
п. 5 ну тоже не ваше. причем, если отец ребенку не знаком, первые несколько встреч вообще должны проходить, ИМХО, в виде совметсных прогулок/мероприятий с бывшей женой. ну или если вы к этому не готовы, как минимум, с ее близкими родственниками - сестрой/братом/папой

И ребенок в 6 лет понимает гораздо больше чем кажется

Пусть папа сходит в орган опеки и попечительства. Расскажет все. Попросит определить порядок общения со своим ребенком. И обязательно взять бумагу у них... что и как встречаться

1. Не стоит.
2. Почему что-то надо объяснять? Подарки делают от души, а не по объяснениям.
3. Почему мать должна объяснять ребенку работу отца? По-моему он должен сделать это сам.
5. Зачем вы будете присутствовать на этой встрече? Для поднятия боевого духа вашего мужа?

Маска
1. Мне кажется, если 1-ая жена хочет с вами познакомиться , то познакомьтесь, а если не горит желанием, то и не стоит.
2. У меня первая мысль возникла: зачем вам брать куда-нибудь второю дочку 1-ой жены? Я конечно, не была в такой ситуации, но я бы не давала своего ребенка по сути чужим людям, одно дело родную дочь, другое дело второго ребенка.
3. Я думаю, вашему мужу нужно объяснить ребенку, что у него такая работа и его долго может не быть в городе. И предупреждать перед рейсами, что его сейчас столько то не будет. Мне кажется, что я уже девочка большая, должна это понять.
4. Мне кажется, лучше у матери интересоваться, что в данный момент нужно девочке.
5. Зачем вам присутствовать на первой встречи? Как я понимаю, ваш муж практически не общался с вашей дочерью, он сейчас для нее посторонний человек. Ему самому сейчас нужно стать для нее близким, а потом уж и с вами знакомить.
Вообще, мне кажется, вашему мужу сначала самому нужно наладить нормальные отношения с бывшей женой и своей дочерью, а потом уже вам включаться в эти отношения.

+1, тоже самое подумала.
Такое чувство, что мужчина это делает не ради ребенка, а чтоб новой жене сделать приятно и показать, что он хороший такой папа. На самом деле - гандурас, развелся, когда ребенку было два года, прошло уже 4 и за это время он не нашел времени, чтоб наладить контакт с ребенком и с бывшей женой.
anatolyp Вы серьезно?

Полностью согласна.

по первому посту - знакомиться - да, можно и познакомиться с первой женой, при наличии обоюдно-позитивной настроенности. а все остальное плясать уже от того под каким соусом ребенку преподнесет мама наличие биопапы и его жены. пока даже встреча ребенка с папой не состоялась - надумывать и вырабатывать тактику очень рано. а на счет знакомиться с первой женой я почему за - во-первых вы будете знать, что она за человек, как настроена и т.д., она тоже увидит вас, тоже узнает вас и насколько вам можно будет доверить пусть и на несколько часов свое дитя. вы тому ребенку пока никто и суету раньше времени заводить не стоит. главное показать свое дружеское отношение и к ребенку и к ее маме. тогда всем будет спокойнее.

Сейчас платит исправно. Пока в морях был - не исправно, т.е. в полном объеме, но не регулярно, а только при возможности в банк попасть.


Вероятность, думаю, есть, причем процентов 80-90. Как объяснит - не знаю, как все, наверное. Рано или поздно почти все как-то объясняют.



Другого ребенка он вообще не воспринимает. Чужой и все, чего-это я ему еще чего-то должен.



Да платятся алименты, платятся. То есть, сегодня можно планшет подарить, завтра айпад, потом клоуна, через пару недель лошадку, через месяц колье золотое (золотой день рожденье)? И мама с новым папой поймут, что это не специально, а от ДУШИ?

а должен??? по мне так нет! Вы ж любовью к соседу ,за все годы житья рядом, не прониклись? А тут вообще чужой ребенок для него!



значит возложить на бухов эту ответственность!!! пусть переводят. У многих так делают!

Маска
У меня такое чувство возникло, что у вас есть потребность отдать кому-то свою любовь, а так как своего ребенка пока нет, то вы решили всю свою не растраченную любовь излить на ребенка мужа. Я согласна с тем, что вам не нужно влазить в то, что вас не касается. Поддерживайте мужа. Но если ваш муж не хочет что-то делать, то и не нужно ему навязывать свое мнение,например, дарить подарки второму ребенку.

конечно.
а после этого в суд, если мама не пожелает договариваться